Литературный дневник влюблённой в сентябре.

 

1 сентября 2009

 

Что за глупая ночь... лето закончилось, первый день осени...
Я чувствую себя листком, что неумолимо теряет свои хлоропласты и отрывается от дерева...
Я лечу, лечу... в бездну!
По телу разливается устрашающая слабость...хочется ещё жить рядом...
Рядом с братьями и сёстрами по дереву, хотя знаю, что мы все окажемся на земле...
Грустно!
Мы возродимся, как уже миллионы лет подряд.
Вновь, весной мы будем почками, а потом...листочками...и так всегда!
Но однажды художник возьмёт меня, упавшую на холодную землю, в букет...
Он отнесёт меня домой, там будет тепло и светло.
Он нарисует меня!!!
Я никогда больше не стану листочком...
Я навсегда останусь на этом рисунке... пройдут года, а я буду жить одной жизнью... 
Я не умру! Никогда!!!

 

 

2 сентября 2009

 

Мы были никем...
он мужчина, я девушка...вроде бы ничего особенного: каждый жил своей жизнью, в своём маленьком, но тёплом мире...
А однажды произошла встреча... Так, ничего особенного, улыбка, приветливые слова... И произошли "мы"...
Вроде оказалось, что живём в одном городе, имеем общих знакомых и даже интересы у нас довольно похожи...
Я начала часто связываться с ним... ну а он всегда отвечал на сообщения и звонки.
Он иногда перезванивал, когда у меня заканчивались деньги... это грело мою душу...
Нет, несмотря на всё, что мне нравилось в нём, я знала, что на наших отношениях стоит табу... были причины.
А я и не надеялась... просто смотрела в его глаза, брала "дружески" за руку...
Я не хотела... о нет... я знала, что сердце будет разрываться на мелкие кусочки от боли и разочарования... Но влюбилась.
А он улыбался, целовал меня иногда... но не произносил ни слова о любви, ни слова о ненависти ко мне...
Ему, наверное, так было проще...
Я наивная по натуре своей ревновала, билась в истериках, плакала, уходила из дому... а он всегда принимал меня...

Мне было достаточно просто лежать у него на плече и смотреть телевизор, лежать в одной постели с ним, в его тёплых объятиях... просто лежать.
Я обожала разговаривать с ним, ведь он был умным и интересным...
Я любила его взгляд: дерзкий, ласковый, смешной, серьёзный...
Я любила его лицо... такое чудесное и мягкое, что всегда хотелось поцеловать его...
Играть в игры, гулять, ходить в кафе...

Просто я полюбила, по-настоящему.

А проснувшись однажды утром в слезах и холодном поту, я поняла, что его нет.
...он был жив, продолжал существовать, но уже не со мной...
Я видела его онлайн, я часто хотела позвонить... но не могла...
Всё существо моё твердило: нет-нет-нет...

Так мы и разошлись, как полюса...
Снова я и он. Мужчина и девушка....
Как будто ничего и не было... но только теперь, когда льет дождь я выхожу на улицу, сажусь в парке на скамеечку и плачу... долго-долго...

 

 

24 сентября 2009

 

Маленькая девочка, а в душе пожар. Который затушить казалось бы невозможно. «Перестань мечтать о принце»,- говорят ей. Она перестала. Нашла себе мужчину и влюбилась. Ну а что сделать, если принцы только в сказках думала она и любила. Взрослела и любила. А мужчина знал, а может, не знал, что она его любит... Она и сама не знала точно. Иногда думала девочка, что его нет, он - лишь плод её фантазий. А то, что иногда встречает его на улице - секундное помешательство. Разговоры с ним - раздвоение личности. Шизофрения, сумасбродство... Ну как об этом говорят по телевизору...
И сошла с ума. Жила, общалась... но чаще молчала и читала книги о любви. Бунин - её кумир.
А друзья любили её за понимание...
»Психолог – ты», говорили они. А ей просто было тяжело разговаривать.
Лёд... сердце стало ледяным. Она даже летом не могла избавиться от этого ощущения...
От чего? Понять не могла. Зато была хорошей актрисой в местном театре. Её всё немного устраивало в жизни. Есть дом, занятие, книги. А мужчины менялись. Она была чересчур влюбчива. Ну а что сделать? У каждого свои тараканы...

Любить... Бездушно смеялась она над этим словом!

Не понимая... как ЕЁ можно было любить?
А кто-то любил.

 

 

25 сентября 2009

 

 

А я жила, жила и поняла, что совершенно счастлива в том мире, который меня окружает.
Люди - существа невероятно странные и как бы мне не хотелось понять кого-то, не смогу, без желания того, кого хочу понять.
Я думала, что всегда всё будет так, как запланировано. Но на самом-то деле жизнь намного сложнее и структурирование, чем у нас в голове...
Всё будет хорошо. Счастье - оно есть. Но его нужно найти. Поверьте, это невыносимо больно и сложно. Нужно пройти много вёрст, прежде всего в душе...
Страдания и мучения - помощники. 
Я заблудилась. Но голос МОЙ ГОЛОС помог.
Не знаю, как жить, как быть...
Подумала я, что любви нет. Самая тяжкая мысль для меня, честно.
Осознала давно. Приняла только сегодня.
Всё о чём мы думаем, в чём сознаёмся - не что иное, как иллюзия желания.

Дружба, страсть, ненависть... но не любовь.
Это чувство так смакуется всеми, его описывают, в нём признаются. Куча людей верят и живут. А я убила это в себе.
Не буду отказываться от мысли, что кто-то может доказать мне обратное. Но смысл таков: стала я жестче, черствее, умнее.
Не могу больше говорить того, что хотела бы на самом деле.
Всегда относилась серьёзно ко всему. Только вот поняв, какие люди - другие ужаснулась.
Как можно было так ошибаться??
Сердце болит - валидол.
Душа болит - анальгин.
Сегодня я изменилась.

 

28 сентября 2009

 

Мне не важны были слёзы. Все ведь плачут, правда? Так я успокаивала и себя и весь мир. Улыбка - вот что заставляло жить меня. 
Любить и улыбаться - ещё с рождения было заложено в моём сердце. И что бы не происходило, всегда помнила я про это.
Неважно кто ты, откуда. Жить и улыбаться, слышишь мир.
Судьба, как бы ты не испытывала на мне свои злые приёмы, как бы ты не хотела, чтобы я сломалась, я буду, слышишь, я буду улыбаться!
Даже если мне будет так плохо, что будет хотеться умереть, выплыву, выйду, выживу!
Я буду дышать и улыбаться. Всё потому, что я знаю:я живу ради улыбки некоторых людей.
А что, если кто-то живёт ради моей улыбки?