Тосты за мужчин

 

 

Настоящий мужчина - это тот, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. А мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет - её муж. Так выпьем за настоящих мужчин.

 

Шел по лесу мужчина. Вдруг из чащи выбегает серый волк и говорит: - Мужчина, я тебя съем! - За что? - Просто так. Ну ладно. Если ты выполнишь три желания первого встречного человека, останешься невредимым. Так и решили. По дороге встретилась им женщина. Волк объяснил ей ситуацию и сказал: - Твое первое желание, женщина? Потупив взор, она тихо сказала: - Мужчина, мне хочется... Мужчина с большим желанием выполнил ее первое желание. Потупив взор, женщина и во второй раз произнесла: - Мужчина, мне еще хочется. Собрав все силы, мужчина выполнил и второе ее желание. - Ну, а третье? - спросил волк. Покраснев, женщина прошептала: - Мне еще хочется. Мужчина стал на колени, опустил голову и сказал: - Ешь меня, волк. Так выпьем же, друзья, за тех мужчин, которых волки не едят!

 

 Было прекрасное свежее утро. К красивому озеру подошла красивая девушка, а около озера ходил и жевал траву баран. Девушка стала раздеваться, а баран все ходил и жевал траву. Девушка почти разделасъ, а баран все ходил и жевал траву. Девушка совсем разделась, а баран все ходил и жевал траву. Девушка прыгнула в воду, а баран все ходил и жевал траву. Девушка вылезла из воды, а баран все ходил и жевал траву. Девушка оделась и ушла, а баран все ходил и жевал траву... Так выпьем же за то, что бы среди нас не было таких баранов!

 

Огнем пробуют золото, золотом — женщину, женщиной — мужчину, мужчину — вином... Если золото не подвластно огню, значит, оно высокой пробы. Если женщину не купишь золотом, значит, она не продажна. Если мужчина не поддается обольщению женщин, значит, он — чурбан. Если вино не может утопить мужчину, значит, он отлично плавает. Предлагаю тост за непотопляемых мужчин!.. Чурбан, впрочем, тоже неплохо плавает...

 

 Среди убежденных холостяков бытует мнение, что женщины - это еще большая беда, чем воры и грабители. Ведь бандиты предоставляют выбор - кошелек или жизнь? А женщины требуют и то, и другое. Так выпьем же за тех мужчин, которые по первому требованию готовы отдать любимой женщине и жизнь и кошелек!

 

Высоко в горах чабан пас отару баранов. Высоко в небе показался горный орел. Камнем упал он на отару, схватил самого большого барана и взмыл высоко в воздух. Чабан вскинул ружье и выстрелил. Раненный Орел упал в горное ущелье, а баран... полетел дальше. Выпьем же за то, чтобы орлы никогда не падали, а бараны никогда не летали. За настоящих мужчин!

 

 Что такое молодой мужчина? Это мужчина, который встает с постели, чтобы отдохнуть. Так выпьем за настоящих мужчин!!!

 

Говорят, возраст мужчины делится на три периода: водка, лодка и молодка, кино, вино и домино, кефир, клистир и теплый сортир. Я всю жизнь обеими руками держался за первый период, того вам и желаю. За водку, лодку и молодку и за вас!

 

Известно, что Всевышний сделал всех женщин из одного теста, но сахар положил не в каждую. С тех пор все мужчины бродят в поисках своей сладкой женщины!

 Так выпьем за тех, кто ищет и находит!

 

 Женщины украшают нашу жизнь как цветы. Так выпьем же за мужчин которые как садовники ухаживают за этими цветами.

 

Тосты за мужчин

 

 

Не люби холостого — до сих пор не женился и на тебе не женится, не люби разведенного — с первой развелся и с тобой разведется, не люби вдовца — первую в гроб вогнал, и ты там же окажешься, люби женатого — жену любит, и тебя любить будет! Выпьем за женатых мужчин!

 

Настоящий мужчина в своей жизни должен: построить жену, отрастить живот и посадить печень.

 

 Адам стоял под яблоней и увидел Еву и прикрылся шляпой.

