МЫСЛИ «ЗАПОЙНОЙ» ЛГУНЬИ

           

Пролог. Я вру. Я всегда вру. Ну, почти всегда. Словом, вру с того момента, когда стала осознавать себя в пространстве и во времени и отождествлять с окружающей  действительностью. Вообще-то, мне не по вкусу слово врунья. От него веет чем-то брутальным, и, кроме того, оно  неправильно отражает мою сущность. Ведь когда я вру, я на самом деле не вру, а мечтаю, чтобы это было так в действительности. Поэтому меня правильнее было бы назвать мечтательницей. Вот, например, в детстве мне категорически не нравилось моё имя (вообще-то, оно продолжает мне не нравиться и сейчас, поэтому я и произносить его не стану). Я мечтала, чтобы меня звали как-нибудь по-другому. Ну, более романтично, что ли. В одной из телевизионных передач я услышала о Марианне — символе Франции. Поэтому до определённого момента всем детям, забредшим в наш двор покататься на качелях, я представлялась Марианной. Когда же обман мой раскрылся, мама воскликнула: «Ах, ты лгунишка!» И понеслось... Злопамятные дети на каждом углу стали дразнить меня лгуньей. Ха! Как будто им от моей невинной выдумки хуже жить стало! Наоборот, они должны были быть мне благодарны за то, что на некоторое время они, правдивцы эдакие, оказались выше, как бы воспарили надо мной, лгунишкой. Но нет, мир оказался жестоким, человечество опошлилось и ополчилось против лжецов. Кстати, матушке моей, не знакомой с передовыми теориями педагогики и психологии, и невдомёк было, что детская ложь является в первую очередь «знаком достижения определенной стадии развития» и «признаком значительного развития когнитивных способностей». Не знаю, как бы она повела себя тогда, если бы знала, что, оказывается, «ложь это показатель того, что ребёнок развил "менеджерские функции" и такие дети могут стать банкирами во взрослой жизни».

 

Мысль первая. Если бы мне пришлось произвести классификацию природного, то бишь человеческого мира, я бы вошла в историю под именем Карла Линнея Второго.

Царство: люди-человеки, или людо-человеки, или человеко-люди. В общем, назовите, как хотите.

Подразделяются на типы: правдолюбцы и лгуны.

Ареал распространения: Первый в чистом виде в природе практически не встречается, поэтому, как редкостное видообразование, занесён в Красную Книгу. Гораздо чаще встречается некий промежуточный гибридный тип: полуправдолюбцы или правдолгуны.

            Второй — распространён везде. Следовательно, в виду подавляющего преобладания второго типа над первым есть смысл остановить размышления исключительно на нём, лишь иногда проводя параллель с первым.

            Идём дальше.

Отряд: лгуны безобидные и лгуны «обидные». Здесь я бы провела жёсткую демаркационную линию. В отличие от лгунов безобидных, чья ложь никому не приносит вреда, а зачастую даже пользу, которые в любой момент могут бросить лгать и к коим, без сомнения, я отношу и себя (но об этом чуть позже), лгуны «обидные», или, для удобства назовём их «вредные», представляют собой огромную опасность для общества.

            Ну, вот взять к примеру мошенников, которые выманивают у людей деньги под видом строительства жилья, а потом попросту их «кидают». И в итоге — ни денег, ни квартиры. Или же попрошайки в метро.  Одним словом, к «вредным» лгунам я отношу тех, чья ложь преднамеренно направлена на разрушение физического и материального состояния человека. С этими типами у меня нет и не может быть ничего общего. Я не такая.

            Моя ложь помогает примирить друзей, скрыть недостатки, настроить человека на успех и поверить в собственные силы.

 

Мысль вторая. Пришло на ум из классики: «И — чего тебе правда больно нужна... подумай-ка! Она, правда-то, может, обух для тебя». Точно! Правда подчас бывает просто убийственна. Помните историю одного дядюшки, который дожил до 70 лет с дыркой (так уж получилось!) в лёгком. Причём жил совершенно нормально и полноценно, жил-не тужил, как говорится. И вот на 71-м году жизни вдруг решил обратиться к доктору. Доктор попался открытый весь такой, честный, прямой. Он, увидев результат рентгена, воскликнул: «Как Вы умудрились вообще дожить до этого возраста?!! У Вас же дырка в лёгком!!». Угадайте с трёх раз, что произошло с пациентом на следующий день? Вот-вот, именно. Если бы не этот правдолюбивый доктор, кто знает, может, дедушка и вошёл бы в Книгу Гинесса, как долгожитель. И вскрытие показало бы, что вдобавок все эти сто с лишним лет он жил... с дыркой в лёгком. А так... Прощай, наука, прощай, рекорд, и просто жизнь. Спрашивается, кому от этого лучше стало?

