Пользовательского поиска

Тосты на день рождения

 1

 В 20 лет человеком властвует желание, в 30 лет - разум, в 40 лет - рассудок, в 50 лет мудрость...

 Так выпьем же за именинника в котором и в мудрые 50 лет есть и рассудок и разум и желание.

2

 Именинница наша - цветок и загадка, хороша, как шоколадка. За тебя!

3

 Пусть твоя жизнь будет безоблачной, как небо над пустыней, полной, как кувшин хлебосольного кавказца, долгой и интересной, как Млечный Путь. И пусть всегда светятся счастьем твои глаза, как полярное сияние над полюсом!

4

 Испанцы любят желать своим друзьям и родственникам в день рождения доброго здоровья, большой любви, прекрасных женщин, а главное - долголетия, чтобы успеть всем этим насладиться. Пожелаем сегодня и мы нашему имениннику того же!

5

 Пусть в нашей жизни будет меньше горьких минут, соленых шуточек и кислых улыбок! Выпьем за сладкие мгновения - прекрасные и тающие во рту, как эти чудесные пирожные, приготовленные нашей замечательной именинницей!

6

 Когда Эрнеста Хэмингуэя спросили, что такое счастье, он ответил:

 - Это крепкое здоровье и слабая память!

 Пожелаем того же юбиляру!

7

 День рождения - фикция. Лучше его праздновать ежедневно, чтобы за долгое время успеть перечислить все достоинства именинника. Открытки тем более не хватит на перечисление твоих достоинств и моих пожеланий. Поэтому - просто поздравляю!

8

 Жили-были богач и бедняк. Бедняку терять было нечего и он веселился, гулял, шашлык кушал, водку пьянствовал - в общем отрывался. А богач - не ел, не спал, не отдыхал, а все сидел и трясся над своим золотом. И вот однажды надоело богачу такое положение. "Что это такое", - подумал он, - "Я богач, у меня много денег, и я не могу нормально жить". И тогда решил он отдать все свое золото бедняку. И вот, с тех пор, богач стал жить и веселиться, а бедняк изменился. Теперь он перестал есть, пить, отдыхать - стал трястись над своим золотом.

 Так выпьем же за то, чтобы ни деньги, ни слава, ни любовь не помешали остаться тебе счастливым и веселым человеком.

9

 Выпьем за ваше первое пятидесятилетие!

10

 Восточные люди говорят: когда падает звезда, это к счастью.

 Чтобы твоя жизнь была - полный звездопад! тосты с днем рождения

 11

 К стройному многоголосию поздравлений я хочу добавить и свой голос. Дорогой N.! Своими днями рождения ты нас, своих друзей, сплачиваешь и радуешь! Живи, цвети и радуй нас еще долгие-долгие годы!

12

 Ученик опоздал на урок.

- Что случилось? - спрашивает его учительница.

- На меня напал вооруженный бандит!

- Ой, какой ужас! И что же он сделал?

- Отнял ... домашнее задание!

Я тоже подвергся нападению вооруженного бандита, который отнял у меня цветы, которые я хотел вручить хозяйке. Я шучу, конечно! Просто я чувствую себя неловко оттого, что не смог их достать. Приношу свои извинения и поднимаю тост за именинницу.

13

 Дорогая N.! Меня всегда восхищало ваше виртуозное исполнение ролей жены, матери, бабушки, тещи и прекрасного человека. Глядя на вас, еще раз убеждаешься в том, что не золото истинное богатство на земле - а люди. Поздравляю вас с днем рождения и пью за вас и вашу дружную семью!

14

 "Жизнь прожить - не поле перейти" - гласит народная мудрость. Я думаю, дорогой папа, тебе это известно лучше, чем кому бы то ни было. Ты всю жизнь трудился на благо семьи, передавал нам свой опыт, знания; учил быть добрыми и справедливыми; не опускать руки, когда встречаешься с неудачами. Твоя жизненная философия предельно простая, но и одновременно очень мудрая: "Не отворачивай ся от людей, помогай, и тогда люди тоже не отвернутся от тебя".

 Я желаю тебе в день твоего рождения здоровья, неиссякаемого оптимизма, чтобы каждый день приносил тебе только радость! За тебя, папа!

 

15

 "Привычки отца, и плохие и хорошие, превращаются в пороки детей", - сказал Ключевский и был прав. Я всегда старался стать лучше, понимая, что чем лучше буду я, тем лучше будет мой сын. Надеюсь, мне это в какой-то степени удалось. Я хочу поздравить тебя, сын, с днем рождения. И в этот прекрасный день, такой радостный для нас, твоих родителей, пожелать тебе быть упорным в достижении цели, при неудачах не раскисать, а становиться еще более собранным, чтобы с новой энергией штурмовать вершину своей мечты.

 Я поднимаю этот бокал за тебя, сын!

16

 У мужика спрашивают приятели:

- Какой подарок на день рождения хотела получить твоя жена?

- Она мечтала что-нибудь для рук и шеи...

- Ты подарил ей браслеты и бусы?

- Да вы что! Я купил ей кусок красивого мыла.

... пусть в твой День рожденья тебя всегда радуют красивые подарки!

17

 Я хочу пожелать тебе, дочка, чтобы ты всегда была доброй, красивой, целеустремленной, чтобы все хорошее, что есть в тебе, развивалось, а недостатки исчезали сами собой - незаметно. В день твоего рождения я хочу сказать, что самое лучшее в девушке - это скромность, которая облагораживает ее.

 Так будь же благородной! За тебя, дочка!

18

 Утром муж говорит жене:

- Ты знаешь, ночью мне приснился фантастический сон.

- Что же тебя удивило во сне?

- Мне приснилось, будто я купил тебе на день рождения скромный подарок, и ты ему обрадовалась.

... пусть в День рождения твои сны станут явью!

19

 Когда-то Бог выделил человеку для жизни двадцать пять лет, а лошади, собаке, обезьяне и всем остальным животным по пятьдесят лет. Обиделся человек, но так решил Бог... Отправился человек к животным с тем, чтобы они подарили часть своей жизни ему. Вот так и получилось, что двадцать пять лет человек живет как человек, следующие двадцать пять лет пашет как лошадь, потом живет как собака, ну а следующие двадцать пять. лет над ним смеются как над обезьяной.

 Так выпьем же за то, чтобы N. прожил как минимум еще сто лет как человек! С днем рождения тебя, дорогой!

20

 Дорогой юбиляр! Предлагаю поднять бокалы и выпить за то, чтобы через энное количество лет мы вновь праздновали твой день рождения и ты нам заявил, как когда-то Бернард Шоу: "Понимаете ли, мне исполнилось 68 лет. В моем распоряжении еще два года молодости, так что надо спешить."

 

 Тосты к дню рождения

 21

 Пусть этот день рождения будет праздником не только воспоминаний и опыта, но и новых замыслов, мечтаний, надежд! Ведь пока человек мечтает и надеется - он жив, он всегда молод! Давайте поднимем бокалы за молодость!

22

 Милая бабушка... Бабуля... От всей души поздравляю тебя, целую и желаю радости душевной и здоровья... Чтобы я, как можно дольше, угощался твоими замечательными блинами с вареньем. И еще, бабушка, спасибо тебе за твою доброту и заботу, за твои колыбельные песни, что ты пела мне в детстве. С днем рождения, бабушка!

23

 С того времени как я видел именинницу в последний раз, она стала старше на целый год, но заметьте - ни чуточку не постарела. За секрет вечной молодости, которым она обладает.

24

 Когда ко мне приходят друзья с весной, цветами, солнцем, шампанским и радостью, этот день становится для меня незабываемым и питает меня хорошими ощущениями еще долгое время. Поэтому давайте выпьем за вас, друзья, за то, что вы сегодня пришли и украсили этот день, превратив его в праздник!

25

 "Судьба заключена в характере", - говорится в пословице. Я хочу пожелать тебе, мой дорогой внук, чтобы ты постоянно работал над собой и был самым выдержанным, целеустремленным, а еще - любил мудрость. Как сказал древнеримский философ Сенека: "Люби мудрость - и эта любовь поможет пройти через все испытания!"

 За тебя, мой дорогой, внук! С днем рождения!

 

 

 

26

 Один китайский философ говорил:"Мечта - это не то, что уже существует, но и не то, чего не может быть. Это как на земле, - дороги нет, а пройдут люди, проложат дорогу". Так давайте выпьем за то, чтобы именинник проложил на земле свою неповторимую дорогу - дорогу своей мечты!

27

 Если я не ошибаюсь, на Кавказе есть поверье: время, которое ты проводишь за столом с друзьями, господь не засчитывает в твой возраст. Поэтому предлагаю тост за наши встречи, за всех нас и за нашу молодость!

28

 Все говорят прекрасные слова об исключительности этого дня. А я предлагаю поднять бокалы, за то, чтобы у "новорожденного" было еще очень много таких дней в жизни!

29

 В каждом человеке природа всходит либо злаками, либо сорной травой.Так давайте же выпьем за то, чтобы своевременно поливать первое и истреблять второе! За тот прекрасный сад, который вырастил в себе именинник!

30

 Дорогая мамочка, я поздравляю тебя с замечательным праздником - днем рождения... И хочу, чтобы весь мир сегодня радовался вместе со мной. Тебя уважают коллеги по работе, любят соседи, а я тебя - обожаю, моя дорогая мамочка. Я желаю тебе:

Счастья на тысячу лет,

Радости... Жизни без бед,

Чтобы здоровье служило,

Чтобы солнце тебе светило.

С днем рождения, дорогая мама!

 

 Тосты в день рождения

 31

 Сегодня все поздравляют тебя, а я хочу поблагодарить твоих родителей! Будь им таким же хорошим сыном, какой ты друг и семьянин - они этого заслужили! Оставайся всегда таким же добрым и жизнерадостным! Поздравляю!

 

 

32

 Брежнев у себя в Кремле. Раздается стук в дверь. Он подходит к двери, достает из кармана бумажку и читает:

 - Кто там?

 За дверью молчание. Он читает опять:

 - Кто там?

 Снова никто не откликается, но слышно, что за дверью кто-то сопит. Брежнев открывает дверь и видит там главу правительства Тихонова.

 - Ты что же не откликаешься? - спрашивает он его.

 - Я ... бумажку забыл дома!

 И я тоже забыл! Hаписал на бумажке речь к сегодняшнему торжеству и забыл ее дома. Что поделаешь - склероз! Что было в моей бумажке не помню, но в конце, помню, предлагалось выпить. Давайте мы это и сделаем!

33

 Я не знаю, что мне делать с сыном, он такой ненадежный, - признался отец другу.

 - Устрой его на работу в метеорологическую службу, - предложил друг.

 Я хочу пожелать тебе, сынок, иной профессии - надежной! Счастья тебе и здоровья! С днем рождения!

34

 Вино в бокале нужно пить пока оно играет.

 Пока живется - нужно жить, двух жизней не бывает...

35

 Желаю счастья личного, наличного и безналичного!

36

 Дорогой именинник, желаем тебе море улыбок и приветствий, море цветов и поклонников, море радостных встреч, счастливых минут и Канарские острова в дни отпуска!

37

 Здание нашей жизни состоит из зала ожиданий и зала свершений. Пожелаем же герою сегодняшнего торжества не задерживаться в зале ожиданий дольше, чем следует. Выпьем за его терпение, мужество, удачу и здоровье!

 

 

38

 Желаю вам моря удачи и дачу у моря!

39

 Я желаю тебе кучу денег, море любви и уйму времени чтобы насладиться этим!

40

 Срочный звонок в неотложку:

- Алло! Срочно приезжайте. Студенческое общежитие номер 5, корпус 2, комната 361.

- А что случилось?

 - Тут у нас собралась компания... и один студент проглотил штопор!

- Хорошо, приедем.

 Через некоторое время новый звонок в неотложку:

- Алло! Мы вам звонили, что наш товарищ проглотил штопор. Hо приезжать уже не надо!.. Мы так открыли бутылку!

 Я обратил внимание, что стол прекрасно сервирован. Проблем с открытием бутылок нет. Звонить в неотложку не придется.

 Давайте поблагодарим за это именинницу!

 

Тост на день рождения

 41

 Маленький енот собирал в лесу хворост. Наконец, с большой вязанкой топлива, он отправился домой. Мост через речку был старый, скрипучий, енот очень боялся. Осторожно перебирая лапками, он уже подходил к берегу... Случайно глянул вниз. О, ужас! На него смотрело лохматое чудовище. Енот пригрозил ему палкой, палкой пригрозило ему чудовище. Енот бросился бежать. Вскоре он был вместе с мамой.

- В речке живет страшный зверь, - дрожа, сообщил он матери.

- Малыш, не пугайся так сильно, - утешила его мать. - Знаешь, что? Когда увидишь его снова, попробуй улыбнуться ему.

Енотик снова побежал на мост, собрал все свое мужество и глянул вниз. Чудище настороженно смотрело на него. Тогда малыш нагнулся пониже и... улыбнулся. И что же? На него смотрело добродушное, милое, веселое существо. Я поднимаю тост за то, чтобы в критические моменты мы находили в себе мужество улыбнуться!

 

 

42

 Желаем тебе быть всегда на коне!

43

 Будь здоров сто веков!

44

 Жил-был на высокой-высокой горе один старик. Дом его был очень высоко, в вечных снегах. И каждое утро, и каждый вечер старик выходил из дому и расчищал в снегу дорожку к своему дому.

Давайте выпьем за то, чтобы к нашему дому, где бы он не находился, дорогу не приходилось расчищать - ее будут протаптывать наши друзья!

45

 К Станиславскому обратилась молодая артистка:

- Хотите, я к вам гувернанткой пойду?

Станиславский от неожиданности рассмеялся.

- Да у меня нет детей!

- Что значит нет?

- Была бы гувернантка, а дети будут! У нашего именинника тоже нет. Пожелаем ему обзавестись хорошенькой гувернанткой!

46

 Беседуют две подруги.

- Это правда, что родители твоего любимого тебя ненавидят?

- К сожалению, так. И не только родители, но и его жена!

В нашем случае все обстоит иначе: именинницу любят и боготворят все! И родители мужа, и его братья, и их жены! Выпьем за любимицу, за нашу именинницу!

47

 Малыш - самое богатое существо: у него все впереди - все счастье, все испытания, все удачи, которые выпадают на долю человека. Выпьем за это богатство, за счастливых родителей и за здоровье малыша. Выразим надежду, что он вырастет достойным человеком и гражданином, и пожелаем ему счастливой и долгой жизни!

 

 

 

48

 С чем бы тебя поздравить?... Поздравляю тебя с тем, что тебя есть кому поздравлять! Это, согласись, немаловажно. И это - твоя заслуга. Потому что такого умного, весёлого, общительного человека я ещё не встречал. Оставайся таким же всегда! Поздравляю!

49

 Предлагаю тост за то, чтобы виновник сегодняшнего праздника был всегда молод и красив, чтоб был слегка мот и обормот, что был и плейбой и парень свой и, как всегда, щедр и широк душой.

50

 Все вы знаете легенду об Икаре. Давным-давно жил на свете Икар. И мечтал он взлететь как птица. Сделал Икар себе крылья из перьев и оторвался от грешной земли. Решил он подняться выше деревьев - и поднялся. Захотел взлететь выше гор - и взлетел. Тогда захотел Икар взлететь выше Солнца, поднялся высоко-высоко почти к самому Солнцу, но растаял воск, которым были скреплены перья, Икар упал на землю и разбился.

 Я хочу пожелать нашему имениннику, чтобы: сбывалось все, о чем он мечтает, чтобы ему покорялись любые высоты и чтобы как высоко он не поднимался, никогда не падал бы на землю!

 

Тосты ко дню рождения

 51

 Поднимаю бокал за моего друга, виновника сегодняшнего торжества. Хочу дать ему несколько полезных советов, высказанных средневековым китайским философом Хун Цзычэном: "Не давай обещаний сгоряча. Не сердись во хмелю. Не строй планы в радостном возбуждении. Не думай о предстоящих делах уставшим".

 За тебя, дорогой друг!

52

 Дорогая N.! Я поднимаю свой бокал за твое обаяние, за твое здоровье и благополучие. Позволь также пожелать счастья и успехов твоим симпатичным друзьям, собравшимся за этим столом!

53

 За то, чтобы ты всегда чувствовал себя, как король на троне!

54

 В автобусе:

- Девушка, вы сейчас сходите?

- Сходят только с ума.

- Ну, тогда - выходите?

- Выходят только замуж.

- Ну что же вы тогда делаете?

- Вылазию!

- О, извините, я не знал, что у вас сегодня День рождения!

... пусть друзья никогда не забывают день, когда ты вылез на этот свет!

55

 Дорогой N.! Я и все твои друзья желаем тебе не знать невосполнимых потерь и корректировать свой взгляд на жизнь так, чтобы быть всегда счастливым. За тебя!

56

 Древние греки полагали, что у человеческой судьбы есть свои богини. Они назывались мойры. Первоначально считалось, что у каждого человека своя мойра. Потом число этих богинь было сведено к трем: Атропос, Клото и Лахесис. С ними связывалась вся жизнь человека. Их представляли себе в виде старух. Лахесис назначает жребий еще до рождения, Клото прядет нить судьбы, Атропос неотвратимо приближает будущее и, перерезая нить, обрывает жизнь.

 Так вот, дорогой виновник торжества! Я желаю, чтобы Клото твою нить жизни пряла крепкой и толстой, Лахесис хранила твой счастливый жребий, помогая миновать жизненные острые углы и лабиринты, а у Атропос затупились ножницы, и она их очень долго точила, перед тем как сотворить неотвратимое.

57

 Виновнице сегоднешнего торжества я хочу пожелать всегда быть такой же обаятельной, такой же привлекательной и такой же соблазнительной и аппетитной, как пирог, испеченный ее руками, и как этот праздничный стол.

58

 Друзья! Сегодня мы празднуем день рождения нашего N. В наших руках бокалы с шампанским, и за столом царит веселье. Этот день когда-то подарил нам нашего друга. Он очень дорог нам, его сердце всегда с нами. Поэтому я от всей души и от имени всех твоих друзей, дорогой N., желаю тебе радости, чтобы она и впредь была спутницей твоей жизни. За тебя!

59

 Федор Иванович Шаляпин вызывает как-то слугу.

- Что прикажете, барин?

- Иван! - говорит Шаляпин. - Только один раз я посылал тебя к балерине передать коробку конфет. Так?

- Так, барин.

- А теперь выясняется, что ты три раза это делал и все от моего имени! Что это значит?

- Барин! Коробка конфет стоит рубль, а она давала мне на чай три рубля... Вот я и решил подработать!

Возможно, это был один из первых русских бизнесменов. Предлагаю выпить за современных бизнесменов!

60

 Дорогой юбиляр! От всей души желаю, чтобы карета вашей жизни легко и счастливо везла вас, преодолевая все препятствия и трудности, чтобы дорога шла по саду, усыпанному плодами, и чтобы рядом с вами были все, в ком вы нуждаетесь. Давайте поднимем бокалы за ваше благополучие и успехи!

 

Прикольные тосты с днем рождения

 61

 В день рождения не человек становится на один год старше - это еще один год пополняется таким прекрасным человеком, как ты!

 Поздравляю тебя и этот счастливый год!

62

 Счастья, добра и зелёного бабла!

63

 Я предлагаю выпить за нашего друга! Он настолько светлая личность, что хочется надеть на него абажур.

64

 В одной песне поётся: "День рождения - грустный праздник:" Желаю тебе, чтобы этот праздник всегда для тебя оставался весёлым! Особенно, когда ты увидишь, сколько друзей собралось тебя поздравить!

65

 Дорогой мой друг N.! Я поднимаю бокал за то, чтобы у тебя всегда было легкое сердце и тяжелые карманы!

66

 Почему орлы летают в облаках? Им там нравится. Почему рыба плавает в воде? Она там живет. Почему мы все любим... (имя) ? Потому что, она красивая женщина и прекрасный человек.

 Выпьем за нее!

 

 

67

 За ПЗД! (за присутствующих здесь дам)

68

 Не стоит огорчаться, что ты стала на один год старше. Если взглянуть с другой стороны, ты стала на один год красивее, привлекательнее и умнее! А на этом пути нельзя останавливаться. Поздравляю тебя!

69

 Мы собрались здесь для того, чтобы выпить...

 Так выпьем же за то, что мы здесь собрались!

70

 "Расти большой!" - желали в детстве. Теперь, наверное, будет уместно пожелать: "Продолжай расти над собой!"

 С днём рождения тебя!

71

 Дорогой виновник сегодняшнего торжества! Я скажу свой тост словами Пифагора: "Живи с людьми так, чтобы твои друзья не стали недругами, а недруги стали друзьями".

 Выпьем за нашу с тобой дружбу, за тебя!

72

 Тост за здоровье нашего юбиляра я начну со слов римского поэта Публия Овидия Назона: "Незачем годы считать: люди живут и подольше. Суть не в годах, а в делах - их-то и надо считать." Давайте выпьем не за очередной десяток лет уважаемого N., а за его дела - прошлые и будущие, дела профессиональные и семейные, которые он вершит с блеском!

73

 Вглядись - все вокруг прекрасно! Но такой прекрасный мир можно увидеть только прекрасными глазами. Желаю тебе, чтобы их никогда не омрачала слеза!

74

 Дайте мне точку опоры и я произнесу тост!

75

 Ручеек, добежавший до моря, увидевший перед собой неоглядные голубые просторы и смешавшийся с этой великой голубизной, не должен забывать тот родник высоко в горах, от которого начался его путь по земле и весь тот каменистый, узкий, порожистый, извилистый путь, который пришлось ему преодолеть. Так выпьем же за то, чтоб мы никогда не забывали своих истоков!

 

76

 За друзей этого дома!

77

 За то, чтобы с удовольствием утром идти на работу и с удовольствием вечером возвращаться домой!

78

 Дорогой именинник! Желаем тебе не знать невосполнимых потерь и умно корректировать взгляд на жизнь так, чтобы быть всегда счастливым. За твое здоровье!

79

 Дорогой именинник! В день твоего рождения от всего сердца желаем, чтобы зеленый "мерседес" твоей жизни легко и счастливо вез тебя по жизни, преодолевая все препятствия и трудности, чтобы дорога шла по цветущему саду и чтобы рядом были все те, в ком ты нуждаешься. За твое благополучие и успех!

80

 Один мудрец сказал: "Самое удивительное в человеке не то, что он нередко печалится об утраченном состоянии, а что проходит его жизнь, он не огорчается". Поднимем же тост за то, чтобы ярко и с пользой прошел каждый день нашей жизни.

 

81

 На чествовании Уинстона Черчиля по случаю его 80-летия один фоторепортер обратился к нему с вопросом:

- Я надеюсь, господин Черчилль, что мне будет позволено и в день столетия сфотографировать Вас?

- В таком случае, - ответил Черчиль, - вам придется двадцать лет тщательно заботиться о своем здоровье.

Могу сказать юбиляру, что я готов тридцать лет заботиться о своем здоровье, чтобы иметь возможность поздравить Вас в день Вашего столетия!

82

 Сегодня будем витать в облаках: И пусть не только сегодня, но и всегда небо над тобой будет безоблачным и ясным! С праздником тебя!

 

 

83

 В дальнем ауле жил старый аксакал. И вот однажды он решил отойти в мир иной. Но вдруг поднялся сильный ветер и принес откуда-то газету. И тут взгляд аксакала наткнулся на заметку, повествующую о том, что в соседнем ауле живет другой аксакал, которому исполнилось 120 лет, и что он себя еще прекрасно чувствует. Стало обидно нашему аксакалу, и он сказал:

- Я проживу больше него, ведь мне только 119 лет.

Так поднимем бокалы за то, чтобы почта к имениннику всегда приходила вовремя.

84

 Мне померещилось или у тебя праздник? Это трудно понять с первого взгляда, потому что у тебя всегда праздничное настроение. Желаю тебе оставаться таким же веселым, радостным и доброжелательным! Поздравляю!

85

 Дети просят Крупскую рассказать о Ленине.

- Вы спрашиваете, каким он был? - начала она. - Он был очень добрый. Вот помню: пришли к нам в усадьбу дети, а Ленин в это время сидел на скамейке.

- Владимир Ильич, поиграй с нами! Владимир Ильич, поиграй с нами! - загалдели ребята.

А он как на них закричит:

- А пошли вы к черту! - а у самого глаза такие ... добрые-добрые!

Наша именинница, в отличие от Ленина, очень любит детей. Любит она родственников и друзей! Человек она исключительно добрый, поэтому и глаза у нее такие добрые-добрые! За именинницу!

86

 С тобой этот мир кажется ярче! Хочу пожелать, чтобы он сверкал для тебя всеми своими красками! Поздравляю!

87

 Симпатичная девушка стоит на автобусной остановке. Вдруг от порыва ветра ее юбка взлетает кверху. В смущении, возвращая ее назад, она видит мужчину, который не стесняясь разглядывает ее.

- Я вижу, что вы не джентльмен. - говорит она возмущенно.

- Я вижу, что вы тоже не джентльмен, - говорит он с сожалением.

Наша именинница тоже не джентльмен. Hо говорю это без сожаления. Hаша именинница настоящая женщина, которая вызывает любовь и восторг мужчин.

 За нашу именинницу.

 

88

 В одной старой притче говорится, что однажды к богу приползла змея и попросила сделать ее прекрасной женщиной, так как ей уже надоело ползать. Выслушал бог змею и превратил в женщину, сказав: "Иди и жаль людей". На другой день к богу прилетела ласковая голубка и тоже попросила: "Преврати меня в прекрасную женщину". И ее также выслушал бог и превратил в женщину, сказав: "Иди и неси людям добро". С тех пор и живут в мире две прекрасные женщины: одна с черной душой, вторая - с белой.

 У меня нет ни малейшего сомнения, что наша дорогая N. и есть та самая ласковая и добрая голубка. Так давайте же пожелаем ей многих лет жизни, счастья и оптимизма!

89

 Когда-то давным давно собрал царь зверей (по совместительству - лев) своих подданых (они же звери), дескать:

- Умные направо, красивые налево...

Когда все разошлись по местам, одна обезьяна осталась посередине.

- Ты чего стоишь?

- А мне что - разорваться?!

Так выпьем же за именинницу, сидящую во главе стола (как раз посередине), но в отличии от обезьяны заслуженно.

90

 Мы говорим обо всем хорошем, чистом, светлом. Я предлагаю тост за все черное. Давайте выпьем за то, чтобы у именинницы был муж в черном костюме с черным дипломатом, чтобы ездила она на черном "Мерседесе" отдыхать к Черному морю и чтобы ела только черную икру и пила черный кофе!

91

 Милая, уважаемая теща! Сколько мерзких, несправедливых анекдотов сочинила про тебя народная молва. Хочу заявить - брешут люди из зависти. Да и как не завидовать? Живем душа в душу. Проблема - к теще... Ну а тещины блины - это отдельный разговор, тема для докторской диссертации. Жаль, что я не пошел в науку. Зато я пришел к теще, чтобы поздравить ее с днем рождения (юбилеем), выпить вместе из одной братины и закусить знаменитыми тещиными блинами.

 Дорогая теща, мы с тобой наироднейшие люди. И от твоего благополучия и здоровья зависит и мое благополучие и здоровье... Так дай бог тебе, дорогая теща, прожить, как сказано в библии, 120 лет. А денег тебе иметь на 300 лет... За мою тещу!

 

 

92

 Умер старик. Но перед тем, как попасть в рай, увидел он всю свою жизнь в виде песчаного берега моря, а на берегу следы ног. Пригляделся и видит, что следы то от одной пары ног, то как будто-бы два человека идут рядом. И спросил он у Бога: "Чьи следы рядом с моими?" А Бог ответил: "Это я иду рядом с тобой." Тогда старик присмотрелся получше, и увидел, что в счастливые моменты жизни он шёл рядом с Богом, а в трудные моменты Бог покидал его. И спросил старик Бога: "Почему ты покидал меня в трудные моменты жизни?" И ответил ему Бог: "Ты всё не правильно понял, старик. Когда тебе было хорошо, я действительно шёл рядом, а в трудные моменты твоей жизни, я брал тебя на руки."

 Давайте выпьем за нашего именинника, и если у него будут в жизни трудные моменты, то пусть Бог берёт его на руки.

93

 Тебе желаем в день рожденья,

Чтобы в прекрасный день весенний

Небрежно груз забот стряхнуть,

 На юг уехать отдохнуть,

И с кем-то в танце закружиться,

И пошалить, чуть-чуть влюбиться!

Испробуй жизни вкус до дна,

Мы за тебя бокал вина

Сегодня выпить предлагаем,

Чтоб к жизни новой возродиться!

Тебя мы любим, уважаем,

Ну как за это не напиться?!

94

 Отмечаем за столом,

Я, его жена, подруга,

Рассказать хочу о нем.

Не страшны ни зной, ни стужа,

Потрясенья смутных лет,

За плечом родного мужа

Не боюсь невзгод и бед.

С ним легко идти по свету.

На вопрос найти ответ.

Лучше мужа в мире нету

И мужчины тоже нет.

Будь всегда красивым, ладным.

Деликатен будь и прост...

За тебя, мои ненаглядный,

 Поднимаю этот тост!

95

 Люди бывают разные. Есть грустно существующие люди, есть серо существующие люди. Есть люди, у которых в душе какой-то заряд, взрывное устройство веселости, энергии и радости. Наш "новорожденный" представляет собой именно такой тип людей. Он жизнерадостный, и все окружающие получают от него такой заряд. Так провозгласим здравицу нашему герою.

Пожелаем ему крепкого здоровья, счастья, многих лет жизни. Пожелаем всегда нести факел радостного мироощущения и всегда греть наши сердца!

 Многие лета!

96

 У горных народов есть одна хорошая пословица: "Верблюдица верблюжонка родила - не слышал и сосед. Яйцо курица снесла - кудахчет на весь свет". Давайте же поднимем бокалы за нашего скромного именинника, который отлично знает свое дело, но не трезвонит об этом на весь свет!

97

 У нас господствует обычай праздновать день ангела. В этом обыкновении, однако, как вы сейчас убедитесь, лежит глубокий смысл и большое значение. В самом деле, день рождения, призывая нас к бытию, присоединяет новорожденного в качестве товарища ко всему человечеству, день же ангела идет еще далее: дает нам известные права и в лице духовно новорожденного дарит товарищам более узкий круг; я разумею круг христианский, круг родственный, круг семейный.

 Кроме того, давая имя, родители возлагают надежды, что это имя будет с достоинством носимо тем, на кого возложено, что не будет ничем запятнано. Таким образом, с нашей стороны самым лучшим будет пожелание герою сегодняшнего дня, чтобы его имя и впредь было связано с уважением, чтобы оно было гордостью, славой и украшением всего рода. Тогда наш уважаемый именинник будет доволен и даже счастлив. Недаром наша пословица и говорит: "Доброе имя лучше богатства".

