Семейная идиллия

Не к добру, если:

- Ты приходишь домой пьяный и голодный, а навстречу тебе выходит жена – сытая и трезвая! Ещё хуже, если она ещё и говорит:

- Ну, что, Пятачок, опять недоел, но перепил?!

            Она, гадина, у меня культурная, ведет кружок «Художественное слово». Поэтому и издевается надо мной постоянно. Говорит не «свинья», а Пятачок, не «урод», а «Квазимодо», не быдло, а люмпен-пролетариат, не животное, а Скотинка, не алкаш, а друг Бахуса, не недоделок, а жертва Самоделкина и т.д. Думает, что она культурная?! А я-то знаю?! Всё знаю! Про эту клептоманку! Ходит на кухню по ночам и ворует общественные (семейные) блины?! Недавно на рынок ходили, заставил её взвеситься – 96 кг при росте 159 см. Модель?! Так у неё истерика началась прямо на весах. Ты этого хотел, ты этого хотел? – завизжала она. Нет! Как раз этого-то я и не хотел!

            Я где-то вычитал, что жена алкоголика, страдающая ожирением, ничем не лучше своего мужа?! А я, так считаю, что ещё и хуже! Это моя аксиома! И жить мне становится легко. Я ей говорю:

- Я если захочу, то пить брошу. Сила воли у меня есть! А вот ты-то – всю жизнь будешь по ночам на кухне у детей блины воровать!

Она обижается. Правда-то глаза колет. Пытался найти у неё точку G(джи), но не смог, запутался в теле, к тому же её говорят может найти только врач-проктолог.

Пить же  стал из-за того, что жена начала есть много и растолстела. Но она всем говорит, что распухла из-за моего пьянства. Но я-то лучше знаю?! У неё фитнес-клуб на кухне находится! Пока она ест – я пью! Так и живём! Дружно!