Виктор Крымзалов

ФАНТОМНЫЙ ФЕНОМЕН

Недавно ко мне в институт заявился корреспондент газеты «Вечерние новости» Роман Караулькин, которому я помогаю статейки на всякие потусторонние темы писать. И с собой еще какого-то мужика бородатого притащил.

- Вот, знаменитый маг и волшебник Ханифей-табиб, - ткнул пальцем Ромка в бородатого. – Собирается пускать фантомов по городу. Надо срочненько написать о них статейку.

- Специалист по невероятным явлениям доктор Мулькин, - степенно представился я. – Как говорил Парацельс, надо открывать людям неизведанное. Но по поводу фантомов, по-моему, перебор. Мы как-то с Романом Караулькиным о приведениях в районной библиотеке писали, так и то до сих пор с жалобами расплеваться не можем.

Но Ханифей-табиб на поверку оказался своим парнем. Отвел нас с Караулькином в ближайший пивбар и там такое рассказал о своей полезной и нужной деятельности, что я понял – мировая наука стоит на пороге величайшего открытия. Воодушевившись моей поддержкой, Ромка прямо в пивбаре настрочил статейку под названием «Фантом придет к вам без стука!» И начал ее такими словами:

«У нас случилась очередная сенсация – известный экстрасенс Ханифей-табиб публично заявил, что теперь по пятницам, начиная с завтрашнего дня, ко всем желающим жителям нашего города будут являться его фантомы.

- Чтобы встретиться с моим фантомом, надо отключить в квартире все электроприборы, остановить часы, поставить на стол зажженную свечку и ровно в 23.00 лечь в постель, застеленную чистым бельем, - сказал по этому поводу Ханифей-табиб. – Затем закрыть глаза и расслабиться. Тогда перед вами появлюсь я, и в течение пятнадцати минут буду активно лечить все ваши болезни, а заодно, если успею, решу и кое-какие бытовые проблемы».

В статейке Караулькин привел мои авторитетные слова, сводящиеся к научному обоснованию огромной энергетической сущности Ханифей-табиба, и для убедительности присочинил еще результаты якобы проведенных научных экспериментов. А в концовке приписал многообещающую фразу: «Можно не сомневаться, что все жители нашего города сегодня вечером будут с нетерпением ждать встречи с величайшим магом и волшебником современности, который, кстати, кроме рассылки фантомов, по вторникам и четвергам ведет индивидуальный примем по адресу: улица Чертополоховская, 18.

На следующий день мы все втроем встретились возле входа в редакцию «Вечерних новостей».

- У меня все, как в госбанке, - похвастался Ромка, размахивая свежим номером газеты. – Напечатали, как и обещал. Сегодня вечером народ с фантомами пообщается, а завтра с утра целыми толпами на Чертополоховскую,18 побежит. Разбогатеешь, Борода, как Рокфеллер!

- Во! - поднял в знак одобрения большой палец знаменитый маг и волшебник.

- Тогда, сам знаешь, чего, - намекнул я. - Как говорил ещё Платон, реклама нынче просто так не делается.

- Обмыть бы это дельце надо, - уточнил намек Ромка. - С тебя, Борода, причитается!

- Ясное дело, причитается, - без всяких споров согласился Ханифей-табиб. - Я вам по этому случаю специально один подарочек приготовил. Не подарочек, а просто мечта - как минимум на десять тысяч долларов тянет. Я сейчас домой за ним поеду, а вы, так как у меня жена злюка и может гостей запросто с лестницы спустить, пока у доктора Мулькина в квартире стол накрывайте.

Услышав про такую кучу долларов, мы с Ромкой воодушевились, как Диоген, которому Сократ пообещал дать точку опоры, и все свои сбережения в гастроном отнесли. Такой стол накрыли, что целый паровоз обмыть можно - по самую трубу в алкоголе потонет.