            А вот пример другого подхода. После осмотра одного безнадёжно больного пациента, от которого отказались другие врачи, один мой знакомый доктор сказал ему буквально следующее: «Ну, и сколько ещё времени Вы собираетесь валяться на больничной койке? Марш отсюда на работу!». И что вы думаете, этот человек настолько поверил, что здоров, что вместо полутора месяцев, отводимых ему медиками, прекрасно продолжает жить дальше, и с того времени прошло уже пятнадцать лет.

            Вот после всего этого скажите, чья ж позиция гуманнее? 

            И потом, говорить правду не всегда безопасно не только для того, кому она адресована, но и для того, чьими устами она произносится. Иной раз на правду так отреагируют, что злейшим из врагов станешь на всю оставшуюся жизнь. «Ну, как я выгляжу сегодня?» —  мурлычет ваша знакомая, кокетливо охорашиваясь перед зеркалом. Вас так и подмывает сказать, что в этом облегающем трикотажном платье и копной мелких кудряшек она больше похожа на говяжью сардельку, на которую нацепили парик а-ля пудель. А ещё было бы нелишним сбросить кило двадцать и сделать эпиляцию...

            Но вместо этого вы начинаете плести какую-то чушь, что именно этот покрой очень выгодно подчёркивает все достоинства фигуры вашей приятельницы. Более того, вы даже просите номер телефона того мастера-парикмахера, который сотворил у неё на голове эту прелесть, чтобы, по вашим словам, и себе для ближайшей презентации соорудить такую же. «Ах, всё же нет, дорогая, — воркуете вы, — в точности такую не получится, потому что мои волосы, увы, не такие роскошные, как у тебя». И так далее в том же духе.

            И если вы так поступаете, то всё в порядке, за вас можно не беспокоиться: все будут считать вас исключительно милым человеком с потрясающим вкусом. В противном же случае вы мало того, что потеряете свою приятельницу навсегда, так ещё периодически, причём с завидной регулярностью будете узнавать о себе от разных знакомых всевозможные и всеневозможные гадости.

 

Мысль третья. Так уж повелось издревле, что все в этом мире не любят лжецов. Некоторые даже приравнивают ложь к измене. Но если согласиться с этим постулатом, то тогда придётся признать, что Штирлиц и все его коллеги по цеху — изменники. А что? Во всём, что они делали и говорили, были лишь крупицы правды.

            И военное командование, которое при разработке очередной операции, прибегает к ряду уловок, чтобы обмануть противника и выиграть сражение, тоже, выходит, изменники? А как же тогда назвать тех, которые потом «сливают» эту информацию противнику? Небось, правдолюбцами? Ведь они-то правду говорят: вот, мол, так-то и так-то, обмануть вас хотим, отвлечь внимание, а затем застигнуть врасплох и разбить наголову и т.д. и т.п.

 

Мысль четвёртая. Ложь — это средство для самосохранения и инструмент для выживания. Посмотрите, как отлично срабатывает фактор лжи в животном мире. Хамелеоны, а также некоторые насекомые дабы избежать быть поглощёнными более «продвинутыми» особями,  меняют свой окрас подстать окружающей обстановке. Не знаю точной статистики, но в подавляющем большинстве случаев обман срабатывает. Вот у львов, тигров, леопардов и иже с ними необходимости подлаживаться под окружающую обстановку не возникает, поскольку все они обладают сильными мускулами, острыми клыками и когтями, быстрыми лапами и менталитетом, который не позволяет им быть мучимым укорами совести из-за того, что загрыз до смерти слабое животное. В конце-концов, «хотел кушать» и съел косулю или лань. Вот и всё.

            А теперь пример кролика и удава. Первому не дано «обманывать», поэтому он покорно идёт прямо в пасть к хищному пресмыкающемуся. Ну, что ж, если кролик смирился с участью змеиного корма, то это его личное дело. Но мы-то с вами не хотим быть жертвой. Мы хотим из любой ситуации выйти с минимальными потерями, а иногда (да что там скрывать!) даже извлечь определённую выгоду.

            Возможно, если вы обладаете стальными мускулами, железной хваткой и острыми клыками (в прямом и переносном смысле!), вам, чтобы выжить, выстоять и победить, нет нужды прибегать ко лжи. Вы и так хозяин жизни. Ну, а если вы хрупкая, тоненькая, беззащитная женщина, на которую поздней ночью напал маньяк-грабитель? Что тогда прикажете делать? Мимикрировать, к примеру, под ночной покров вряд ли удастся. И распускать капюшон, подобно ящерицам, чтобы выглядеть выше, толще и более устрашающе, тоже не получится: увы, не те природные данные. Поэтому остаётся одно-единственное средство, к которому посильно прибегнуть: ложь. Вы изображаете несказанную радость при виде маньяка-грабителя и сообщаете ему, что, дескать, только-только узнали, что больны СПИДом, гепатитом, проказой, псориазом и туберкулёзом и вообще-то сами направлялись к ближайшему мосту, чтобы с него броситься вниз. Но раз уж тут такая оказия, продолжаете радостно вы, то всё радикально меняется. Вы предлагаете маньяку в качестве вознаграждения свой мобильный телефон, сумочку, кошелёк и всё остальное за то, что он, добрый такой человек, прямо сейчас избавит вас от необходимости мучиться на этом свете ещё какой-нибудь час. Для достоверности вытаскиваете и протягиваете ему весь этот свой скарб. Возможно, вам даже придётся некоторое время бежать вдогонку за этим храбрым мужичонкой, потому что он, услышав о таком редкостном сочетании букета жутких болезней в одном, отдельно взятом организме, сразу же станет «накивать пятами».