Имя может преследовать нас, как мрачная тень, как клеймо Каина, но может и привлекать к себе, как нежное сияние солнца.

 Пожелаем же еще раз, чтобы виновник торжества с достоинством носил свое имя. За это осушим наши бокалы.

98

 Ты наш бог и наш кумир!

С днем рождения, родная!

Наш семейный командир!

Мама, ты для нас опора,

Ты на все найдешь ответ,

Ты - судья любого спора,

Ты для нас авторитет.

Нам нужны твои советы,

Жизнь капризна и сложна,

Знаешь всей семьи секреты.

Ты, как воздух, нам нужна.

Ты всегда живешь в заботах

Жизнью каждого из нас.

С детства, я - твоя работа,

Помогаешь каждый раз.

Я хочу, чтобы с годами

Не старела ты совсем,

Чтобы были мы друзьями

И чтоб не было проблем.

Так живи на радость людям

До ста лет врагам назло.

Вместе мы счастливы будем.

Нам с тобою повезло!

Чтоб здоровья был избыток,

Мама ты у нас одна.

Всех прошу налить напиток,

Пьем за маму, все до дна!!!

99

 День рождения и день ангела - оба играют большую роль в человеческой жизни. Один - дал нам жизнь, призвав к бытию, другой указал нам путь в жизнь новую, я разумею жизнь духовную, и, дав нам имя, положил отличие от других индивидов. Сегодня мы как раз празднуем день ангела всеми чтимого и уважаемого... Распространяться о важности для него этого дня - значило бы говорить о том, что каждому давно известно. Так вот не лучше ли всего пожелать имениннику, чтобы этот знаменательный в его жизни день много раз повторялся в полном благополучии и здоровье.

100

 Я поднимаю бокал, чтобы выразить свое горячее, подогретое еще и напитками, чувство герою вечера - N. и поздравить его с днем рождения. Желаю тебе быть как свет, жить двести лет, песни петь и от любви млеть.

 Грянем громкое "Ура!" в его честь.

101

 Дорогая сестра, я поздравляю тебя с прекрасным днём, когда все с восхищением смотрят на тебя. Ты купаешься в лучах счастья и веселья.:Искрится шампанское: в твою честь произносят тосты друзья и подруги. Пусть это волшебное состояние праздника будет с тобою всегда. Здоровья тебе, успехов и исполнения желаний!

 За тебя, сестра! С днём рождения!

102

 Среди всех прекрасных качеств нашего дорого друга я хочу выделить одно - это неизменный оптимизм, с которым он идет по жизни. А знаете ли вы, как расшифровывается слово ОПТИМИЗМ?

О - опытный,

П - превосходный работник,

Т - трепетный,

И - искренний,

М - мечтатель,

И - и, наконец,

З - замечательный,

М - мужчина!

Выпьем за оптимизм этого замечательного мужчины. С днем рождения тебя!

 

103

 B одном горном ауле есть такая легенда: когда рождается ребенок, то его целует бог. Поцелует бог ребенка в уста, и вырастет великолепный оратор. поцелует в руки, вырастет мастер на все руки. Так давайте же выпьем за именинника, потому что даже сам бог не знает куда он его поцеловал.

104

 День рождения - это ежегодный дар, данный человеку для того, чтобы порадоваться любви и расположению, которые питают к нему близкие друзья. И вот мы решительно заявляем, что это событие нам ценно и дорого. Пусть долго идут дни твоей жизни, и пусть всегда будет твоя любовь и расположение к нам.

 Да здраствует именинник.

105

 Рождение ребенка - важное событие в семье. Появился новый человек на земле, наследник, родная кровь, судьба которого в руках родителей и близких. И каким он станет в будущем, во многом зависит от родителей, их ума, знаний, ответственности перед ребенком. Пожелаем, чтобы он унаследовал прекрасные качества своего отца и свой матери.

 За счастье родителей!

106

 У некоторых неумных людей наблюдается своеобразный порок зрения - они видят в людях лишь недостатки и не обращают внимания на их достоинства. Так вот, у виновницы сегодняшнего торжества есть противоположный дар: она видит в людях только хорошее и поэтому так любит нас всех, а мы - ее. Я предлагаю наполнить бокалы и выпить за это прекрасное качество (имя) - видеть лучшее в людях, возвышать и любить их!

107

 У Вас сегодня день рожденья,

Здесь Ваши собрались друзья,

И, выполняя порученье,

От их лица поздравлю я.

Руководите коллективом

Вы хорошо не первый год,

Решенья Ваши справедливы,

Приносим фирме мы доход.

Всегда Вы в творческом полете,

Для нас Вы - как отец родной.

Готовы мы отдать работе,

И вечера и выходной.

Скажу я прямо и без лести:

За Вами мы, как за стеной.

За день рожденья дружно вместе

Давайте выпьем по одной!

108

 Ребенка спрашивают:

- Кого ты больше любишь, папу или маму?

- Не скажу, - отвечает ребенок и добавляет: - А то папа обидится!

Если меня спросят: кого я больше люблю в этой семье - хозяина или хозяйку? Я тоже не скажу, потому что обидится не только хозяин, но и моя жена! Но, поскольку сегодня день рождения хозяйки, то на нашу любовь к ней никто не должен обижаться! Итак, предлагаю выпить за новорожденную!

109

 Один из восточных мудрецов сказал: "Легко сделать так, чтобы тебя знали люди, но трудно воистину познать самого себя".

 Я хочу пожелать своему сыну, чтобы он познал себя. Это поможет ему достичь благородной цели, которую он перед собой поставил. С днем рождения, сын!

110

 В этот прекрасный день, день Вашего рождения, примите дань нашего уважения. Жизнь - это слалом, где приходится лавировать между различными обстоятельствами и сталкивающимися интересами, особенно таким деловым людям, как Вы.

 Пожелаем Вам надежных партнеров, вечных спонсоров, выгодной конъюнктуры и удачного слалома!

 111

 N. - красивое, благородное и возвышенное имя, и оно, естественно, накладывает отпечаток на человека, носящего его. У виновника сегодняшнего торжества бездна душевного благородства и прочих достоинств. Он всегда старается поступать с другими так, как хотел бы, чтобы поступали по отношению к нему. Предлагаю выпить за нашего N., за его прекрасное сердце и пожелать ему долгих лет жизни!

 

 

112

 В одной притче, описанной Кафкой, говорится о человеке, который стоял перед раскрытыми воротами и не решался в них войти, поскольку возле них застыли в молчании суровые стражи. Человек думал, что воины не пропустят его. Прошло время, и ворота закрылись. Тогда один из стражей сказал человеку:

 - Чудак, эти ворота были открыты специально для тебя, и только тебя мы должны были в них пропустить.

 Так давайте же выпьем за то, чтобы виновник нашего торжества не боялся входить в свои ворота и никогда не упускал свой шанс!

113

 Бог посылает в мир кого-то на страдания, кого-то - на скуку, кого-то - на серое существование, а кого-то на радость всем. К последним относится наш дорогой именинник N.! Вокруг него всегда искрится обаяние и талант. С ним становится понятно, что жизнь гораздо интереснее, чем о ней обычно думаешь. Так выпьем же за тебя, дорогой N. Чтобы ты всегда светился радостью!

114

 Один китайский философ говорил:

 "Мечта - это не то, что уже существует, но и не то, чего не может быть. Это как на земле, - дороги нет, а пройдут люди, проложат дорогу".

 Так давайте выпьем за то, чтобы именинник проложил на земле свою неповторимую дорогу - дорогу своей мечты!

115

 Поздравляем с Днем рождения! Желаем тебе всего того, что входит в это маленькое, но красивое слово - Счастье:

 Солнца - самого яркого,

Здоровья - самого крепкого,

Улыбки - самой счастливой,

Любви - самой верной,

Дружбы - самой преданной.

116

 Зададимся вопросом: что такое настоящая женщина? Настоящая женщина - та, которая умеет сохранить любовь мужа на всю жизнь, а это подразумевает многое - любящую жену, прекрасного человека, хорошую хозяйку, заботливую мать. Я поднимаю бокал за виновницу сегодняшнего торжества, дорогую N.!

 

117

 Есть старый новогодний обычай: как встретишь - так и проведешь. Для именинника с сегодняшнего дня начинается новый год его жизни.

 Tак пусть же он пройдет так же весело как и сегодняшний праздник.

118

 Уважаемый юбиляр! Как писал американский писатель Эдвард Бок: "Настоящая жизнь человека начинается в пятьдесят лет. В эти годы человек овладевает тем, на чем основываются истинные достижения, приобретает то, что можно отдавать другим, познает то, чему можно учить, расчищает то, на чем можно строить". Я предлагаю поднять наши бокалы за настоящую жизнь, в которую вступает сегодня уважаемый N.!

119

 Чтобы ваши желания офигевали от ваших возможностей!

120

 Немецкий философ XVIII в. Георг Кристофер Лихтенберг сказал: "Долг каждого мудреца - видеть в сапожнике короля, воздавать должное всякому по заслугам и ценить величие души, талант и способности не только по шумным эффектам." Я предлагаю поднять наши бокалы за то, чтобы виновник сегодняшнего торжества всегда был подобным мудрецом, и тогда, как и сегодня, у него будет много настоящих друзей и все больше и больше удач!

121

 Почему день рождения только раз в год? Потому что весь год надо готовится, чтобы поздравить тебя на полную катушку.

 Поздравляю!

122

 "Великодушному весь мир родня", - говорится в пословице. И это правда. Это доказывает то число друзей, которые пришли поздравить моего мужа с днем рождения.

Я знаю, что он очень любит и ценит своих друзей. И в этот праздничный день я хотела бы пожелать своему мужу... Хотела сказать здоровья, но он "хронически здоров"... Денег, но их у него достаточно... Счастья, но с такой женой, простите уж за нескромность, счастье у него есть... А пожелаю я ему оставаться таким же веселым, таким же обаятельным, таким же шутником-балагуром, щедрым, добрым, каким он всегда был и благодаря чему приобрел столько замечательных друзей! За моего мужа! Ура!

123

 Поздравляем с Днём Рождения! Желаем счастья, здоровья, хлеба, соли, сахара, спичек, мыла, шампанского!

 

124

 Я предлагаю тост за шесть "Н"! За нашу ненаглядную, неповторимую, необыкновенную, неотразимую, несравненную, необходимую N.! Всех благ ей в жизни! С Днем рождения!

125

 Дорогая дочка, ты всегда говорила, что хочешь, чтобы у тебя был такой характер, как у меня, твоего отца. Хочу тебе признаться, что у меня скверный характер, и мне требуется проявлять немало силы воли, чтобы обуздать его. Я считаю, что твой добрый, мягкий, женственный характер - это твой "капитал", с которым тебе будет легче идти по жизни. Ибо, как говорится в японской пословице: "Видимая мягкость достоинства скрывает тысячи возможностей".

 Я хочу пожелать тебе воспользоваться этими возможностями и добиться своей мечты! За тебя, моя доченька!

126

 Едва успевший появиться на свет малыш уже стал предметом всеобщего притяжения, кумиром семьи. Это означает, что он не будет лишен родительской ласки и жизнь его потечет в нормальном человеческом русле. Пожелаем новорожденному, чтобы он был так же обаятелен, красив и жизнелюбив, как его мать, умен и добр, как его отец!

127

 Извини, опоздал! Надеюсь, за то время, что меня не было, никто не успел пожелать тебе, чтобы каждый твой день был праздником, на который бы ты не опаздывал, как я!

128

 В первой части тоста я разъясню, что мне нравится в N. Всякое оценочное суждение предполагает выбор комплекса критериев оценки и объединение их в общем суждении. Если в качестве критериев взять духовность, жизнерадостность, энергию, одержимость, иными словами, все, от чего вино жизни бьет ключом, то всего этого в N. навалом, и я склоняюсь перед ним. Во второй части тоста я выражаю свои чувства в поэтической форме. N. - цветок прелестный, милый; бокал игристого шампанского, локальный вихрь жизненной силы и необычный аспект прекрасного. За героиню торжества! Ура!

129

 Не пей воды, если можно выпить вина!

Не пей вина, если можно выпить хорошего вина!

Не пей хорошего вина, если можно выпить очень хорошего вина!

А главное, не забудь выпить за то, чтоб у тебя всегда были деньги на то, что лучше!

 

 

 

130

 Античный мудрец советовал жениться. Он говорил: "Если повезет - станешь счастливым, не повезет - философом...". Мне повезло, философом я не стал, а вот счастье у меня есть, благодаря моей любимой жене, которая поддерживает меня и вдохновляет. А что мужчине еще надо?!

 Дорогая, я хочу пожелать тебе вечной красоты. Для тебя это будет нетрудно, ибо, скажу гостям по секрету, ты дружна с богиней любви Афродитой. А красота женщины - это половина ее здоровья. Я желаю тебе второй половины, и ты будешь бессмертна. Спасибо тебе за твою доброту. Жить рядом с тобой - это прекрасно. Так что, остановись, мгновение... С днем рождения, дорогая!

 131

 Лет до двести тебе жить, а нам свидетелями быть!

132

 Дорогой именинник! Сегодня в жизни ты переступаешь тот порог, за которым начинается зрелый возраст, возраст молодого мужчины. В связи с этим хочу тебе высказать свои напутствия стихами:

Коль довелось - яви усердье в деле,

Что б ни стряслось, не отступай от цели.

Ведь только то достанется тебе,

Что обретешь в усердье и борьбе.

133

 Однажды пришел к римскому императору поэт и стал жаловаться на бедность. Император выслушал его и ответил:

"Гомер ведь был гораздо беднее, чем ты, но скольких людей он накормил духовной пищей".

 Сегодня о нашем дорогом (имя) тоже можно сказать: скольких накормил он духовной пищей! Так давайте поднимем бокалы за его здоровье и большой талант!

134

 Зададимся вопросом: что такое настоящая женщина? Настоящая женщина - та, которая умеет сохранить любовь мужа на всю жизнь, а это подразумевает многое - любящую жену, прекрасного человека, хорошую хозяйку, заботливую мать.

 Я поднимаю бокал за виновницу сегодняшнего торжества, настоящую женщину (имя)!

135

 В одной древней рукописи сказано: "Четыре черты человека приводят к четырем последствиям: упрямство - к позору; вспыльчивость - к раскаянью; злословие - к вражде; лень - к унижению".

 Твоей натуре эти черты до сей поры были несвойственны. Так выпьем же за то, чтобы они так и не появились!

 

136

 Желаем тебе несгибаемого здоровья, сто лет жизни, акций пачку, новую тачку, удачку, дачку и денег в придачку!

137

 Какое может быть самое лучше пожелание?

 Это, прежде всего, пожелание здоровья души и тела, пожелание, чтобы в сердце всегда цвела любовь и звучал праздник.

 Так давайте же поднимем бокалы и пожелаем всего этого нашему имениннику!

138

 Господа, выпьем за именинника! Как говорится... нам все равно, за что пить, а ему приятно!

139

 Приезжает в колхоз корреспондент и видит такую сцену: сидят на завалинке старики в глубокой задумчивости.

 - О чем думу думаете? - спрашивает он их.

 - Задачу одну решить не можем, - отвечают они. - Когда рождается ребенок, Бог спускается на землю и целует младенца. Если поцелует в лоб, из него выйдет ученый, если в губы - певец, если в руки - художник, если в ноги - танцор... Вот мы сидим и думаем, куда же Бог поцеловал нашего председателя?

 Куда Бог поцеловал нашего именинника, ясно, по-моему, каждому. На всякий случай напоминаю: у него трое детей! Итак, за именинника!

140

 У некоторых неумных людей наблюдается своеобразный порок зрения - они видят в людях лишь недостатки и не обращают внимания на их достоинства. Так вот, у виновницы сегодняшнего торжества есть противоположный дар: она видит в людях только хорошее и поэтому так любит нас всех, а мы - ее. Я предлагаю наполнить бокалы и выпить за это прекрасное качество (имя) - видеть лучшее в людях, возвышать и любить их!

141

 Поздравляем с Днем рождения! Желаем тебе всего того, что входит в это маленькое, но красивое слово - счастье:

 Солнца - самого яркого,

Здоровья - самого крепкого,

 Улыбки - самой счастливой,

 Любви - самой верной,

 Дружбы - самой преданной.

142

 Был в нашей истории период, когда все мы боролись за освобождение Луиса Корвалана. По стране прокатилась волна митингов и собраний в его поддержку. На одном из таких мероприятий слово предоставили передовой доярке.

- Дорогие товарищи! - сказала она. - Я не знаю, кто такая Чили. Я не знаю, кто такая хунта. Но если эти проститутки не отпустят Луиса на карнавал, то мы на дойку больше не пойдем!!!

 Уважаемая хозяйка! Мы не знаем, что за фирма, в которой работает твой муж. Мы не знаем, что за начальница у него. Но если эти проститутки будут и дальше задерживать мужа на работе, то мы, не дождавшись его, уйдем!

143

 Американский поэт Роберт Фрост сказал:

 "Очень досадно, когда жена умеет готовить, но не готовит; однако еще хуже, если жена готовить не умеет, но хочет".

 Но самое лучшее, это когда женщина умеет готовить, хочет готовить и готовит, как наша именинница!!! Приглашаю всех поднять бокалы и выпить за ее здоровье!

144

 Так выпьем же за именинника, благодаря которому собрались такие замечательные люди, как мы!!!

145

 В 70-е годы был такой анекдот. Приходит мужчина в автомобильный магазин.

- Мне бы хотелось записаться на автомобиль, - говорит он.

- Пожалуйста, у нас запись ровно на десять лет вперед, день в день.

- Извините, а на какую половину дня, - уточняет он, - на утро или на вечер?

- А вам не все ли равно? Это же будет через десять лет!

- Дело в том, что я на утро... уже вызвал сантехника!

 Я желаю имениннику дожить до ста лет! Хочу присутствовать на этом юбилее и одновременно сообщаю, что вечер того далекого дня у меня полностъю свободен! За именинника!

 

 

 

146

 Оглядываясь на свой возраст, помни - секс не главное в нашей жизни...

 Известны случаи, когда люди обходились без него часами!!!

147

 В еврейскую общину прибыл губернатор. Он знакомится с прихожанами и спрашивает раввина:

- Скажите, господин раввин, родились ли в вашем городе какие-либо великие люди? Раввин задумался:

- Нет, ваша светлость... Я уже тридцать лет служу здесь в качестве раввина и все это время рождались только... малые дети!

 Мы сегодня собрались по поводу рождения в ceмъе первенца. Пожелаем ему стать великим человеком! Пусть мои слова сбудутся!

148

 Я думаю, что если бы Маяковский увидел нашу именинницу, то он бы несколько изменил свое стихотворение, и оно, возможно, звучало бы так:

 Да будь я и негром преклонных годов.

 И то без унынья и лени

 Я б к (имя) приехал и, без всяких слов,

 Встал перед ней на колени!

 Предлагаю выпить за нашу очаровательную именинницу!

149

 В операционную входит профессор и медсестра бросается к нему:

- Что делать, все готово к операции, а пациента еще нет?

- Ничего, - говорит профессор, - начнем без него.

 У нас тут тоже все готово к "операции", но пациент (именинник, юбиляр, виновник торжества) запаздывает. Предлагаю начать "операцию"!

150

 Пусть твоя жизнь будет безоблачной, как небо над пустыней, полной, как кувшин хлебосольного кавказца, долгой и интересной, как Млечный Путь. И пусть всегда светятся счастьем твои глаза, как полярное сияние над полюсом! 151

 

 Вы, наверное, знаете, что брак является счастливым, если одна половина храпит, а вторая не слышит. По этому поводу взрослая дочь говорит маме:

- Знаешь, мама, я терпеть не могу храпунов! И я никогда не выйду замуж за мужчину, который во сне храпит!

- Возможно, доченька, ты и права, - соглашается мать, - только прошу тебя, будь осторожней... при испытаниях!

 Так случилось, что с именинником мы однажды сидели рядом на каком-то собрании. Во время выступления оратора он заснул и крепко спал! Но чтобы храпеть?! Такого не было! Поэтому, с учетом и других его достоинств, могу смело рекомендовать всем незамужним дамам!

152

 Есть такая загадка:

Голова - как у кошки. Туловище - как у кошки. Хвост - как у кошки. Но не кошка! Кто это? Ответ:

кот!

 A у меня своя загадка: красивый - как мама и папа. Умный - как мама и папа. Добрый - как папа и мама. Кто это? Ответ знают все: это наш именинник!!! Приглашаю всех поднять бокалы и выпить за его здоровье и благополучие!

153

 Вы знаете, что можно оскорбить человека действием (например, толкнуть и пр.), а можно бездействием. Знаменитая актриса Татьяна Окуневская рассказала, как ее оскорбил муж именно бездействием.

Как-то она оказалась в комнате наедине с режиссером Охлопковым. Тот неожиданно набросился на нее и попытался поцеловать. В этот момент в комнату вошел ее муж (писатель Борис Горбатов). И что же муж сделал или сказал обидчику? Ни-че-го!.. Сделал вид, что ничего не заметил.

 Я не хочу оскорбить именинницу бездействием, поэтому провозглашаю за нее тост и с удовольствием... поцелую!

154

 Есть такая частушка:

Я прошу тебя не пой, Голос твой -

заупокой. Есть такие голосье -

Встанут дыбом волосье!

(В обр. О. Бутаева)

 По-моему, у нашей именинницы именно такой голос, от которого волосы встают дыбом! Желаем тебе достичь заоблачных вершин! Будь счастлива!

 

 

155

 Древнегреческий философ Сократ в свое время говорил: "Женись, несмотря ни на что. Если попадется хорошая жена, будешь исключением, а если плохая - станешь философом".

 Быть может, не все знают, но наш именинник... - философ!.. Правда, стал он философом до женитьбы. А с женой, по-моему, ему повезло! Предлагаю выпить за именинника и его жену!

156

 Врач рассматривает рентгеновский снимок больного.

- Сколько вам лет? - спрашивает он.

- Будет сорок...

- Не будет... Не будет...

 Я не врач, но, глядя на именинника, с уверенностью могу сказать, что будет и сорок и пятьдесят, будет и сто! Во всяком случае, хочу ему этого пожелать!

15

 Дети просят Крупскую рассказать о Ленине.

- Вы спрашиваете, каким он был? - начала она. - Он был очень добрым... Вот помню: пришли к нам в усадьбу дети, а Ленин в это время сидел на скамейке.

- Владимир Ильич, поиграй с нами! Владимир Ильич, поиграй с нами! - загалдели ребята. А он как на них закричит:

- Пошли вы к черту! - а у самого глаза такие... добрые-добрые!!!

 Наша именинница, в отличие от Ленина, очень любит детей. Любит она родственников и друзей! человек она исключительно добрый, поэтому и глаза у нее такие добрые-добрые!!! За именинницу!

158

 Говорят, что на памятнике Крупской в Москве появилась мемориальная доска с надписью: "Надежде Константиновне, не оставившей от Ленина потомства. Благодарная Россия".

 Хочу пожелать родителям именинника, чтобы ваш сын стал таким человеком, чтобы Россия была вам вечно благодарна за него!

159

 Еще одна история про Фаину Раневскую. После спектакля ("Дальше - тишина") Зиновий Герд зашел в ее гримерную, чтобы поздравить актрису с успехом. Но, едва он открыл рот, как она тут же его остановила:

- Ничего не говорите! Все равно лучше таксиста. не скажете... И пояснила:

- Представляете, сажусь вчера в такси, а водитель на меня внимательно смотрит.

- Это Вы? - спрашивает он.

- Это я, - отвечаю.

- Сколько раз видел Вас в кино и в театре, и ни: разу Вы не... наговнили!!!

 Поскольку Раневская считала эти слова лучшей похвалой, скажу их и про именинника. Я видел тебя и на работе и дома, в трудные минуты и в часы| веселья и нигде ты ни разу не... разочаровал, не подвел, т.е. ни разу... не наговнил! С удовольствием поднимаю бокал за тебя!

160

 Генерал приезжает к себе на строящуюся дачу. Весь он переполнен счастьем и солдатам, вытянувшимся по стойке смирно, радостно сообщает:

- Можете меня поздравить! Жена родила тройню!

— Рады стараться, товарищ генерал!..

 Год назад мы вели тяжелую разъяснительную работу с молодыми супругами о необходимости иметь потомство. И вот наши труды увенчались первым успехом: в семье появился первенец! Рады стараться, товарищи родители! A вам желаем не останавливаться на достигнутом!

161

 Муж уехал в командировку и в это время умирает его сестра. Жена не знает, как бы помягче сообщить ему об этом. Дело в том, что у мужа больное сердце.

После долгих раздумий она послала мужу такую телеграмму:

"Твоя сестра слегка заболела. Похороны в четверг".

 Мне тоже предстоит сообщить вам неприятную новость и я тоже не знаю, как это лучше сделать: наш именинник слегка запаздывает... Он неожиданно на неделю уехал в командировку!.. Это шутка! Он звонил, что скоро будет и просил, чтобы мы начинали! Итак, начнем! За именинника!

162

 Обращаю ваше внимание на то, что именинник родился зимой. О чем это говорит? Это говорит о том, что аистов в это время не бывает, они пребывают на юге... Стало быть, все хлопоты с рождением именинника вынуждены были взять на себя... родители! Со своей задачей они успешно справились. Поэтому...

 Приглашаю всех поднять бокалы и выпить за здоровье родителей именинника!

163

 К самогонщице нагрянули с обыском милиционеры. Стучат ей в дверь.

- Кто там? - спрашивает хозяйка.

- Открывай! Это милиция! Мы знаем, что у тебя есть самогон!.. Даже знаем, где ты его прячешь!

- Подождите минуточку, - просит хозяйка, - я сейчас...

перепрячу!!!

 Я сегодня позвонил в дверь и мне долго не открывали. "Наверное, самогон прячут!" - подумал я. Но войдя сюда и увидев этот стол, понял, как я был не прав. Хочу извиниться за дурные мысли и поблагодарить именинницу за это изобилие!

164

 Нашему имениннику, вступающему в жизнь, хочу дать маленькое напутствие:

Мой друг, работать не ленись, В потребностях будь скромным. В делах же первым быть стремись - Лишь первых все мы помним!

(О. Бутаев)

 Очень надеюсь, что через пять-семь лет имя твое будет у всех на устах! Счастливой тебе дороги!

165

 Милиционер, проходя по улице, видит такую картину: мужчина прямо с балкона мочится на прохожих.

В гневе вбегает он по лестнице в квартиру к тому типу:

- Ваши документы!

Тот подает паспорт с вложенной в него пачкой денег.

- Ну, документы у вас в порядке, - сразу успокоившись, говорит милиционер, - но все равно, мочиться с балкона нехорошо!

Мужчина протягивает ему еще одну пачку, - Ну, а с такими документами вы можете на прохожих... и другую нужду справлять!

 У нашего именинника (юбиляра) столько высоких званий, у него такие документы, что он мог бы спокойно плевать на всех и вся! Но его отличает скромность и человечность. За эти прекрасные качества предлагаю выпить!

166

 Мужчина, проходя по улице, увидел на балконе симпатичную женщину.

- Прекрасная незнакомка! - обратился он к ней. - Что бы вы подумали обо мне, если бы я вам послал воздушный поцелуй?

- Я бы подумала, что вы... лентяй, избегающий настоящей работы!!!

 Хочу выпить за именинницу и по секрету сообщаю, что я не лентяй!

 

 

 

167

 Китайская мудрость гласит:

"Когда ты явился на свет, ты плакал, а кругом все радовались. Сделай так, чтобы, когда ты будешь уходить, все плакали, а ты один улыбался".

 За сказанное!

168

 На арене цирка - укротительница тигров со своими питомцами. И вот наступает кульминационный момент: она целует грозного зверя! Публика затаила дыхание а ведущий обращается к ней:

- Любезнейшая публика! Предлагаю пять тысяч долларов тому, кто осмелится это повторить!

И вот к удивлению всех выходит молодой человек:

— Я согласен попробовать. - говорит он. - Только прошу убрать... этого хищника!!!

 Мне вспомнилась эта история, потому что я хочу поцеловать именинницу! И хочу это сделать бесплатно, с большим удовольствием! Только уберите, пожалуйста, этого... "хищника"!.. Я имею в виду мужа!

169

 Начну с рассказа о Раневской. Она переезжает на новую квартиру, друзья оказывают помощь.

- Не забудьте мои похоронные принадлежности, просит она.

Друзья - в замешательстве, что за принадлежности?! Видя их недоумение, она вносит ясность, показывая на коробочку с наградами.

 Вы, конечно, догадались, к чему я рассказал эту историю. Мы сегодня собрались, чтобы поздравить господина Н. с высокой наградой. Теперь и у него появилась "похоронная принадлежность"! Давайте поздравим его с этим событием и пожелаем, чтоб этих принадлежностей у него было много!

170

 Клиент жалуется врачу:

- Доктор, у меня несносная жена. Пилит и ворчит беспрерывно. Ужас, как я устал от нее!

- А вы поезжайте с ней к морю, отдохните, покупайтесь, - советует врач.

- Нет, доктор, это средство не для меня: жена прекрасно... плавает!

 Я знаю, что господин Н. часто ездит с женой к морю. И все... безуспешно! Или она хорошо плавает, или у ее мужа нет тех проблем! Предлагаю выпить за эту счастливую пару!

 

 

 171

 Один мужчина рассказывает друзьям:

- Вчера ко мне в автобусе пристал вымогатель.

- И что же он хотел? - спрашивают его.

- Сначала стал требовать проездной билет. Потом - три рубля!

 Сюда я ехал на такси и мне тоже попался вымогатель. Таксист требовал деньги за проезд. Насилу я от него убежал!.. Пришел сюда, увидел официанта, ну думаю, от этого вымогателя не увернешься!.. Но, оказывается, виновник торжества уже все оплатил! Как это здорово! Можно спокойно провести вечер без вымогателей! Давайте все поблагодарим за это господина Н.!

172

 Одного одессита спрашивают, сколько ложек сахара кладет он в чай? Тот отвечает:

- Дома одну. В гостях три. А вообще люблю... две!

 Я, как и многие, выпиваю дома рюмочку, а вообще люблю две! В гостях, конечно, больше - три-четыре. Но сегодня я выпил еще больше. На этом попробую остановиться. Итак, по последней!

173

 Одна бабуся пожаловалась в ЖЭК:

- И когда только в нашем подъезде будет свет? заявила она. - Давеча шла я из магазина. На улице - белый день, а в подъезде - темень! Напал на меня фулюган и сизнасильничал!.. Еще хорошо, что попал. А если бы в глаз?!!