 - Сорви яблоко,- попросила Ева. Адам стоял молча.

 - Сорви, пожалуйста, яблоко,- попросила Ева. Адам нехотя оторвал руки от шляпы и сорвал яблоко.

 Давайте же выпьем за ту силу, что держит шляпу!

 

Прыгает лягушка через железнодорожные пути, и в это время проезжающий поезд отрезает у нее зад. Прыгает она дальше и думает: "А попка-то у меня красивая, жалко оставлять". Вернулась назад лягушка, тут ей поезд голову и отрезал. Выпьем за то, чтобы не терять голову из-за красивой задницы!

 

Шагают по Голливуду Шварценеггер с Брюсом Ли пьяные в дупель. Брюс говорит:

 - Арнольд! Видишь, монета в один доллар валяется? Возьми, пожалуйста, на память о нашей вечеринке. А то я уже так надрызгался, что не подниму.

 Шварц взял. А поутру его жена спрашивает:

 - Опять с Брюсом бухал?

 - А как ты догадалась?

 - А ты всегда, как с этим узкоглазым нажрёшся, так постоянно крышки от канализационных колодцев домой притаскиваешь.

 Давай те же выпьем за мужчин, которые всё в дом несут!

 

С кем спит мужчина за свою жизнь: до 5 лет - с соской, с 5 до 10 - с мишкой, с 10 до 15 - с с книжкой, с 15 до 20 - с мечтой, с 20 до 30 - с женой, с 30 до 40 - с чужой, с 50 до 60 - с грелкой, с 60 до 70 - с закрытой форточкой. Так выпьем же за то, чтобы форточка не закрывалась как можно дольше!

 

 В двадцать лет мужчина подобен инструменту, который играет без настройки. В тридцать лет мужчина подобен скрипке. Настроил две минуты, а играет два часа. В пятьдесят лет мужчина подобен роялю: один настраивает, другой играет. Так выпьем же за мужчин, которые бы играли до самой старости на всех инструментах!

 

 Однажды пьяный муж возвращается поздно домой.

 Опять нализался! - возмущается жена.

 - Ты же говорил, что сегодня придешь трезвый и будешь любить меня.

 - Обязательно буду, только дай выпить еще одну рюмочку!

 Жена приносит рюмку, муж выпивает и задумывается.

 - Милая, чтобы любовь была горячее, мне надо выпить еще рюмочку!

 Жена в отчаянии выбегает на балкон и кричит:

 - Господи! Есть ли в нашем доме настоящий мужчина?

 С первого этажа слышит:- А что, есть выпить?

 Так выпьем за настоящих мужчин!

 

Жил был на свете султан был у него гарем который находился в 100 километрах от него. И был у него слуга, которого султан каждый день посылал за девушкой. Слуга умер в 30 лет, а султан в 90. Так выпьем за то, чтобы не мы бегали за женщинами, а они за нами. Так как не женщины убивают мужчин, а беготня за ними.

 

Словил однажды старик золотую рыбку. Сказала она, что исполнит три его желания, если он ее отпустит на волю. Идет старик, смотрит — стоит обалденный дом, подумал он: «Вот был бы этот дом мой!» и стал дом его. Идет дальше, смотрит — стоит дорогая машина, и подумал старик... Осталось одно желание. Идет дальше, заходит в бар, и видит красивую женщину с внушительными размерами груди, и подумал «Вот бы прильнуть мне до конца моей жизни к ее груди»... и превратился в лифчик. Так выпьем же за то, что бы наши мужики не были ТРЯПКАМИ!

 

Тосты за мужчин

 

 

 В одном не очень большом городе была не очень большая баня. И было в той бане две секции - женская и мужская, и разделены были эти секции тоненькой стенкой... И вот, в один прекрасный день, когда в бане было полно народу, стенка эта с грохотом падает. Все и с той и с другой стороны похватали шайки, да поприкрывали самые пикантные места... Стоят так, значит и смотрят друг на дружку, не знают что делать. Постояли они этак какое-то время, девушки первые осмелели, да постепенно и поотпускали шайки... Мужики смотрят, такое дело, ну и себе шайки поотпускали... Отпустить-то они отпустили, а вот шайки-то и не падают... Так выпьем же за ту силу, которая удержала шайки!

