Пользовательского поиска
|
Пользовательского поиска
|
Кто-то сказал, наверное, мудрый, что, когда в чем-то возникает острая нужда – она, как шестое чувство, затмевает все пять остальных. Выпьем до дна за то, чтобы нам никогда не знать этого шестого чувства!
Согласно старинной восточной пословице, золото пробуют огнем, женщину – золотом, а мужчину – женщиной. Если это так – у нас, прошедших с честью огонь и золотые трубы, не говоря о прочих пробах и испытаниях, есть полное право осушить полный бокал!
Могучий тур чувствует себя тем лучше, чем выше он взобрался в горы. И вот стоит тур на вершине, и кружит над ним горный орел. Стремительно пал орел на тура, клевал его так, что тот сорвался со скалы и разбился. Осушим полные бокалы за то, чтобы, на какую бы самую высокую вершину мы ни забирались, никто не смог заклевать нас и заставить упасть.
У старого отца било три сина. Трисина это что? Это такая топь, болото. И надо выпить за то, чтобы ни разу нас не могло засосать семейное болото проблем!
Идет Гиви по пустынной пустыне, подходит к горам. И слышит вдруг Гиви громкий ужасный крик. Видит Гиви – перед ним вход в темный пещера. Осторожно входит Гиви в пещера. Вдруг - видит: прижалась птица Феникс голым задом на горячий сковородка и орет. Удивляется Гиви:
- Слушай, птица, зачем сидишь голым задом на горячий сковородка и орешь?
- Ох, Гиви! Вот скажи: не сидела бы я на горячий сковородка и не кричала бы, ты бы обратил на меня внимание?
Так выпьем же за наших женщин, которым не надо сидеть голым задом на горячий сковородка и кричать, чтобы на них обратили внимание!
Гость спрашивает сына хозяина:
- Вано, кем ты станешь, когда подрастешь?
- Буду работать бизнесменом, как мой папа. Он вчера брал меня в офис, и мне все понравилось.
- И что же ты будешь делать?
- Приеду утром в офис, включу компьютер, закурю толстую сигару и стану ворчать, сколько у меня срочных дел. Потом вкусно пообедаю в ресторане с другом, таким же бизнесменом, а потом вернусь в офис и начну на всех кричать, что все лентяи и не работают. Приеду домой очень уставший, поужинаю, упаду на диван и включу телевизор.
Отсюда – тост: за детей, за наше будущее!
Как-то джигит посмотрел на прекрасный дэвушка. Долго смотрел, а потом захлопнул журнал «Плейбой» - и нэт девушка. Выпьем за надежные стены нашего родного дома, где можно приклеить прекрасный дэвушка, и она всегда будет перед глазами!
У нас с далеких лет известен
Прекрасный способ возраст сохранить:
Мы не относим к возрасту те дни,
Которые с гостями вместе.
Поэтому, мой добрый гость, за вас,
За вашу щедрость я сегодня пью.
Побыв со мной, на миг или на час,
Вы так легко продлите жизнь мою.
Жил однажды мудрец, и к его красивой дочери сватались двое. Мудрец выдал дочь за бедняка. А когда другие удивились такому поступку, он объяснил:
- Богач глуп и ленив, и я знаю, что он потеряет свое богатство. А бедняк умен, рвется вперед, и он добьется успеха.
Будь с нами сегодня тот мудрец, он бы тоже поднял бокал за то, чтобы, выбирая жениха, оценивали возможности его ума и характера, а не кошелька!
Как-то к мудрому аксакалу пришли молодые джигиты с вопросом: почему, батоно: ты такой старый, но все еще здоровый, а мы вот молодые, и у нас то тут, то там болит? Посмотрел аксакал на молодых, долго думал, да так и умер, ничего не сказав. Так что просто выпьем за то, чтобы молодые были здоровы!
Уменье пить не всем дано,
Уменье пить — искусство.
Тот не умен, кто пьет вино
Без мыслей и без чувства.