 Вот вы все расхваливали именинника, а я хочу выступить с критикой. И критика моя будет не в бровь, а именно в глаз!.. Живет он с одной женой, не других женщин не обращает внимания. Кому это может понравиться? Ясное дело - никому! Давайте выпьем за то, чтобы он, пока не поздно, одумался!

174

 Поскольку оно идет от всех нас прошу концовку каждой строчки произносить хором.

Мы пришли, чтоб поздравить Вас. Это раз!

(хором) И сказать дорогие слова. Это два! Вы для нас, словно свет зари. Это три!

Вы - маяк в бушующем море. Это четыре!

Да и дети все Вам подстать. Это пять!

Всех достоинств Ваших не счесть. Это шесть!

Так живите на радость нам всем! Это семь!

Золотой будет пусть Ваша осень! Это восемь!

 Много дел предстоит еще сделать. Это девять!

 Продолжайте творить и кудесить. Это десять!

(О. Бутаев)

 За нашего дорогого юбиляра!

175

 Один мужчина вразумляет свою подружку:

Объясняю тебе неразумной. На носу

 заруби себе:

Умный тянется к умной, Ну а я, как ты

 видишь, к тебе!

 (О. Бутаев)

 Если именинница спросит, почему мы тянемся к ней, мы ответим: ты умна и красива и поэтому нас тянет к тебе! Да здравствует наша именинница!

176

 Приходит муж домой, а у жены - любовник. Схватил его и в окно...

На следующий день - у жены тот же любовник! Весь в бинтах, но снова в постели! Муж схватил его и снова в окно...

На третий день картина повторяется: тот же нахал, правда, с переломом рук и ног, но опять в постели жены.

Смотрит он на мужа укоризненно:

- Что вы от меня хотите?

- Не ходи к моей жене! - отвечает муж.

- Так бы сразу и сказал!.. А то все намеками, да намеками!!!

 Чтобы и вы не подумали, что я буду говорить только намеками да намеками, скажу прямо: мне нравится наша именинница! Нравится и не могу это скрывать! Предлагаю выпить за именинницу!

177

 Одна из историй про профессора архитектурного института Н. С. Гераскина.

Все три его сына - красавцы, как и он. Все, как и он стали архитекторами, причем хорошими. По этому поводу кто-то из друзей взялся подтрунивать над профессором:

- Николай Степанович, вы же знаете, что природа сотворившая гения, обычно отдыхает на его потомках.

На это он скромно ответил:

- В моем случае все не так. У меня трое детей и все тоже талантливые!

 Что касается нашего юбиляра, то можно честно сказать: у него хоть и двое детей, но они, как и он, действительно талантливые. Хочу предложить тост за славную династию!

178

 Разговаривают случайные попутчики:

- У вас есть дети?

- Да, сын.

- Сын это хорошо. А скажите, он курит?

- Да что вы...

- Это великолепно! Сами знаете, табак - это яд!

- Да уж точно...

- Простите, а в карты он играет?

- Ну что вы...

- Вам очень повезло! У вас чудесный парень! Таких сейчас редко встретишь... А сколько ему лет?

- Да уже... полгода!

 Теперь обратимся к имениннику. Он тоже не курит, не играет в карты, хотя уже стал вполне самостоятельным юношей. Вот таких, действительно, редко встретишь! Хочу пожелать ему больших успехов в будущей жизни!

179

 Рассказывает один мужчина:

- Грустно сознавать, но я уже сделал первый шаг к разводу!

- Какой же?

- Женился!

 К сожалению, наш именинник все еще не сделал этого шага! Пожелаем ему скорее его сделать!

180

 Одна артистка Большого театра рассказывала, что режиссер ей честно сказал:

- Ты никогда не сделаешь карьеры, потому что у тебя нет... стервозности!!!

 Наш именинник сделал большую карьеру и при этом остался честным и порядочным человеком. удовольствием поднимаю бокал за него!

 

181

 Хочу обратиться к имениннице стихами:

Дай Бог прожить Вам без печали И без лишений и оков, И чтоб чело не омрачали Гримасы дам и пошляков.

Чтобы всегда Вас окружали Предметы истинной красы, И чтоб у Ваших ног лежали Мундиры, шпаги и усы.

(О. Бутаев)

 Итак, за Ваше здоровье, за Вас!

182

 Я обнаружил частушку, очень подходящую нашей имениннице:

Говорят, я боевая,

 В девках не остануся.

 Ох, и горюшко тому,

 Кому я достануся!

 Человек она совестливый, знает, как тяжело с ней будет мужу. Поэтому и не выходит замуж. По моему, она преувеличивает свои недостатки. Такая красавица - мечта, и не только поэта! Дай Бог тебе жениха хорошего!

183

 У народов Прибалтики есть такое поверье. Если в семье рождается ребенок, то вместе с ним рождаются 100 чертей. Когда ребенку исполняется год, то появляется один ангел, а чертей в нем становится на одного! меньше. И так год за годом: число ангелов растет, а| чертей - меньше...

И вот человеку пятьдесят! Что это значит? А то,? что в нем осталось лишь 50 чертей, зато появилось 50 ангелов! Перед нами мужчина, состоящий наполовину из чертей и наполовину из ангелов! Но и это еще не все. С каждым годом ангельское начало будет в нем все больше преобладать!

 Но я предлагаю выпить за сегодняшнего именинника, в котором темные и светлые силы взаимоуравновешены!

184

 Я не тракторист и не строительный рабочий, и не поэт вовсе, но хочу обратиться к имениннице с такими стихами:

Твои глаза синее озера, А может быть, еще

синей, Люблю тебя сильней... бульдозера,

А может быть, еще сильней!

(И.Иртеньев)

 Эти слова полностью передают мои чувства к тебе. Будь счастлива!

185

 Винкельман сказал: "Кто в искусстве привык постоянно следовать за другими, тот никогда не выступит вперёд. Кто не способен воспроизводить что-нибудь от хорошее сам от себя, тот не смеет хорошо пользоваться и творениями других".

 За новаторское искусство виновника торжества!

186

 Сидит орел на горной вершине.

Смотрит по сторонам, размышляет:

- Направо посмотришь - горы. Скучно! Налево

посмотришь - горы. Скучно! А в хвост себя клюнешь - больно!

 Так и многие люди, от того, что окружение скучно начинают клевать себя, т.е. занимаются самоедством! Я имею в виду нашу именинницу. Мой тебе совет, почаще смотрись в зеркало: все у тебя прекрасно, все отлично!.. Одного человека спрашивают: ты что никогда не улыбаешься? "Я грущу", - отвечает он. "Веселей грусти!" - советуют ему. Этого и я хочу тебе посоветовать!

187

 Говорят, что критика легка, творчество трудно.

 Так выпьем же за виновника торжества, настоящего творца, никого не критикующего!

188

 Хочу дать одно напутствие имениннику:

Пока остры твои глаза

И волосы густы,

Пока ты гибок как лоза

И мышцы налиты,

Пока пылает жар в груди,

Пока рука тверда,

Пока сияет впереди

Счастливая звезда,

Пока горит твоя заря

И горизонт открыт,

Не трать, товарищ, время зря -

Устраивай... свой быт!

(И. Иртеньев)

 На первый взгляд, напутствие шутливое. На самом же деле в нем заложена глубокая мысль. Пожелаем и мы имениннику, вступающему в жизнь, быстрее устроить свой быт!

189

 Художник должен начертить план свой с огнём, но выполнить его с хладнокровием.

 За огненное хладнокровие виновника торжества!

190

 Симпатичная девушка стоит на автобусной остановке. Вдруг от порыва ветра ее юбка взлетает вверх. В смущении возвращает она юбку на место и видит мужчину, который, ничуть не стесняясь, разглядывает ее.

- Я вижу, что вы не джентльмен! - говорит она возмущенно.

- Я вижу, что вы тоже не джентльмен, - говорит он с сожалением...

 Наша именинница тоже не джентльмен! Но говорю это безо всякого сожаления. Она, как видим, настоящая женщина, которая вызывает восторг и восхищение мужчин! За нашу именинницу!

191

 Я самый прекрасный цветок из тех, которые принесли сегодня в твой дом! И мне радостно, что можно по такому прекрасному поводу принести сегодня себя! И вручить тебе вместе с поздравлениями и пожеланиями! И пусть их частью - маленькой частью твоей сегодняшней радости. Поздравляю!

192

 Гёте сказал: "В каждом художнике высказывается известная доля отваги, без которой никакой талант не может быть и мыслим".

 За наши отважные таланты!

193

 Сегодня все поздравляют тебя, а я хочу поблагодарить твоих родителей! Будь им таким же хорошим сыном, какой ты друг и семьянин - они этого заслужили! Оставайся всегда таким же добрым и жизнерадостным! Поздравляю!

 

 

 

194

 Когда-то бог выделил человеку для жизни пять лет, а лошади, собаке, обезьяне и всем остальным животным - по пятьдесят лет. Обиделся человек, но так решил бог…

 Отправился человек к животным с тем, чтобы они подарили часть своей жизни ему. Вот так и получилось, что двадцать пять лет человек живёт как человек, следующие двадцать пять лет пашет как лошадь, потом живёт как собака, ну а следующие двадцать пять лет над ним смеются, как над обезьяной.

 Так выпьем же за то, чтобы (имя) прожил как минимум ещё сто лет как человек! С днем рождения тебя дорогой!

195

 Это ещё цветочки… А подарочки будут потом! Поздравляю!

196

 Дорогой папа! Ты всю жизнь трудился на благо семьи, передавал нам свой опыт, знания; учил быть добрыми и справедливыми, не опускать руки, когда встречаешься с неудачами. Твоя жизненная философия предельно простая, но и одновременно мудрая: "Не отворачивайся от людей, помогай, и тогда люди тоже не отвернутся от тебя". Тебе известна лучше, чем кому бы то ни было народная мудрость: "Жизнь прожить - не поле перейти".

Я желаю тебе в день твоего рождения здоровья, неиссякаемого оптимизма. За тебя, папа!

197

 В этот день желаю только одного: чтобы ты никогда не прекращал… молодеть! Будь всегда молод, счастлив, вдохновенен! Пусть удача сопутствует тебе во всем! Поздравляю!

198

 Дорогая сестра, я поздравляю тебя с прекрасным днём, когда все с восхищением смотрят на тебя. Ты купаешься в лучах счастья и веселья.…Искрится шампанское… в твою честь произносят тосты друзья и подруги. Пусть это волшебное состояние праздника будет с тобою всегда. Здоровья тебе, успехов и исполнения желаний! За тебя, сестра! С днём рождения!

199

 В одной песне поётся: "День рождения - грустный праздник…" Желаю тебе, чтобы этот праздник всегда оставался для тебя весёлым! Особенно, когда ты увидишь, сколько друзей собрались тебя поздравить!

200

 Я хочу пожелать своему другу в день рождения здоровья марафонца, ума академика и богатства Билла Гейтса. Всё остальное у (имя) есть: прекрасные родители и надёжные друзья.

 За тебя,(имя)! За нашу дружбу!

 

 201

 Я долго думал, лучше поздравить рано поздним вечером или поздно ранним утром? И остановился на первом. Поэтому я здесь и поздравляю тебя! Всего тебе самого наилучшего! Пусть жизнь твоя будет радостна всегда - и рано поздним вечером, и поздно ранним утром!

202

 Неужели я прозевал твой день рождения? Хоть с опазданием, но поздравляю! И дарю тебе этим прекрасную возможность продлить праздник. Всего тебе самого доброго и светлого в этот день и во все другие! Пусть каждый твой день будет похож на праздник!

203

 Лучше поздно, чем никогда! Приходится поздравлять тебя "задним числом". Что ж, пусть еще один день в твоей жизни будет праздничным, еще раз твоё лицо озарит улыбка и на сердце станет тепло. Желаю тебе, чтобы это происходило каждый день!

204

 Я долго думал, что тебе подарить, и вот… Надеюсь, тебе не понравилось, и ты будешь с нетерпением ждать следующего праздника, чтобы пригласить меня и дать возможность загладить свою вину. Поздравляю!

205

 Почему день рождения только раз в год? Потому что весь год надо готовится, чтобы поздравить тебя на полную катушку.

 Поздравляю!

206

 Жизнь такая странная штука, что не всегда удается вовремя получить то, что хочется. Вот и сегодня я хотел поздравить тебя первым, а делаю это, наверное, последним. Но, надеюсь, от этого тебе не будет менее приятно. Поскольку так получилось, хочу пожелать тебе, чтобы ты всегда оказывался в нужное время в нужном месте. Это и будет называться благосклонностью судьбы к тебе. Будь же всегда её баловнем. Поздравляю!

207

 С днем рождения! Что красноречивее всех слов? Поступки. Именно они говорят об истинных чувствах и мыслях, они сильнее слов и служат критерием истинны. А что говорят наши поступки? Что мы, гости, отложили спешные дела, навели марафет, начистили штиблеты, надели парадные костюмы, сели на автобус потом в метро и приехали сюда, чтобы поздравить "новорожденного" с днем рождения. А значит это, что он нам дорог. Сдвинем бокалы за него, за его крепкое здоровье.

 

 

 

208

 В Сибири говорят 1000 км - не расстояние, 100 олений - не стадо, 60 градусов - не мороз, 50 лет - не возраст.

209

 Человеку нужно 2 года чтобы научиться говорить и 50 лет, чтобы научиться держать язык за зубами.

 Выпьем за то, что юбиляр эту школу прошел.

210

 Как отличить оптимиста от пессимиста? Вот пример: стоит на столе пол бутылки вина. Оптимист скажет:

Она еще наполовину полная.

Она полу пустая, - скажет пессимист

 Оставим пессимизм, и скажем что нашему юбиляру исполнилось еще 50 лет.

И выпьем за то, что жизнь его на половину полна.

211

 Желаю нашему дорогому юбиляру, чтобы у него каждый день болело в другом месте, ибо, как утверждают опытные врачи: настоящее здоровье - это тогда, когда каждый день болит уже не там.

212

 Что пожелать тебе родная

В один из самых лучших дней?

Чтоб не было бы ни конца, ни края

Бездонной радости твоей!

213

 Расти, набирайся силы,

Живи как бурный поток,

Дерзай в каждом деле,

Ищи, находи,

Hе будь первым сзади,

Будь чуть впереди.

Желаем крепкого здоровья

И счастья доброго на век,

Улыбок, радости, успеха

Тебе, родной наш человек!

214

 Пyсть годы пpойдyт за годами, о том, что пpошло не гpyсти.

А тем, кто когда-то обидел, всем сеpдцем обидy пpости.

Hе тpать свои неpвы напpасно, здоpовья не кyпишь нигде.

Пyсть жизнь твоя бyдет пpекpасна, мы счастья желаем тебе.

Поздpавляем тебя с Днем pожденья!

215

 Пусть будет все, как хочешь ты.

Пусть ожиданья не обманут.

А все прекрасные мечты

Твоей действительностью станут!

216

 Я хочу пожелать дорогой имениннице в последующие годы ее жизни познать все тонкости и извращения греха, но только в мыслях. Но при этом желаю, чтобы ее любимым напитком оставался кефир семейной жизни.

217

 Что красноречивее всех слов? Поступки. Именно они говорят об истинных чувствах и мыслях, они сильнее слов и служат критерием истинны. А что говорят наши поступки? Что мы, гости, отложили спешные дела, навели марафет, начистили штиблеты, надели парадные костюмы, сели на автобус потом в метро и приехали сюда, чтобы поздравить "новорожденного" с днем рождения. А значит это, что он нам дорог. Сдвинем бокалы за него, за его крепкое здоровье.

218

 Когда Бог начал создавать животных и людей, у него было три сорта глины - низший, средний и высший. Он создал животных, принялся за людей, но, когда подошел, остался только высший сорт. Так выпьем же за именинницу (ка), родившуюся в этот день?

219

 Предлагаю тост за то, чтобы виновник сегодняшнего праздника был всегда молод и красив, чтоб был слегка мот и обормот, что был и плейбой и парень свой и, как всегда, щедр и широк душой.

 

220

 Счастливого пути сынок!

Hе на пороге дают мужчинам цену, а в дороге.

Средь горцев поговорка не забыта,

Рождённая ещё в былые дни:

Чтоб выбрать лошадь - осмотри копыта,

Чтоб друга выбрать в сердце загляни.

Запомни эту мудрость.

А, коль запомнил, вот тебе ещё одна:

Hе поднимайся в гору, у которой

Вершина даже в полдень не видна.

Все мудрости в дороге пригодятся,

Запоминай и третью заоодно:

Hе забирайся в озеро купаться,

Когда не знаешь, глубоко ли дно.

И, наконец, последний мой совет:

Ты не один на свете проживаешь,

Hе делай для других людей вовек

Того, чего себе не пожелаешь!

 221

 Взгляни на небо. Там, где млечный путь,

Увидишь звезд великое скопленье,

Возьми одну из них и не забудь,

Что у тебя сегодня День Рожденья.

А я желаю тебе счастья,

Любви и в стужу и в ненастье,

И чтобы всем чертям назло

Тебе всегда во всем везло!

 

222

 Наступит утро, и свои

Вмиг лепестки распустит роза...

Пусть нежные глаза твои

Hе знают, что такое слезы.

223

 Я предлагаю тост за черное.

Давайте выпьем за то, чтобы у именинницы был муж в черном костюме с черным дипломатом, что бы ездила она в черной волге отдыхать к Черному морю, и чтобы ела черную икру и пила черный кофе!

224

 Одним древним мудрецом было сказано: "Не будь столь сухим, чтобы хрустнуть и сломаться, но не будь столь мокрым, чтобы тобой вытирали полы как тряпкой."

225

 Пусть радостью глаза твои искрятся,

Улыбка никогда не сходит с губ.

Умей, когда и трудно, рассмеяться,

Улыбкой погасить любой недуг.

Умей любить и ждать, и верить людям,

Hи злости, ни корысти не тая,

Умей дышать свободно, полной грудью,

И счастье, верь, не обойдет тебя.

226

 Так будь же женщиной - счастливой,

В минуты страсти - одержимой.

В печальные минуты - сильной,

B, непременно, быть всегда - любимой!

 

 

 

227

 Желаем быть богаче, чем земля,

Желаем быть красивей, чем рассвет

И счастья верного на много-много лет.

Желаем много звезд в вашу ладонь,

Любви желаем жаркой, как огонь,

Дорог желаем в жизни не крутых

И жить не для себя, а для других!

228

 Что пожелать тебе? Богатств? Удачи?

От жизни каждый хочет своего...

А мы тебе желаем просто счастья,

Чтоб было понемногу, но всего!

229

 Поздравляем тебя с Днем рожденья!

 И хотим пожелать в этот радостный день

 Чтоб из сказки принес тебе счастья олень!

 Чтобы радость дарили два верных крыла!

 Чтоб любовь постоянно с тобою была!

 Чтоб хорошего было побольше в судьбе!

 Мы от чистого сердца желаем тебе!

230

 День рождения - это ежегодный дар, данный человеку для того, чтобы порадоваться любви и расположению, которые питают к нему близкие друзья. И вот мы решительно заявляем, что это событие нам ценно и дорого. Пусть долго идут дни твоей жизни, и пусть всегда будет твоя любовь и расположение к нам. Да здраствует именинник.

 

 

 

 

 231

 За что я люблю именинника? Он такой же умный, как я. Выпьем за хорошего человека по рюмочке вина и пожелаем ему иметь всегда утеху для глаз, усладу для души, и пусть зерна его трудов падают на плодородную почву и всегда дают богатый урожай!

232

 Сегодня день рожденья у Тебя,

А сколько лет - значенья не имеет.

Так оставайся доброй, как всегда.

И сердце никогда пусть не стареет.

233

 В этот радостный день, в день рожденья,

Шлём тебе от души поздравленья:

Чтобы ты молодою, как зелень была,

Чтоб красивым и ярким тюльпаном цвела,

Чтобы нежностью спорить с цветами могла,

Чтоб любимой для мамы и папы была!

234

 Пусть солнце освещает Вас всегда,

И годы бесконечно пусть продлятся,

Пусть в Вашу дверь нигде и никогда

Ни старость, ни болезнь не постучатся.

235

 Любимая! Все без тебя постыло:

Луна и звезды, полночь и рассвет...

И даже солнце светит мне уныло,

Когда тебя со мною рядом нет.

Так пусть тебе сопутствует лишь счастье,

Удача осенит тебя крылом.

И пусть любовь моя, надежда н участье

Оберегают и хранят твой дом.

236

 С днем рождения, сынок!

Я дарю тебе стишок.

В даре множество идей,

Претворить их ты сумей.

Я желаю, чтоб умело,

Смело брался за дела,

Даже если неудача,

Вдруг постигнет, иногда.

237

 Мечтал я выразить не раз

Все то, что значишь для меня ты,

Искал неповторимых фраз,

Искал слова, что так богаты,

Hо чувствам неподвластна речь,

И принял я как неизбежность,

Что не смогу в слова облечь

Неиссякаемую нежность.

238

 Дорогой именинник! В день твоего рождения от всего сердца желаем, чтобы зеленый "мерседес" твоей жизни легко и счастливо вез тебя по жизни, преодолевая все препятствия и трудности, чтобы дорога шла по цветущему саду и чтобы рядом были все те, в ком ты нуждаешься. За твое благополучие и успех!

239

 Дорогая сестра, я поздравляю тебя с прекрасным днём, когда все с восхищением смотрят на тебя. Ты купаешься в лучах счастья и веселья. Искрится шампанское. В твою честь произносят тосты друзья и подруги. Пусть это волшебное состояние праздника будет с тобою всегда. Здоровья тебе, успехов и исполнения желаний! За тебя, сестра! С днём рождения!

 

 

240

 Чтоб тебя в 100 лет за изнасилование посадили.

 

 Прикольные тосты

 1

 (С подъемом и громко, обращаясь к гостям)

Я хочу выпить...

(Значительно тише, грустнее и как бы к самому себе)

Вот в общем-то и все, что я хочу.

2

 Мой прадед говорил: "Я имею желание купить дом, но не имею возможности.

 Я имею возможность купить козу, но не имею желания".

 Так давайте же выпьем за то, чтобы наши желания совпадали с нашими возможностями.

3

 В автошколе в Грузии соискатель водительских прав сдает экзамен. Инспектор объясняет дорожную ситуацию:

 - Ты едешь в машина по узкой дороге. Слева - високий-високий гор. Справа - кpутой-кpутой абpив. Вдруг на дороге - кpасивий дэвушка. А рядом с ней стpашный-пpестpашный старух. Кого давить будэшь?

 - Конечно, старуху!

 - Дурак!.. Тормоз давить нужно!

 Так выпьем же за то, чтобы в трудной ситуации мы не забывали нажать на тормоз!

4

 На пляже девочка спрашивает свою мать: "Мамочка, а почему у тетенек купальники гладкие, а у дяденек - оттопыриваются?" Мать смутилась, хотела отшлепать девочку, но потом все же с серьезным видом сказала: "А дяденьки, дочка, кладут туда деньги".

Предлагаю тост за богатые кошельки!

5

 ...и тогда одна маленькая, но очень гордая птичка сказала:

 - Лично я полечу прямо на Солнце!

 И она стала подниматься все выше и выше, но очень скоро обожгла себе крылья и упала на самое дно самого глубокого ущелья!

 Так выпьем же за то, чтобы каждый из нас, как бы высоко он не поднимался, никогда не отрывался бы от коллектива!

6

 Один грузин рассказывает другу:

 - Понимаешь! Был у врача, и он мне говорит: "Пить нельзя! Курить нельзя! С женщинами нельзя!"

 - Бедняга! - сочувствует друг.

 - Да какой я бедняга? Дал ему денег... и он мне все разрешил!

 Давайте выпьем за богатых людей!

7

 Выпьем за тех мужчин, которые могут постоять за себя и полежать за других!

8

 Кто лежит - тот не падает. Падает тот, кто бежит. Выпьем же за бегущих!

9

 Иду я как-то ночью по парку, луна, звезды, и парень с девушкой целуются на скамейке. Иду в другой раз: луна, звезды... и тот же парень на той же скамейке целуется с другой девушкой. Иду в следующий раз: ночь, луна, звезды... и тот же парень, на той же скамейке, уже с третьей девушкой.

Так выпьем же за постоянство мужчин и непостоянство женщин!

10

 Однажды ласточка со своими маленькими птенцами спасалась от хищников и оказалась на краю глубокого горного ущелья. И первый птенец стал просить:

 - Мамочка, перенеси меня, и я всегда буду любить тебя!

 - Врешь! - сказала ласточка и сбросила его в пропасть.

 - Мама, перенеси меня, и я тоже когда-нибудь спасу тебя! - сказал второй птенец.

 - Врешь! - сказала ласточка и тоже сбросила его в пропасть. А третий птенец сказал:

 - Мама, спаси меня, и я когда вырасту тоже буду спасать своих детей!

 - А вот ты говоришь правду, - сказала ласточка и спасла его.

 Так выпьем же за горькую правду!

 

Смешные тосты

 11

 Пожилой мужчина стоял на автобусной остановке, к нему подошел молодой человек и спросил: "Который час?". Мужчина на это никак не отреагировал. Парень повторил свой вопрос. Опять молчание. Крепко выругавшись, незнакомец ушел.

 Стоявший рядом человек недовольно поинтересовался:

 - Ну что за манера, почему вы не ответили молодому человеку?

 - Я скажу вам, почему. Вот я стою здесь сам по себе и жду автобуса. Ко мне подходит парень и хочет узнать время. Допустим, я отвечу. Тогда у нас может завязаться беседа, и он предложит: "Давай выпьем по рюмочке". Затем мы выпьем по одной и еще. Потом я предложу ему перекусить, и мы отправимся ко мне домой, пожарим себе на кухне колбасу с яйцами. В это время войдет моя дочь, и он влюбится в нее, а она - в него. Через некоторое время они поженятся. Но зачем же такой зять, который не может приобрести себе часы.

 Так выпьем же за мужчин, которые могут приобрести себе все необходимое!

12

 Говорят, полоса неудач иногда оказывается взлетной.

 Так выпьем же за наши радостные перспективы на взлетной полосе!

13

 Выпьем за честных и скромных людей! Тем более, что нас осталось так мало...

14

 Не пей воды, если можно выпить вина!

 Не пей вина, если можно выпить хорошего вина!

 Не пей хорошего вина, если можно выпить очень хорошего вина!

 А главное, не забудь выпить за то, чтоб у тебя всегда были деньги на то, что лучше!

15

 Женщины делятся на три категории - на "дам", на "не дам", и "дам, но не вам".

 Так выпьем же за дам!

16

 Выпьем за то, чтоби ти дажил да 132 лет.

 И чтоби в 132 года ти умэр.

 И нэ проста умэр, а убили.

 И нэ проста убили, а зарэзали.

 И нэ просто зарэзали, а из рэвности.

 И нэ просто из рэвности, а за дело!

17

 Так давайте выпьем тут,

 На том свете не дадут!

 Ну, а если там дадут -

 Выпьем там и выпьем тут!

18

 Друзья! Давайте выпьем за наших врагов. Чтобы у них было все: загородная вилла, шикарная машина в гараже, персидские ковры, бассейн, камин, и конечно же, спутниковый телефон, по которому бы они звонили только 01, 02 и 03!!!

19

 Первый тост: До свидания! Трезвыми мы с вами сегодня не увидимся!

20

 Не надо гнаться за женщиной, как за ушедшим трамваем. Помни, что сзади идет следующий трамвай.

 Так выпьем за то, чтобы чаще ходили трамваи!

 

Тосты с юмором

 21

 Слепил Бог из глины человека, и остался у него небольшой кусочек глины.

 - Что тебе еще слепить, человек? - спросил Бог.

 Человек подумал: вроде все есть - руки, ноги, голова - и сказал:

 - Слепи мне счастье.

 Но Бог, хотя все видел и все знал, не знал, что такое счастье. Дал он глину человеку и сказал:

 - Слепи сам себе свое счастье.

 За наши успехи в этом деле!

 

 

22

 Давайте выпьем за то, чтобы поздней ночью мы шли по улице и на нас напали деньги! Но мы не смогли бы от них отбиться!

23

 Ехал как-то по горам прекрасной Грузии молодой джигит со своей красавицей женой. Он бил силен как бык, быстр как горная река, глаза у него были как у орла, кинжал острый, как приступ аппендицита, ум извилист, как каракуль на папахе...

 И вот, на скале, над дорогой появился горный козел. И джигит на полном скаку выхватил свое ружье и выстрелил в животное, но ни один мускул не дрогнул на морде у козла. Тогда он остановил своего коня и, прицелившись, выстрелил еще раз, но козел даже не шевельнулся. Тогда джигит слез на землю, и встав на колено, выстрелил еще раз, но козел только отскочил в сторону. А когда джигит захотел лечь для выстрела - козел уже исчез. И молодой джигит и его молодая жена умерли с голоду.

 Так выпьем же за то, чтобы на нашем жизненном пути не попадались вот такие козлы!

24

 Дорогие женщины! Желаю вам всегда иметь четырех зверей: норку на плечах, "ягуара" в гараже, льва в постели и осла, который бы за все это платил!

25

 Спрашивает как-то верблюжонок свою маму:

 - Мама, посмотри, какие у лошадки ножки стройненькие, тоненькие, а у нас почему такие кривые лапы?

 - Зато мы по пустыне пройдем, а лошадь не сможет, завязнет.

 - Мама, посмотри, какие у лошадки зубки ровненькие, а у нас почему такие кривые и гнутые, и слюна все время течет?

 - Зато мы можем колючки есть в пустыне, а лошадь не сможет.

 - Мама, посмотри, какая у лошадки спинка гладенькая, красивая, а у нас чего там такое болтается?

 - Зато мы в пустыне можем две недели без воды выжить, а лошадь не сможет.

 - Мама, а на хрена нам все это в зоопарке?

 Так выпьем же за то, чтобы выжить в нашем зоопарке!

 

 

 

26

 Оружие девушки - ее одежда.

 Выпьем за всеобщее разоружение.

27

 Высоко в небе летел Орел. И было у Орла на шее прекрасное жемчужное ожерелье. Вдруг из-за тучи вылетает Беркут и говорит Орлу: "Уступи мне дорогу!"

 Но гордый Орел сказал : "Нет!", и не уступил дороги. И стали они драться. Бились день и ночь и никто ни мог победить. В пылу драки Беркут случайно порвал ожерелье и жемчужины рассыпались по всей Земле...

 Так выпьем же за те Прекрасные Жемчужины, что сидят здесь среди нас!

28

 Плывет по реке черепаха, на спине у нее сидит ядовитая змея. Змея думает: "Укушу - сбросит". Черепаха думает: "Сброшу - укусит".

 Так выпьем за верную женскую дружбу, которая может преодолеть любые преграды!

29

 Женщины - это цветы. А цветы прекрасны, когда распускаются.