 

За милых, красивых, добрых, умных, привлекательных - за нас, мужики!

 

- Знаешь, Сюзи, я так одинока, - жалуется Габи подруге.

 - То есть как одинока? - удивляется Сюзи. Всем известно, что у тебя

 есть не только любящий муж, но и красавец-любовник...

 - В том-то и дело: они постоянно надеются друг на друга.

 Так выпьем за настоящих мужчин, которые не перекладывают свои обязанности на плечи другого!

 

- Что бы вы обо мне подумали, о, прекрасная незнакомка, если бы я послал вам воздушный поцелуй?

 - Что вы лентяй, избегающий настоящей работы.

 Так выпьем за мужчин, которые не боятся никакой работы!

 

Стоящие у окна муж и жена ведут между собой такой разговор:

- Видишь, какой заботливый у кого-то муж: даже белье с веревки снимает, - сказала жена.

 - Заботливый-то заботливый, а белье между прочим, он снимает наше, -отвечает муж.

 Так выпьем за внимательных мужей!

 

Женщина - слабость, женщина - радость, женщина - любит, женщина - губит, женщина - жизнь даёт! Но, есть на свете такая скотина которая называется мужчина.

 За нас, мужики!

 

 В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.

 Выпьем за то, чтобы этот период никогда не наступил!

 

 В 20 лет мужчина - это такой инструмент, который играет без настройки.

 В 35 лет - это скрипка. Настраивается 2-3 минуты и играет по желанию настройщика.

 В 55 лет - это рояль: один настраивает, другой играет.

 Так давайте выпьем за то, чтобы мы, мужчины, играли на скрипке до самой старости!

 

Если женщина расхваливает подругам мужчину, значит это ее любовник.

 Если мужчина не находит в женщине никаких достоинств, значит это его жена.

 За мужчин, которые обладают массой достоинств!

 

Солнце раздевает девушку до купальника.

 Так выпьем же за тех мужчин, у которых глаза горят ярче, чем солнце.

 

 Настоящий мужчина всегда имеет отношение к армии. По крайней мере, к армии любовников. За настоящих мужчин!

 

Никто не вспоминает о дружбе, если речь идет о любви. Истинный джентльмен не делается другом женщины, если может стать ее любовником. За истинных джентльменов!

 

Султан вошёл в гарем и говорит:

 - Мои дорогие! Вам, конечно будет трудо с этим смириться, понять меня, ноя ухожу от вас. Я нашёл другой гарем - моложе вас и красивее.

 Ветренные мужчины отвратительны. Я поднимаю бокал за верных мужчин!

 

Выпьем за то, чтобы всех присутствующих за этим столом мужчин лет через сто поубивали.

 И не просто так, а за дело. И не просто за дело, а из ревности

 

На пляже девочка спрашивает свою мать: "Мамочка, а почему у тетенек купальники гладкие, а у дяденек оттопыриваются?" Мать смутилась, подумала и затем все же с серьезным видом сказала: "А дяденьки, дочка, кладут туда деньги". Предлагаю тост за богатых мужчин!

 

 Нет такого понедельника, который не уступил бы месту вторнику.

 Нет такого места, которого не уступил бы один джентльмен другому.

 За джентльменов!

 

 Мужчина почувствовал себя плохо и обратился к врачу. Врач осмотрел больного, зашел к его жене и сказал, что ее мужу осталось жить всего сутки.

Жена решила не подавать вида, что ее муж живет последние часы. Решила устроить ему праздник. Она поставила на стол его любимое вино, приготовила его любимый ужин. Ночью они отправились в спальню. Жена надушилась самыми лучшими духами, одела самую изящную ночную рубашку. Мужа одела во все новое, надушила. И откуда только взялись у мужа силы! Он старался раз, второй, третий... Наконец жена отстранилась и сказала:

 - Тебе хорошо, завтра на работу не идти, а мне вставать рано...