Пришел мужчина к за справкой к чиновнику. Тот долго смотрел его документы, и говорит:
- Чтобы получить справку, тебе надо еще получить несколько печатей и подписей. Прежде побывай у Винашвили, потом пусть подпишет Бутылидзе, еще надо на прием к Наливайко. И не пропусти Шашлыкидзе. Вот тебе наши телефоны: два по сто, три по двести, добавочный по сто пятьдесят.
Друзья, стоит выпить до дна за то, чтобы исчезла из нашей жизни коррупция!
Грузин делится с другом:
- Не поверишь! Сердце закололо, пошел к врачу. А он меня пугает:
- Пить – нельзя! Курить – бросить! С женщинами – ни-ни!
- И как же ты теперь? – запечалился друг.
- Ха! Заплатил ему – и теперь мне все можно!
За богатых людей – по полной до дна!
Гдэ-та високо-високо в горах, гдэ воздух чист, как дыхание младенца, а рэки бистры и празрачны, маладой джигит пас баранов (он пастухом бил). И вот однажьды, кагда он пас сваих баранов, раздалась трель мабильного тэлефона. Все бараны пэрэстали живать и поглядели на пастуха. Пастух достал тэлэфон и, павернувщись к баранам, сказал:
- Спакойна, эта миня!
Так випьем же за то, чтобы нам сегодня не помешали общаться никакие бараны!
Скакал однажды на коне по горам чудесной Грузии молодой джигит со своей юной красавицей женой. Он был силен, быстр, зорок и умен.
И вдруг на скалу выпрыгнул горный козел. Джигит выхватил свое ружье и выстрелил в животное, но козел даже не шевельнулся. Тогда он остановил коня и сделал прицельный выстрел, но козел стоял, как скала под ним. Джигит спешился, встал на колено и выстрелил еще раз, а козел легко скакнул в сторону и исчез. А молодой джигит и его юная жена умерли с голоду.
Так выпьем же за то, чтобы на нашем жизненном пути не попадались вот такие козлы!
Один джигит так сильно любил свой ишак, что однажды произошло чудо: по ночам ишак стал превращаться в прекрасний дэвушка. Так выпьем же за буйное воображение, которая позволило джигиту узреть такой метаморфоз!
Восточная мудрость говорит: "Одному отцу приятнее кормить десяток детей, чем десятку детей кормить одного отца".
Так давайте же осушим бокалы за то, чтобы нам никогда не пришлось ждать от детей куска хлеба!
Есть таое древнее восточное высказывание: "Кто неуместно доверяется, тот вскоре станет неуместно не доверять".
За то, чтобы доверие в нашей дружеской компании всегда шло рука об руку с уместностью – осушим бокалы!
Друзья спрашивают у Отари:
- Какой у тебя знак Зодиака?
- Мой знак – Старый козел.
-Э-э-э, в круге Зодиака нет такого знака.
- Когда я родился, моя мать обратилась к тем, кто умеет определять судьбу по звездам. Козерог – вот что ей сказали.
- Но, кажется, это слово обозначает козленка?
- Вот вы глупые, вздохнул Отари. – С тех пор, как мою судьбу определили по звездам, прошло уже сто лет. И в кого же за эти годы превратился козленок?
Так выпьем стоя за долгожителей!
Друзья-грузины собрались за столом, тосты - по кругу. Один говорит:
- Я хачу выпить за нашего Гоги! Он - настоящий мужчина: может выпить подряд три рога вина и палюбить трех женщин!
Другой:
- Я хачу выпить за нашего Вано - вот это настоящий мужчина: он может выпить подряд дэсять рогов вина и палюбить дэсятерых женщин!
Третий возразил:
- А я хочу поднять тост за Владимир Ильич Ленин... Я нe знаю, сколко он мог выпить вина, и нe знаю, мог ли он ваабще палюбить жeнщин, но толко Настоящый мужчина мог ТАК отомстить за казнь своего старшего брата!
Так осушим бокалы за настоящих мужчин!
Проходил я однажды ночью по аллее парка: лето, ночь, аромат цветов, а на скамейке целуются парень с девушкой.
Вскоре снова шел по той же аллее: лето, ночь, аромат цветов, а на той же тот же парень целует другую девушку.