Дождались Ханифей-табиба и давай на радостях по поводу его статейки чокаться. Чокаемся, а сами гадаем, где он подарочек на такую кучу долларов прячет - вроде, без мешка и дипломата пришел. Но после четвертой бутылки Борода сам о подарке вспомнил - вытащил из кармана какую-то бумажку.

- Смотрите сюда, орёлики, - говорит. - Проспект под названием "САМЫЕ МНОГООБЕЩАЮЩЕ ЭКСТРАСЕНСЫ" с моей фотографией и самоличным автографом. Лет через десять, когда я окончательно прославлюсь, любой коллекционер вам за этот проспект не то что десять, а все двадцать тысяч долларов отвалит!

Ромка от таких слов чуть колбасой не подавился, да и я тоже чудом без особых последствий куриную ножку проглотил. Верно говорил Гомер про приносящих дары данайцев. Так что дальше мы уже с горя пили. Ну и Бороде тоже, хоть он таким ловкачом оказался, для компании наливали.

Бутылок семь я молодцом продержался, только на восьмой носом клевать начал. А когда очухался, смотрю, праздник в самом разгаре: Ромка за книжный шкаф завалился и храпит там в свое удовольствие, а Ханифей-табиб на коленках по полу ползает - ковер бороденкой подметает и блеет чего-то, как козел.

- Да ты совсем офонарел, Борода, - сказал я, взглянув на часы. – Как говорил Софокл, точность - вежливость колдунов. Сейчас ровно 22.57 - через три минуты тебе фантомов по всему городу запускать надо!

А Борода в ответ:

- Ну их к дьяволу, доктор! Скажи лучше, где здесь туалет?

Короче, все пятнадцать минут, которые он на лечение горожан потратить обещался, Ханифей-табиб в обнимку с известным сантехническим прибором простоял. Ну, думаю, все - обмишурился Борода со своей рекламой. Жди завтра в гости целую толпу пенсионеров-почитателей - они тебе быстренько настучат за твоих Фантомов клюшками по кумполу!

Однако, на следующий день, как ни удивительно, Ханифей-табибу клюшками никто не настучал, а совсем наоборот. Как мне рассказал Ромка, прямо с утра в редакцию приковыляла некая Марья Петровна Очумелкина и вручила ему целое послание. А в этом послании было написано:

"Здорово ваш Ханифей-табиб придумал с вечерними лечебными сеансами! Сразу, как прочитала статью про его фантомы, отключила в квартире все что можно и легла в постель. Тут он передо мной, как ангел, и появился - бородатый такой, лохматый, одним словом, настоящий экстрасенс. Я ему сказала, что у меня ломота в пояснице, на что он ответил: "Не бойся, бабка, к утру пройдет!" И верно, к утру ломоты как не бывало. Передайте Ханифей-табибу от меня большое спасибо и выпишите ему какую-нибудь медаль за выдающийся вклад в дело здравоохранения".

А вслед за Очумелкиной ещё с десятка два граждан и гражданок притащилось и все с устными и письменными заявлениями примерно такого же содержания. И это не считая множества благодарственных телефонных звонков. Оказывается, вечером лечебные фантомы, действительно, шустрили по городу. Хоть убей, не пойму как Бороде такой фокус удался. Он же, мягко сказать, просто в невменяемом состоянии был. Даже Ромка, который частенько придумывает за меня всякие научные объяснения, узнав об этом, только почесал затылок и предложил в срочном порядке опохмелиться. Вот я теперь и думаю: а не зря ли мы Ханифеевский подарок в унитазе утопили? Может, и вправду лет через десять за проспект с его автографом целую уйму долларов давать будут? Одним словом, как говорил Спиноза, "RAPIDIUS-ERUNDILUS", что в переводе с латыни означает "излишняя спешка - излишние огорчения".

Телефон: (99893) 565 68 50 (моб.), (99871) 278 30 10 (дом.)

e-mail – viktor60@mail.ru