 Так выпьем за распущенных женщин!

30

 Приходит парень к колдуну и просит:

 - Сделай мне член до земли.

 Колдун подумал, подумал и сделал ему ноги длиной десять сантиметров.

 Так выпьем же за грамотно составленное техническое задание!

 

Шуточные тосты

 31

 Давайте выпьем водки за поколение, которое выбирает "Пепси"! Потому что нам больше достанется!

 

 

 

 

32

 В народе говорят: "Если хочешь принять правильное решение, посоветуйся с женой и сделай наоборот. Я пью за наших жен, дающих нам возможность в сложной ситуации находить правильное решение.

33

 Однажды вечером на телеграф зашла молодая женщина и дрожащим голосом попросила бланк. Она написала телеграмму на одном бланке, разорвала его, потом на втором - и опять разорвала. Наконец она написала третью телеграмму и подала ее в окошечко, попросив побыстрее отправить. Когда телеграмма была послана, и отправительница ушла домой, телеграфист поинтересовался двумя первыми.

 Вот что было написано в первой:

 - Все кончено. Не желаю тебя больше видеть.

 На втором был такой текст:

 - Не пытайся больше писать и видеть меня.

 А третья была такого содержания:

 - Немедленно приезжай ближайшим поездом. Жду ответа.

 Так выпьем за постоянство женского характера!

34

 Недавно я был во Франции и разговорился с одним парижанином.

 - Хорошая женщина, - сказал он, - это та, у которой муж и любовник.

 - Разве? А я думал, это плохая, - сказал я.

 - Нет, плохая - это та, у которой только любовник.

 - А я думал - это падшая.

 - Нет, падшая - это та, у которой никого.

 - А я думал - это одинокая.

 - Нет, одинокая - это та, у которой один муж.

 Так выпьем, дорогие друзья, за одиноких женщин!

 

 

 

 

35

 Один мудрый грузин сказал:

 Если хочешь быть счастлив один день - напейся.

 Если хочешь быть счастлив неделю - заболей.

 Если хочешь быть счастлив месяц - женись.

 Если хочешь быть счастлив год - заведи любовницу.

 Если хочешь быть счастлив всю жизнь - будь здоров, дорогой!

 Так выпьем за счастье всех присутствующих - за здоровье!

36

 Отправляясь на войну, король надел пояс верности на свою очаровательную супругу. Садясь на коня, чтобы скакать в поход, он подозвал к себе верного друга и слугу:

 - Я вручаю тебе ключ от моей самой главной сокровищницы. Если меня убьют на войне, ты расстегнешь им пояс верности, надетый на мою жену. И сделаешь это ровно через год после моей смерти. Только тебе я могу доверить этот ключ, ибо не сомневаюсь в твоей честности и благородстве.

 Удостоенный такого доверия, друг и слуга поклонился королю, поцеловал владетельную руку и взял ключ. Не успел король отъехать далеко от замка, как услышал цокот копыт: его догонял верный друг и слуга.

 - Что случилось, мой верный друг? - спросил его король.

 - Ваше величество, произошла чудовищная ошибка. Вы вручили мне не тот ключ!

 Так выпьем же за преданных и верных друзей!

37

 Некий шутник достал под Новый год шубу и бороду Деда Мороза. Нарядился и, радуясь, что может позабавить свою жену, позвонил в двери своей квартиры. Супруга открыла и, не успел он вымолвить слово, бросилась ему на шею, стала горячо целовать и увлекла в спальню. И там, как безумная, предалась с "Дедом Морозом" страстной любви. Воспользовавшись маленькой передышкой, муж сбросил накладную бороду и усы. И тут он услыхал голос жены, поразивший его:

 - Ну надо же, это ты! А я тебя совсем не узнала!

 Так поднимем же тост за настоящих мужчин, которые умеют устроить праздник и своей жене!

 

 

 

38

 Настоящий мужчина - это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет.

 А мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет - это ее настоящий муж.

 Так поднимем бокалы за настоящих мужчин!

39

 Жили Сулико и Шота и полюбили друг друга. Полюбили и поженились. Только поженились, Шота надо ехать в командировку.

 - Не волнуйся, - говорит он молодой жене, - через три дня вернусь.

 Прошло три дня, прошло три раза по три дня, а Шота не возвращается, прошло десять раз по три дня, а Шота все нет.

 Заволновалась молодая жена, послала в десять городов десяти верным друзьям телеграммы. И пришли из десяти городов от десяти верных друзей телеграммы:

 - Не волнуйся, Шота у нас!

 Так выпьем за верных друзей, которые не подводят в беде!

40

 Ползла жаба через рельсы. Проехал поезд и отрезал ей ноги. Отползла жаба в сторону и подумала: "Красивые были ноги, надо бы вернуться". Только она залезла на рельсу, как опять поезд проехал и отрезал ей голову.

 Так выпьем же за то, чтобы не терять головы из-за красивых ног!

 

 Юмористические тосты

 41

 Выпьем за геев, что бы их было больше.

 Нормальным пацанам останется больше девушек.

42

 Идет Вано по большой пустыне. Вдруг слышит Вано страшный крик. Видит Вано вход в темный пещера. Заходит Вано в пещера. Идет, идет... Вдруг - видит: сидит птица Феникс голым задом на горячий сковородка и орет. Спрашивает Вано:

 - Слушай, птица Феникс, зачем сидишь голым задом на горячий сковородка и орешь?

 - Вай, Вано! Если б я не сидела голым задом на горячий сковородка и не орала бы, то кто бы на меня обратил внимание?

 Так выпьем же за наших женщин, которым не надо сидеть голым задом на горячий сковородка и орать только для того, чтобы на них обращали внимание!

43

 У одного человека был кот. Кот как кот, самый обыкновенный. И как и положено котам, каждый март месяц кот проводил неизвестно где, и возвращался домой грязный, тощий, облезлый!

 Человеку этому надоели похождения кота, и он его кастрировал. Но вот приходит март, и кот опять пропадает из дому, и возвращается лишь через месяц - грязный, голодный и ободранный! Хозяин у него спрашивает:

 - Но сейчас-то, сейчас что ты там делал?!

 - Я руководил! - гордо ответил кот.

 Так выпьем же за наших наставников, руководителей и преподавателей!

44

 Выпьем за тех, кто на борту. Кто за бортом, сам напьется!

45

 Гарем султана находился в пяти километрах от дворца. Каждый день султан посылал своего слугу за девушкой. Султан дожил до ста лет, а слуга умер в тридцать.

 Мораль: не женщины убивают мужчин, а беготня за ними.

 Выпьем за то, чтобы не мы бегали за женщинами, а они за нами!!!

46

 Чтобы елось и пилось,

 Чтоб хотелось и моглось,

 Чтобы всяко и везде

 Было с кем и было где!

47

 Шли по пустыне три женщины. Вот уже несколько дней, как нет воды, еды. И вдруг перед путницами оазис, однако он обнесен высокой стеной.

 Тогда женщина говорит: "Пусть появятся столько ступеней, сколько раз я была с мужчиной." Появилась лестница, по которой эта женщина поднялась на стену и спустилась в оазис.

 Другая женщина сказала: "Пусть появятся столько ступеней, сколько раз я была с мужчиной." Появились ступени по одну сторону стены. Женщина, поднявшись по ним, спрыгнула на другую сторону.

 А третья женщина заплакала.

 Так выпьем же за то, чтобы наши женщины не плакали.

48

 Давайте выпьем за ЛОСЯ!

 Чтоб хотеЛОСЯ, могЛОСЯ, богатеЛОСЯ, е#ЛОСЯ, - за лося!

49

юмористические тосты

 Была у одного короля дочь-красавица, и вот однажды, под Новый год родила она сына... Король разгневался, и стал виновника искать, да так никого и не нашел... А дочь в наказание запер в башню. Однако через год родила она еще одного сына. Разгневался король не на шутку, и посадил ее в самую высокую башню в королевстве, замуровал вход, а снизу приставил охрану, но и это не помогло, через год появился на свет третий сын...

 Так выпьем же за Карлсона, который живет на крыше!

50

 Юный монах проходил мимо дома вдовы, которая обманом зазвала его к себе и заперла. "Я не выпущу тебя до тех пор, - сказала она ему, - пока ты не выполнишь одно из трех моих желаний: или выпьешь вина, или проведешь со мной ночь, или убьешь мою козу." Но монах не мог пить вина, не мог прикоснуться к женщине и, тем более, не мог посягнуть на чью-то жизнь.

 Однако надо было выбирать. Он подумал, что выпить вина - наименьший грех. Но когда он выпил вино, он согрешил с женщиной, а потом убил ее козу.

 Так давайте выпьем за исполнение всех желаний женщины!

 

 Веселые тосты

 51

 Встретились два вора: молодой и старый. Старый говорит:

 - Если ты взберешься на дерево и украдешь под сидящей птицей шесть яиц, тогда ты будешь со мной на равных.

 Молодой вор снял одежду и змеей полез по дереву. Протянул руку к гнезду, но птица проснулась и вскрикнула. Тогда старый вор показал мастерство молодому - снял одежду, залез на дерево и украл у птицы шесть яиц. Спустившись с дерева, он не увидел своей одежды.

 Так выпьем же за отличных учеников!

 

 

 

52

 Вино в бокале нужно пить, пока оно играет.

 Пока живется - нужно жить, двух жизней не бывает...

53

 Мы рождаемся с криком, а умираем со стоном. Так выпьем же за то, чтобы наша жизнь прошла со смехом!

54

 Идет одессит по Дерибасовской, ну, улица такая в Одессе есть - вы ведь знаете! Идет он себе, идет. По сторонам смотрит. Вдруг видит - дверь, а над ней надпись - "Публичный дом".

 У них с этим в Одессе очень хорошо поставлено. Ну, он, естественно - туда. Он же одессит. Заходит - в комнате две двери. Над одной надпись - "брюнетки", над другой - "блондинки". Ну, он, естественно - к блондинкам. Он же одессит. Заходит - там опять две двери. На одной - "толстые", на другой - "худые". Он - туда, где толстые. Ну, это естественно - он же одессит. Заходит - там опять две двери. На одной - "красивые", на другой - "не красивые". Он - туда, где красивые. Заходит - там опять две двери - "платные" и "бесплатные". Он - туда, где бесплатные...

 И снова выходит на Дерибасовскую...

 Так выпьем же, господа, за то, чтобы в своем выборе мы смогли вовремя остановиться!

55

 Каждый выпитый стакан - это гвоздь, забитый в наш гроб. Будем же пить так, чтобы этот гроб не развалился!

56

 Идет как-то воробышек по дороге. Холод. Зима. И бедный воробышек замерз от голода и холода. Идет корова. Теплая масса падает на воробышка и он отогревается. От радости высовывает голову из коровьей лепешки и чирикает. Мимо пробегала кошка, услышала она чириканье и схватила бедную птичку.

 Так выпьем за понимание того, что не всяк тот враг, кто тебя дерьмом облил, не всяк тот друг, кто тебя из дерьма вытащил, а коль уж оказались в дерьме, то надо сидеть и не чирикать.

57

 Две розочки долго брели по пустыни, изнемогая от жары, наконец добрались до оазиса с тенистой прохладой и серебристым ручьем.

 - О, ручей! Позволь нам напиться! - прошептали розочки.

 - Ну что же, - сказал ручей, - та из вас, которая позволит мне насладиться ее телом, будет купаться в моих водах столько, сколько пожелает.

 Первая розочка отвергла предложение ручья и засохла под палящими лучами солнца. А вторая розочка не стала испытывать судьбу и отдалась ручью. Напившись, она расцвела и стала еще краше...

 Так выпьем же за тех, кто дает - и цветет!

58

 Друзья! Давайте выпьем за моего очень хорошего друга, которого я часто вспоминаю. Я вспоминаю его и днем, и ночью, и рано утром, и поздно вечером. Я вспоминаю его, когда иду на работу, и даже во время работы, когда бываю в гостях и на прогулке, в походах и на отдыхе, и в дождь, и в слякоть, и в мороз. В общем, вспоминаю я моего друга везде и всюду и даже когда сижу с вами, друзья мои, вот за этим столом... И никак не могу вспомнить моего хорошего друга, черт бы его побрал...

 Так выпьем же за моего друга!

59

 Есть любовь студенческая: когда есть - с кем, есть - чем, но нет - где...

 Есть любовь одинокая: когда есть - где, есть - чем, но нет - с кем...

 Есть любовь несчастная: когда есть - где, есть - с кем, но нет - чем...

 Есть любовь философская: когда есть - где, есть - с кем, есть - чем, но - зачем?

 Так выпьем же за ту любовь, которую каждый из нас заслуживает!

60

 Чем отличается сказка от были?

 Сказка - это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль - это когда наоборот.

 Так давайте же выпьем за то, чтобы ваша жизнь была похожа на сказку!

61

 Однажды несла прекрасная девушка кувшин с водой через пустыню и встретила мужчину умирающего от жажды. Он сказал ей:

 - О, прекрасная, дай мне напиться!

 Но девушка пошла дальше. Однако через некоторое время она вернулась, но мужчина был уже мертв.

 Так выпьем же за то, чтобы девушки давали нам тогда, когда нам это нужно, а не когда им этого хочется!

 

 

 

62

 Водка - наш враг. Но кто сказал, что мы боимся врагов?!

63

 Сапожники напиваются - в стельку, плотники - в доску, стекольщики - вдребезги, врачи - до потери пульса, химики - до потери реакции, физики - до потери сопротивления...

 Так выпьем же за женщин-физиков!

64

 Выпьем за нас, красивых. Ну, а если мы не красивые, то мужики зажрались!

65

 Женский тост:

 Выпьем за мужчин! Но не за холостых - они на нас никогда не женятся. И не за разведенных - они были плохими мужьями.

 А выпьем за женатых - они любят своих жен и не забывают нас!

66

 Говорят, что если замужняя женщина не носит обручального кольца, а также серег, брошек, кулонов, браслетов и ожерелий, значит, она вышла замуж только по любви!

 Поднимем бокалы за искреннюю любовь!

67

 Давайте выпьем за женщин. Нам-то все равно, за что пить, а им - приятно.

68

 Сидят в бане трое мужчин: журналист, директор и землекоп - и у всех до колен...

 У журналиста - язык; У директора - живот; У землекопа - руки.

 Выпьем за тех мужчин, у которых есть что-то поинтереснее!

69

 Так давайте же, друзья, в последний раз выпьем и твердо, решительно заявим: "Как бы трудно нам в жизни не пришлось, как бы горько и тяжело ни было, какие бы беды и несчастья не свалились на нашу голову, мы никогда в жизни пить...

 Не перестанем!"

 

 

 

70

 Давайте поднимем бокалы за то, чтобы у наших детей были богатые родители! А у наших родителей - богатые дети!

71

 Шел мужик по лесу. Увидел лягушку. Хотел ее раздавить, а лягушка говорит: "Не дави меня, может быть, я тебе пригожусь". Взял он ее, принес домой, сел, поел, дал лягушке поесть, потом лег в постель. А лягушка и говорит: "Возьми меня к себе". Он взял ее к себе в постель. От прикосновения к его телу лягушка превратилась в прекрасную девушку. В это время пришла жена: "Что это такое?". Он ей рассказал, как было дело. Жена и успокоилась.

 Так выпьем за то, чтобы наши жены верили во все сказки, которые мы им рассказываем!

72

 С кем спит мужчина за свою жизнь:

 До 5 лет - с соской,

 с 5 до 10 - с мишкой,

 с 10 до 20 - с мечтой,

 с 20 до 30 - с женой,

 с 30 до 40 - с чужой,

 с 40 до 50 - с любой,

 с 50 до 60 - с грелкой,

 с 60 до 70 - с закрытой форточкой.

 Так выпьем за то, чтобы никогда не закрывалась форточка!

73

 Муж наливает себе рюмку водки. Жена говорит:

 - Дорогой, мы собираемся в компанию. Еще успеешь. Наберись терпения!

 Про терпение муж забыл, но набрался... Мы ведь не боги, в конце концов, можем что-то и забыть, но главное - никогда.

 За это и выпьем!

74

 Плывет по реке черепаха, на спине у нее сидит ядовитая змея. Черепаха и говорит:

 - А ты меня не укусишь?

 - Да как ты могла такое подумать?

 - Ну ты же змея!

 - Ну не всегда же!

 В итоге укусила. Но надежда была, и вера тоже.

 Так выпьем за нас, дураков, которые надеются и верят!

75

 Один журнал объявил конкурсную ситуацию: "Представьте, что вы сидите в ресторане с женщиной, с которой только что познакомились и которая вам нравится. Вам необходимо выйти в туалет. Как вы объясните ей свою отлучку, причем чтобы это было правдой и прилично звучало?"

 Первое место заняло такое объяснение: "Мадам, я должен выйти помочь моему другу, с которым познакомлю вас чуть позже".

 Так выпьем же за приятное знакомство!

76

 Один мудрец сказал: "Не будь настолько сухим, чтобы хрупнуть и сломаться. Но не будь и таким мокрым, чтобы тебя выжимали, как тряпку". Выпьем за то, чтоб на нашем семейном небосклоне была переменная облачность, но без осадков, с температурой воздуха около нуля и температурой воды в бутылке 40 градусов!

 Отличный прогноз, пусть он всегда выпадает на праздничные дни!

77

 Я желаю тебе кучу денег, море любви и уйму времени, чтобы насладиться этим!

78

 Говорится торжественно:

 С наступающим алкогольным опьянением, товарищи!

79

 Девушка шла по улице и услышала за собой шаги. Оглянувшись, она увидела красивого парня. Оглянулась еще раз - он продолжал идти за ней. Решила с ним познакомиться, оглянулась в третий раз - его уже не было...

 Так выпьем за то, чтобы в городе вовремя закрывали канализационные люки!

80

 Пусть плачут те, кому мы не достались, пусть сдохнет тот, кто нас не захотел!

 

 

 

81

 За то, чтобы у нас все было и ничего нам за это не было!

 И, главное, за то, чтобы у нас было время этим пользоваться!

82

 Решила теща узнать, какой из трех зятьев больше ее любит. Взяла ведра и пошла к колодцу. Кричит:

 - Спасите! Тону!

 А сама прыгнула с ведрами в колодец. Подбежал старший зять, вытащил тещу. Утром просыпается - стоит во дворе черная "Волга" - подарок тещи любимому зятю.

 В другой раз теща снова идет к колодцу. Прыгает в него с ведрами, кричит: "Спасите!" Подбегает средний зять, вытаскивает тещу. Утром просыпается - стоит во дворе мотоцикл - подарок среднему зятю от тещи.

 Проходит время. Теща решила проверить младшего зятя. Выбрала момент, когда он во дворе, взяла ведра и пошла к колодцу. Прыгнула в колодец и кричит: "Помогите! Тону!" Подбежал к колодцу младший зять и думает: "Старшему она "Волгу" подарила, среднему мотоцикл, а мне что, самокат?"

 Взял, да и утопил ее.

 Утром просыпается, а во дворе стоит "Мерседес" - подарок тестя любимому зятю.

 Так выпьем же за то, чтобы никогда не испытывать свою судьбу!

83

 Один приятель жалуется другому:

 - Представляешь? Послал жене телеграмму, что приеду домой десятого. Приезжаю десятого и ... застаю ее в постели с мужиком! Вот проститутка!

 - Напрасно ты так плохо думаешь о жене. Возможно, она твою телеграмму просто не получила!

 Давайте выпьем за почтовых работников! От них, порой, зависит, судьба семьи!

84

 Давайте выпьем за бизнес и секс, что в переводе на русский означает: за успехи в работе и личной жизни!

85

 Летела пчелка. Села на красивый цветок. Цветок ей дал нектар. Пчелка подлетела к другому не менее красивому цветку. Он не дал нектар. Налетела буря. Цветок, который дал нектар остался невредимым, а цветок, который не дал нектар - сломался. Так выпьем же за то, чтобы давали и не ломались.

 

86

 Девушка нужна мужчине, как кораблю - якорь. Мой тост - за крейсер "Аврора", у которого четыре якоря!

87

 Лезет на гору связка альпинистов. И вот первого альпиниста в связке змея укусила за член. Он по цепочке передает вниз (а доктор шел в связке последним):

 - Змея укусила, что делать?

 - Змея укусила, что делать?

 - Змея укусила, что делать?

 Дошло до доктора, он отвечает:

 - Надо отсосать!

 - Надо отсосать!

 Дошло дело до второго альпиниста. Пострадавший волнуется:

 - Ну? Что доктор сказал?

 - Доктор сказал... что ты умрешь!

 Так выпьем же за то, чтобы с нами в одной связке шли женщины!

88

 В одном городе была баня. И было в той бане две секции - женская и мужская, и разделены были эти секции тоненькой стенкой... И вот, в один прекрасный день, когда в бане было полно народу, стенка эта с грохотом падает. Все и с той и с другой стороны похватали шайки, да позакрывали самые пикантные места... Стоят так и смотрят друг на дружку, не знают что делать. Постояли они этак какое-то время, девушки первые осмелели, да постепенно и поотпускали шайки... Мужики смотрят, такое дело, ну и себе шайки поотпускали...

 Отпустить-то они отпустили, а вот шайки-то и не падают...

 Так выпьем же за ту силу, которая удержала шайки!

89

 Сельский двор. В углу петух топчет курицу.

 А в это время на крыльцо выходит грузин. У него в руке кулек семечек, которые он лениво грызет. Затем он набирает горсть и бросает на землю.

 Петух, заметив семечки, оставляет свою подругу и принимается их клевать.

 Грузин, увидев эту сцену, грустно покачал головой: "Не дай Бог так оголодать"!

 Предлагаю выпить за изобилие!

90

 На вопрос о том, кого вы больше любите - блондинок или брюнеток, настоящий мужчина должен отвечать:

 - Да!

 Так выпьем же за настоящих мужчин!

 91

 За сбычу мечт!

92

 Студент идет на экзамен. Думает: "Сдам - напьюсь, не сдам - напьюсь". Купил бутылку. сунул в карман пиджака и пошел сдаваться. Вытянул билет... Преподаватель:

- Что это у Вас в кармане?

- Да так, ничего.

- Нет уж, нет уж! Доставайте.

Студент достает бутылку, преподаватель - стакан. Наливает себе и залпом выпивает:

- Хорошо. Соленый огурец есть?

- Нет.

- Жаль. А могло быть "отлично", - заполняет зачетку.

За правильный подход!

93

 Плыли на корабле купец и ученый. Купец был богатый и вез с собой много товаров, а ученый человек ничего не имел. Поднялась на море буря, и корабль потерпел крушение. Спаслись только купец и ученый. Они уцепились за бревно, и волна вынесла их на берег. Видит купец, что ученый пригорюнился, и говорит ему:

- А что тебе грустить? Это я свое богатство потерял, а твое - все с тобой.

Поднимем бокалы за то богатство, которое нельзя потерять - за разум!

94

 - Никогда не откладывай на завтра то, что можешь сделать сегодня, - сказал студент на лекции своему другу, поглядывая на симпатичную соседку, - ибо то, что ты получил сегодня, можешь получить и завтра.

Так выпьем за мудрость молодых!

 

95

 Один мужчина хвастался своим знакомым:

 - Я уже несколько женщин спас от изнасилования!

 - Как? Каким образом? - спрашивают его.

 - Я их уговорил!

 Так выпьем за союз силы и слова!

96

 Идет одессит по Одессе, идет, натурально, по Дерибасовской, подходит к самому синему, Черному морю, у них там в Одессе, море почти рядом протекает. Ну вот, видит, раздевается у моря иностранец, англичанин, и прыг, прямо в самое синее Черное море, он видите ли, поплавать решил. У них там в Англии туманы или еще что... Плавает англичанин в море и вдруг чувствует, что тонет, может он только дома в ванной плавать привык, а тут море да еще Черное. Ну, в общем, тонет. Тонет он себе тонет, ручками машет, и "SOS" кричит, это если кто не знает, на их, на английском языке - "Тону! Спасите!", значит. Вот так он себе кричит и потихоньку тонет, а в это время, натурально, одессит на набережной стоит и в море смотрит. Видит, англичанин в море тонет, ручками машет и "SOS" кричит. Это на их, на английском языке, - "Тону! Спасите!", значит. Покричал англичанин, покричал, да и утонул себе. Сплюнул одессит в море и сказал:

- Дурак, ты, англичанин. Надо было учиться плавать, а не английскому языку!

Так выпьем же за то, чтобы мы всегда учились тому, чему надо!

97

 Отпускник приехал на море. Симпатичная девушка показывает ему комнату, которая сдается внаем. Мужчина недовольно качает головой: - И это по-вашему, комната со всем комфортом? За такую-то цену? А как же тогда выглядит комната без комфорта? - Точно так же! Только тогда вас будет обслуживать моя бабушка! Так выпьем же за отдых с комфортом!!!

98

 На экзамене профессор вызывает студента.

- Перед тем, как Вы будете отвечать мне экзаменационный вопрос, скажите, пожалуйста, что же такое экзамен?

- Это беседа умного и дурака.

- Так что же вынужден будет делать умный, если его собеседник - дурак?

- Брать деньги взаймы, ведь он останется без стипендии!

Так выпьем за умных студентов!

 

99

 Итак студенческое общежитие, в комнату заходит студент, все к нему:

- Hу как, сдал? Сколько?

- Сдал. Пять... Даже с отбитым горлышком приняли.

За то чтобы у нас принимали не только посуду, но и экзамены.

100

 Сын сообщает отцу, что его вызывают в школу:

- Сегодня родительское собрание, но только для самого узкого круга.

- Как это понять?

- Будут присутствовать только учительница и ты.

Так выпьем же за то, чтобы у нас не возникало проблем в общении с окружающими!

 101

 Первый курс сдает экзамены. Все усилено списывают со шпор, профессор читает газету. Но стоит ему только опустить газету, все сразу прячут все шпоры.

 Второй курс списывает с учебников, но все еще внимательно следя за профессором.

 Третий курс спокойно списывает не обращая на профессора внимания.

 Профессор опускает газету и слегка покашливает - все нехотя закрывают учебники. Hа четвертом курсе профессор опускает газету, слышится покашливание с задних рядов и профессор снова поднимает газету.

 За то чтобы профессора почаще понимали тонкие намеки.

102

 Была ночь. Тишина. Луна... Он и Она. Он сказал "Да". Она сказала: "Hет".

 Прошли годы. Была ночь. Тишина. Луна... Он и она. Она сказала: "Да". Он сказал: "Да". Hо годы были уже не те.

 Так выпьем же за то, чтобы все в жизни делалось своевременно!

103

 Два петуха дрались во дворе. Один победил другого и возгордился. Он взлетел на крышу и стал хвалиться своей силой и ловкостью, стал бахвалиться и громко петь во все горло. Долго он кричал и кукарекал все громче и громче. Услышал его крики орел, пал с неба, схватил петуха и унес его.

 Так выпьем же за то, чтобы сила и скромность всегда жили в дружбе друг с другом!

 

104

 Дураков меньше, чем думают. Порой люди просто не понимают друг друга.

 За взаимопонимание!

105

 ...Век живи - век учись! И ты наконец достигнешь того, что, подобно мудрецу, будешь иметь право сказать, что ничего не знаешь...

 Так выпьем за мудрость!

106

 Если совершишь недостойный, позорный поступок, сколько бы потом не молился, сделанного назад не воротишь.

 Человек, совершивший позорный поступок, а потом через несколько лет начавший раскаиваться, подобен тому, кто хочет погасить долг старыми деньгами. Если ты позволил сделать злу все, что оно хотело, и выпустил его из дома на волю нет толку бить то место, где это зло сидело.

 Hет смысла запирать двери на тяжелый замок после того, как быков уже угнали.

 Так выпьем же за то. чтобы наши поступки никогда не заставляли нас сожалеть о содеянном!

107

 Верность женщине - это удел избранных.

 Выпьем за тех, чей удел - верность своему слову!

108

 В самый солнечный день многие идут по жизни впотьмах. Hо даже в дни полного затмения солнца путнику встречаются знаки, указывающие настоящую дорогу по жизни.

 За нравственные законы! - лучший путеводитель по жизни!

109

 В старину купцы говорили: Если ты три раза не разорился, то ты не купец.

 Вы подумайте, какая вера в лучшее! И она не подводила.

 Выпьем за веру в лучшее! Истинная вера способна творить чудеса.

110

 Есть люди, которым сделаешь добра на копейку, они потом благодарят всю жизнь. Другим сделаешь добра на миллион, они и спасибо не скажут.

 За умение быть благодарным!

 

111

 Давным-давно, ну лили недавно-недавно, ну или давно-недавно. Ладно… В общем… жил… ну или жила… Да какая разница!? Выпьем!

 112

 Деревня. Старый-престарый дед сидит на пеньке и дурным материт кого-то по мобиле. Из трубки слышется: «Аппарат абонента выключен, или находится вне зоны действия сети…» Так выпьем же за то, чтобы даже такой мужчина и даже такая женщина понимали друг друга!

 113

 Парень ждёт девушку на первое свидание. Час - нет, два – нет, три – нет. Так выпьем же за то, чтобы молодые люди не назначали девушкам свидания у гей клубов. Алаверды: «И чтобы даже на такие свидания девушки не опаздывали!»

 114

 Бабушка бегает по двору и кричит: «<Имя того, кому посвящается тост>, иди домой борщик стынет!» Так выпьем же за то, чтобы этот мил, человек не обижал свою бабушку и ОБЪЯСНИЛ ЕЙ, что первое на ужин не подают!

 115

 Я пью до дна за тех, кто тута,

 За тех, кто тама я не пью.

 Приятна каждая минута

 Ведь ваши морды так люблю!

 116

 В одном ауле жил горец. Он и сейчас живёт, и зовут его Дункан Маклауд. Так выпьем же за то, чтобы эта сволочь когда-нибудь сдохла!

 117

 Давным-давно когда даже динозавров не было на земле ауле жил горец. Он и сейчас живёт, и зовут его Дункан Маклауд. Так выпьем же!

 118

 Давайте выпьем за короткие тосты!

 119

 Я предлагаю выпить за то, чтобы в Китае, наконец, начали производить качественные презервативы!

 

 

 120

 Давайте выпьем за андронный коллайдер, и за то, чтобы через час никто не смог произнести этого слова.

 121

 В три часа ночи наряд милиции выехал в дом престарелых. Так выпьем же за поистине святого человека, который в десять часов вечера привёз в дом престарелых ящик водки!

 122

 Девушка бросила парня

 Очень и очень печально

 Очень и очень обидно

 Главное не фатально

 Только бы не летально

 Без лишнего суицида

 В тосте перебор слов умных

 Несчастной любви не мало

 Так выпьем пожалуйста стоя.

 За то чтобы я заткнулся.