И в третий раз попал я в тот ж парк: лето, ночь, аромат цветов... и на той же скамейке тот самый парень целует уже третью девушку.
А вывод из этой истории такой: пора нам выпить за мужское постоянство и непостоянство женщин!
На Востоке, выбирая имя дочери, помнят о том, что оно должно быть подобно свету звезды или аромату прекрасного цветка. И только недавно я нашел девушку, чье имя – Тамара (другое имя) - напомнило мне и свет звезды, и нежный аромат цветка. За тебя я поднимаю бокал, Тамара, моя звезда, мой ласковый прекрасный цветок, у которого все-таки есть свои шипы!
Долго ехали два соседа до города, где на базаре собрались вино свое продать, да решили на травке посидеть, перекусить.
- А неплохо бы по стаканчику вина опрокинуть, - мечтательно протянул один.
- Оно бы неплохо, да мы везем вино на продажу, нельзя пить его даром!
Тогда первый подумал и нашарил в кармане монетку.
- Плесни мне вина на пятачок, сосед.
Сосед налил ему стакан, а после протянул тот же пятак:
- Ну, теперь и ты мне налей.
Так они и передавали этот медный пятак друг другу, пока не опорожнили оба бурдюка, да на травке и заснули оба, опьяневшие и довольные своей коммерцией.
Вот и нам пора опрокинуть по стаканчику за удачные сделки!
Бродил дурак по базару, увидел арбуз, да и спрашивает:
- Это что же такое?
- Ослиное яйцо - усмехаясь, сказали ему. Купил дурак самый большой арбуз да и пошел домой. А по дороге уронил тяжелый арбуз, и тот покатился под горку. Побежал за ним дурак, да разве догонишь? Налетел арбуз на камень, треснул – а тут из-за камня выпрыгнул заяц – и умчался.
- Эх, - запечалился дурак, - ослик-то вон какой быстрый вылупился, а я его и упустил!
И кто теперь откажется выпить за дураков! С ними жизнь – веселее!
В далеком царстве, высоко в горах жил себе Кощей Бессмертный. А было у него сразу три жены: Баба-Яга, Кикимора Болотная и Василиса Прекрасная. Вот собрался Кощей по делам в отъезд, а женам наказал хранить ему верность.
Вернулся Кощей спустя две недели и приказал каждой жене пройти перед ним. Сказал грозно:
- Сколько раз каждая из вас изменила мне, столько и вырастет за ней деревьев.
За Бабой-Ягой выскочил из земли один куст. За Кикиморой – несколько хилых деревьев. А как Василиса прошлась – выросла целая роща.
И как же нам не выпить за таких Василис Прекрасных, которые растят леса и радуют нас!
Один ученый залез в ванну, а вода выплеснулась, вот тогда он и сформулировал закон, по которому на тело, погруженное в жидкость, действует выталкивающая сила, равная весу вытесненной воды!
Так давайте же поспешим опустошить наши бокалы, пока на них не успела подействовать какая-нибудь выталкивающая сила!
Один древний восточный мудрец написал: "В любви друг друга знают, потому что друг друга любят. В дружбе же друг друга любят, потому что знают".
Предлагаю дружно выпить за тех, кто давно и хорошо знает друг друга, - а значит, за нас, друзья!
Как-то ласточке пришлось вместе с птенцами покинуть гнездо, на которое напал хищник. И добежали они до горного ущелья. Птенцы не умели летать, а сзади вот-вот подберется хищник.
- Мама, перенеси меня, а я всегда-всегда стану любить тебя! – попросил один птенец.
- Врешь! – не поверила ласточка и столкнула птенца в пропасть.
- Мамочка, пожалуйста, перенеси меня, и когда-нибудь я смогу спасти тебя! – взмолился второй.
- Врешь! – повторила ласточка и второго птенца столкнула в пропасть.
- Мама, перенеси меня! А я, когда вырасту, смогу спасти моих детей! – попросил третий.
- Да, - ответила ласточка, - ты сказал правду. И спасла своего птенца.
Так выпьем же за правду, даже если она – горькая, как полынь!