 Так выпьем же за прекрасное отношение к мужчинам, тогда они будут отдаваться женам до последнего дыхания!

 

Когда сказки становятся былью, жены перестают верить в мужские легенды. За легендарных мужчин,

 о которых слагают мифы женщины!

 

На вопрос о том, кого он больше любит, брюнеток или блондинок, настоящий мужчина должен отвечать: «ДА!»

 Так выпьем же за настоящих мужчин!

 

 Одни мужчины берут качеством, другие - количеством. Так давайте же выпьем за тех, кто берет качественно и в большом количестве!

 

Тосты за мужчин

 

 

Раньше бывало только подумаю о женщинах, так сразу же и возбуждаюсь. А сейчас думаю, думаю, и все понапрасну, наверное что-то с головой случилось. Выпьем за то, чтобы всегда с головой было все в порядке!

 

Три вдовы рассказывают друг-другу от чего померли мужья:

 Первая: мой пил-пил и спился.

 Вторая: мой работал-работал и сработался.

 Третья: а мой скончался.

 Так выпьем за то, чтобы мужчины пили и не спивались, работали и не срабатывалияь, кончали и не скончались!

 

Автобус нужно обходить спереди, трамвай сзади, а женщину нужно обходить со всех сторон. Мой тост - за обходительных мужчин!

 

Один солдат как-то получил от своей невесты письмо. Невеста сообщала, что больше не хочет выходить за него замуж и просит вернуть ей её фотографию. Тогда солдат вложил в конверт несколько снимков и письмо: «Дорогая! Я уже забыл, как ты выглядишь, поэтому посылаю тебе фотографии нескольких своих невест. Выбери, пожалуйста, свою, а остальные верни мне».

 Так выпьем же за этот ответ, достойный настоящего мужчины!

 

Когда мы пьем пиво с моим другом, я понимаю, что каждая минута жизни полна глубокого смысла.

 Когда я вижу, как моя жена с подругой пьют пиво, я недоумеваю: - Неужели она не понимает, что каждая минута жизни полна глубокого смысла.

 За глубокомысленных любителей пива!

 

 Послал Господь Пресвятую Деву Марию на Землю с секретным заданием: разобраться в причинах падения человеческой морали.Первая телеграмма пришла в установленный срок:

 Добралась благополучно зпт ищу нужную среду тчк Дева Мария.

 И следующая телеграмма пришла вовремя:

Удовольствием вхожу личные контакты тчк Мария

 На этом связь с Землей прервалась. Когда Господь потерял уже всякую надежду и начал подумывать об очередной заброске кого-нибудь из святых, на стол легла непонятная телеграмма:

 Господи как хорошо вск Целую тебя вск Машенька.

 Так выпьем мужики за наше святое дело!

 

 Отец с сыном пошли в зоопарк. Проходят мимо клетки с обезьянами.Сын спрашивает:

 - Папа, эта обезьяна мужчина или женщина?

 - Это самец, - отвечает отец.

 Подходят к следующей клетке. Сын снова спрошивает:

 - А это мужчина?

 - Запомни, мальчик, мужчина тот, у кого деньги! А это самец!

 Выпьем за мужчин!

 

Если мужчинам с детства не показывать рекламу, не говорить, что делать и не грозить наказанием, то они предпочитают заниматься машинками, женщинами и выпивкой. Предлагаю машинки и женщин оставить на потом, а сейчас заняться выпивкой...

 

Взяв бокал с вином, пей до дна. Взявшись за грудь, делай что-нибудь. Предлагаю тост за решительных мужчин. Пьем до дна!

 

В одном из судов слушалось дело потерпевшей.

 - Вы утверждаете, что обвиняемый вытащил деньги прямо из ваших трусиков? — спросил судья.

 — Да, Ваша честь, — ответила потерпевшая.

 — Так почему Вы не сопротивлялись? — удивился судья.

 — Я не думала, что его интересуют деньги, — пожала плечами расстроенная девушка!