            И что, нанесёт ваша ложь кому-нибудь вред в данном случае? То-то же. Самое главное, вы живы-здоровы. Да и у маньяка, вероятно, поубавится прыти нападать на беспомощных и беззащитных женщин. Кроме того, сидя в длинных поликлинничных очередях, чтобы удостовериться на предмет «наличия отсутствия» всех перечисленных вами в тот памятный вечер болячек, он, возможно, задумается и о вечном.

            Или другой пример, тоже связанный если уж не с вопросом жизни и смерти, то со здоровьем и благоденствием точно. Вот скажите, мог бы Фигаро добиться такого блестящего финала, если бы резал в глаза правду-матку, и прямо с ходу, с места в карьер заявил графу, что тот мерзавец, обманщик и сластолюбец? Вряд ли. Поступи Фигаро так, и закончил бы свои дни в каземате, Сюзанна, как порядочная девушка, лишившись чести, наложила бы на себя руки, графиня впала бы в депрессию, да и бедному Керубино не посчастливилось бы. А так кружевная ложь Фигаро дала замечательные результаты, что и волки сыты, и овцы целы, и пастухи живы.

 

Мысль пятая. Полностью согласна с фразой, высказанной кем-то умным: самая виртуозная ложь — это ложь самому себе. Помню, как-то, вернувшись из Индии, показывала друзьям и знакомым фотографии, где я катаюсь верхом на слоне. На совершенно нормальный вопрос, как я туда взобралась, я ответила очередной «многоступенчатой» ложью, что, дескать, это специально обученный слон обхватывает тебя своим хоботом и затем, немного покружа в воздухе, усаживает точнёхонько к себе на спину. Обратный процесс идёт по той же схеме: при помощи тех же телодвижений слон возвращает своего седока туда, откуда взял. Когда же кому-то из друзей случайно попалась фотография, где я успешно карабкаюсь по бамбуковой лесенке на “вершину слона”, и обман раскрылся, так что было бесполезно отрицать очевидное, я всё же с завидным упорством продолжала настаивать на первоначальной версии. И не для того, чтобы «держать фасон» (на тот момент это уже не имело смысла!), а потому, что органично «вжилась» в роль и сама поверила в то, что именно так всё и происходило.

            Иногда я думаю о том, что не выплетай я таких витиеватых сюжетов, жизнь моя была бы намного проще. Ну, хотя бы не пришлось перегружать свой мозг ворохом всевозможной информации, а память со временем превращать в склад устаревших реалий (а вдруг пригодится?!). Ведь рассказы «натуральных лгунов», как известно, должны содержать массу правдоподобных, конкретных деталей и фактов. Поэтому всякий раз, когда подобная мысль закрадывается в мой разум, я даю себе слово остепениться, бросить лгать и начать вести добропорядочную жизнь добродетельной девушки. Однако через день-два я начинаю скучать. Мне не хватает остроты ощущений. В такие дни моя жизнь напоминает мне свинину по-мексикански только без соли, перца, авокадо, сладкой и острой паприки, тимьяна, чеснока и мускатного ореха. Меня опять манит своей непредсказуемостью перспектива очередной выдуманной истории. И я «срываюсь».

 

Мысль шестая. Поделилась с подружкой своей проблемой «как бросить лгать». Она сказала, что мне явно недостаёт адреналина, и посоветовала заняться либо парашютизмом, либо скалолазанием, либо просто начать тырить товары из супермаркетов. Но всё это я отмела сразу. Во-первых, может не раскрыться  парашют или протереться канат, и тогда бесславный конец предрешён. А мне этого совсем не хочется. Опускаться до банального воровства — нет уж, увольте. Для тех, кто не в курсе, скажу, что между моей ложью и воровством — огромная пропасть.

            А во-вторых, там нет лихо закрученых пассажей. Там всё прямо и понятно. А моя душа и мой разум жаждут хитроумных комбинаций и виртуозных хитросплетений.

 

Мысль седьмая. Похоже, ложь стала уже моей второй сущностью. Или первой?

 

Постскриптум А, может, мне стать писательницей?

 

 

 

Григорьева Наталья (г. Киев)