Короткий - что бывает нечасто - грузинский тост. Мужчина ставит бокал вина на раскрытую вытянутую ладонь и говорит.
– Пусть в вашей жизни останется столько бед и печалей, сколько капель останется в этом бокале после того, как я выпью его!
Любопытная девочка на пляже рассматривает отдыхающих, а потом задает маме вопрос:
- Мам, а почему у тетенек трусики гладенькие, а у дяденек впереди оттопыренные?
Мама чуть подумала и ответила:
- А дяденьки там деньги прячут.
Так осушим наши бокалы за богатство мужчин, за их богатые кошельки!
Один маленький, но очень гордый шашлык стоил 600 рублей. Так осушим же этот бокал без закуски!
На высокой-высокой горе жил орел со своей орлицей и птенцами-орлятами. Как-то раз, после охоты, он решил проверить, способна ли орлица защитить свое гнездо и птенцов. Накинул орел шкуру тигра и стал подкрадываться к гнезду. Орлица, увидев полосатого хищника, не испугалась, без раздумий кинулась на него. В ярости она рвала его когтями, била крыльями и клевала, клевала! И не успел он опомниться, как уже летел на дно бездонного ущелья.
Так выпьем же за то, чтобы наши орлицы всегда узнавали нас – какими бы мы ни пришли в свой дом!
Я предлагаю вспомнить старый кавказский тост.
Выпьем за то, чтобы ты дожил да 130 лет.
И чтобы в 130 лет тебя похоронили.
Но ты бы не просто умер, а тебя убили.
И не просто убили, а кинжалом.
И не просто так зарезали, а из-за ревности.
И не просто из глупой ревности, а за дело!
Вот за это и выпьем!
У пары кроликов родились крольчата. Все они были такие же белые, как мама с папой, только у одного кончик уха был черным. Братья и сестры маленького кролика дразнили его, насмехались, и малыш очень комплексовал из-за своей непохожести. Его даже не успокоило то, что сказал отец-кролик:
- Этот черный треугольничек – мелочь, ты наш сын, и мы тебя очень любим!
Однажды, собираясь перескочить через рельсы, кролик увидел вдалеке поезд. И тогда он решил положить ухо на рельс, чтобы отрезать мешающий ему быть таким же, как другие, черный кончик. И пусть будет больно – он вытерпит.
Но кролик в чем-то ошибся, и поезд отрезал ему не кончик уха, а голову.
Так поднимем бокалы и выпьем за то, чтобы никогда не терять головы из-за волосатого черного треугольничка!
Молодой джигит гнал свой огромный джип по горной узкой дороге. Навстречу шла прекрасная девушка. Джигит затормозил, выскочил из джипа и подбросил его высоко-высоко, чтобы освободить девушке дорогу.
Девушка улыбнулась и ушла, а джигит стал ждать, когда джип упадет обратно на дорогу. Но не дождался, потому что лихие орлы не дремали и угнали джип...
Так выпьем же за то, чтобы из-за прекрасных девушек мы никогда не оставались без своего имущества!
Один индийский падишах имел три жены. И, как у каждого падишаха, был у него свой звездочет.
Вот как-то падишах говорит звездочету:
- Ты столько лет служишь мне, и ни разу не предсказал ничего плохого. И не ошибался. В награду можешь выбрать любую из моих жен.
Звездочет задал вопрос одной из жен:
- Знаешь ли ты, женщина, сколько будет дважды два?
- Три, - ответила она.
- Это очень экономная жена, - решил звездочет.
Другая жена подумала и сказала:
- Четыре.
- А это умная жена, - определил звездочет.
- Пять! – ответила третья.
- Эта жена – щедрая, - заключил звездочет.
Как вы думаете, друзья, на какой из жен он остановил свой выбор? Я вам скажу: он взял самую красивую!
А я предлагаю сдвинуть бокалы за самых прекрасных женщин – за тех, что украшают нашу компанию!
Чихнул как-то немолодой грузинский князь, а его слуга тут же поспешил с пожеланием:
- Будьте здоровы тысячу лет!!
- Цыц! - прикрикнул князь. – Зачем желаешь того, что невозможно?
- Тогда живите в здравии 130 лет!