 Так выпьем же за мужчин, которых интересуют не только деньги!

 

Тосты за мужчин

 

 

 Молодой человек, собирающийся жениться на дочери банкира, утверждал, что женится исключительно по любви. В самом деле, при состоянии сегодняшней экономики, где гарантии, что банкир не разорится на следующей неделе? Так выпьем же за бескорыстно любящих мужчин!

 

 Три охотника узнали, что недалеко от села скрывается волк. Они решили его поймать и убить. О том, как они его ловили, есть много разных толков в народе; я с детства запомнил такой рассказ.

 Волк, спасаясь от охотников, забрался в пещеру. Вход в нее был только один, и тот очень узкий - голова пролезет, а плечи нет. Охотники притаились за камнем, свои винтовки нацелили на вход и стали ждать, когда волк вылезет из пещеры. Hо волк был, как видно, не дурак - он спокойно отсиживался. Значит, проиграть должен был тот, кому первому надоест сидеть и ждать.

 Одному охотнику надоело. Он решил как-нибудь протиснуться в пещеру и выгнать оттуда волка. Он подошел к дыре и просунул в нее голову. Охотники долго наблюдали за своим товарищем и удивлялись, почему он не пытается пролезть вперед или хотя бы вытащить голову обратно.

 Hаконец, им тоже надоело ждать. Они пошевелили охотника и убедились, что головы у него нет. Стали гадать: была ли у охотника голова до того, как он полез в пещеру? Один говорит, что как будто была, другой - что как будто не было.

 Безголовое туловище принесли в аул, рассказали - о случившемся. Один старец сказал: судя по тому, что охотник полез в пещеру к волку, головы у него уже не было давно, может быть, с самого рождения. Пошли выяснять к овдовевшей жене охотника.

 - Откуда мне знать, была ли у мужа голова? Помню только, что каждый год заказывал себе новую папаху.

 Так выпьем же за то, чтоб мужчины не теряли головы ни при каких обстоятельствах!

 

Неудачник хватается за любовь, как утопающий за соломинку. Истинный джентльмен всегда имеет под рукой спасательный круг женских сердец. За истинных джентльменов, т.е. за нас!

 

Один человек всегда говорил соседу:

 — Представь себе: жену люблю, любовницу люблю, но, как увижу красивую женщину — так заглядываюсь. Может быть, я бабник?

 На что сосед всегда отвечал:

 — Нет, ты не бабник — ты однолюб с раздвоением личности:

 Так давайте же выпьем за цельную мужскую натуру!

 

Мужчина может потерять голову от случайной юбки, но обязан сохранить лицо перед страхом смерти.

 За настоящих мужчин!

 

 Как сообщила одна из областных газет, местным судом в третий раз осужден за изнасилование житель городка H. При этом газета утверждает, что он насиловал одну и ту же женщину. Отправляясь в места не столь отдаленные, рецидивист обещал виновнице своих бед вернуться для исполнения тех же намерений.

 Так выпьем же за однолюбов!

 

Знаете ли Вы, чем отличается женская и мужская дружба? Женская дружба заключается в следующим: Представьте ситуацию, когда жена не ночевала дома, и придя наутро она говорит мужу, что была у подруги. Муж звонит 10 подругам и все 10 говорят, что его жены у них не было...

Мужская дружба: Муж не ночевал дома, придя утром, он говорит, что был у друга. Жена звонит 10 его друзьям...8 из них говорят, что ее муж действительно был у них, а еще 2 утверждают, что он до сих пор с ними...

 Так выпьем же за самую крепкую мужскую дружбу!

 

Попал мужик на необитаемый остров,живет там год,два, три и захотелось ему секса... Видит жирафу, построил лестницу, приставил к жирафе, полез, жирафа отошла, он упал и так много раз... Прошло еще три года и вдруг по берегу идет прекрасная девушка и говорит: "Проси что хочешь, я все исполню!" Мужик отвечает : "Слушай, подержи жирафу!" Так выпьем же за мужчин, которые всегда добиваются своего!