 123

 Кузьмич из «Особенностей национальной охоты» сказал: «А лучше всё сразу и много» Чего и вам желаем!

 124

 Как говорил Сократ… Да хрен его знает, непонятно он говорил. По-древнегречески! В общем, как говорил Кузьмич тебе всё сразу и много!

 125

 Самый лучший тост: «Пьём!»

 

 

 

 

 

 Тосты к юбилею

 1

 50 лет - это все равно что 50 долларов. Много это или мало? Как посмотреть? Что касается меня, то я только недавно обнаружил, что после 50 люди тоже живут! Сегодня здесь говорили, что это лишь полжизни. Что ж, спорить не буду, но попытаюсь лично это проверить!..

 Жизнь я прожил нелегкую. Моя дорога жизни усыпана не столько розами, сколько шипами: "Мой путь порой теряется во мгле,

 Hо, в пункт конечный двигаясь упрямо,

 Полвека я шагаю по земле,

 Hе пропуская ни единой ямы".!

 (И.Иртеньев)!

 Спасибо вам за добрые слова. Желаю всем долгой и счастливой жизни! Пусть на вашем пути будет меньше колдобин и ям!

2

 Бисмарк когда-то говорил, что люди редко так далеко отходят от истины, как... после охоты и перед ... выборами! По-моему, есть еще одно событие, когда люди сильно удаляются от правды. Происходит это во время юбилеев. Мой юбилей не исключение. Высокие оценки и хорошие слова!.. Единственное, что меня утешает, это мой возраст! Я еще могу кое-что сделать, чтобы приблизиться к тому человеку, образ которого вы здесь начертали!

 Спасибо вам за теплые слова и щедрые подарки! Я осушаю бокал ваше здоровье и счастье!

3

 Как отличить оптимиста от пессимиста? Вот пример: стоит на столе пол бутылки вина. Оптимист скажет:

Она еще наполовину полная.

Она полу пустая, - скажет пессимист

 Оставим пессимизм, и скажем что нашему юбиляру исполнилось еще 50 лет.

И выпьем за то, что жизнь его на половину полна.

4

 Человеку нужно 2 года чтобы научиться говорить и 50 лет, чтобы научиться держать язык за зубами.

 Выпьем за то, что юбиляр эту школу прошел.

 

 

5

 В Сибири говорят 1000 км - не расстояние, 100 оленей - не стадо, 60 градусов - не мороз, 50 лет - не возраст.

6

 У народов Прибалтики есть такое поверье. Если в семье рождается ребенок, то вместе с ним рождаются 100 чертей. Когда ребенку исполняется год, то появляется один ангел, а чертей в нем становится на одного! меньше. И так год за годом: число ангелов растет, а| чертей - меньше...

И вот человеку пятьдесят! Что это значит? А то,? что в нем осталось лишь 50 чертей, зато появилось 50 ангелов! Перед нами мужчина, состоящий наполовину из чертей и наполовину из ангелов! Но и это еще не все. С каждым годом ангельское начало будет в нем все больше преобладать!

 Но я предлагаю выпить за сегодняшнего именинника, в котором темные и светлые силы взаимоуравновешены!

7

 На чествовании Уинстона Черчиля по случаю его 80-летия один фоторепортер обратился к нему с вопросом:

- Я надеюсь, господин Черчилль, что мне будет позволено и в день столетия сфотографировать Вас?

- В таком случае, - ответил Черчиль, - вам придется двадцать лет тщательно заботиться о своем здоровье.

Могу сказать юбиляру, что я готов тридцать лет заботиться о своем здоровье, чтобы иметь возможность поздравить Вас в день Вашего столетия!

8

 Тост за здоровье нашего юбиляра я начну со слов римского поэта Публия Овидия Назона: "Незачем годы считать: люди живут и подольше. Суть не в годах, а в делах - их-то и надо считать." Давайте выпьем не за очередной десяток лет уважаемого N., а за его дела - прошлые и будущие, дела профессиональные и семейные, которые он вершит с блеском!

9

 Выпьем за ваше первое пятидесятилетие!

10

 В 20 лет человеком властвует желание, в 30 лет - разум, в 40 лет - рассудок, в 50 лет мудрость...

 Так выпьем же за именинника в котором и в мудрые 50 лет есть и рассудок и разум и желание.

 

 

Тосты на юбилей

 11

 Чтобы дожить до серебряной свадьбы, жене надо иметь золотой характер, а мужу - железную выдержку. Выпьем же за чудесный сплав, за расцвет нашей отечественной металлургии!

12

 Одна супружеская пара дожила до бриллиантовой свадьбы, и все прожитые годы супруги были счастливы. Когда у них спросили, в чем секрет их семейного счастья, они ответили:

- Весь секрет в односпальной кровати. Она была у нас все семьдесят лет...

Так выпьем же за односпальную супружескую кровать!

13

 Не спрашивают, сколько лет, у женщины.

Она всегда красива, молода,

Хоть сединой с морщинками отмечены

Так незаметно пролетевшие года.

Все было в них - застой и перемены.

 А Ты живешь - характером светла,

Пережила невзгоды, перемены,

Двоих детей на ноги подняла.

Чего же пожелать еще?

От всей души, от нас:

Живи, работай, не болей,

Чтоб встретить сотый юбилей.

14

 Не грусти, что уже не 17,

В каждом возрасте прелесть своя.

Важно в жизни уметь улыбаться,

Чтоб друзья окружали Тебя.

Пусть в жизни ждут лишь теплые слова,

И сердце никогда от боли не заплачет,

И пусть Твоя кружится голова

От счастья, от любви и от удачи.

15

 Нет! Женщина не виновата,

Когда приходит эта дата -

Тут календарь всему виной.

А Вы, всем датам вопреки,

Все так же молоды душой,

Стройны, изящны и легки.

Мы Вам желать не будем много,

Достоинств Ваших всех не счесть...

Так оставайтесь, ради Бога,

Всегда такой, какая есть!

А возраст - это не беда,

Переживем все юбилеи!

Ведь в жизни главное всегда,

Чтобы душою не старели.

16

 Это круглая в жизни дата -

Твой торжественный юбилей.

Значит, много от жизни взято.

Еще больше отдано ей.

Счастья тебе земного,

Радости - чтоб не счесть,

И здоровья желаем много,

Не терялось бы то, что есть.

 

 

 

17

 Нет, считать не надо годы -

Молод ты и полон сил,

Сможешь победить невзгоды,

И всегда нам будешь мил,

Жди мечты своей заветной

Исполненья, не старей,

Чтоб своей улыбкой светлой

Встретить каждый юбилей!

Будь здоров и счастлив будь,

Впереди - прекрасный путь!

18

 Наш самый любимый!

Мы в твой юбилей

Спешим пожелать:

Никогда не болей,

Будь бодрым, веселым,

Счастливым всегда,

И пусть не страшны

Тебе будут года!

Тебя уважают

И ценят друзья,

И искренне любит

Большая семья!

19

 И ничего, что голова седая

И за плечами целый век,

Для нас всегда ты молодая,

Родной, любимый человек.

 Подольше с нами будь, родная,

Как можно меньше ты болей!

На свои годы не взирая,

Душою, сердцем не старей!

20

 С юбилеем, дорогая!

Вряд ли женщина другая

Может столь же быть мила!

Мы желаем, чтоб была

Ты счастливой бесконечно,

Молодой осталась вечно,

Пусть твой юбилейный год

Только радость лишь несет!

 

Тосты с юбилеем

 21

 Поздравляя с юбилеем,

Жизненных желаем сил!

Мы Вас любим и лелеем,

И хотим, чтоб приносил

Вам здоровье каждый год,

Что к 100-летию ведет.

22

 Все в жизни было:

Радости и беды,

И сладкий мед,

И горькая полынь,

Но смело разменяй

Еще один десяток!

Пусть будет полон он

Здоровья и любви.

Ты только жизни

Не считай остаток,

На радость нам

Подольше проживи!

23

 Белой стаей годы пролетели,

Но душа, как прежде, молода.

Соловьи еще не все пропели,

Утекла еще не вся вода.

Юбилей Ваш праздничный и светлый,

И грустить не время, не пора.

Долгих лет Вам, яблонь в белом цвете,

Радости и счастья, и добра.

24

 Не беда, что виски серебрятся

И, как тройка, мчатся года.

Надо жить и судьбе улыбаться.

И душой не стареть никогда.

25

 Жена говорит мужу:

- Скоро 20-я годовщина нашей свадьбы. Как мы ее отметим?

- Минутой молчания!

Наши юбиляры, напротив, этот факт не умолчали, а организовали грандиозное застолье. Во-первых, потому что брак их счастливый, а во-вторых, потому что они любят друзей. Предлагаю выпить за этих чудесных людей!

 

 

26

 Мы болеем духом, а не телом.

Для чего нужны нам юбилеи?

Чтоб ловить счастливые мгновенья,

Слушая от близких поздравленья.

А потом наедине с собою

Вспомним годы прошлые опять.

Было счастье тихое, земное.

Где, в каких цветах его искать?

Судьба преподносила нам салат

Из лести, истины и лжи.

Вот был пьянящий аромат!

И это тоже наша жизнь.

К чему забытые волненья?

Вновь песня радости звучит.

Другое в праздник настроенье.

В который раз захочется любить.

27

 Год прибавился к десятку -

Это вовсе не беда.

Дни уходят без оглядки

И сливаются в года.

Важно быть всегда здоровым,

Ничего важнее нет!

Будь же нежной и любимой

И живи до сотни лет!

 

 

 

28

 К милой маме с поклонами

Мы сегодня пришли -

Сединой убеленные

Дети, мама, твои.

У тебя день рождения

И большой юбилей,

Так прими поздравления

От родимых детей.

В наших душах навеки

Свой приют ты нашла.

Как полны весной реки,

Так и души - тепла.

Любим, ценим и верим:

Сила духа - крепка.

И как мама и бабушка

Ты нам очень нужна.

С уважением головы

Мы склоним пред тобой,

И погладишь их снова ты

Своей доброй рукой.

Это счастье - вновь чувствовать

Ласку мамы родной.

Ни к чему даже мудрствовать:

Мы ведь крови одной!

Нами вечно любимая,

Нет дороже, родней!

Мама, Богом хранимая,

Ты живи и не болей!

 

29

 Чудес на свете не бывает,

И юность не вернуть назад.

А годы, словно льдинки, тают,

Но стоит ли о них вздыхать?

С годами женщина мудрее,

И в ней другая красота,

И поступь гордая, и статность

Очарования полна.

Чтоб дольше это сохранить,

Желаю счастливо прожить,

Не волноваться, не грустить,

А главное - здоровой быть

30

 Папочка, прими от нас, детей,

Поздравленья в славный юбилей.

Семьдесят - для всех немалый срок,

Но хотим, чтоб ты и дальше мог

Радовать присутствием своим.

Знаешь ведь, как дорог нам, любим.

Как нам нужен ласковый твой взгляд,

Юмор твой - ты им всегда богат,

Мудрые, от сердца, наставленья.

В юбилейный, славный день рожденья

Радости желаем и добра,

Чтобы жизнь нескучная была,

Чтобы хворь не мучила тебя.

Не болела бы за нас душа.

Был в отличном, бодром настроенье,

Как сегодня, в славный день рожденья!

 

 Тост на юбилей

 31

 Очень трудно выразить словами

То, что у меня сейчас в душе...

Никакими песнями, стихами

Мне не удивить тебя уже.

Как люблю, как ты мне дорога,

Разве подберешь о том слова?!

Как молю я Бога, как хочу

Сделать бы без тягот жизнь твою.

Чтобы хворь не мучила тебя,

Не болела б за детей душа,

Чтоб восьмидесятый юбилей

Так же встретила в кругу друзей,

Не вздыхала: `Жизнь вся позади`.

Светлых дней немало впереди:

С внуками детей своих встречать,

Ягоды в лесу пособирать,

На зиму варенья наварить,

Всю семью душистым одарить,

Доброе услышать от людей -

Состоит вся жизнь из мелочей!

Радоваться жизни до конца

Надо, тем она и хороша!

 

 

32

 70 - не так уж много.

Ведь еще Вам жить и жить,

Впереди еще дорога

Очень длинная лежит.

 Пусть подарит Бог здоровье,

Дети - окружат любовью,

Пусть будет вечер Ваш уютным,

Как когда-то было утро.

33

 От всей души, с большим волненьем,

С которым, слов не находя,

Мы поздравляем с днем рожденья,

С 70-летием Тебя!

Наш родной юбиляр, не болей

Не старей, не грусти, не скучай

И еще много лет

Дни рожденья встречай.

34

 Сегодня день рожденья у Тебя,

А сколько лет - значенья не имеет.

Так оставайся доброй, как всегда.

И сердце никогда пусть не стареет.

35

 Юбилей напомнит о былом,

Оставляет прожитое след.

Все сбылось, что было суждено,

Пожелаем новых Вам побед.

Дружите Вы с доброй шуткою,

Проявляя острый, ясный ум.

Сохранить сумели душу чуткую,

Сердце Ваше - огненный самум.

Нет ни тени в нас сомнения,

Вы и через много лет

Своей душой весеннею

Будете дарить тепло и свет.

36

 У Вас сегодня юбилей,

Негромкий он, но тем милей.

Тринадцать раз уже по пять,

И мы спешим скорей обнять,

Поздравить с днем рождения

И пожелать терпения.

В нелегкой жизни свой закон:

Кто терпелив - не побежден!

На споры силы тратить жаль:

Одно унынье да печаль.

Вы оптимист, и жизнью всей

Вы доказали это всем!

В работе нет надежней Вас,

Вязанье Ваше - просто класс!

Но годы все ж свое берут:

Заколет там, заноет тут.

И мудрость шепчет втихаря:

`Вот нагрузилась! Может, зря?

Здоровье-то всего дороже...`

И в самом деле, дай Вам Боже

Покрепче сил, любви друзей

И много светлых, теплых дней.

За помощь Вашу всем своим

Знакомым, близким и родным,

С душой, всегда для всех открытой,

Не быть одной Вам и забытой!

37

 Такие вот делишки, братцы:

Года-то не бегут - летят.

В постель ложишься - восемнадцать,

Проснешься утром - шестьдесят.

По юбиляру незаметно,

Что прожил шесть десятков лет.

Наверное, проведал где-то

Он вечной юности секрет.

Его особая порода

Заметна даже и слепцам.

И, по всему видать, дорогу

Он к женским не забыл сердцам.

Не обделен он и здоровьем,

Со спортом и трудом знаком.

И он любого срежет словом,

А если надо - кулаком.

Не стоит даже сомневаться -

Лишь для других года летят.

Проснешься утром - шестьдесят,

А он проснется - восемнадцать.

 

 

 

38

 Сегодня в день рожденья,

В свой славный юбилей

Примите поздравленья

От всех коллег-друзей.

Двенадцать раз уже по пять!

Как всем нам хочется обнять,

Поздравить с днем рождения

И пожелать терпения!

В нелегкой жизни свой закон:

Кто терпелив - не побежден!

Вы - оптимист, и жизнью всей

Вы доказали это всем.

Вы излучаете тепло,

И с Вами дышится легко,

И часто мудрый Ваш совет

Надежды зажигает свет.

Всевышним всем нам жизнь дана

Одна на добрые дела.

Добро души вложили Вы

В заботы и дела свои.

По праву гордости полна

За сына и его дела.

И где найти еще свекровь,

К невестке чтоб была любовь?!

И, внукам жар души даря,

Сама от счастья расцвела.

И это Ваш бесценный клад -

Коль все в семье у Вас на лад.

Как бесконечно дорога

Вы всем, с кем Вас свела судьба.

Живите ж как возможно дольше,

Чтоб пользы было еще больше!

И в самом деле, дай Вам Боже

Здоровья, что всего дороже.

Покрепче сил, любви друзей

И много светлых теплых дней!

39

 В коллективе праздник славный

Человек наш самый главный

Отмечает юбилей!

Шестьдесят промчалось вёсен,

Наступила в жизни осень

С благодатностью своей.

Опыт в жизни наработан

И налажен по субботам

Развлекательный досуг.

В жизни есть еще отрада:

Сердцу матери - услада,

Когда дети в дом придут,

Приведут с собою внуков, -

Оживает дом от звуков

Смеха, шума игроков.

И такое это счастье -

Принимать в игре участье,

Сбросив двадцать пять годков!

Пусть Вам радостно живется,

Счастье в радости куется,

Осень будет золотой!

Мы желаем в день рожденья

И здоровья, и везенья -

Всего, что хочется самой!

40

 Как много есть прекрасных дат

Для тех, кто в жизнь влюблен!

Еще не осень шестьдесят,

А бархатный сезон!

Пусть стали волосы белей,

А на душе твоей все веселей.

Судьба со строгостью своей

Нас чище делает, добрей.

Сегодня праздник твой большой.

Друзей всех собирай.

Подольше не старей душой,

Твори, люби, мечтай!

Как яблоневый сад весной

Чарует вновь и вновь!

На встречу с молодой душой

Всегда придет любовь.

 

Тост к юбилею

 41

 60 - золотых,

60 - трудовых,

60 - тебе жизнь отсчитала!

60 - это миг,

60 - это жизнь,

60 - это только начало!

42

 Папа, родной наш, любимый,

Дедушка славный, незаменимый,

С 60-летием поздравляем

И всяческих благ желаем.

Чтоб ты никогда не болел,

Чтоб ты никогда не старел.

Чтобы вечно ты был молодым,

Мудрым, добрым и нежным таким.

43

 Тебе, родная наша,

Всего лишь шестьдесят.

Душа твоя все краше,

И теплее взгляд.

Поэтому воспета,

Трудилась день и ночь,

Всегда была готова

Ты каждому помочь,

И нас ты научила

Работать и любить,

И мы, как ты, стремимся

Полезны людям быть,

Ты отдала нам годы

Душевного тепла

И через все невзгоды

Всегда вперед вела.

Тебе, любимой маме,

Единственной, родной,

Шлем поздравленья наши

И наш поклон земной.

44

 Две пятерки в юбилее!

Поздравлять спешим скорее.

Нам отличники нужны.

Уважаем знанья мы.

В жизни все у Вас на `пять`.

Можем даже доказать:

За старанье и уменье ставим `пять`.

За спокойствие, терпенье - тоже `пять`.

За заботу и вниманье,

Дружбу, помощь, состраданье

Тоже ставим только `пять`.

Даже целых `двадцать пять`!

За детей и за внучат,

И за дом, где мир да лад, -

Вам еще пятерок ряд.

В сумме будет пятьдесят.

И еще пятерка Вам,

Что бодра не по годам.

И желаем Вам и впредь

Не стареть, а молодеть.

Ряд пятерок умножать

Да в достатке поживать

Без унынья и проблем,

Нужной быть всегда и всем.

Поздравляем с юбилеем!

Станет жизнь еще светлее!

 

45

 Сегодня юбилей у Вас,

Пятерки: пять да пять.

И есть желание у нас

Вас громко поздравлять.

Звучат фанфары в Вашу честь,

Играют трубы туш!

Ролей по жизни нам не счесть,

Вы - друг, отец и муж.

Вы нам - коллега дорогой,

А маме - лучший сын,

Ко всем вы с трепетной душой,

Для всех - незаменим.

Еще сегодня - юбиляр!

И мы сказать хотим:

Такой ценнейший экземпляр

Нам всем необходим.

Ведь Вами коллектив богат,

И хочется надеяться,

Что в шестьдесят и в семьдесят

Ничто в Вас не изменится.

Душа останется при Вас,

А это Ваш багаж и клад.

И нет тенденций, чтоб угас

Ваш разум, мощен и богат.

И с оптимизмом вдаль глядим,

Покуда среди нас

Есть человек, не господин,

Но нет прекрасней Вас!

46

 Есть такая санскритская молитва: "Дайте мне безмятежность, чтобы принять неизбежное. Смелость, чтобы изменить то, что может быть изменено. И мудрость, чтобы знать эту разницу!..."

 Я пью за мудрость нашей дорогой юбилярши, которая с поднятой головой идет по жизни, оставляя позади себя добрые дела. Она шагает с поднятой головой не из гордости, а из-за осознания правоты того дела, которому служит. Здоровья и счастья, дорогая наша! За твою мудрость!

47

 У нашего друга сегодня юбилей. Ему уже много чего пожелали, но всё по отдельности. Так выпьем за то, чтобы все у него было и ему за это ничего не было!

48

 Говорят что наш юбиляр производит впечатление мягкого человека. Так выпьем за то, чтоб его никто не пытался согнуть!

49

 У нашей дорогой, очаровательной хозяйки юбилей. Прекрасно сказал Шопенгауэр: "Подобно тому, как факелы и фейерверки бледнеют и делаются невидимыми при свете солнца, так и ум, даже гения, а равно и красота, блекнут, затмеваются сердечной добротой".

 Я хочу поднять бокал и выпить за сердечную доброту нашей юбилярши, которая согревает подобно солнцу всех нас. Здоровья тебе, счастья! Ура!

50

 Можно превзойти человека, но невозможно превзойти небо его души. Наш дорогой юбиляр, позвольте поздравить Вас и пожелать, чтобы в небе вашей чистой, светлой души всегда светило яркое весеннее солнце!

 

Юбилейные тосты

 51

 Знаменитый древнеримский философ Сенека однажды сказал: "Всё то, над чем мы стонем и ужасаемся, есть лишь налог на жизнь…"

 Я хочу пожелать нашему уважаемому юбиляру необременительных налогов!

 

 

 

52

 На вопрос, кого можно считать счастливым, Сократ ответил: "Того, у кого честный образ мыслей и острый ум". Исходя из сказанного, наш юбиляр счастлив, потому что обладает достоинствами, которые указал великий философ. Наш юбиляр всегда поступает по справедливости, у него прекрасный острый ум гения. Как не выпить за такого достойного человека и не порадоваться его счастью. За нашего доброго юбиляра!

53

 Китайская мудрость говорит величайшую правду о том, что мудрый человек представляется в трёх изменяющихся видах: когда на него смотришь издалека, он кажется важным и суровым; когда приблизишься к нему, то видишь, что он нежен и приветлив; когда слышишь его слова - он представляется строгим и жёстким.

 Уважаемый (имя), наш замечательный директор, безусловно мудрый человек. Издали он кажется суровым, а приди к нему со своими проблемами, он встретит приветливо и поможет, но и потребовать он может.

 Выпьем за здоровье нашего уважаемого юбиляра!

54

 Говорят, что сорок лет - это зрелость молодости, а шестьдесят - это молодость зрелости. Так выпьем же за молодого человека (имя)! Счастья и здоровья тебе!

 

55

 Дорогой юбиляр! Пусть Ваша жизнь будет безоблачной, как небо над пустыней, полной, как кувшин хлебосольного кавказца, долгой и интересной, как Млечный Путь и сериал "Санта-Барбара". И пусть всегда светятся счастьем ваши глаза, как полярное сияние над полюсом! Выпьем за это!

56

 Дорогой юбиляр! Я предлагаю поднять бокалы и выпить за то, чтобы через энное количество лет мы вновь праздновали твой день рождения и ты нам заявил, как это сделал Бернард Шоу: "Понимаете ли, мне исполнилось 68 лет. В моем распоряжении ещё два года молодости, так что надо спешить…"

57

 Тост за здоровье нашего юбиляра я начну со слов римского поэта Публия Овидия:

 Незачем годы считать: люди живут и подольше.

 Суть не в годах, а в делах - их-то и надо считать.

 Давайте выпьем не за очередной юбилей уважаемого (имя), а за его дела - прошлые и будущие, семейные и профессиональные!

 

58

 Людям искусства предназначено Богом доносить до нас взлёты человеческой души и обогащать нашу духовность. Я хочу от всего сердца выразить юбиляру своё восхищение и благодарность за его талант. Поднимем бокалы и выпьем за его здоровье!

59

 "Хорошая жена - это счастье и долголетие мужа", - говорится в русской пословице. У меня хорошая жена, и я счастлив! Позволь любимая, пожелать тебе на твой юбилей:

 Чтоб в твоих глазах светилась радость,

 Чтобы пели птицы для тебя.

 Долгих лет тебе дорогая! Счастья и ощущения полёта над будничностью! За тебя!

60

 Гете мудро заметил: "Учатся только от человека, которого любят". Я обожаю свою жену. Лучшие годы моей жизни я провел с ней, учась искренности, доброте и спокойствию.

 И в этот прекрасный день твоего юбилея я хочу пожелать тебе, любимая, прекрасных восходов солнца, похожих на твою красоту, и чтобы розы, но без шипов, устилали твой жизненный путь.

 За тебя!

 

 Тосты и поздравления с юбилеем

 61

 Я благодарен вам, гости дорогие, что вы сегодня пришли на мой юбилей. Я увидел здесь друзей, которые были со мной. Услышал приятные, добрые слова в мой адрес. Надеюсь, хоть в какой-то степени я их заслужил. Мне все желали здоровья, так что быть больным я теперь просто не имею права. И, пользуясь случаем, я приглашаю всех вас на мой следующий юбилей. Спасибо вам. И давайте выпьем!

62

 Дорогой юбиляр! От всей души желаю, чтобы "карета вашей жизни" катилась легко и счастливо, преодолевая все препятствия и трудности, чтобы дорога шла по саду, усыпанному плодами, и чтобы рядом с вами были все, в ком вы нуждаетесь.

 Поднимаю бокал за ваше благополучие и успехи!

 

 

 

63

 Человеку столько лет, на сколько он себя чувствует. Поэтому поздравляю тебя с 25-летием! Оставайся и в 50, и в 75, и в 100, и в 125 таким же, какой ты сегодня, - радостным, бодрым, здоровым! От всей души поздравляю!

64

 На некоторых сосудах ставят деление: 50, 100, 150, 200… Я желаю тебе наполнить такой сосуд доверху прекрасным существом - своей жизнью! С юбилеем тебя!

65

 Уважаемый юбиляр! Как писал американский писатель Эдвард Бок: "Настоящая жизнь человека начинается в пятьдесят лет. В эти годы человек овладевает тем, на чём основываются истинные достижения, приобретает то, что можно отдавать другим, познает то, чему можно учить, расчищает то, на чём можно строить".

 Я предлагаю поднять бокалы за настоящую жизнь, в которую вступает сегодня уважаемый (имя)!

66

 С наступившим тебя праздником! Пусть эта серьёзная и большая дата не наступит на горло твоей песне, не разучит тебя радоваться жизни и наслаждаться каждым её днём! От всей души поздравляем тебя, юбиляр!

67

 К юбилею всегда отношение намного серьезнее, чем к обычному дню рождения. Это вызывает суеверный ужас перед надвинувшейся цифрой. Но ведь прошёл всего еще один год, мы совсем ненамного состарились, и жизнь продолжается. Впереди еще очень много таких лет, много таких юбилеев. С одним из них я и хочу тебя поздравить!

68

 Это твой первый юбилей - первая большая дата в твоей жизни! На большой и прекрасной жизни. Мы любим тебя, мы верим в твою звезду! Звезду, которая приведёт тебя к высотам успеха, счастья и благополучия

69

 Чем лучше коньяк, тем больше звездочек на его этикетке!

 Чем старше коньяк, тем изысканнее и благороднее его вкус!

 Хотим пожелать тебе, чтобы, чем больше юбилеев оставалось за твоей спиной, тем прекраснее, крепче и выдержаннее ты становился!

70

 С первым 50-летием! Желаю тебе, чтобы второе прошло, по крайней мере, не хуже первого, а главное - не быстрее!

 

 Тосты к юбилею

 71

 Это 50 лет, которые потрясли мир… Желаю тебе потрясать его, по крайней мере, ещё лет 50, а то и больше! А для этого нужно всего лишь здоровье, бодрость духа и отличное настроение, которых я тебе желаю!

72

 Да здравствует пятидесятилетняя годовщина Великого Января! (февраля, марта и т.д. по месяцам)

73

 Пусть этот юбилей будет праздником не только воспоминаний и опыта, но и новых замыслов, мечтаний, надежд! Ведь пока человек живет и надеется - он жив, он всегда молод! Хочу пожелать тебе главного - молодости души! Поздравляю!

74

 Желаю чтоб ваши враги прожили 200 лет.

И чтоб вы танцевали на могиле своих врагов.

75

 Наша милая именинница сияет подобно солнцу. Свет люстры излишен - ведь и так светло. Вместе с нашей именинницей ликует и её ангел-хранитель. Ведь ему досталось от Бога умная, красивая, жизнерадостная….

 Всех достоинств и не перечесть.

 Выпьем за нашу именинницу! И да хранит её Бог!

76

 Именины - это праздник не только человека, но и его ангела-хранителя. Рядом с нашим праздничным столом, прямо за именинником стоит его ангел, кроткий и бдительный.

 Выпьем же за божественного покровителя, что всегда рядом с нами и за именинника (именинницу)!

77

 Имя ребёнку дают родители. Бог каждому назначает ангела-хранителя. С этого момента имя человека во многом определяет его судьбу.

Важно содержать своё имя в чистоте духовной. И тогда ангел-хранитель будет благоволить, и поддерживать человека.

Счастья тебе, наш дорогой именинник!

 

 

 Свадебные тосты

 1

 Дорогие молодые! Великий испанец Сервантес говорил:

"Влюбленный, в чьей груди все вновь и вновь

Сомненьями питается любовь,

 Ее святого мира недостоин."

 Так выпьем же за то, чтобы наши жених и невеста никогда друг в друге не сомневались!

2

 Если мужчина настойчив, он обязательно добьется того, чего желает женщина.

 Так выпьем же за то, чтобы стремление мужчин и желание женщин совпадали!

 За прочный и гармоничный союз двух сердец! Горько!

3

 Вы, наверное, замечали, что у супругов, долгие годы живущих вместе, и интересы и вкусы становятся одинаковыми. У нас в семье, например, и я и моя жена любим... меня! А с женихом мы знакомы не так давно, но вкусы у нас с ним тоже одинаковые - и ему и всем нам нравится его невеста!

 Предлагаю выпить за красавицу невесту!

4

 Чтобы дожить до серебряной свадьбы, надо иметь золотой характер жены и железную выдержку мужа.

 Выпьем же за чудесный сплав.

5

 Народная мудрость гласит, что первое богатство в жизни - это здоровье, а второе - жена. Хорошая жена - это половина счастья. Нет лучше друга, чем верная подруга. С доброй женой горе - полгоря, а радость - радость вдвойне. У хорошей жены - мужу нет цены.

Давайте же пожелаем нашей новобрачной оправдать эти пословицы и выпьем за нее!

6

 Существует довольно эффективное средство сделать брак крепким и счастливым. Муж и жена берут по листу бумаги и, каждый по отдельности, начинают их заполнять. На левой половине листа жена пишет все хорошее, что есть в муже, на правой - все, что в нем не нравится. Точно также заполняет свой лист и муж. Далее муж и жена отрывают правые половинки листов, аккуратно их склеивают и... выбрасывают! А левую половинку каждый из супругов заучивает и повторяет каждый день.

