Жоржик

Июль 2007

Кусакин Сергей

 

Ялта, разгар сезона. Пляж. Дама с соблазнительными формами пробирается  между плотно лежащими в экзотических позах отдыхающими, с трудом выбирая место, куда можно было бы поставить ногу. В её руке – зонтик от солнца, которым она балансирует, как канатоходец в цирке. Она явно кого-то ищет, осматривая «условно одетую» пёструю публику. Не без раздражения она вступает в диалог с дамой убедительного телосложения:

- Женщина! Если Вы так не довольны, тогда покажите сами, куда мне можно поставить ногу! Что значит «некуда»?  Как видите, я – не Баба Яга и в ступе не летаю! Ах, так?! Тогда – куда хочу, туда и ступаю! Сами Вы партийная! Я никуда не вступала и мои босоножки чистые! Это с Вас сняли копию, когда делали Карлсона из мультика? Я тогда еще не родилась, а вот Вы как раз на Карлсона и похожи! Закажите себе пропеллер и порхайте  над пляжем, как мотылек, а мы посмотрим на Ваше авиационное шоу! Вашу тушку не то, что пропеллером – краном не поднимешь!

        Пытается переступить через молодого человека, у которого из песка торчит одна голова:

        - Вы -  говорящая голова?! Не пляж – а поле чудес! Где же Ваш шлем? Надеюсь, Вы закопаны вертикально? Нет?! Какой ужас! Тогда  покажите сами, куда можно поставить ногу, чтобы Вам там (показывает) …ничего… не раздавить! Не бойтесь, я не на шпильках. …Я здесь не прогуливаюсь! …Если я не ошибаюсь, Вы мне пока еще не муж. «Моего» зовут Жоржик и он уже давно за мной числится. Без  меня ему нельзя, он сразу пропадет!… Просто он временно живет на пляже, а я - в номере! Он место держит, и я его ищу!  

        Через два-три робких шага дама опять останавливается:

        - Девушка, еще только десять утра, а Вы уже разложили на пляже весь свой гардероб! Глаза б не глядели на Ваше «неглиже»!   Ваши рюшечки на нижнем белье зависти не вызывают! Уберите ваши заштопанные аксессуары, если не хотите, чтобы я по ним потопталась!

        Дама вдруг неожиданно подскакивает на месте:

        - О, Боже! Простите, я сразу не разглядела! Оказывается, это Ваша подружка лежит на песке! Марсианский угар! Инопланетный цыпленок табака от внеземного разума!!! Свят, свят, свят!…Не дай, Боже, что нам не гоже!!!

        Продвигается дальше, балансируя между лежащими телами:

        - Мужчина! Зачем Вы разбросали вокруг себя кнопки? Чтобы около вас «не ступала нога человека»?!… Сами же об свой прикол и наколитесь! Вон та кнопка уже под Вашим правым «яблоком»! Посмотрите туда сами!! Это Ваша ягодица, Вы туда и заглядывайте! А кнопка воткнется - за милую душу! И плавки не спасут!…Я? Я не гуляю! Я ищу своего мужа! Он где-то здесь уже третий день держит место на пляже! Он попросил принести ему таблетки. У него началась диарея от вареной кукурузы и бычков. Он – не иголка, а пляж – не стог сена! Я все равно его найду!!! Кому он еще нужен, кроме мня?!

        Наконец, увидела мужа:

        - Жоржик! Прелесть моя! Ты еще не простудился? Здесь на берегу так сквозит! А ты у меня – везунчик! Вчера у нас в корпусе  с утра отключили воду, так что, тебе здесь рядом с водой крупно повезло!!!