 

Муж наливает себе рюмку водки. Жена говорит:

 - Ведь мы собираемся в компанию. Наберись терпения! Про терпение муж забыл, но набрался... Мы с вами, мужики, не боги, можем что-то и забыть. Но главное - никогда! За это и выпьем!

 

С любимым мужчиной обо всем забываешь, с нелюбимым всякие гадости лезут то в голову, то в рот. Так выпьем же за любимых мужчин!

 

Тосты за мужчин

 

 

Лучше упасть лицом в грязь, чем упасть в глазах женщины. Так выпьем же за мужчин, у которых ничего не падает!

 

В одной стране жила юная и очаровательная принцесса. Два претендента добивались ее руки. Одним из них был мужчина средних лет, другим — стройный юноша. Принцесса не могла вешиться, кому из них отдать свое сердце. Чтобы проверить их силу и ловкость, она устроила соревнование по плаванию.

 В назначенный час претенденты прыгнули в воду и поплыли. Юноша сразу вырвался вперед и стал уверенно приближаться к финишу.

 Чтобы придать пловцам больший стимул, принцесса сбросила с себя одежду и предстала пред ними в костюме Евы... И тут произошло неожиданное — движения юноши стали замедляться, а мужчина средних лет продолжал себе плыть. Он обогнал юношу и первым закончил дистанцию.

 И все же не его выбрала принцесса себе в мужья. И на то была причина...

 — Что же произошло? — спросила красавица юношу, когда он вышел на берег. — Ведь ты, казалось, мог без труда победить?

 — Я бы и победил, если бы ты не разделась... Когда я увидел тебя без одежды, плыть стало невыносимо, я стал цеплять водоросли...

 Давайте выпьем за настоящих мужчин и настоящих женщин!

 

Мужчина выбирает своей жене подарок к празднику. Долго не может решиться.

 Наконец продавщица советует ему спросить у жены, что бы она хотела получить в подарок.

 - Ну что вы, - вздыхает мужчина, - у меня все равно нет таких денег.

 Так выпьем же за скромных и нетребовательных женщин, и за обеспеченных мужчин!

 

 Сидят в бане трое мужчин: журналист, директор пивзавода и землекоп - и у всех до колен...

 У журналиста - язык;

 У директора - живот;

 У землекопа - руки.

 Выпьем за тех мужчин, у которых есть что-то поинтереснее!

 

Опостылела жизнь на белом свете молодому парню: любимая вышла замуж за другого. Начал он себя изводить, век свой укорачивать. Купался в ледяной воде, босиком по снегу ходил в мороз лютый, спал на голом полу, голодом морил себя и через год на соревновании "моржей" занял первое место. Так выпьем за женщин, делающих из хлюпиков настоящих мужчин!

 

Жена жмется к мужу в постели:

 - Ну что ты хочешь?

 - Выпить.

 Встала,налила ему выпить.Снова легла.

 -А теперь что ты хочешь?

 -Выпить.

 Выругалась, но опять налила.Он выпил.

 - Ну а теперь что ты хочешь?

 - Выпить.

 Жена,разозлившись,выскакивает на балкон и кричит на весь двор:

 - Ну есть в этом доме мужики?!

 - А что,есть что-нибудь выпить?!

 Так выпьем же за настоящих мужиков!

 

Принципиальный мужчина - тот, кто неукоснительно следует принципу: всегда быть на высоте, даже в позиции "женщина сверху". Мой тост за принципиальных мужчин!

 

Выпивает теплый коллектив грузин, тосты по кругу. Один встает:

 — Я хачу выпить за нашего Дато! Вот это настоящий мужчина: он может выпить подряд три рога вина и палюбить троих женщин!

 Второй:

 — Я хачу выпить за нашего Гоги — вот это настоячий мужчина: он может выпить подряд дэсять рогов вина и палюбить дэсятерых женщин!

 Встает третий, скорбно глядя в пол:

 — А я предлагаю выпить за Владимир Ильич Ленин... Я не знаю, сколько он мог выпить вина, и не знаю, мог ли он ваабще палюбить женщин, но толко Настоящый мужчина мог ТАК отомстить за смерть своего старшего брата!