- Цыц! – опять вскипел князь.
- Ну, тогда хоть сто!
- Снова не угадал!
- Восемьдесят?
- И опять не то!
Тут уж у слуги кончилось терпение, он и ляпнул:
- Кабы моя воля, так хоть сейчас и помирай!
Предлагаю поднять бокалы и выпить до донышка за то, чтобы каждый из нас жил столько, сколько сам себе определит!
Владыка одной из восточных стран как-то наведался в тюрьму, где сидели 20 заключенных.
- За что наказаны? – поинтересовался владыка.
Девятнадцать арестантов тут же клятвенно заверили, что попали они сюда из-за судебной ошибки, а люди они честные, безвинные. И только один сказал, что осужден за кражу.
- Сейчас же выставьте его за ворота тюрьмы, - распорядился владыка. – Не то он окажет дурное влияние на сидящих здесь честных людей.
Так выпьем же за людей, которым помогает быть свободными их честность!
Давным-давно, когда этот столетний дуб был еще небольшим деревцем, под ним на поляне щипал травку прадедушка этого сочного шашлыка; в тени дуба сидела веселая маленькая девочка – твоя мать, а у нее на коленях жалобно мекала та папаха, которую ты носишь сейчас... Стоит выпить за то, чтобы время шло, а мы не изменялись!
Еще один веселый кавказский тост. Тамада встает, поднимая бокал вина, и вдруг понимает, что в животе у него непорядок. Что делать? И решил тамада, что лучше всего сказать тост, выстрелить из пистолета и под грохот незаметно выпустить газы. Он выстрелил... но пистолет дал осечку! - и все услышали... что организм-то не дал осечки. От позора тамада скрылся в горах.
Но через десять лет вернулся и спросил первого попавшегося на дороге мальчугана, что произошло, пока он отсутствовал?
- Да вот 10 лет назад тамада пукнул, а больше ничего интересного за это время не было, сказал мальчик.
Так поднимем бокалы и выпьем, чтобы пистолет не давал осечек, а планы и дела не расходились друг с другом!
Вано и Манана полюбили друг друга и скоро поженились. А тут Вано направляют в командировку. И успокаивает он молодую жену:
- Поскучай только три дня – и я вернусь.
Но вот прошли все три дня, и пять раз по три дня, и десять раз... не возвращается Вано. Сильно встревожилась Манана, и в десять городов, где жили верные друзья Вано, отправила телеграммы. И скоро доставили Манане десять телеграмм, и каждый друг написал:
- Не беспокойся, Вано здесь!
Осушим бокалы за преданных друзей, которые всегда с нами и в беде, и радости!
Каляна Малла, автор древнего индийского трактата "Ветки персика", утверждал: «Потребности души рождают дружбу, потребности ума - уважение, потребности тела - желание. Все три потребности вместе рождают настоящую любовь.»
Предлагаю сдвинуть бокалы и выпить за то, чтобы эти потребности не оставили нас, чтобы мы любили и были так же любимы!
В палящую жару две розочки брели, изнемогая, по пустыне. Наконец вышли к оазису, где в в тени под деревьями дремал серебристый ручей.
- О, прохладный ручей! Мы так хотим пить! - взмолились розочки.
- Я позволю напиться и искупаться только той, что даст мне насладиться ее телом! – ответил ручей.
Одна розочка не приняла ультиматум ручья... и вскоре погибла под безжалостными солнечными лучами. А другая, не желая такого конца, отдалась ручью. Утолив жажду, она расцвела и похорошела еще больше.
Так выпьем за тех, кто пьет, дает - и поэтому расцветает!
Когда Бог вылепил человека, у него остался кусочек глины. И спросил Бог:
- Что для тебя еще слепить?
Человек оглядел себя: голова, руки, ноги... вроде все на месте, все есть... А потом попросил:
- Вылепи мне, если можно, счастье.
Но всезнающий и всеведающий Бог не знал, что это такое – человеческое счастье. Тогда протянул он кусочек глины человеку и сказал:
- Знаешь, слепи-ка ты сам себе свое счастье.
И мы лепим, как можем – вот за это мы и выпьем дружно!