            Пробирается поближе к мужу, лежащему в обществе экстравагантных дам, пребывающих в непринужденных позах:

        - Дама! Дайте же мне подойти к моему собственному мужу! Мы же с Вами вчера договаривались, что (брезгливо) от Вашего потного тела до моего мужа будет дистанция не меньше вытянутой руки! А сегодня Вы опять находитесь в близости с моим мужем! Давайте проверим! «Вытяньте» руку, «вытяньте»!!! Я ж Вам пока ещё не предлагаю протянуть ноги!!! Вытягивайте и сразу двигайтесь! Это мое место! Я вижу, что Вы - как Лолита без комплексов! Она хоть поет, а Вас разморило так, что Вы только мычите! Я должна  хоть немного полежать рядом с мужем!!! Я имею право! Для чего, по - вашему, он лежит здесь между вами? Да? А я знаю! Он место держит! …И хорошо, что он все время лежит на пляже! Он не Ихтиандр, и не дядька Черномор, чтобы в воде сидеть! У Вас есть жабры? Вот и идите в водную стихию! Если он пойдет в воду, Вы же первая отхватите наш клочок пляжа!

        Обращается к девушке, лежащей с другой стороны от мужа:

        - Ба!!!  Девушка, Вы, чё, чокнулись?! Уберите свою ногу с моего мужа! ...Была бы еще нога, а то - вылитый куриный окорочек, а туда же! Не «отбитая» «чехатбили» из газовой духовки! Вас рано вытащили! Вы еще не готовая!  Вас надо под гнет, крышкой придавить и отжарить как следует! Этот мужчина? Это мой муж! Догоняете?! Пляж - не купе в скором поезде! Здесь в два этажа не лежат и, тем более, не загорают!… Сбросьте свое бройлерное  бёдрышко с моего мужа! У Вас что, «сексуальный голод»? Пойдите, позавтракайте! Ваша сексопильность провалится в желудок и Вам полегчает! …Я и без  Вас знаю, что мне с мужем повезло. Его зовут не Мачо, а Жоржик. Вы его с кем–то спутали. Найдите себе экземпляр по кличке Мачо, и пользуйтесь им, насколько Вам его хватит! И вообще, разбросали свой голый силиконовый топлесс на два места и тычете им в лицо моему мужу! Срам, да и  только! Ему Ваша грудь размером с футбольный мяч – по барабану! (Обращается к мужу): Бедный  Жоржик, как ты это все терпишь!!? Двигайтесь!!!

        Обращается к продавцу кукурузы, идущему по колено в воде:

        - Молодой человек! По чём Ваша варёная кукуруза? … Это за один початок или за десять? … А если оптом? …Нет! Я своему мужу! Это у Вас  такая цена в связи с подорожанием газа?  …А! Просто кукуруза с Урала! …Понятно! 

- Жоржик, солнышко! Чаще смазывайся! Вот тебе крем «до», «во время» и «после загара». Пользуйся только сам.

Она брезгливо осматривает лежащие рядом женские крепкие разогретые тела.

 - Не забывай! Крем - заряженный. Что ты! Ну, какая может быть детонация?!… Мне его соседка баба Галя «заряжала». У нее на зарядном устройстве два раза вышибало все предохранители, зато зарядила - на совесть! Этот крем одновременно защищает от солнца и способствует рассасыванию. От него рассасывается все без исключения! Конкретно?! Что помажешь, то и рассосется! Все, что имеется на теле! Конечно, рубцы и шрамы, а ты что подумал?!  Это по совместному проекту Чумака и Кашпировского.

       

 Я пошла. Пока доберусь до гостиницы, включат воду. Назад пойду другим путем. Эти тушки с пропеллером, говорящие головы, кнопки в ягодице и цыплята табака меня достали! Вечером приду опять, если народ «рассосется» и к  тебе можно будет подойти.

Шепотом, наклоняясь на ухо мужу:

Слушай, я придумала вот что: Намажь этих двух куриц, нашим кремом,  чтобы они «рассосались» и исчезли с пляжа насовсем!!!

И уже громко:

Не забывай, послезавтра я тебя меняю и ложусь на пляж сама! Бай-бай, мой везунчик!!!   

***