 Так выпьем же за настоящих мужчин!

 

Иду я как-то ночью по парку, луна, звезды, и парень с девушкой целуются на скамейке. Иду в другой раз: луна, звезды... и тот же парень на той же скамейке целуется с другой девушкой.

 Иду в следующий раз: ночь, луна, звезды... и тот же парень, на той же скамейке, уже с третьей девушкой.

 Так выпьем же за постоянство мужчин и непостоянство женщин!

 

В киоске продаются поздравительные открытки с надписью: "Моей единственной, любимой на всю жизнь".

 Подошел молодой человек:

 - Дайте, пожалуйста, дюжину таких открыток.

 Так давайте же выпьем за своеобразную мужскую логику!

 

Тосты за мужчин

 

 

В Азии есть гора любви.

 С этой горой связана древняя легенда.

 Молодой пастух и молодая княжна полюбили друг друга и убежали.

 Старый князь послал за ними погоню.

 Влюбленные не могли далеко убежать и взобрались на гору.

 Слуги князя их настигли.

 И тогда пастух сказал:

 - Давай я прыгну первым!

 - Нет, я не смогу смотреть на твое тело. Я умру от мук.

 И княжна бросилась вниз.

 Пастух посмотрел на ее разбившееся тело и спустился вниз.

 Так давайте же выпьем за тех мужчин, которые выходят из лифта первыми!

 

Крепкий, как кряж березовый, мужичок-лесовичок, накачанный здоровьем и естественными желаниями, при обходе обнаружил у речки на песочке русалочку. Сравнил ее с Бабой-Ягой, единственной обитательницей здешнего леса. Вывод получился не в пользу давней подруги. Тело русалочки, освещенное луной, манило белизной водяных кувшинок. Бухнулся лесовичок рядом с русалочкой и сразу приступил к делу. Русалочка его ухаживаниям не противилась, слова поперек его желаний не сказала, однако и горячности, свойственной ее возрасту при таком волнительном деле, не проявила.

 — Ты пахнешь лесом! — сказал лесовичок недовольно.

 — Сам ты пропах лесом, а я пахну речной прохладой, — гордо заявила она.

 — Когда женщина лежит, как бревно, она пахнет лесом, — со знанием дела сказал лесовичок и зашагал в чащобу.

 Русалочка перевернулась на живот и, вскинув голову, крикнула ему вослед: — А ты не владеешь первобытным способом добычи огня!

 Так выпьем же за мужчин, умеющих добывать огонь из любого дерева!

 

Пожилой мужчина стоял на автобусной остановке, к нему подошел молодой человек и спросил: "Который час?". Мужчина на это никак не отреагировал. Парень повторил свой вопрос. Опять молчание. Крепко выругавшись, незнакомец ушел. Стоявший рядом человек недовольно поинтересовался:

 - Ну что за манера, почему вы не ответили молодому человеку?

 - Я скажу вам почему. Вот я стою здесь сам по себе и жду автобуса. Ко мне подходит парень и хочет узнать время. Допустим, я отвечу. Тогда у нас может завязаться беседа, и он предложит: "Давай выпьем по рюмочке". Затем мы выпьем по одной и еще. Потом я предложу ему перекусить, и мы отправимся ко мне домой, пожарим себе на кухне колбасу с яйцами. В это время войдет моя дочь, и он влюбится в нее, а она - в него. Через некоторое время они поженятся.

 Но зачем же такой зять, который не может приобрести себе часы. Так выпьем же за мужчин, которые могут приобрести себе все необходимое!

 

Склонивший голову перед женщиной видит в ней гораздо больше, чем тот, кто смотрит на нее свысока. За мужчин, которые умеют в нужный момент преклониться перед женщинами!