 Нет человека, про которого не нашлось бы что написать на левой половинке страницы, тем более, если речь идет о наших молодоженах.

Предлагаю выпить за все хорошее, что есть в нашем женихе и нашей невесте!

7

 Спросили как-то у мудреца, кто был самым счастливым человеком на земле.

- Адам, - ответил мудрец.

- Но почему?

- У него не было тещи!

А вот я думаю, что если бы у Адама была бы такая замечательная теща, как у меня, то он был бы в сто раз счастливее!

За мою дорогую тещу! Мама, за Вас!

8

 Как появилось слово "семья"?

Когда-то о нем не слыхала земля...

Но Еве сказал перед свадьбой Адам:

- Сейчас я тебе семь вопросов задам.

Кто деток родит мне, богиня моя?

И Ева тихонько ответила:

- Я.

- Кто их воспитает, царица моя?

И Ева покорно ответила:

- Я.

- Кто пищу сготовит, о радость моя?

И Ева все так же ответила:

- Я.

- Кто платье сошьет, постирает белье,

Меня приласкает, украсит жилье?

Ответь на вопросы, подруга моя!

- Я... Я... - тихо молвила Ева,

- Я... Я...

Сказала она знаменитых семь "Я".

Вот так на земле появилась семья.

На свадьбе сегодня бокал я свой пью

За вас, молодые, за вашу семью!

9

 Дорогие молодые! Антон Павлович Чехов писал:

 "В семейной жизни самый важный винт - это любовь, половое влечение, единая плоть, все же остальное ненадежно и скучно, как бы умно ни рассчитывали".

 Я предлагаю тост за "самый важный винт" в вашей жизни - за вашу любовь!

10

 Дорогие молодые! У меня простой и короткий тост. Я пожелаю, чтобы в вашей жизни всегда присутствовали четыре святых имени, четыре ангела-хранителя: Вера, Надежда, Любовь и Софья - мудрость. Следуйте им, и дай Бог вам счастья в семейной жизни.

 

Тост на свадьбу

 11

 В этот счастливый день я хочу пожелать невесте стать для мужа незаменимой настолько, чтобы ему всегда хотелось сказать ей:

 "Много нежных сердец, лишь в одном

 Мой приют, и покой, и мой дом.

 Всех дороже оно и милей,

 Это сердце любимой моей!"

12

 Дорогие молодожены! Дорогие гости!

 Получив право голоса, я воспользуюсь им, чтобы напомнить всем присутствующим о том, что рассказывает нам Библия. В священной книге мы читаем о том, как Господь Бог устроил в Эдеме сад и предоставил его в распоряжение первых людей - Адама и Евы, - поручив им заботиться, ухаживать за ним. Это значит, что первые на свете молодожены были садовниками. Рай был их садом, и уход за ним был их обязанностью.

 Сегодняшние наши молодожены, подобно Адаму и Еве, поселились в своем собственном, давно желанном Раю - Раю их супружеской жизни. Свой сад вы должны холить и взращивать, очищать от всяческих сорных трав, тогда он станет весело зеленеть и цвести. Пусть никакая злая сила не сможет выселить вас из вашего Рая.

 Те же слова я адресую их внутреннему Раю, сердечному Эдему. Пусть и оттуда их не сможет выселить злая сила. Пусть никогда не превратится этот Рай в бесплодную пустыню равнодушия и неприязни.

 Будьте зоркими, молодые, следите, чтобы никакой змей-искуситель не внес клевету и недоразумения в полный любви рай вашего сердца.

 Пожелаем же молодоженам, чтобы наша новобрачная чета росла и цвела благоухающим садом!

13

 Как прекрасна сегодня наша молодая! Юная красавица в чудесном белоснежном, чистом, как сама любовь, наряде - недавно невеста, а теперь уже супруга.

 Посмотрите, как счастлива она сегодня, каким счастьем светится ее взгляд, обращенный к любимому человеку!

 А если бы мы сумели заглянуть в ее сердце, то мы заметили бы, что оно до краев переполнено любовью и счастьем, и нет таких слов, чтобы выразить полноту этих чувств.

 И я предлагаю поднять наши бокалы за то, чтобы счастье это было бесконечным!

14

 Реальная жизнь состоит из множества мелочей, пустых слов, споров, жизненных ситуаций. Жизнь - это гирлянда разноцветных - светлых и пасмурных дней. И от вашего благоразумия и согласия зависит спокойствие и благополучие вашей жизни, дорогие молодожены! Так пусть повседневные пустяки не портят главного в вашей жизни - счастья и радости.

 За ваше счастье, новобрачные!

15

 Все мы знаем, что наша страна страдает от стихийных бедствий. И эти беды преследуют ее все последние 70-80 лет. Причем каждый год их бывает четыре - это... зима, лето, осень и весна.

 Пожелаем молодым в их дальнейшей жизни иметь только такие беды.

16

 Помните мечту одного гангстера? Если нет, я напомню.

 Он мечтал ограбить банк и на видном месте оставить отпечатки пальцев... своей тещи!

 Только у плохого зятя могут рождаться плохие мысли о теще.

 Давайте выпьем за хорошего зятя и его хорошую тещу!

 

 

17

 Поистине жизнь разнообразна и противоречива, ей свойственны и формальная, и диалектическая логика. Когда нарушителя уголовного кодекса сковывают цепью, он жаждет ее разорвать. Но вот двое прекрасных молодых людей сковали себя золотыми кольцами, а мы радуемся за них и желаем, чтобы эти оковы никогда не разорвались.

 Выпьем за здоровье и счастье наших "окованных"! Горько!

18

 В медицинском институте профессор спрашивает студента:

 - Какие виды родов вы знаете?

 - Роды бывают преждевременные и запоздалые, правильные и неправильные, - отвечает студент.

 - Пожалуйста, поподробнее, - просит преподаватель.

 И студент уточняет:

 - Преждевременные роды - за год до свадьбы, запоздалые - через три года после развода, а неправильные - когда вместо жены рожает соседка.

 Так пожелаем же молодым иметь много детей! И чтобы все роды были своевременными и правильными.

 За молодых.

19

 Молодой человек после свадьбы говорит жене:

 - Дорогая! Я забыл тебе сказать об одном своем большом недостатке: к сожалению, я часто бываю беспричинно ревнив.

 А супруга его успокаивает:

 - Не волнуйся, дорогой! Меня тебе не придется ревновать... без причины!

 Вот совет молодым. Не давайте поводов для ревности и не ревнуйте без причины!

 Предлагаю тост за любовь без ревности.

20

 Обращение к жениху и невесте: "Ребята, у вас была безвыходная ситуация. Это произошло очень давно, когда на горе богов Олимпе Афродита и Гермес полюбили друг друга и у них появился плод их божественной любви. Имя не буду называть, вы сами знаете. Тогда Зевс был очень рассержен и разделил этот плод на две половинки - мужскую и женскую. С тех пор эти половинку ищут друг друга по всей Земле и если находят, то их снова соединяет любовь. И это все, что нужно чтобы эти половинки были вместе."

 Вечной вам любви и не давайте Зевсу отдыхать, дарите ему свои божественные плоды!

 

Свадебные тосты и поздравления

 21

 Уважаемые молодожены! Я предлагаю тост за то, чтобы вы в своей семейной жизни всегда помнили слова французского писателя Жана Ростана:

 "Хорошая семья - та, в которой муж и жена днем забывают о том, что они любовники, а ночью - о том, что они супруги".

 Выпьем за то, чтобы в вашей семье было так!

22

 Наш дорогой жених - удачливый астроном.

 Он первый открыл звезду, причем нет сомнения, что по красоте, очарованию и уму - звезду первой величины.

 Так пусть эта звезда освещает его жизненный путь светом любви, заботы, преданности. Чтобы он всегда хотел сказать:

 Гори, гори, моя звезда, звезда любви приветная,

 Ты у меня одна заветная, другой не будет никогда.

23

 Встречаются двое.

 - Вы женаты?

 - Женат.

 - Давно?

 - Это зависит от моей жены. Иногда, словно вчера повенчаны, а иногда - как сорок лет женаты.

 Дорогие молодожены, живите всю жизнь так, как только вчера повенчаны!

24

 Дорогие жених и невеста!

 От всего сердца поздравляем вас со вступлением в законный брак. Сегодня, в день вашего бракосочетания, вам подарило частицу себя Солнце, и эта частица - семейный очаг. Солнце - источник жизни на земле, семейный очаг - источник жизни семьи. Храните этот дорогой подарок всю жизнь. Какой бы холодный ветер ни дул, пламя очага должно гореть, давая свет и тепло вашей семье.

 Я поднимаю свой бокал за неугасимый свет и тепло вашего семейного очага!

 

25

 В этот знаменательный день я хочу провозгласить тост за родителей невесты - тещу и тестя. Они вырастили умную, красивую, веселую дочку - любо посмотреть. Недаром наш жених так охотился за ней. И хотя некоторые говорят, что теща - терни в букете супружества, горькая микстура, но умная теща - как мать зятю.

 Пожелаем ей приносить в семью дочери помощь, доброту, совет, ласку, а не разлад.

 За ваше здоровье, дорогие тесть и теща!

26

 Дорогие молодые! От всего сердца поздравляю вас с вступлением в законный брак и образованием семьи! Дружба и любовь - самые прекрасные чувства в человеческой жизни. Пусть ваша любовь будет такой же долгой, как ваша жизнь! Живите в любви, счастье и радости, пусть у вас будут здоровые и жизнерадостные дети, и будьте верной опорой вашим отцам и матерям. В добрый час, дорогие! Горько!

27

 Я замечаю один анатомический парадокс у нашего новобрачного... Не удивляйтесь! У него сердце не слева, а справа... там, где сидит его юная, очаровательная жена. Пожелаем же, чтобы этот феномен сохранился на всю их долгую счастливую жизнь, чтобы его сердце всегда тянулось к жене, а сердце жены тянулось к мужу, и чтобы союз этих сердец был неподвластен никаким бурям, превратностям, соблазнам и ненастьям.

 Выпьем за Ваше счастье!

28

 Я скажу тост словами Пифагора:

 "Благоразумная жена! Если ты хочешь, чтобы твой муж время проводил с тобой, то заботься о том, чтобы он ни в каком другом месте не находил столь приятного удовольствия и нежности".

 Предлагаю поднять бокалы и выпить за это!

29

 Царство семьи - это царство женщины. Умная, добрая, не вздорная жена может, как добрая фея, создать дома атмосферу любви, радости, шутки, юмора, то есть бытие, полное радости, счастья и яркого света.

 Во власти женщины сделать из супружеской жизни продолжительное золотое утро.

 Пожелаем все это нашим новобрачным, пожелаем им счастливой семейной жизни. И пусть мой привет с искристым бокалом вина будет внешним выражением наших пожеланий. Горько!

 

 

 

30

 В Древней Греции была богиня Ника, богиня победы в сражениях и состязаниях. Она изображалась в виде женщины с крыльями, в венке и с пальмовой ветвью в руках - символом первенства.

 Жизнь - борьба, сражение. Пожелаем, чтобы невеста, как богиня Ника, приносила мужу удачу, победу и первенство!

 

Тосты на свадьбу

 31

 Как-то раз в дом, где праздновались свадьбы двух сестер, явилась древняя старушка с клюкой и попросила ее накормить. Старшая из сестер рассердилась и хотела вытолкать ее за дверь, а младшая усадила за стол и накормила.

 Старушка оказалась волшебницей, и она надела на глаза старшей сестры невидимые серые очки, а на глаза младшей - розовые очки.

 И старшей весь мир начал казаться мрачным, ее все раздражало, и из-за каждой мелочи она скандалила. Она подарила мужу темную, безрадостную и нищую жизнь.

 Младшая же видела все в розовом свете - добрым, прекрасным, достойным любви. Она была терпима, не замечала мелких и неизбежных проступков мужа и подарила ему светлую жизнь в атмосфере любви и радости.

 Царство семьи - это царство женщины, и во власти жены сделать из супружеской жизни светлый и долгий праздник.

 Пожелаем же невесте создать этот рай счастливой семейной жизни. За счастье молодых! Горько!

32

 Первое бракосочетание произошло много лет назад в раю. Розы дружелюбно и ласково склоняли перед первой четой свои цветы, жасмин посылал им свое благоухание, сирень расцветала при их приближении, а соловей звучной трелью услаждал их слух. Нет сомнения, что женщины - это добрые гении тленного мира, которые могут из супружеской жизни сделать рай.

 Поэтому я предлагаю поднять бокалы за многая лета всех присутствующих здесь женщин!

33

 Дорогие молодые! Как писал великий испанец Сервантес:

 "Любовь носит такие очки, сквозь которые медь кажется золотом, бедность - богатством, а капли огня - жемчужинами".

 Так выпьем же за то, чтобы в вашей отличной семье вы все это увидели невооруженным глазом!

 

34

 В огромном зале идет концерт.

 Ведущий громко обращается к аудитории:

 - Есть ли в зале супружеские пары, женатые только одни сутки? Пусть они поднимутся на сцену!

 Одна такая пара нашлась.

 - Вы женаты одни сутки? - спрашивает ведущий.

 - Да, - отвечают молодожены.

 - Тогда всего один вопрос: что вы здесь делаете?

 Наша супружеская пара состоялась несколько часов назад. Чтобы, им не задавали такой же вопрос, давайте расходиться! Им надо побыть наедине!

 За молодых.

35

 Выпьем за то, чтобы новобрачная была прекрасной женой, прекрасной матерью и прекрасной возлюбленной!

36

 Обручальное кольцо - славная и многозначительная эмблема. Это символ верности: сердце супруга принадлежит супруге и наоборот. У обручального кольца нет ни начала, ни конца.

 Обручальное кольцо из чистого золота - значит, к нему не пристанет никакая грязь. Кольцо - символ любви и вечной верности.

 Дорогие новобрачные! Пусть ваша любовь будет чиста, нежна и вечна! Подкрепим наше пожелание дружным звоном бокалов!

37

 Южный ветер несет с собой тепло, мягкость, успокоение. Северный ветер несет мужество, целеустремленность. Западный ветер несет трудолюбие, деловитость. Восточный ветер несет мудрость.

 И вот однажды в месте, где родилось прелестное дитя, ветры сошлись и подарили ему все свои прекрасные качества. Со временем ребенок вырос и превратился в прекрасную девушку, которая сегодня выходит замуж.

 Так выпьем, друзья, за невесту!

 

 

 

38

 На этой веселой свадьбе много друзей жениха. И вот специально для них я расскажу притчу.

 Шел один юноша по саду, в котором было много красивых роз. И срывал юноша розы одну за другой. И думал он, что розы всегда будут встречаться на его пути. Однако со временем сад стал редеть и чахнуть, цветы стали увядать и под конец остались только шипы, да опавшие лепестки.

 Так спешите же, юноши! За ваше будущее семейное счастье!

39

 У одного мудреца была дочь. К ней пришли свататься двое: богатый и бедный. Мудрец сказал богатому:

 - Я не отдам за тебя свою дочь, - и выдал ее за бедняка. Когда его спросили, почему он так поступил, он ответил:

 - Богач глуп, и я уверен, что он обеднеет. Бедняк же умен, и я предвижу, что он достигнет счастья и благополучия.

 Если бы с нами был сегодня тот мудрец, он поднял бы чашу вина за то, чтобы при выборе жениха ценились мозги, а не кошелек.

40

 Сегодня мы стали свидетелями того, как два сердца заключили союз биться неразрывно и верно, как одно, на всю последующую жизнь. Встретились они уже давно и давно обменялись признаньями в любви и клятвами, а с сегодняшнего дня стали принадлежать друг другу. Так пусть же судьба, которая помогла им встретиться, которая была благосклонна к их чувству, и впредь будет их доброй спутницей, вплетая в их жизненную нить одни только розы.

 За молодоженов, за их счастливое будущее я и предлагаю поднять наши бокалы. Горько!

 

 Тосты к свадьбе

 41

 Юноша спрашивает свою девушку:

 - Почему ты не хочешь выйти за меня замуж?

 - По двум причинам, - отвечает девушка. - Первая причина - это ты! Вторая - некто другой!

Наша невеста решилась выйти за нашего жениха. И на это тоже были две причины: первая - это наш жених со всеми его бесспорными достоинствами. Вторая - отсутствует некто другой, хотя бы приближающийся по уровню к жениху.

 Предлагаю выпить за жениха!

 

42

 Два леопарда кружили в лесу и набрели на хижину. В ней на полу была постелена шкура леопарда.

 - Ты знаешь, что это такое? - спросил один леопард у другого.

 Тот взглянул на шкуру и задрожал, прошептав с ужасом:

 - Бежим! Это моя теща!

 Давайте сдвинем бокалы в честь хороших тещ, которых бы мы не страшились!

43

 Дорогие новобрачные! От всей души желаю вам отпраздновать в вашей жизни как минимум еще десять свадеб: бумажную - через год, стеклянную - через два года, выдержанную - через три года, ситцевую - через пять лет, бронзовую - через десять лет, фарфоровую - через пятнадцать, хрустальную - через двадцать, серебряную - через двадцать пять, золотую - через пятьдесят, бриллиантовую - через семьдесят пять лет. А также желаю, чтобы все сегодняшние гости непременно присутствовали на всех этих свадьбах. Давайте выпьем за исполнение этого желания и счастье молодых!

44

 Погода в природе может быть любая: и ясная, и ненастная, и бури, и ураганы. И ясная, и ненастная погода созидательна для посевов. Но если дождь или ветер переступят по силе некоторый порог, они уже разрушительны.

 Пожелаем новобрачным, чтобы в их семейном климате ссоры и ненастья никогда не были разрушительными.

 Пусть сияет солнце в Вашей семье!

45

 Рос в лесу стройный тополь, а рядом росла стройная березка. И полюбили они друг друга, и тянулись друг к другу, пока наконец не соединили свои веточки и не сплелись вместе.

 Чем наши новобрачные не тополь и березка?

 Давайте пожелаем им, чтобы веточки их любви никогда не расплетались и крепко держались друг друга.

46

 Как говорил Бальзак:

 "Любовь так плохо выносит домашние дрязги, что для прочного счастья нужно найти друг у друга выдающиеся качества".

 Так выпьем же за то, чтобы наши молодожены нашли друг в друге как можно больше таких качеств!

 

47

 Французский писатель Андре Терье писал:

 "Не бывает счастливой жизни, бывают только счастливые дни".

 Давайте же выпьем за то, чтобы у вновь создавшейся семьи было много-много счастливых дней, из которых в целом сложилась бы счастливая жизнь!

48

 Свеча - это высокий символ.

 Во-первых, она источник света и тепла.

 Во-вторых, ее пламя стремится кверху, и поэтому она олицетворяет движение к высшему.

 В-третьих, в ее пламени сгорают все дурные помыслы и чувства.

 Я пью за то, чтобы негасимая свеча вашей любви всегда освещала и согревала ваш путь, помогала движению вверх и в ее пламени сгорало все негативное в нашей жизни. Горько!

49

 Дорогие молодожены, дорогие гости!

 Как друг жениха, я, конечно же, с сожалением констатирую печальный факт расставания с ним. Однако нам, его друзьям, стало известно, что виноват в исчезновении нашего дорогого друга стал светлый ангел, похитивший его, а сегодня снова нам его возвращающий и приглашающий нас всех стать свидетелями его счастья.

 Редким людям выпадает такое счастье - встреча с ангелом в земной жизни. И вот перед нами один из них. Молодая невеста - светлая и чистая - ангел во плоти ведет нашего друга в рай семейного счастья.

 Поэтому, друзья, не будем сожалеть о потере друга, ведь мы отдаем его под защиту самого прекрасного и добродетельного существа, которое будет беречь его, освещать лучом надежды его путь даже в дни печали.

 Мне даже кажется, что один из таких ясных лучей надежды этот светлый ангел бросил и в нашу среду, и мы надеемся теперь, что не потерян наш друг, а, наоборот, счастлив.

 Так поднимем же, друзья, бокалы за здоровье и счастье этого ангела - молодой новобрачной!

 

 

 

 

 

50

 Был я на одной свадьбе. Свадьба неплохая. Но не этим она мне запомнилась, а совсем другим. Когда гости стали расходиться, невеста им говорит:

 - Спасибо, что вы пришли! Спасибо за подарки! Извините, если что было не так... Я же впервые выхожу замуж! В следующий раз, надеюсь, будет лучше!

 Хочу обратиться к каждому из молодоженов: нас вполне устраивает эта свадьба! И нам, и вам не нужно следующей.

 Живите счастливо.

 

Тосты свадебные

 51

 В народе говорят: "Если хочешь принять правильное решение, посоветуйся с женой и сделай наоборот".

 Я пью за наших жен, дающих нам возможность в сложной ситуации находить оптимальное решение.

52

 Одного правителя спросили:

 - Как ты сохраняешь мир и спокойствие в своем государстве?

 И он ответил:

 - Когда я в гневе, то мои люди спокойны. Когда они гневаются, я спокоен. Иными словами, когда я сержусь, они успокаивают меня, а когда сердятся они, я успокаиваю их.

 Семья - это государство в миниатюре. Мой тост за то, чтобы подобным образом сохранялся мир и спокойствие в наших семьях.

53

 Мужчина спрашивает у Бога:

 - Господь! Почему ты создал женщин такими красивыми и одновременно такими глупыми?

 - Красивыми - чтобы их могли любить вы, мужчины. А глупыми - чтобы они могли любить вас, мужчин. Если же женщина красивая и неглупая, ей, конечно, трудно полюбить мужчину. Этот мужчина должен быть исключительным. Таким и является наш жених.

 Давайте выпьем за нашего исключительного жениха.

 

 

54

 Дорогие гости! В этот праздничный и радостный день необходимо поднять бокалы с любовью и уважением к тем, кто, если можно так сказать, виновен в виновности виновников сегодняшнего торжества - я имею в виду уважаемых родителей нашей милой невесты.

 Посмотрите, разные чувства борются в их сердцах. Их лица то грустны при мысли о предстоящей разлуке, то радостны при виде счастья их драгоценного ребенка.

 Дорогие родители невесты, гоните прочь грустные мысли, радуйтесь счастью молодоженов, ведь сегодня вы приобретаете еще и сына.

 Так поднимем же бокалы за здоровье и долголетие родителей новобрачной!

55

 Выбирать можно только между лишними вещами.

 Давайте выпьем за самое необходимое, то, что мы никогда не выбираем - за жен.

56

 Как-то я гулял на свадьбе у моего брата: так вот - молодые в первую брачную ночь прочитали сказку "Иван - царский сын" и через положенное время у них родился прекрасный малыш! А еще я гулял на свадьбе у моей сестры: там молодые в первую брачную ночь прочитали сказку "Марья - искусница" и вскоре у нее родилась красавица дочь! Был случай: гулял я на свадьбе у одного знакомого: так там молодые читали на ночь "Белоснежка и 7 гномов ". И что вы думаете? Сейчас у них уже 7 сыновей и лапочка дочка!

 Так выпьем же за то, чтобы наши молодожены прочитали сегодня сказку "Али-Баба и сорок разбойников"!

57

 Выпьем за жен и любовниц, за то, чтобы они никогда не встретились.

58

 Мне хотелось бы от всего сердца пожелать молодоженам, чтобы их жизнь была такой же радостной и веселой, как эта свадьба. Но свадьба потому и весела, что виновники торжества дарят остальным радость и веселье и сами радуются.

 Вот этот принцип отражения: любите и будете любимы, дарите и будете одариваемы - я хочу рекомендовать как важный жизненный принцип.

 Да здравствуют жених и невеста! Горько!

 

 

 

 

59

 Гинеколог спрашивает беременную женщину: "Какой резус-фактор у вашего мужа?". Она краснеет: "Не знаю, наверное, сантиметров 15".

 За жен, которые всегда знают группу крови своего мужа.

60

 Двое мужиков - пьянчужек целый день накачивались. Но выпивки оказалось недостаточно, и тогда один из друзей предложил сходить к нему домой и попросить денег у жены. Так и поступили. Когда они вошли в спальню и включили свет, то увидели, что на хозяйке прыгает какой-то голый мужик. Однако увиденное никак не повлияло на решительность мужа заполучить деньги на бутылку.

 - Слышишь, лапочка, ты же дашь денег своему любимому муженьку ещё на одну бутылочку, - просюсюкал он.

 - Возьми кошелек на тумбочке и, ради Бога, погаси свет, - ответила ему жена.

 Выйдя на улицу, друзья пересчитали деньги. Отлично. Здесь хватит на две бутылки.

 Так выпьем же за жен, которые всегда выручат своих мужей в трудную минуту.

 

 

Тосты о браке

 61

 Девушка вышла за парня с одним условием: уходить от мужа один раз в году. Они жили счастливо. Жена уходила каждый год от мужа на один день. Мужа стала разбирать любопытство и вот, когда жена собиралась уходить, он решил выследить ее. Жена пошла в лес, муж - за ней.

 Смотрит: жена превратилась в змею и стала шипеть.

 Так выпьем же за то, чтобы жены шипели только один раз в году и только в лесу.

62

 Если женщина не находит в мужчине никаких достоинств, значит этот мужчина - ее муж. Если мужчина в кругу друзей взахлеб расхваливает женщину, эта женщина - его любовница.

 Давайте выпьем за то, чтоб жена почаще хвалила своего мужа, а муж не находил в любовнице никаких достоинств.

 

 

 

 

63

 Беседуют два еврея.

 - Изя! Я слышал, ты женился на русской?

 - Да, - отвечает тот.

 - Почему?

 - А ты же знаешь, что еврейки часто болеют!

 - А что, русские, думаешь, не болеют?

 - Болеют, но их... не так жалко!

 Наш жених выбрал себе в жены еврейку не потому, что он такой безжалостный. А потому, что уверен: при его внимании и заботе она вообще не будет болеть. За жениха и невесту!

64

 ...Автомобильная авария: одна машина врезалась в другую. Полицейский, прибывший на место, останавливает проходившую мимо даму.

 - Мадам! - обращается он к ней. - Вы не согласитесь быть свидетелем?

 - С удовольствием! - отвечает та. - Но сначала вы мне расскажите... что случилось?! ...

 В зале присутствуют те, кто точно знают, что именно сегодня случилось, я имею в виду бракосочетание! Эти два человека проходят по делу... как свидетели! Предлагаю выпить за свидетелей!

65

 Беседуют два приятеля.

 - Старик, отчего у тебя такой вид измученный?

 - Всю ночь глаз не сомкнул.

 - А что так?

 - Понимаешь, был вчера на премьере и вернулся домой с двумя "звездами" этого спектакля. Сам представляешь, какой тут может быть сон!..

 - Это точно! Счастливчик! Я тебе завидую!

 - Да нечему завидовать-то! Это был блошиный спектакль...

 Хочу пожелать вашему дому радости и счастья! Чтобы "звезды" из мира насекомых и кровопийцев, я имею в виду тараканов, комаров и прочих, обходили его стороной!

 

 

66

 Бернард Шоу утверждал: "Жениться глупо, не жениться - еще глупее".

 Наши молодые из двух глупостей выбрали меньшее. И правильно сделали! Молодцы! Поднимаем бокалы за вас!

67

 Бернард Шоу как-то был в обществе известной актрисы. Она ему и говорит:

 - Если бы мы с вами поженились и у нас родился сын, то он был бы такой же умный, как вы, и такой же красивый, как я.

 На это Шоу заметил:

 - А вдруг наоборот!

 В этой семье, где оба - и жених и невеста - умные и красивые, нет никакого риска заводить детей. Пожелаем им поскорее это сделать!

68

 Американский штат Айова славится кукурузой.

 Помните, именно после поездки туда Хрущев стал ее насаждать повсюду.

 Так вот, каждый, кто попадает в Айову, непременно заказывает ее себе к столу. Одному путешественнику такая еда настолько понравилась, что за один присест он съел десяток початков.

Хозяйка кафе даже посоветовала ему:

— Мистер! При вашей любви к кукурузе разумнее было бы питаться где-нибудь... на ферме!

 Сегодня я съел такое количество зелени, что не удивлюсь, если и мне хозяйка предложит питаться где-нибудь на ферме или в конюшне!

69

 В книжной лавке посетитель спрашивает у продавца:

 - У вас есть брошюра "Как прожить на зарплату?"

 - Нет, но вам могу предложить книгу "Сказки народов мира".

 Этой семье, насколько я знаю, брошюра "Как прожить на зарплату?" вряд ли понадобится! Будьте счастливы!

70

 Белые люди попали в плен к африканцам. Вождь племени говорит им:

 Мы решили вас съесть! Но перед этим готовы выполнить ваше последнее желание.

 Немец заказал себе баварского пива. Француз попросил молодую девушку. Дошла очередь до русского.

 - Ну, а что ты пожелаешь перед смертью? - спрашивают его. . - Дайте мне... пинка под зад!

 Дикари удивились такому пожеланию и все же решили его выполнить. Как дадут ему под зад! Русский подскочил, выхватил у стражи автомат и вмиг освободил всех пленников!

 - Почему же ты раньше не действовал? - спрашивают его немец и француз.

 - А мы, русские, такие! Пока нам не дашь под зад, мы ничего не можем сделать! ..

 Я обращаюсь к молодежи. Считайте, что мы вам дали под зад! Начинайте действовать!.. За молодежь!

 

 Прикольные свадебные тосты

 71

 Говорят, что если в семье рождается 10 детей и половина из них похожа на отца, то отцу вручается медаль "За совместительство"!

 Если в семье 10 детей и никто из них не похож на отца, то ему выдают медаль "За невмешательство"!

 Если в семье 10 детей и все они похожи на отца, то он получает медаль "Отец-молодец"!

 Пожелаем нашему жениху стать отцом-молодцом!

72

 Выступает отец невесты.

Я слышал такую историю. Молодая жена говорит мужу:

 - Знаешь, милый, если бы я тебя не встретила, я бы вышла замуж за Михаила.

 - А-а-а, теперь я понял, почему он при встрече так сердечно жмет мне руку!

 Мы с женой тоже сердечно жмем руку нашему зятю. Но совсем по другой причине. Мы рады, что нашелся человек, который смог укротить нрав нашей дочери. Предлагаю выпить за такого человека, за нашего зятя!

73

 Итак, как сказал Аркадий Райкин, айн унд цванцих фир унд зибцих! Что в переводе с древнегреческого означает: господа и дамы, позвольте начать!

 Я рад вас приветствовать за нашим праздничным столом! Поднимаю бокал за всех, кто приплел, чтобы разделить нашу радость!

 

74

 Взрослый сын беседует с отцом:

 - Папа, ты знаешь мою подругу Клаву?

 -Да.

