Анна Омельченко

« Вот так...»

У меня все хорошо,все просто великолепно.Но!Но есть ты...Ты вчера остановился...Так обнял меня...Крепко,обжигает внутри..Ты не целуешь меня в губы...в щечку,но так,как будто в последний раз.

Смешная ночь,помню..ты включил на полную громкость и ушел платить за бензин...Я сделала тише..Держала вино в руках..Ты ушел,а я не знала,что здорово переберу...Я не думала о сексе тогда.Мне всего лишь хотелось тебя целовать!Помнишь?Я сама полезла...Ты не умеешь может?Нет!Ты так поцеловал,а потом..потом я не помню...Потом было очень смешно,Катюша с сарказмом спрашивала.А ГДЕ В РЯЗАНИ В 4 утра продают колеса?Нет,мне просто интересно)))

Потом был 6-30,Европа плюс..И я нашла ту песню)ДА)Я твоя..Настоящая...Ты вчера обнимал меня у переезда) Я не люблю,но у нас есть общее,эти сумасшедшине ночи,когда мы оба знаем,что увидимся.ТЫ ЧАСТЬ ЖИЗНИ.Не спрашивай меня,зачем ты в моей жизни..Тебе … ,мне 19,все слишком нелепо.Но ты обнимал вчера,я чувствовала,что это крик твоей души.Я буду.Я есть.Я с тобой.Просто пиши,звони,смейся,шути

***

И уже не больно, совсем-совсем, но самой обидно , что просыпаюсь опять с мыслями о тебе, да, нам никогда не быть счастливыми вместе из-за твоей нелюбви...я ненавижу тебя? Перестань!я тебя переоценила! Боль, как эхо сейчас. Не дрожат руки, совсем нет и не было слез, просто обалдела от человеческой наглости, может и я такая, очередное удовлетворение сексуальных потребностей, ха. и мы встречаемся с ним как водится по весне, я одна теперь,ну,как сказать, свободна может, не хотелось бы видеться с тобой -это точно, месть отпала сама собой, я не готова была терпеть рядом с собой двух недоумков *(ее и его), чтобы отомстить тебе! Эх, Тонечка, твои дурацкие планы! Я желаю тебе провалится сквозь землю. Больше, к сожалению, НИЧЕГО! Ты как цыганка,налетел,отобрал все что было(я о душе) и исчез ... Черт! убейся!!! Мне будет комфортней!

Письмо 1

Какой-то кошмар) Одна из форм мазохистской любви) ведь от безответной тоже можно получать удовольствие…окситоцин, амфетамины, эстрадиол

-все бурлит в теле…

Я после разговора отчетливо понимаю, что надо бы прекратить отношения с тобой. Совсем, но я не могу, у меня щемит в сердце. Так интересно, о какой влюбленности ты говорил?! Я не влюбляюсь! Я себя еще способна контролировать и отдавать отчет своим действиям, твои действия цепляют сильно, хочется бежать, доказывать, кричать, биться головой об стену.

Вот так, ах, как вы губить зарождение, колоссальных по своим размерам, чувств. Зачем? Больно не хочешь делать? Да уже тупая боль долбит в виски. Уже правда твоя как постфактум - вызывает конвульсии.

 

Дубль 2, а что ты для меня! Я нашла точное слово,

СЕКС (франц. sexe, от лат. sexus — пол), пол; сексуальность, совокупность психических и физиологических реакций, переживаний и поступков, связанных с проявлением и удовлетворением полового влечения.

Ты мой секс!) Улыбнись.

Как человек связанный с торговлей - что двигателем осталось и было!? Конечно, реклама! … не пробросайся мной) и не изменяй позиций.

Поразительная ситуация, меня ценят потом, после, через время осознания.

Ты про отношения спрашивал, какими вижу, хочется быть женщиной твоей не на словах, а на практике.