Один султан держал свой гарем в нескольких километрах от дворца. А за очередной девушкой каждый день посылал своего молодого слугу. Сам султан спокойно почил в сто лет, а его слуга угас, чуть перевалив за тридцать.
Вывод: мужчин убивают не любовные игры с женщинами , а беганье за ними.
Поднимем бокалы за мечту: чтобы не мы бегали за женщинами, а они за нами!
Юноша пришел к берегу реки, густо заросшему кустами. Чтобы пробраться, он раздвигает один куст, второй, третий... двадцатый... – а за ним стоит и, наверное, ждет его красивая девушка. Юноша снимает с нее одно платье, второе, третье...
Выпьем за то, чтобы всегда видеть и не упускать наши перспективы!
Один мудрый человек сказал:
Если хочешь быть счастлив один день - напейся.
Если хочешь быть счастлив неделю - заболей.
Если хочешь быть счастлив месяц - женись.
Если хочешь быть счастлив год - заведи любовницу.
Если хочешь быть счастлив всю жизнь - береги здоровье!
Так выпьем дружно за счастье всех присутствующих сегодня за этим столом - за здоровье!
Гордо стоял на горе козел. Налетел огромный орел, схватил козла и снова поднялся с ним в воздух. Увидел это охотник – и подстрелил козла. Орел упал, а козел... полетел в сторону!
Так выпьем за то, чтобы у нас орлов не убивали, а козлы не летали!
В грузинской автошколе парень сдает экзамен на права. Инспектор описывает ему ситуацию на дороге :
- Ты едешь в большой машина по узкой дорога. Слева - високий-високий гор. Справа - кpутой-кpутой абpив. По дороге идет кpасивий дэвушка вместе с стpашный-пpестpашный старуха. Кого давить будэшь?
- Конечно, старуху!
- Идиот!.. Давить нужно тормоз!
Так выпьем же за то, чтобы в сложной ситуации мы не забывали нажать на тормоз!
Дорогой... (имя)! Я пью за то, чтобы тебя похоронили в гробу, сделанном из столетнего дуба, который я только сегодня утром посадил!
Плывет по морю корабль. На нем много пассажиров, и среди них – купец и ученый. У купца в трюме много дорогого товара, а у ученого – только узелок.
Налетел ураган, и судно утонуло. Ученому и купцу повезло – они спаслись и доплыли до недалекого берега.
Пригорюнился ученый, дрожа от холода, а купец ему и говорит:
- Ты-то что горюешь? Спасся, и все твое богатство при тебе осталось, а я вот все потерял и обеднел.
Так выпьем же за то, чтобы у каждого из нас было богатство, которое невозможно утратить!
Когда-то очень давно в райском саду стоял обнаженный Адам. На голове его была шляпа. Он уже познал стыд, поэтому, когда увидел Еву, то переместил шляпу с головы на низ живота. Ева взяла руки Адама и отвела их от шляпы. Но шляпа удержалась на месте.
Так выпьем же за ту силу, которая не позволяет шляпе упасть!
Спросили мудрого человека:
- Скажи, почему друзьям так просто стать недругами, но так сложно и трудно обратить в друга врага?
И сказал мудрец:
- Разве вы не знаете, насколько легче разрушить дом, чем построить его; и хрупкий сосуд разбить несравнимо проще, чем создать его; и потратить деньги гораздо быстрее и легче, чем заработать их.
Предлагаю поднять бокалы за то, чтобы мы созидали, а не разрушали.
Однажды человек ехал на своем ишаке из своего аула в другой. Дорога была горная, узкая, опасная. Вдруг осел остановился – и ни тпру, ни ну. Хозяин и ругал его, и обзывал обидно, и палкой бил – осел ни с места. И тут за поворотом раздался грохот. А ишак двинулся с места. И увидел хозяин, что на дороге лежит упавший огромный камень, под который, если бы животное не остановилось, он бы как раз и угодил. Прослезился хозяин и благодарно обнял своего ишака.
Так выпьем же за то, чтобы мы научились прислушиваться к мнению другого человека! Даже если он – осел!