 

Одичавший человек долго живет в пустыне. Страстный инстинкт вынуждает его и так и сяк подкрадываться к антилопе. День, неделю, месяц, измученный желанием, он охотится за ней по пустыне, но каждый раз в последний момент антилопа успевает отскочить. В один из дней он наталкивается на вертолет, упавший на песчаный бархан, вытаскивает оттуда прелестную блондинку, отпаивает ее водой. Она открывает глаза и говорит:

 — Ах, вы спасли мне жизнь! Я готова выполнить любое ваше желание!

 — Женщина, — измученно просит мужчина, — будь человеком, помоги поймать антилопу.

 Так выпьем же за мужскую верность поставленной цели!

 

Однажды, когда Насреддин собирался надолго уехать из дома, жена строго предупредила его, что если он будет ей изменять, то она оглохнет, у нее выпадут волосы и зубы.

 Через год муж вернулся домой.

 Он окликнул жену и убедился, что она слышит.

 Заговорил с ней и увидел, что зубы у нее на месте.

 Попросил снять платок - волосы не выпали.

 - Какая же ты врунья! - воскликнул Насреддин радостно.

 Так выпьем же за мужчин, которые всегда верны своим женам!

 

Влюбленный парень приходит к девушке в гости, дает ей три билета в кино на задний ряд и говорит:

 - Любимая, я так по тебе соскучился,

 что хотел бы провести этот вечер с тобой наедине.

 - О, да, дорогой, но зачем же тогда три билета? - удивляется подруга.

 - Как зачем? Для твоих отца, матери и брата.

 Так выпьем же за наше умение добиваться уединения.

 

В одной деревни жили два лучших друга, которые любили одну девушку! Но не решались ей в этом признаться! И вот в один прекрасный день,один из друзей подходит к ней и говорит: "Ты знаешь я тебя очень сильно люблю и очень бы хотел, чтобы ты была рядом со мной!" Девушка посмотрела на высокую гору и сказала: "Если сегодня всю ночь на этой горе будет гореть костер с ярким пламенем, тогда я буду с тобой"! Ближе к вечеру к девушке подошел второй друг и сказал: "Я безумно тебя люблю и хочу чтобы ты стала моей девушкой!" На что красавица ответила: "Сегодя всю ночь на горе будет пылать костер, если ты сможешь его потушить, тогда мы будем вместе!". Первый друг пошел в лес, нарубил дров и разжег огромный костер, второй набрал воды, поднялся на гору и увидел, что костер начинает тлеть, а рядом с костром спит его друг, он подложил дров в огонь и лег спать рядом с другом! Так выпьем за настоящию мужскую дружбу!

 

Две женщины решили попасть в рай. Сутки идут, двое, карабкаются по горам, пробираются сквозь леса, подходят к бурному потоку. За потоком — рай. Первая женщина обращается к Богу:

 — Господи! Помоги мне попасть в рай! Положи через поток столько дощечек, сколько у моего мужа было любовниц.

 Бог послал одну дощечку. Женщина пошла по ней. На середине дощечка перевернулась, женщина упала в воду и утонула.

 Просит вторая женщина:

 — Господи! Помоги! Пошли мне через поток столько дощечек, сколько у моего мужа было любовниц.

 Перед ней появилось столько дощечек, что образовалась плотина. Женщина благополучно перешла бурный поток и попала в рай.

 Так выпьем же за тех мужчин, которые при жизни мостят своим женам дорогу в рай!

 

Женщина шла по улице. Мужчина окинул ее внимательным взглядом и последовал за ней. Женщина остановилась и поинтересовалась.

 — Зачем вы меня преследуете?

 — Потому что я в вас влюбился, — ответил он.

 — Почему это вы вдруг влюбились в меня? — спрашивает женщина. — Моя сестра намного красивее меня, вон она идет сзади. Подойдите к ней и объяснитесь в любви.

 Мужчина пошел назад и увидел, что это была настоящая уродина. Разочаровавшись, он догнал первую женщину и стал допытываться, почему она его обманула.

 — Я это сделала потому, — ответила она, — что вы сказали неправду. Если бы вы действительно влюбились в меня, зачем вам надо было бы бежать за другой женщиной?

 Так выпьем же за постоянство мужского характера!