Ты зациклен. Даже не на ней, а на той схеме жизни, по которой ты бродил несколько лет. Ты не мой – вот это меня терзает, и даже не ее, впрочем, как и себе, ты не принадлежишь. Подчиняешься своей параноидальной любви к прошлому бытию. Как тебя вырвать из этого круга… Я не спрашиваю, я размышляю, ты не в силах дать внятного ответа. Как мне показалось.

Меня такие головоломки привлекают сильно. Да, ты честен, но я слушаю, и у меня кипяток по позвоночнику. Хочется спросить: Ты всерьез?

Давай?я вещи соберу) …

Ну почему со мной?

Вот! Ты как сильнодействующий антидепрессант, вызываешь привыкание.

Я привязалась к тебе. Вот мои эмоции. Берешь у меня? Я не жадная - делюсь, дарю!

Раздражает меня постоянно накатывающее – Он не для тебя. А я сделать хочу, чтобы для меня!

Каждый вдох, чтобы для меня, Выдох - соответственно)

Я взорву этот город к черту! Но не смогу освободится от тебя!

Как хочется развязать это огромный узел! Не могу.

« Отдай мне свои страдания!»

 

Мне иногда кажется, что такого сексуального влечения я не испытывала.

Из разряда - в жизни ты не отдаешься мне, я заберу тебя ночью.

Днем..утром..Когда угодно. Как-то по-мужски в этом плане размышляю, да и в постели совершенно без зазрения могу себе разрешить домогаться тебя)

И мне комфортно.

Целую тебя, моя испепеляющая мазохистская любовь.

Письмо 2

Сводит ли меня с ума происходящее – вовсе нет.

Подвешенное состояние между тобой и глубоким одиночеством. Я поддаюсь простому «самотеку», плыву…Краснея и вздрагивая, испытывая эмоции во время которых сжимается, морщится носик, когда происходит ожидаемый неконтролируемый мною всплеск негативна.

Испытываю безразличие ко всему реальному и бытовому. Практически летаю.

ТЫ! ЧТО ЗНАЧИШЬ ТЫ?!

Ты - ода, песня, которая томила меня - слушателя в ожидании чрезвычайно долго.

Ты - свежий воздух, после душных лет, когда я рядом - не могу налюбоваться. Не идеализирую совсем! Перестань! необходимая мне, так долго не приходящая сладкая радость.

Жаль, не люблю сладкого, возможно, сравнила бы тебя с лучшим из лакомств. Улыбаюсь.

Может, я глупа? Но ты ведь не видишь меня насквозь.

В одном из любимых мною фильмов: «Любовь-беда страшная, ведь понимаешь, что тебя с ним Бог связал навсегда, а его с тобой… Может не захотел или не успел…И думаешь, урву немного, а там гори оно все синим пламенем» Я не влюбляюсь, я становлюсь зависима, худею, недосыпаю из-за тебя. О, нет! Во имя тебя.

Не думай, приторно страстные речи не блеф, действительный поток неиссякаемых мыслей.

Возможно ли думать о человеке так много?! Я заметила, что в своей речи начала использовать твои интонации. Забавно. Ты не представляешь, ловлю себя на этом и хочу застрелить себя же!

Как сложно иногда говорить в глаза тебе что-то, твой взгляд нежный, но опасный.

Поэтому…письмо

Я вижу твою неопределенность. Слышу все в пессимистических тонах. Гордость крошится на слабость. Все, что было «до» - неважно, пусто, нелепо, смешно местами и заурядно.

Увидев тебя, поняла, насколько я неопытна в душевных переживаниях; чувствую то, к чему не могу найти определений. Я себя ощущаю язычником , те же неразумные объяснения тебя. .

Я люблю писать, ты вряд ли знаешь. Улыбнись - сейчас будет раскрыт еще один глупый секрет - штудировала книгу по хиромантии. О, вселенский разум! «Писательская развилка» на правой руке, могу предоставить по первому требованию. Пишу редко, мало, метко, но прозой, в стихотворный размер мои сентенции не возможно засунуть. Ах, ну ладно, просто не обладаю талантом…

Пишу от переизбытка чувств.

 

 

Глава 2.