На том свете, в тихом раю, мирно сидят за столом души, выпивают, закусывают, разговоры ведут. Один наклонил свой кувшин – а он пустой.
- Всё, - печально сказал хозяин кувшина. Меня на Земле забыли.
Так выпьем за то, чтобы кувшины наших ушедших близких никогда не пустовали!
В чем различие между правдой и ложью? – задали вопрос мудрецу.
- Разница между ними такая же, как между между тем, что мы видим и слышим. То, что видят наши глаза – истинно, а вот то, что мы слышим – может быть далеко от правды.
Выпьем же за то, чтобы слышанное всегда можно было видеть.
Некогда один монарх приказал своему министру, отвечавшему за снабжение двора продовольствием:
- Доставь мне такое блюдо, слаще вкуса которого нет на свете!
Пошел министр пошел на базар и купил язык, а главный повар приготовил его.
Монарх пришел в восторг от вкуса этого блюда.
Прошло дня два, и министр получил новый приказ:
- А теперь доставь мне блюдо с самым горьким вкусом.
И снова министр побывал в мясных рядах, купил такой же язык. Рассердился монарх:
- Я хотел самое горькое, а ты опять принес язык. Объяснись!
И сказал министр:
- Ваше величество, нет на свете ничего отраднее умных слов, как нет и ничего более горького, чем слова дурные. А зависит всё от языка...
Мой тост за то, чтобы мы умели правильно распоряжаться своим языком.
Хочу вам пожелать, чтобы ваши враги дожили до 200 лет.
И чтобы вы станцевали на могиле этих врагов.
Одному властителю подарили великолепного коня. Тот собрал своих советников и спросил:
- Ну, кто скажет, где можно использовать этого чудо-коня?
- Чтобы отправиться на нем впереди войска на войну, - высказался один.
- Нет, - тряхнул головой властитель.
- Чтобы победить на конском ристалище? – сделал попытку второй советник.
- Нет, - недовольно ответствовал властитель.
- Но для чего же еще? – спросил старший советник.
- Эх, вы! Этот чудо-конь понадобится тому, у кого дурной сосед, чтобы ускакать от него очень быстро и далеко.
Недаром в народе говорят: покупаешь не дом, а соседа. Так что стоит осушить полный бокал за наших добросердечных соседей!
Большое селение облетел слух, что один охотник в дальнем ущелье подстрелил крупного тигра. Все охотники селения ломанулись в это ущелье охотничьей удачи. А тот охотник тем временем уложил с одного выстрела огромного медведя совсем в другой стороне.
И снова толпа охотников бросилась за удачей, а первый охотник побывал еще в одном ущелье и пришел со шкурой барса.
Вопрос простой: кто такой настоящий охотник? Тот, кто сам выслеживает добычу, или те, кто несутся по его следам?
Предлагаю до дна осушить бокалы за тех, кто не страшится идти своим путем и становится победителем!
Двое сельчан поссорились и, не сумев договориться, пошли к мудрецу, чтобы он рассудил, кто прав, а кто виноват. Мудрец сосредоточенно выслушал истца, после чего определил:
- Ты абсолютно прав.
Потом он также внимательно выслушал оправдания ответчика и заключил:
- Ты полностью прав.
Жена мудреца удивилась и тихонько спросила:
- Разве могут оба быть правы?
- Мудрец нахмурился, задумался и потом ответил:
- И ты тоже права.
Воистину стоит выпить за тех, кто прав всегда!
Как-то один осетинский селянин дал земляку в долг рубль. Прошло какое-то время, и они случайно повстречались в Петербурге. Должник полез в карман и протянул на ладони рубль.
- Да пусть отсохнет моя рука, если я позволю себе на чужбине у земляка принять деньги, - гордо сказал другой.
А вскоре оба встретились в своей деревне.
- Теперь можешь вернуть мои деньги, - сказал один.
- Да пусть отсохнет моя рука прежде, чем я на своей родине верну хоть кому-нибудь долг, - заявил должник.
Поднимем же бокалы и выпьем за то, чтобы мы всю Землю считали нашей родиной.
|
|
| 
|
|
|