 - Я сделал ей предложение выйти за меня замуж. А она отказалась.

 - Да, сынок, это хорошо!.. Но ты, пожалуйста, не думай, что тебе всегда будет так... везти!

 A вот нашему жениху не повезло: он сделал предложение хорошей девушке и она согласилась! Дай Бог, чтобы жениху и невесте всегда и во всем так "не везло"!

75

 Идут занятия в роте по сборке и разборке оружия.

 - Вопросы есть? - спрашивает старшина.

 - Есть, товарищ старшина! - отвечает рядовой Сидоров. -

 Почему винтовку можно разобрать и собрать, а человека нельзя?

 - Вопрос понял. Отвечаю. Вот представь себе, Сидоров, что ты себя развинтил и лег спать. А тут - боевая тревога! Второпях ты кое-как себя собрал, что-то перепутал, на место головы задницу поставил! И что же получается: пилотка не налезает, гимнастерка не застегивается! Все кричат "ура", а ты что можешь?!..

 У меня такое ощущение, что меня сегодня тоже неправильно собрали! Всем хорошо, все кричат "ура", а мне горько!.. Г-о-ръ-к-о-о-о!

76

 В московском ГУМе потерялась девочка лет шести.

 Все желают ей помочь:

 - Как тебя зовут, малышка?

 Девочка глубоко вздохнула и громким голосом:

 - А я ня жнаю!

 - А где твоя мама?

 - А я ня жнаю!

 - А где ты живешь?

 - А я ня жнаю!

 И так на все вопросы и расспросы...

 Вспомнил я эту историю не случайно. Мне предлагают вести наше застолье, т.е. быть тамадой. Но как я могу его вести, если я никого здесь не знаю?! И на все вопросы - кто есть кто - буду отвечать, как та девочка: "A я ня жнаю!" Прошу подыскать другую кандидатуру...

77

 Гаишник, стоя на шоссе, случайно махнул рукой и проезжавшая мимо машина остановилась. Постовой подошел, чтобы извиниться, но шофер его опередил:

 - Извините, товарищ лейтенант, я права забыл дома.

 Из машины высовывается жена:

 - Да вы не слушайте его. Нет у него никаких прав! Он по пьянке и не такое может сказать!.. Тут в разговор включается теща:

 - Так и знала, что нас застукают! Так и знала! Я же говорила, чтоб не ехали на ворованной машине! Из багажника высовывается голова тестя:

 — Что мы остановились? Уже переехали границу?!..

 Я хочу поднять тост за семью невесты! Не только по сравнению с тем семейством, но и даже по сравнению с известными мне хорошими, она является просто прекрасной. Предлагаю выпить за эту семью!

78

 Вы, наверное, обращали внимание на тот факт, что анекдотов про счастливый брак почему-то мало. Вот один из них.

 Спрашивают одного мужчину, как ему живется со своей женой. Он отвечает:

 - Двадцать пять лет прожили мы счастливо - и я и она. А потом мы... встретились!

 Хочу пожелать молодым, чтобы их брак был счастливым! Предлагаю выпить за молодоженов!

79

 Идет лекция по философии. Лектор обращается к аудитории:

- Как называется человек, который всегда уступает, если он не прав?

 - Мудрец! - отвечает хором аудитория.

 - А человек, который уступает, даже если он... прав?

 - Женатый! - подсказывает один из женатых слушателей.

 Эта истина очень правильная и очень серьезная! Ее должен знать каждый мужчина, собирающийся жениться. Уверен, что ее знает и наш жених. Пожелаем ему чаще вспоминать о ней, тогда его семейная жизнь будет безоблачной!

 

 

80

 Идет суд. Разбираются причины автомобильной аварии. Судья обращается к пострадавшей:

 - Расскажите, как произошло столкновение?

 - Я, как всегда, управляла автомобилем, - рассказывает она. - А за рулем, как всегда... сидел муж!

 Давайте выпьем за тех, кто управляет семейным автомобилем!

 Пожелаем им мудрости и здоровья!

 

Лучшие свадебные тосты

 81

 Одна подруга спрашивает другую:

 - Как у тебя насчет замужества с твоим обожателем?

 - Все нормально!

 - Обо всем договорились?

 - Практически да. Остались только мелочи - я считаю, что на свадьбе он должен быть в черном фраке.

 - А он?

 - Он... вообще не хочет жениться!!!

 У наших молодых, слава Богу, нет расхождений даже по таким мелочам! Поэтому мы имеем удовольствие видеть их счастливый союз! За молодоженов! Горько!

82

 Один мудрый человек (И. Салоник из Израиля) сделал интересное открытие. Ход его рассуждении примерно такой. Кто хоть раз в жизни задумывался, тот знает, что от мысли голова пухнет и нагревается!.. Следовательно, при отсутствии мысли - она, наоборот, охлаждается. Вот и все! Просто, как все гениальное! Испытания показали: если хоть один ученый изо всех сил прекратит думать хотя бы на час, вокруг него станет прохладно. Так, у одного известного доктора наук летом в самую жару жена ходит в шубе, дети - на коньках, а у тещи - пар изо рта...

 Вспомнил я про это открытие потому, что обстановка за столом накалилась: наши гости ведут мудрые споры вместо того, чтобы просто отдыхать. Предлагаю понизить температуру в помещении - расслабиться и перестать думать! Давайте просто выпьем!

 

 

 

83

 К Вольтеру пришел юноша за советом: стоит ли ему жениться. Великий философ ответил:

 - Жениться или не жениться - решай сам. Но помни, как бы ты ни поступил, ты об этом будешь жалеть!

 Наши молодые решили жениться. И правильно сделали! Теперь их задача: так построить свою совместную жизнь, чтобы утереть нос самому Вольтеру. Пожелаем молодым счастливой семейной жизни!

84

 Нищий останавливает на улице хорошо одетого мужчину.

 - Я вас знаю! Вы - господин банкир. Я знал вашего дедушку! Я знал вашу тетушку. Я знал вашу матушку...

 - Хвати! Хватит! - прерывает его господин. - Вот тебе монета и перестань ползать по моему генеалогическому дереву!

 У жениха и невесты, насколько я знаю, тоже - огромные генеалогические деревья. На каждой ветке расположились уважаемые люди. Пожелаем молодым ознакомиться с этими деревьями, чтобы не быть "Иванами, не помнящими родства"!

85

 Когда нашему сыну было лет пять, попали мы на просмотр фильма "Фантомас". Фильм, как мы позже убедились, не предназначен для детского восприятия. Поэтому и ребенку и нам он доставил много ненужных волнений!.. В первый раз, когда на экране появилась одетая в чулок голова Фантомаса, наш сын громко и испуганно закричал:

 - Мама! Кто это?!

 В зале тишина. И в этой тишине все отчетливо услышали голос мудрой девочки:

 - Это - дядя!

 Я всех спрашивал, кто этот симпатичный молодой человек, который сидит рядом с женихом. Мне говорят: свидетель. Это я и сам знаю! Это все равно, что сказать: это дядя! Назовите, пожалуйста, свое имя... Предлагаю выпить за свидетеля, за господина Н.!

86

 К Василию Ивановичу в часть пришла путевка в Италию на двоих. Он вызвал к себе Петьку:

 - Вот, бери с собой Верку-повариху и отправляйтесь отдыхать.- А можно мне с Анкой?

 - Нельзя! Анка - пулеметчица, она здесь нужна. А Верка - повариха, готовить все равно нечего, вот с ней и поезжай.

 Проходит месяц, Петька с Веркой вернулись в часть, довольные и счастливые.

 - Ну, Петька, расскажи, как вы отдыхали? - спрашивает Василий Иванович.

 - Отдыхали хорошо, - говорит Петька, - только я теперь не Петька, а зараз Петруччио!

 - Ну хорошо, Петруччио, давай рассказывай!

 - Жилось там хорошо! Утром завтрак. Поем - и сразу на веранду. Потом подходит обед. Быстренько поем - и на веранду. А там уже подходит ужин. Поужинаю - и на веранду! И так все дни!

 - Ну что ж, очень интересно, - говорит Василий Иванович, - теперь ты, Верка, нам расскажи.

 - Василий Иванович, я теперь не Верка, я теперь... Веранда!!!

 Предлагаю всем быстренько поесть и... на ВЕРАНДУ! На всякий случай сообщаю, что мы не в Италии: веранда это веранда! Там мы будем пить чай!

87

 На кинофестивале один актер подошел к американской кинозвезде:

 - Здравствуйте! Вы меня не узнаете?

 - Нет, - отвечает она.

 - Ну как же! Ровно пять лет назад я сделал вам предложение!

 - Ой, как интересно! - оживилась звезда. - Напомните мне, пожалуйста, что было дальше?.. Мы поженились?!

 Я думаю, мы можем смело засвидетельствовать - молодые поженились! За молодых!

88

 Молодая девушка, ехавшая на машине, сбила молодого человека - мотоциклиста. Удар оказался несильным. Юноша поднялся с земли и обратился к прохожему:

 - Вы бы не согласились быть моим свидетелем?

 - Не знаю, что и сказать! - отвечает прохожий. -

 Вообще-то я вам не советовал бы после такого короткого знакомства... жениться!

 Нам известно, что жених с невестой знакомы друг с другом несколько дольше. Поэтому у нас нет никакого основания отговаривать их от женитьбы. Женитесь на здоровье! За молодых!

89

 Маленькие дети рассматривают книгу о животных и одновременно бросают взгляды на бабушку.

 - Может! - говорит девочка.

 - Нет, не может! - убежден мальчик.

 - Она может, - утверждает девочка.

 - Не может, - упорствует мальчик. Решили спросить саму бабушку:

 - Бабушка, у тебя могут быть дети?

 - Ну что вы, мои милые, конечно, нет...

 — Я же тебе говорил, - подхватывает мальчик, - что не может, потому что она... самец!

 А Хочу предложить тост за детей! Чтобы их в семье было много. И заводить их нужно не поздно, пока кто-то из супругов не стал самцом!

90

 Муж возвращается домой после длительной командировки. А дело, между прочим, происходит в Прибалтике. Так вот, заходит он в дом, ставит чемоданы и прямиком мимо жены - на кухню.

 Та обращается к нему:

 - Дорогой! Ты хоть бы меня поцеловал! Муж ей с укором отвечает:

 - Но, дорогая! Мы женаты с тобой уже шесть лет! К чему такие оргии?!

 Не знаю, как вы, а я хочу увидеть оргии! ...Горько! Г-о-ръ-к-о-о-о!

 

Тосты на свадьбе

 91

 Беседуют двое.

 - Я слышал, у вас дочь на выданье? А у меня как раз сын неженатый!

 - А кем работает ваш сын?

 - Инженером!

 - Нет... уж вы меня извините!

 - А кого бы вы хотели?

 - Ну хотя бы мясника...

 - А что, ваша дочь такая уж красавица?!

 Давайте выпьем за жениха! Хоть у него и другая профессия, но он сумел-таки настоящую красавицу заполучить!

92

 Учительница в школе беседует с учениками о животных.

 - Дети! Знаете ли вы, например, что кошек и собак нельзя целовать? Это опасно!

 - Знаем! - хором отвечают ученики.

 - Кто может об этом рассказать?

 — Я, - вызвалась одна девочка. - В субботу к нам приезжала мамина сестра. Она поцеловала нашу кошку. И в воскресенье... кошка умерла!

 Думаю, вы все со мной согласитесь, что мужу целовать жену - совсем не опасно! Более того, от этого их жизнь станет только краше! Горько!

93

 Подруга жалуется подруге:

 - Всю жизнь меня преследуют неудачи. Стоит только мне познакомиться с хорошим мужчиной, как оказывается, что он уже женат!.. Или я в это время - замужем!

 Наша невеста - счастливый человек. Она познакомиласъ с женихом именно тогда, когда он не был женат, да и она, слава Богу, не была замужем! Предлагаю выпить за счастливую невесту и ее счастливого жениха!

94

 Шеф заходит к себе в офис как раз в тот момент, когда один из сотрудников целует его секретаршу.

 - Чем вы занимаетесь? - кричит он на целоваль-щика. - Я вам не за это плачу деньги!

 - Господин директор! - с достоинством отвечает тот. -

Обращаю ваше внимание, что я это делаю... совершенно бесплатно!..

 Уважаемые родители невесты! Отныне и во веки веков вашу дочь будет целовать наш жених. И причем совершенно бесплатно! Давайте выпьем за этого бессребреника... и позавидуем ему!

95

 Юрий Никулин рассказывал:

 - Когда меня назначили временным директором цирка, друзья недоумевали: как я буду директорствовать, поскольку у меня в то время не было даже высшего образования... А я им приводил пример Охлопкова. Был себе руководитель Театра Маяковского артист Охлопков - такой богатырь, в фильмах снимался. И вдруг его назначили замминистра культуры по театрам. Окружающие в ужасе:

 - Коля, как же ты в министерстве жить будешь? А он в ответ:

 - Господи! Да я царей играл на сцене. Царей!.. Уж это г... как-нибудь сыграю!

 Данная история вспомнилась потому, что наш жених тоже артист. Ему приходилось играть разные роли. И с ролью примерного мужа он несомненно справится! За жениха!

 

 

 

96

 Ответное слово жениха.

Одного еврея спрашивают:

 - Говорят, вы недавно были на одесской свадьбе?

 - Да,был.

 - А это правда, что сегодня вместо подарков вручают конверты?

 - Да, это так.

 - Ну, и сколько вы положили в конверт?

 — А что же, по-вашему, сам конверт уже ничего не стоит?!

 Сам конверт, конечно же, что-то стоит! Но большую ценность все же представляет его содержимое. Мы с женой получили сегодня много таких ценных конвертов и много ценных подарков. Хочу передать всем вам нашу признательность, нашу искреннюю благодарность! Поднимаю бокал за наших добрых друзей и родных!

97

 Тарасу Шевченко принадлежат такие слова:

И в самых радостных краях Не знаю

 ничего красивей, Чем облик матери

счастливой С ребенком малым на руках.

 Хочу пожелать невесте поскорее воплотить в жизнь эту картину великого кобзаря!

98

 Разговор двух подруг:

 - Ты сколько раз выходила замуж? - спрашивает одна.

 - Стыдно даже сказать, - отвечает другая.

 - Ну-ну, в наше-то время можно не стыдиться! Я, например, три. А ты?

 - Всего... один раз!

 Хочу пожелать молодой жене и молодому мужу: пусть вам будет стыдно за это всю жизнь!

 

 

 

 

99

 Супружескую пару, у которой нет детей, расспрашивают знакомые:

 - У вас такая чудная семья! Вы любите друг друга! Почему же у вас нет детей?

 - Да откуда им взяться? - говорят супруги. - Мы никуда не ходим! К нам никто не ходит!

 Мы уже много советов дали молодым. Дадим еще один: в этом вопросе рассчитывайте только на себя! Заграница вам не поможет!

100

 Спрашивают отца невесты:

 - Говорят, что вы выдаете дочь за сына своего соседа.

 - Да, это так.

 - Того самого, с которым вы несколько лет не разговариваете?

 -Да.

 - Как же так?

 - Для меня это единственный способ... отомстить ему!

 Я знаю, что родители жениха и невесты тоже соседи. У меня вопрос к отцу невесты: какими мыслями вы руководствовались, выдавая дочь за соседа? (Слово предоставляется отцу невесты.)

 

 Тосты к свадьбе

 101

 Мужчина говорит девушке:

 - Ты удивительно стройна и изящна!

 - Да, - подхватывает она. - Я питаюсь только черным хлебом и водой, чтобы оставаться стройной.

 - И сколько ты можешь так продержаться?

 - О, сколько угодно! - говорит она.

 - Так давай, дорогая, поскорее... поженимся!

 Вы видите, как жениху повезло: у него изящная жена, которая питается лишь черным хлебушком! За изящную жену!

 

 

 

102

 Всем известны философские понятия: форма и содержание. Так вот, одного философа спросили:

 - Чем форма отличается от содержания? Он ответил так:

 - Если есть форма, то нужно... брать на содержание!

 Ему задают встречный вопрос:

 - А что делать, если есть и форма и содержание?

 - Тогда, - говорит философ, - нужно... срочно брать замуж!

 Предлагаю поднять тост за жениха! По-моему, он прекрасно разбирается в философии!

103

 Два мужика беседуют в забегаловке.

 - Ну, ты как? Все еще один? Невесту еще себе не нашел?

 - Да нет, - отвечает тот, - где ж ее взять? Сколько лет хожу в нашу пивнушку, да все никак порядочную девушку не могу встретить!!!

 Наши молодые, насколько я знаю, познакомились в другой "забегаловке"... в Ленинской библиотеке! Вот что значит выбрать нужную "забегаловку"! Предлагаю выпить за наших высокообразованных жениха и невесту!

104

тосты к свадьбе

 В компании одного гостя расспрашивают

 - Скажите, почему вы так поздно женились?

 - Видите ли, прежде чем решиться на этот серьезный шаг, я хотел иметь надежный и постоянный доход.

 - И теперь он у вас есть?

 — Да. Я теперь регулярно получаю... пенсию!

 Наш жених придерживался, судя по всему, тех же принципов: прежде всего создал крепкую материальную базу, а потом решился жениться. Слава Богу, он сумел это сделать в молодом возрасте.

 Прошу поднять бокалы за молодого преуспевающего жениха!

 

 

 

105

 Жена спрашивает мужа:

 - Признайся, дорогой, какие женщины тебе больше всего нравятся: красивые или умные?

 - Ни те, ни другие, - отвечает муж. - Поэтому... я женился на тебе!

 У нашего жениха тоже необычный вкус - он считает, что жена должна быть и умной и красивой! То есть такой, как наша невеста! За такую невесту не грех и выпить!

106

 В американской тюрьме заключенные расспрашивают только что прибывшего:

 - А ты как сюда попал?

 - По рассеянности, - отвечает тот.

 - Это как?

 - Я хотел украсть невесту, - уточнил новичок, - но успел прихватить только... приданое!

 Наш жених - человек не рассеянный! Поэтому успел прихватить главное - шикарную дорогую невесту! На такого жениха любо посмотреть и за такого приятно выпить!

107

 Муж ругает жену:

 - Посмотри какого размера рубашку ты мне купила. Она впору двухметровому богатырю.

 - Знаю, - говорит жена, - но мне не хотелось бы, чтобы продавщицы догадались, за какого коротышку я вышла замуж. ..

 А Давайте выпьем за жениха! Природа щедро одарила его и ростом, и здоровьем. Жене не придется за него краснеть!

108

 Выступает отец невесты.

Для начала расскажу одну историю. Молодой человек обращается к отцу девушки:

 - Почему вы не хотите отдать за меня вашу дочь? Я ведь не курю, не пью, в карты не играю, по ночам не шатаюсь и, вообще, приличный человек...

 — Вот-вот! - говорит отец. - Я не хочу, чтобы мне беспрерывно ставили вас в пример!

 Я, конечно, знал, что мой уважаемый зять - очень приличный человек! Знал я и то, что его сопоставление со мной будет не в мою пользу. И все же, ради счастья нашей дочери, я вынужден был согласиться на этот брак! Предлагаю поднять бокалы за моего хорошего зятя!

 

109

 Встречаются два приятеля. Один спрашивает другого:

 - Ты что такой потерянный? Как жизнь?

 - Да так себе...

 - Чего так?

 - Да вот жена с тещей совсем заели.

 - А ты не давайся!.. Мой тебе совет. Как начнут наседать, стукни кулаком по столу: "Кто в доме хозяин?" Увидишь, подействует! А для храбрости пропусти стаканчик.

 И вот пришел мужчина домой. Жена и теща сразу принялись за него - одна ворчит, другая воспитывает...

 Выпил он для храбрости и - бах! - кулаком по столу:

 - Кто в доме хозяин?!

 Жена медленно встает со стула:

 - Что-о-о?!

 Теща тоже поднимается из-за стола, руки в боки:

 - Что-о-о?!

 Мужик, заикаясь, тоненьким голоском:

 - А что... и спросить... уже нельзя?

 Давайте и мы спросим жениха: "Кто в доме хозяин?" Пусть при жене и теще ответит нам. За хозяина в доме! За жениха!

110

 Молодой джентльмен, проходя по Дерибасовской, останавливается возле нищего:

 - Вот вам десять копеек. Извините, но больше дать не могу. Я вчера женился...

 Возмущению нищего нет предела:

 - Вы посмотрите на этого фраера, - заорал он. - Он, видите ли, женился! Так что же, теперь я должен содержать его семью?!

 Друзья! Хочу вас успокоить, я разговаривал с нашим женихом. Он меня заверил, что содержать свою семью будет сам! Предлагаю выпить за такого жениха!

 

 

 

Тосты для свадьбы

 111

 Прыгала лягушка по дороге и не заметила, как на нее каток накатился. Вдавил ее в асфальт и покатился дальше...

 Прошло некоторое время. Лягушка с трудом выбралась из асфальта, расправила свое тело и говорит:

 — Вот прижал, так прижал!.. Не то что наши мужики на болоте!

 Нашей невесте повезло! У нее муж спортсмен. И уж, конечно, он будет ее обнимать не так, как наши мужики на болоте! За жениха!

112

 Элизабет Тейлор вышла замуж в восьмой раз. Представляя друзьям очередного мужа, она спрашивает:

 - Ну как, он вам нравится?

 - Тебе всё идет! - отвечают они.

 Наша невеста тоже красавица! И ей тоже всё идет! Но, особенно ей идет наш жених! Предлагаю выпить за прекрасную napу - за невесту и жениха!

113

 Хочу обратить ваше внимание на невесту.

 Господь Бог, а также папа с мамой здорово потрудились над ее созданием! Может ли быть что-либо более совершенное?..

 Вы знаете, что Коран разрешает многоженство и... многие этим пользуются! Но, могу с уверенностью сказать, что все мусульмане с радостью согласились бы иметь одну жену, будь она хоть чуть-чуть похожа на нашу невесту!

 Прошу выпить за нашу красавицу-невесту!

114

 Приходит еврейский юноша к раввину:

 - Ребе, я хочу жениться на Саре.

 - Ну так женись.

 - Так она ведь плохо видит.

 - Так это же хорошо: ты придешь домой пьяный - она и не заметит.

 - Это верно, но она ведь еще и глухая.

 - Ты не понимаешь своего счастья: ругайся сколько хочешь - она и не услышит!

 - Тоже верно, но она к тому же и немая.

 - А что может быть лучше молчаливой жены?

 - Ребе, но она ведь еще и горбатая!

 — По-моему, ты просто нахал! - не выдерживает раввин. - Ты хочешь иметь жену совсем без недостатков?!

 После таких слов невозможно смотреть на нашу невесту: она все видит, все слышит, к тому же стройна, умна, красива! Одним словом, одни недостатки! Не знаю, как жених решился взять в жены такую невесту?!.. За невесту!

115

 Дорогие новобрачные! От всей души поздравляем вас со вступлением в законный брак и образованием новой семьи. Совет вам да любовь! Самое прекрасное в жизни - большая человеческая дружба и любовь. Пусть ваша любовь будет такой же долгой, как ваша жизнь! Создавая семью, вы несёте ответственность не только друг перед другом, но и перед обществом, и ваш долг перед ним - жить в любви и счастье, растить здоровых и жизнерадостных детей и быть верной опорой вашим отцам и матерям. В добрый час, дорогие молодожёны, на долгие годы! Провозгласим шумную здравицу в честь новобрачных!

116

 "Не говори, что мир печален, Не говори, что трудно жить. Умей средь жизненных развалин Смеяться, верить и любить!"

 (В обр. О. Бутаева)

 Я Обращаюсь к жениху и невесте! Умейте среди жизненных развалин смеяться, верить и любить!

117

 Ребенок спрашивает у отца:

 - Пап, я знаю, что неженатый мужчина называется женихом. Так?

 - Да, сынок.

 - А как называется женатый мужчина?

 — Ты еще слишком мал, чтобы знать такие слова!

 От вас, молодожены, зависит, какой будет ваш брак и как в дальнейшем будет называться наш жених. Пожелаем молодым, чтобы слова эти были настолько хорошие, что их могли бы произносить и дети!

 

 

 

118

 У писателя Марти Ларни (в "Четвертом позвонке") одна дама рассказывает историю своего замужества примерно так:

 - Взаимное непонимание, как это часто бывает, привело нас к желанию... вступить в брак!...

 Хочу спросить невесту: а вас с мужем что подвигло к замужеству? Слово предоставляется невесте.

119

 Дорогие дети! Пусть будет счастлив ваш брак! Пусть будет радостной ваша любовь! Живите в дружбе и согласии. Нам всегда хочется, чтобы счастье было долгим, а поэтому желаю вам счастья только вечного, любви только яркой, друзей только верных! Итак, пусть будет счастлив ваш союз!

120

 Мы, родители, поздравляем и благословляем наших детей. Им вместе строить своё счастье. Пусть они во всем помогают друг другу, создают крепкую семью и дождутся такого счастливого дня, когда их дети будут вступать в брак, заводить свои семьи. А сейчас, дорогие гости, наполните бокалы, выпьем за молодых, за новую семью и пусть с ними будут всю жизнь вера, надежда, любовь! Горько!

 

 Тосты для невесты

 121

 Господь сказал: "Плодитесь и размножайтесь!" Нет высшей красоты религии, чем религия семьи. Во браке есть святое, он есть поклонение невидимому свету. Брак побеждает смерть. Уходящее бытие ускользает через рождение в жизнь, и мы в младенце через его рождение живы в бесконечности. Бог сочетает новобрачных для мира и единения, для взаимной помощи и сердечного тепла. Он учит: муж и жена должны быть святы друг для друга, бежать от ссор и не оставлять друг друга в болезни и в немощи. Ваш дом должен быть удобен и тепел для тела и души.

 Да благословит Бог вашу новую и святую жизнь в чистом супружестве. Аминь!

122

 В далекие времена в прекрасной стране Индии жил падишах, у которого было три жены. Был у падишаха также и звездочет, который предсказывал ему судьбу. И вот однажды призывает падишах к себе звездочета и говорит ему:

 - Ты долго жил у меня, но ни разу не предсказал мне ничего дурного. И потому мне захотелось наградить тебя. Выбирай любую из моих, жен. И вот подходит наш звездочет к первой жене спрашивает ее:

 - Скажи мне, женщина, сколько будет дважды два?

 - Три, - отвечает та. "Какая экономная жена", - подумал звездочет.

 Вторая ему ответила:

 - Четыре.

 "Какая умная жена", - подумал звездочет.

 Третья же ему ответила:

 - Пять. "А это очень щедрая жена", - подумал звездочет. Как вы думаете, какую жену он выбрал?

 За столом все обычно высказывают свои мнения. После паузы человек, произносящий тост, говорит:

 - Нет, вы неправы. Он выбрал самую красивую! Так поднимем же, друзья, бокалы за наших прекрасных дам, сидящих за этим столом!

123

 Садитесь, дорогие гости, за столы дубовые, на лавочки кленовые, на скамеечки белобрусчатые, за скатерти самобраные, за яства сахарные, за блюда оловянные, за тарелки золоченые, за ложки точеные, за пития медвяные. Прошу зелена вина подать, гостей угостить, за здоровье молодых выпить!

124

 Что такое одинокий мужчина? Инвалид без ноги. Что такое одинокая женщина? Инвалид без ноги. Если же такой мужчина и такая женщина объединяются то получается нечто прочное на ногах. И это целое во много раз превосходит каждую из безногих половинок. И вот мы видим, как двое симпатичных людей объединили свои жизни во взаимной любви. Выпьем за них и пожелаем им длительного супружеского счастья. Да здравствуют новобрачные! Горько!

 

125

 Ой, пойники-пропойники. Катеринин батюшка и Катеринина матушка пропили свою чадунюшку. Улетела белая лебедушка к соколу на любовь и счастье, а своим матушке и батюшке принесла прибыль - зятя дорогого. Примите в семью как сына, любите его, берегите его, и он вас будет любить и беречь. За здоровье тещи и тестя и за счастье большой семьи!

126

 Теперь поднимем бокалы за здоровье родителей жениха - новоиспеченных свекра и свекрови - и поблагодарим их за то, что вырастили такого молодца, сокола ясного, прекрасного. Хотя и живет образ злой свекрови, но добрые взгляд и сердце дорогой (цмя) без сомнения опрокинут эти представления. Провозгласим им шумную здравицу! Да здравствуют родители жениха!

 

 

 

127

 

 Друзья! Я предлагаю выпить за поцелуй! Ведь его придумал мужчина, так как не нашел никакого другого способа закрыть рот женщине.

128

 Друзья! Как дружка и друг жениха, я с особым чувством поднимаю тост за счастье молодых. Желаю им прочного семейного счастья на всю жизнь. Надеюсь погулять у них на серебряной и золотой свадьбах. Остается и нам, его друзьям, найти невест.

Ветер дует, ветер дует, ветер дует полосой.

 Присмотритесь ко мне, девки, я пока что холостой!

 За ваше счастье, дорогие жених и невеста!

129

 Соединить свои жизни - великое благо в любом возрасте. Теперь есть с кем порадоваться, кого попилить, с кем словом переброситься и за кем поухаживать. Мы радуемся за ваше счастье. Семья - оазис в равнодушной пустыне жизни. Осушим бокалы за долгую и счастливую жизнь окольцованных, за их здоровье и счастье! Да хранит вас Бог! И горько!

130

 Поднимем мы бокалы вновь

 И дружно выпьем за свекровь!

 Ну как бокалом не почтить

 Мать жениха - она ведь сына подарила,

 Его растила и холила.

 Да и какого молодца! Хорошего, пригожего,

 На солнце похожего. Спасибо от всей семьи!

 А мы наполним наши чаши и за здоровье

 Выпьем ваше!

 

 

 

 

 

 

Тосты для новобрачных

 131

 Мне хотелось бы от всего сердца пожелать молодоженам, чтобы их жизнь была такой же радостной и веселой, как эта свадьба. Но свадьба потому и весела, что виновники торжества дарят остальным радость и веселье и сами радуются. Вот этот принцип отражения: любите - и будете любимы, дарите - и будете одариваемы - я хочу рекомендовать как важный жизненный принцип. Да здравствуют жених и невеста! Горько!

132

 Хорошая жена всегда знает, что нужно её мужу. Так гласит народная мудрость. В этот прекрасный праздничный день я хочу пожелать тебе, дорогая, искриться лучезарной улыбкой подобно весеннему солнцу. Спасибо тебе за твою доброту и душевную щедрость. За тебя, любимая!

133

 Жизнь одинокого человека можно сравнить с полом, в котором есть всего лишь одна половица. Идет человек, а эта половица прогибается и скрипит, и равновесие вот-вот потеряется. Когда же два человека соединяются, то две половицы оказываются рядом и можно подать руку помощи. друг другу, и жизнь становится устойчивей, чем жизнь на одной половице.