Предполагаю, вы ожидали слезливое письмо со жгучими признаниями, возведением вас в сан церковный и тому подобное, пардон.))

Не затруднит ли меня осыпать тебя комплементами? Нет)

Я же не шутила, сверху ты колоссально красив. Полузакрытые глаза, выражение лица удовольствие + серьезность. Периодическая улыбка во все 32 шикарных белых зуба, да-да, они белы даже под покровом ночи, что еще может быть сексуальней на этой планете?))

Ты - дикая нежность, я не могу «нацеловаться» с тобой.

Я редко пишу, звоню - эти доступные способы общения с рамками и границами малы для водопада эмоций от тебя.

Мысль, что тебя может не стать рядом, бьёт в голову и сердце чем-то острым, горячим. Неприятно. Стараюсь отогнать.

Больше всего меня саму удивляет тяга к твоему телу, вот он - фетиш. Твое тепло необходимо все чаще и чаще. Дозирую! Дозирую! Сил нет держаться.

 

Письмо самой себе

Ты даже не можешь знать ,на сколько ты красив… Ночной город… Беру отпуск, чтобы насладиться ночами…

Мы живем моделями, нет, мне не больно, я просто не могу понять, сколько еще?

Чего я жду…Я не глупая.. Ну, пусть иногда слишком эксцентричная и харизматичная, за что так мучаюсь? Я на малое не могу быть согласна. Убрать бы Интернет, и тебя, ты делаешь больно, даже спустя так много времени. Прекрати.

Я не хочу, чтобы ты остался, прошу, исчезни. Мне противно все, что связано с тобой.

Ты бриллиант? Пусть тот, который я потеряла. Уходи. Или дай замену.

СЕЙЧАС МЕНЬШЕ, РАНЬШЕ БЫЛО ЯРЧЕ.

Очень опрометчиво было с моей стороны раскрывать свою душу перед каким-то… Без оскорблений - цензура вырежет.

А когда в Бога не веришь, к кому надо взывать? К судьбе?

Судьба, епрст.… До коле? До коле это буде продолжаться… Грабельная аллея…

Неясность эта меня сводит с ума…

Напиваться пробовала, еще хуже…особенно на следующий день, нет, не от похмелья, от тараканов в голове…

Наталка сказала, счастья с человеком не будет до тех пор, пока ты четко не начнешь понимать того, что хочешь от него, от отношении с ним.

Наталка знает, что говорит. Она была счастлива. Не по формулам, заранее заготовленным, мне чеканит фразы, а по опыту.

Она любила, но была счастливой недолго. Я ей верю. Я ни о ком так не говорю, с такими горящими глазищами).

Я не хочу дубля моментов, я своего счастья хочу, эксклюзивного, редкого, неповторимого в чем-нибудь.

Хочу встать на крыше…Кричать!!!пока не охрипну, будя округу, поднимая с соседних крыш стаи голубей… Не оставайся, уходи… Я найду с кем бить фужеры и пить Абрау…

И целоваться, медленно переходя в страстный секс.

Я знаю точно! Учусь ждать!

 

Тот ,кто любит- отдает ; тот, кого любят –вдохновляет…,

 

Письмо его девушке

Почему "их" нельзя вычеркнуть из жизни?Почему мне смешно при виде очередной дуры?Только она шагнула дальше меня...На стене в контакте она ему слала рисунки..а он???А ОН КАК ВСЕГДА СМЕНИТ ТЕБЯ НА КАРОЛИНУ.Женщины,мы местами очень не соображаем,а с улыбкой хлебаем им придуманое развлечение,просмотр кино в перемотке,потому что ОН не любит кино,И ОН не ест суп..Она дура,как и я, очередная...Я открыла этот список...ха!!!зато ярко!Но обидно до сих пор...Таких как он надо удалять!Во мне все кипит...Сколько они были?Месяц?Как и мы?Она спала в его майке?ХА!Я принесла свою и спала раздетая...Кабель!!!Несчастный!Никогда не быть ему счастливым!