 Так выпьем за наших молодых, за приобретение ими устойчивости во взаимной любви, во взаимной опоре! За их счастье! Горько!

134

 Дорогие гости! Сегодня между семьями жениха и невесты образовалась новая родственная связь. Разделенное горе - половина горя, разделенная радость - удвоенная радость. Любая невзгода ощущается меньше, если она падает не на одного, а на многих, а радость становится больше. Пожелаем долгих счастливых лёт новому родственному союзу! Горько!

135

 Представьте себе огромное, безбрежное море и по нему плывет в лодке человек. Иногда светит солнце, и море спокойно - человек может отдохнуть, но чаше море волнуется, крутые опасные волны набегают, морские чудовища проплывают рядом, и человеку так хочется в тихую гавань, где и светло, и тепло от заботы и участия близких.

 Так выпьем за вновь образовавшуюся семью и пожелаем им долгого и удачного плавания по волнам житейского моря! Горько!

136

 Говорят, что в хорошем супружестве муж - голова, а жена - необходимое ей сердце.

 Так выпьем же за то, чтобы наши молодые не знали в жизни ни головных, ни сердечных болей!

 

 

137

 Пошел наш дорогой Саша в лес погулять, грибочки собирать. Вдруг видит редкий голубой цветочек. Сорвал он его и прикрепил к одежде. А цветочек-то был волшебным: он раскрывал глаза на клад. И Саша нашел свой клад - нашу дорогую невесту. Выпьем за этот клад, за то, она была всегда самым большим богатством мужа.

138

 Наш Коленька, наш заинька беленький, горностаюшка резвенький, ясный сокол, по лесу охотился, по кусточкам поглядывал, по чащам приглядывал и поймал серую куничку дорогую, перепелочку, белую лебедушку. Пожелаем ясному соколу и белой лебедушке крепкое гнездышко свить, детей растить, счастливо поживать и добра наживать. Да и подсластить нам горькое вино. Горько!

139

 Наш князенька, наш Мишенька, хорошенький - пригоженький. Он храбр и силен, красив и умен.

 Поехал князенька за синее море торг торговать, соболей закупать. Закупил себе сужену-ряжену, белую лебедушку, сизую голубушку, красную девицу, умную-разумную княгинюшку. Лицо у нее белое, брови черные, щеки алые, кудри русые. Сидела она в высоком терему, а сидят они за одним столом, одни яства едят, одну речь разговаривают. Дорогой князенька, садись с княгинюшкой не с гордостью, не со спесью, бери ее, чтоб не каяться, жить в любви, не маяться. Жена от Бога создана. Люби ее, как душу, тряси ее, как грушу. Горько!

140

 Знаменитый француз Жан-Поль писал:

 "Кто хочет в жизнь свою вовлечь некий идеал и в душе своей его лелеет и питает, тот защищён им от болей и отравы времени…"

 Друзья мои, у нас есть идеал - наши любимые жёны! А значит, мы вне опасности. За наших жен! За наш идеал!

Тосты на свадьбу от свидетельницы

 141

 Как говорили в древнем Вавилоне: взялся за грудь - говори что-нибудь. Взялся за рюмку - говори тост. Вот мое пожелание: "Пусть вовек не расстаются двое любящих сердец, в сладкой верности срастутся, как того хотел творец". С законным браком вас!

142

 Дорогие гости! Сегодня мы стали свидетелями того, как два сердца заключили союз биться неразрывно и верно, как одно, на всю последующую жизнь. Встретились они уже давно и давно обменялись признаньями в любви и клятвами, а с сегодняшнего дня стали принадлежать друг другу. Так пусть же судьба, которая помогла им встретиться, которая была благосклонна к их чувству, и впредь будет их доброй спутницей, вплетая в их жизненную нить одни только розы. За молодоженов, за их счастливое будущее я и предлагаю поднять наши бокалы. Горько!

 

143

 Дорогие дети! Пусть будет счастлив ваш брак! Пусть будет радостной ваша любовь! Живите в дружбе и согласии. Нам всегда хочется, чтобы счастье было долгим, а поэтому желаю вам счастья только вечного, любви только яркой, друзей только верных!

 Итак, пусть будет счастлив ваш союз!

144

 На мой взгляд, всякая женщина должна быть Евой, умеющей создать рай вокруг себя. В этом доме царит атмосфера любви, дружбы и веселья. С глубокой древности женщина - хранительница домашнего очага, и в наши дни она останется ею.

 За хозяйку! За то, чтобы этот дом всегда радовал наши сердца!

145

 Погода в природе может быть любая: и ясная, и ненастная, и бури, и ураганы. И ясная, и ненастная погода созидательна для посевов. Но если дождь или ветер переступят по силе некоторый порог, они уже разрушительны. Пожелаем новобрачным, чтобы в их семейном климате ссоры и ненастья никогда не были разрушительными. Пусть сияет солнце в Вашей семье!

146

 Мальчик спрашивает отца:

 - Это правда, что супружеская жизнь похожа на лотерею?

 - Hет сынок. В лотерее у тебя есть хоть какой-нибудь шанс...

 Так выпьем за шанс, который жених не упустил - за невесту.

147

 "Путь доброй женщины усеян цветами". Моя жена повсюду оставляет цветы добра и любви. И я благодарен ей за то, что живу среди благоухающих роз счастья.

 Я поднимаю этот бокал за твою красоту, дорогая жена. Спасибо за то, что ты у меня есть!

148

 В наше время бытует выражение: не диво, что расходятся, диво, что живут.

 А мы вам желаем, чтоб вы жили на диво!

149

 "Полный внимания и уважения к своей супруге муж уважает себя в её лице и старается сплести для неё цепи из цветов", - сказал один философ.

 Выпьем, друзья, за наших прекрасных жен, которые возвышают нас, мужчин

150

 Пеpвого сентябpя ученик первый раз пошел в школу. После занятий он приходит домой и сразу с кулаками подступает к родителям: - Что же вы меня не предупредили... что эта волынка на десять лет! Мы должны предупредить молодоженов, что волынка, начало которой мы отмечаем, даже не на десять лет, а на всю жизнь!

 Давайте выпьем за то, чтобы эта волынка была им всегда в радость!

 

 

Тосты свидетеля на свадьбе

 151

 Молодоженов поздравляем,

 Любви и счастья им желаем,

 Мужу - слушаться жену

 И любить ее одну,

 А жене - рожать детишек,

 Милых, славных шалунишек!

 Ждем от вас богатырей

 И красавиц-дочерей.

 А еще мы вам желаем

 Молодыми вечно быть,

 Нас на свадьбу золотую

 Не забудьте пригласить.

152

 Поздравляем молодых и желаем счастья,

 Пусть минуют в жизни вас всякие несчастья.

 Пусть медовою рекою, жизнь у вас струится,

 И как месяц молодой, сын у вас родится!

 Дочку вам, как маков цвет, утешенье маме.

 Ну, а сколько будет всех, вы решайте сами.

 

153

 Будьте здоровы, живите богато,

 Насколько позволит вам ваша зарплата.

 Но знайте, зарплаты всегда не хватает,

 Трясите всех предков - они вам добавят.

 Родителей стало у вас вдвое больше,

 Любите их крепче, гостите подольше.

 Не бойтесь пинеток, не бойтесь пеленок -

 Рожайте мальчишек, рожайте девчонок.

 Но дети родителям надоедают,

 Подбросьте их бабкам - они воспитают.

 Но больше всего я желаю, однако,

 Чтоб не было брака у вашего брака!

154

 Живите весело и дружно,

 Поспорьте, если это нужно,

 Но знайте: дело ваше туго -

 Что жить нельзя вам

 Друг без друга, что вам

 Грустить нельзя нисколько,

 Друзья давайте крикнем:

 Горько!

155

 От всей души мы вам желаем

 Здоровья доброго, и пусть

 Разгладятся морщинки ваши,

 С лица сойдут печаль и грусть.

 Сегодня день у вас счастливый,

 Не сосчитать родных, друзей.

 Веселье, музыка и шутки,

 На свадьбе вы - своих детей.

 Вы их растили, было трудно,

 Теряли вы покой и сон.

 За все тревоги и заботы,

 Земной и низкий вам поклон!

156

 Книга супружества состоит из двух частей:

 поэзии - медового месяца и прозы - всей остальной жизни. Как вы понимаете, первая часть очень тонкая, вторая - толстая. И это, заметьте, точно соответствует женским габаритам: невеста - тонкая, супруга, сами понимаете, не очень. Поэтому предлагаю вторую часть книги разделить на несколько частей и каждую из них сделать медовой. Пусть не только первый месяц, а все годы супружества будут сладкими и приятными, как это вино в наших бокалах!

157

 Таких минут забыть нельзя,

 Торжественных и напряженных.

 Слова приветствия друзей -

 Родителям молодоженов.

 Как нелегко, узнает каждый,

 Как радостно растить детей!

 Мой тост еще - и тоже важный:

 "За их отцов и матерей!"

158

 Пусть всяк из вас той клятвы не нарушит,

 Что обручальных помнят два кольца.

 Пусть неразрывны станут ваши души

 И в лад стучат счастливые сердца!

 Да будут ваши дни благословенны,

 Чтоб счастье крепко строить, а не красть,

 И помыслы чисты и откровенны:

 Сойтись - навек, и уж любить - так всласть!

 Сердечных уз приветствуя скрепленье,

 Найти ль короче и весомей слов:

 Родительское вам благословенье!

 На жизнь на всю - совет вам да любовь!

159

 Желаем нашим новобрачным,

 Чтоб путь всегда их был удачным,

 Чтоб с каждым годом жили краше,

 Чтоб дом всегда был полной чашей!

 Чтоб на серебряной их свадьбе

 И нам попить и погулять бы!

 Чтоб теща зятя не пилила,

 Свекровь невестку не бранила,

 Чтоб мир всегда был в их квартире,

 У нас в стране, и в целом мире!

 Горько!

160

 Живите дружно и примерно,

 А ссор не знайте никогда,

 И пусть вам светит золотая,

 большая светлая звезда!

 Пусть не погаснет никогда

 Счастливой жизни зорька,

 Пусть будет сладко вам всегда

 А нам сегодня -

 Горько!

 

 

 Тосты на свадьбу от друзей

 161

 Для многих свадебное путешествие - это последняя возможность увидеть мир, ибо после этого начинаются серые будни. Это ни в коей мере не относится к нашим молодым, ибо я верю, что их свадебное путешествие, которое они собираются вдвоем провести на острове Любви, будет длиться вечность...

Так выпьем за молодых и за прекрасный остров!

162

 Что происходит в первый год супружеской жизни? Он говорит - она слушает. Второй год: она говорит - он слушает. Ну а на третий год: оба говорят - соседи слушают.

 Так давайте же выпьем за то, чтобы наши молодожены жили всю жизнь как первый и второй год, прислушиваясь друг к другу! Тогда Любовь будет указывать им дорогу к счастью!

163

 На свадьбе один из присутствующих мужчин, который успел к этому времени два раза развестись, так закончил свою речь: "...Я не говорю - сделай свою жену счастливой, я просто желаю, чтобы ты не очень часто заставлял ее страдать...".

Выпьем, уважаемые гости, за мудрые слова! И пожелаем молодым, как можно меньше огорчений! Горько!

164

 Слава, слава новобрачным,

 Честь и слава молодым!

 Жизни светлой и удачной

 От души желаем им...

165

 В согласье живите.

 Друг друга любите,

 Чтоб жизнь была счастьем полна.

 Деток растите,

 Верность храните,

 За все это выпьем до дна!

 

 

166

 Для вас, молодые, дворцы голубые

 Во всех городах создают,

 Чтоб памятней были те дни золотые

 Когда вас семьей назовут!

167

 Чудо! Чудо! Уважаемые гости, наше свадебное торжество посетил юный бог брака - Гименей. Он прилетел к нам на своих белоснежных крыльях. Ослепительно ярко горит пламя его брачного факела. Хоры девушек поют ему хвалебные гимны. Все это верные признаки того, что наши молодожены будут любить друг друга всегда и жить в мире и согласии.

Слава Гименею, который объединил наших молодых! Горько!

168

 Государыня Императрица Александра Федоровна Романова записывала мысли различных философов, писателей, церковных деятелей о браке и семье. Все эти мысли были созвучны ее нежному, любящему сердцу.

 "Секрет счастья, - записала она, - это внимание друг к другу. Счастье жизни составляется из отдельных минут, из маленьких быстро забывающихся удовольствий от поцелуя, улыбки, доброго взгляда, сердечного комплимента и бесчисленных маленьких, но добрых мыслей и искренних чувств. Любви тоже нужен ее ежедневный хлеб".

 Замечательно сказано. Я желаю молодым поступать так, как советовала Александра Федоровна Романова, и тогда они будут счастливы. И хлеб любви всегда будет на их супружеском столе. За молодых! Горько!

169

 В народе говорят - выдать замуж дочь - это все равно что пережить пожар. Но в народе ничего не говорят о том, что приходится пережить родителям жениха. Вопрос, так сказать, деликатный. Но я надеюсь, мы справимся с "разгулом стихии" вместе с нашими новыми родственниками.

 Счастья молодым и здоровья нам, их родителям!

170

 "Долгом в семье является бескорыстная любовь. Каждый должен забыть свое "Я", посвятив себя другому. Каждый должен винить себя, а не другого, когда что-нибудь идет не так. Необходимы выдержка и терпение, нетерпение же может все испортить. С обеих сторон должно быть желание сделать брак счастливым и преодолеть все, что этому мешает", - так считала умнейшая из женщин Императрица Александра Федоровна Романова. Добрая, чуткая, нежная мать, она знала секрет супружеского счастья.

Я желаю молодым воспользоваться наставлениями этой благородной женщины, и тогда брачный союз наших молодых, их жизненную дорогу будут освещать ангелы. За молодых! Горько!

 

 Тосты со свадьбой

 171

 Дорогие друзья! Сегодня в этот прекрасный зал нас привело радостное событие, которое будет свершаться на наших глазах.

Дорогие молодожены! Вы вступаете в брак, в семейный союз любви и дружбы. Настал желанный час, и вы стали родными. Свою любовь, уважение и привязанность друг к другу вы скрепили узами брака. С этого дня вы начинаете строить свою семью. Это работа творческая, а поэтому интересная, но и трудная одновременно. И дай вам бог с достоинством справиться со всеми трудностями и быть всегда счастливыми!

Чтоб вам свой путь любовью мерять,

И видеть радость жизни всей,

Умейте жить, любить и верить

Друг другу с самых первых дней.

172

 Вот и свадьбы дождались!

Хош не хош, а веселись!

Все за стол садитесь дружно,

Молодых поздравить нужно!

Стопки полные налить,

Первый тост - за молодых!!!

173

 В этот прекрасный день я хочу пожелать молодым, чтобы они обладали тремя привычками. Привычкой к труду, привычкой к здоровью, привычкой к учению. Благодаря этим чудесным привычкам вы достигнете вершины счастья и гармонии. И вместе с вами на этой вершине непременно будет находиться ваша Любовь... За любовь!

174

 Мир прекрасен сегодня для вас,

Сколько здесь друзей и родных!

Нынче свадьба! Сердце рвется из груди.

Молодые, ваше счастье впереди! Желаю вам на всю жизнь чистого неба, яркого солнца и неиссякаемой любви и молодости! Будьте счастливы!

 

175

 Уважаемые гости! Я предлагаю тост за счастье и любовь молодоженов!

Из чаш, наполненных до края

Напиток счастья выпейте до дна.

Желаем от души вам, дорогие,

Чтоб был он слаще меда и вина!

176

 Любовь - самое светлое чувство, угодное богу. Любовь двух любящих сердец - это "дар неба", который нужно хранить особенно тщательно и нежно.

Сокровенной тайной с тобой поделюсь,

В двух словах изолью свою нежность и грусть.

С любовью к тебе я в земле растворюсь,

Из праха с любовью к тебе поднимусь...

Я предлагаю выпить за наших молодых! Будем считать, что мы присутствуем на таинстве, когда молодым передается "дар неба". За любовь, для которой нет ничего невозможного! За жениха и невесту! Грянем вместе ГОРЬКО!

177

 Были жених и невеста,

Нынче свиданьям конец.

Два обручальных колечка

Делу достойный венец.

Из-за любви ваше пламя

Выпьем бокалы до дна,

Целая жизнь перед вами,

Счастья вам, муж и жена!

Пьем за счастье молодых!

Горько!

Все вместе - ГОРЬКО

 

178

 Пусть на свадьбе слово: "Горько!"

Очень громко прозвучит.

Громко - Горько! На всю Вселенную - Горько!!! Пьем за любовь молодых!

179

 Свадьба - это лишь начало,

Лишь старт на жизненном пути.

И вместе предстоит немало

Вам рука об руку пройти.

Пусть не померкнет никогда

Счастливой жизни зорька.

Пусть будет сладко вам всегда,

Ну а сегодня - Горько!

За наших очаровательных молодых!

180

 Желаем вам большого счастья,

Чтобы всегда была весна,

Чтоб никогда не знать ненастья,

Чтоб были чистыми сердца.

Чтоб вы друг другу помогали,

Прошедших не считая дней,

С годами верность сохраняли

И не. боялись всяких бед...

Чтоб вы по жизни шли танцуя,

Чтоб вам завидовали все,

И говорили бы друзья:

"Вот образцовая семья!"

Выпьем, уважаемые гости, за образцовую семью, которая образовывается у нас на глазах! А молодым - Горько!

Тосты с днем свадьбы

 181

 Беседуют две подpуги.

- У твоего мужа появилась любовница, - говоpит одна, - а тебя это почему-то не беспокоит!

- Видишь ли, - отвечает подpуга, - пpи нынешнем матеpиальном положении мы уже можем себе это позволить!

Пpи хоpошем матеpиальном положении каждая семья может себе многое позволить! Пpедлагаю выпить за подъем благосостояния!

182

 Мужчина pассказывает своему дpугу:

 - Когда у нас в доме случился пожаp, я вбежал в кваpтиpу и вынес на pуках тещу!

 Дpуг отнесся к этому сообщению с полным пониманием.

 - Hичего удивительного, - говоpит он, - в такой ситуации не мудpено потеpять голову.

 Пpедлагаю всем на несколько минут потеpять голову и... выпить за тещ!

183

 Пусть в рюмки наливается,

Пусть гости улыбаются,

Потом танцуют бойко,

Ну а сейчас все крикнем: "Горько!"

И выпьем, чтобы подсластить!

184

 Мы часто мучаем близких под предлогом того, что желаем им добра.

 За тех, кто спешит делать добро по велению собственного сердца!

185

 Встpечаются две женщины. Одна говоpит:

 - Мы с мужем пpоводим свой отпуск всегда вместе. А вы?

 - Обычно мы тоже вместе. Hо пять лет назад в поpядке экспеpимента поехали отдыхать отдельно.

 - Hу и как? Вам понpавилось?

 - Мне да!

 - А мужу?

 - Я его не спpашивала... Он еще не веpнулся!

 Так выпьем же за то, чтобы вы в семейном отпуске не экспеpиментиpовали!

186

 Одна супружеская пара дожила до благодатной свадьбы - 70 лет. И все эти годы супруги были ласковы и счастливы. Когда у них спросили, в чем секрет такого долговечного семейного счастья, они ответили:

 - Весь секрет в том, что все эти семьдесят лет у нас была односпальная кровать...

 Так выпьем же за вечную односпальную супружескую кровать!

187

 Если бы понадобилось написать поучительную историю человеческой жизни - это была бы история из совместной жизни мужчины и женщины.

 Если бы понадобилось рассказать поучительную историю человеческой глупости - это была бы история из совместной жизни мужчины и женщины.

 За брак, неиссякаемый источник мудрости!

188

 Неожиданно возвращается муж из командировки, стучит в дверь - ему не открывают, стучится еще раз - ему не открывают, стучится в третий - жена открывает дверь, радостно бросается ему на шею и говорит:

 - Дорогой, как я рада, что ты наконец приехал, а то я ждала тебя только завтра!

И все...

 Проходит лет пять или шесть, как-то раз муж приобнимает свою жену и говорит:

 - Лизунчик, помнишь, как-то раз, давно, я вернулся из командировки, стучусь в дверь - а ты все не открывала, что ж ты там делала?

 Жена вскакивает и кричит:

 - О, господи!

 Она кричит:

 - О, боже мой!

 Открывает дверь шкафа - оттуда вываливается скелет.

 Так выпьем же, господа, за то, чтобы любимые женщины чаще нас вспоминали!

 

189

 Двое молодых мужчин обсуждают своих тещ:

 - У меня теща - ангел! - говоpит один.

 А дpугой ему завидует:

 - Ты счастливый, а моя... еще жива!

 Давайте выпьем за тещ! Я желаю всем мужчинам, чтобы их тещи были ангелами! И чтобы они были живы!

190

 Лучше иметь хороших врагов, чем плохую тещу. А вообще, если есть теща, других врагов уже не надобно.

 Поднимаем бокалы за хороших тещ!

 

 Тост подруге на свадьбу

 191

 Сидят как-то раз Вася со своей Ниной, так же как мы сейчас, выпивают. Нина говорит Васе:

 - Вот мы живем с тобой уже пять лет, детей нажили, а все-таки друг друга до конца еще не узнали. Ты уж прости меня, Вася! Ведь я - дальтоник (цвета не различаю), а все это время я от тебя скрывала! Прости, меня, Вася!

 - Ничего, - говорит Вася. - Ведь и я - негр!..

 Так выпьем же, господа, за то, чтобы в своей семейной жизни мы чаще смотрели друг на друга!

192

 Чемпион по толканию ядpа говоpит своему тpенеpу:

 - Сегодня на соpевнованиях пpисутствует моя теща. Я должен показать все, на что я способен. Я собиpаюсь толкнуть ядpо метpов на тpидцать!

 - А где сидит твоя теща?

 - Да вон, в пятом pяду.

 - Э, бpат, ничего у тебя не выйдет! - заключает тpенеp. - До нее будет не менее соpока метpов! Давайте не допускать дуpных мыслей о теще! Теща - тоже человек! Пpедлагаю выпить за тещ!

 

 

 

193

 Один мужчина несколько лет вдовствовал. Потом женился на сестpе своей покойной жены, хотя она ему и не нpавилась. Свой поступок он объяснил так:

 - В моем возpасте опасно... менять тещу!

 Пpедлагаю тост за тещ! Пусть они всегда будут живы и здоpовы!

194

 Однажды на краю пропасти встретились орел и тигр. И стали они спорить, кто из них сильнее. Орел говорит:

 - Давай устроим состязание. Кто перепрыгнет эту пропасть, тот и выиграл. А победитель сможет забрать себе шкуру или перья побежденного.

 Тигр был глуповат и согласился. Орел разогнался и перелетел пропасть. Тигр тоже прыгнул, но упал на дно и разбился. Орел выклевал все мясо, а шкуру тигра взвалил на себя и полетел домой.

 Когда орлица открыла дверь, на пороге стоял тигр. Не успел орел сказать и слова, как орлица смертельно клюнула его в голову.

 Так выпьем же за то, чтобы жены узнавали своих мужей в любом виде!

195

 У жены одного человека было много любовников. Каждую ночь она уходила в дом одного из них. Так продолжалось длительное время. Наконец, один приятель не выдержал и говорит другу:

 - Ты бы запретил своей жене уходить по ночам в чужие дома...

 - Верно, - согласился муж, - я обязательно ей это скажу, как только увижу ее дома.

 Так давайте же выпьем за жен, которые всегда ночуют дома!

196

 Сваха стала расхваливать невесту.

 - Я видел эту девушку, - сказал жених. - Кажется, она - кривая.

 - Ну и хорошо, - сказала сваха. - Чужие мужики не станут на нее заглядываться.

 - Но она вроде бы заикается.

 - Меньше болтать будет попусту! - возразила сваха.

 - Да и коротышка она.

 - Тоже не плохо: материи меньше пойдет на платья.

 - Но говорят, что и умом она того...

 - А ты что же хочешь, чтобы у нее не было ни единого недостатка?!

 Будем же терпимы к недостаткам наших нареченных.

197

 Теща хвасталась своим знакомым:

 - У меня чудесный зять! Hедавно, напpимеp, он купил мне сpазу два телевизоpа.

 Молва об этом пошла далеко. Всех интеpесовал вопpос: почему именно два?

 - Все очень пpосто! - пояснил зять. - Теща мне сказала, что за телевизоp она отдаст... полжизни!

 Давайте поднимем бокалы за чутких зятьев!

198

 Пусть у тебя будет столько здоровья, сколько желает тебе мама!

 Пусть у тебя будет столько силы, сколько желает тебе жена!

 И когда ты вечером задерживаешься допоздна, пусть случится то, что подумала твоя жена, но не то, что подумала твоя мама!

199

 Сpеди ночи молодая жена звонит своей маме:

 - Мама! Я схожу с ума! Уже два часа ночи, а мужа нет!.. Он, навеpное, завел любовницу!

 Мудpая мать успокаивает дочь:

 - Доченька! Hо почему у тебя такие плохие мысли? Он, навеpно, попал под машину и сейчас где-нибудь в pеанимации или в моpге.

 Пpедлагаю тост за мудpых матеpей наших жен! Иными словами за тещ!

200

 Пьянство, мотовство, бесчисленные любовные увлечения - все это лишь тешит самолюбие, не принося человеку никакого удовлетворения.

 Выпьем за то, что приносит радость: за семью, детей, друзей! тост на свадьбу

 201

 Жена спрашивает мужа:

- Милый, ты не видел книжку, которую я недавно купила?

- Какую?

- Она называется "Как прожить до 100 лет".

- Я ее выбросил.

- Ну как ты мог?

- Я был вынужден это сделать... Твоя мать собиралась начать ее читать!

 A я своей теще с удовольствием купил бы такую книжку. Я хочу, чтобы она всегда была жива и здорова! Предлагаю выпить за мою тещу!

202

 Зять похоронил тещу. Стоит над могилой и причитает:

- Мама! Зачем вы покинули нас? Двадцать лет жили мы с вами душа в душу... Мне не забыть ни одного дня, прожитого под вашей крышей.,..

В это время летела птичка и капнула зятю на голову. Он поднял глаза к небу:

- Ой, мама!.. Вы уже там?!

 Такого рода анекдоты про тещ, без риска для жизни, можно рассказывать только при моей. Потому, что она понимает шутку. Предлагаю выпить за мою чудесную тещу!

203

 Похоронная процессия. Много народу. К процессии пристраивается любопытный и спрашивает у мужчин, несущих гроб:

- Кого хороните?

- Тещу нашего друга.

- А почему гроб боком несете?

— Специально. Когда на спину переворачиваем, она... храпеть начинает!

 Храп - вообще вещь противная! Это может подтвердить любой человек, а не только любой зять! Предлагаю выпить за хороших тещ!

204

 Жена говорит мужу:

- Скоро 20-я годовщина нашей свадьбы. Как мы ее отметим?

Тот, не задумываясь, отвечает:

- Минутой молчания!

Наши юбиляры, напротив, этот факт не умолчали, а организовали грандиозное застолье. Во-первых, потому что брак их счастливый, а во-вторых, потому что они любят друзей. Предлагаю выпить за этих чудесных людей!

205

 Поскольку в немецком я не грамотей, Поскольку не знаю я идиш, По-русски скажу вам: вы оба - о'кей! Таких не часто увидишь!

(О. Бутаев)

 Давайте выпьем за эту красивую пару!

206

 У Чехова спросили:

Почему Горький, когда поет, зажмуривает глаза?

- У Горького доброе сердце, - ответил Чехов. -Он не может видеть, как люди от его пения страдают...

А вот еще одна история с закрыванием глаз. Некий мужчина обратился в женский журнал с вопросом:

- Почему девушки, когда их целуют, закрывают глаза?

Редакция ответила:

- Пришлите, пожалуйста, свое фото и мы, возможно, сможем понять причину!

 Я хочу поднять тост за такого красавца, как наш жених. Уверен: когда он целует свою жену, ей нет необходимости закрывать глаза. Давайте это проверим! Горько! Г-о-р-ъ-к-о-о-о!!

207

 Зачатье... Роды... Сон мальца,

Наш отдых. Ласки и болезни...

Жизнь от начала до конца -

Она повсюду с нами вместе.

И кстати, может, и некстати

Впервые я хочу поднять

Тост за семейную кровать!

Чтоб в сотню лет,

Хоть раз в неделю,

Чуть-чуть кровати да скрипели.

208

 Женитьба - фундаментальное событие в жизни. Я горд, что нашел именно то, что искал. Сближение двух семейств - это большой выигрыш в жизни, так как вообще родственные и дружеские связи - это капитал. Теперь мою супругу и меня будут опекать две семьи. И в свою очередь мы также будем заботиться о них.

Вот за это объединение, взаимную поддержку и любовь я и хочу поднять бокал. Многие лета моей объединенной семье!

 

209

 Бежал заяц по лесу и увидел на вершине дерева ворону.

- Ворона! Ты что там делаешь? - спрашивает он.

- Ничего! - отвечает она. - Просто сижу!

- А можно я тоже буду просто сидеть?

- Садись, - говорит ворона.

Сел заяц на ветку. Лапки сложил, глаза зажмурил. Сидит и ничего не делает!..

Бежала мимо лиса. Схватила зайца и съела.

 "Бедный заяц, - подумала ворона. - Никто ему не сказал, что ничего не делать может лишь тот, кто высоко поднялся!"

Пожелаем молодым вовсю трудиться! Высоко подняться! А там они уже сами решат, что делать:

сидеть сложа руки или двигаться дальше!

210

 Богатый старик женился на юной красавице. Прошло девять месяцев, и она родила ему сына. Старик, конечно, очень обрадовался ребенку, но появились и сомнения. Отправился он с ними к священнику.

- Скажи мне, батюшка, действительно ли я отец ребенка или это Бог сотворил чудо?

- Я расскажу тебе поучительную историю, - ответил священник, - и ты сам все поймешь...

Шел я когда-то пустыней и на меня неожиданно напал лев. У меня в руках была только палка. Взял я ее так, как берут ружье, прицелился и закричал: "Ба-бах!" И лев... замертво упал!

- Это Бог сотворил чудо?

- Нет. Позади меня оказался охотник с настоящим ружьем!

 Этой историей я хотел напомнить молодым известную истину: на Бога надейся, да сам не плошай! Выпьем за молодых!

211

 В свое время у автомобилей марки "мерседес" была такая реклама: "Мужчина, который ездит на "мерседесе", это безусловно преуспевающий мужчина. Выходите за него замуж при первом удачном случае!"

 По-моему, невеста правильно восприняла эту информацию и по достоинству оценила обладателя этого роскошного лимузина! Благодаря ее мудрости мы имеем сегодня возможность видеть прекрасную пару! Предлагаю выпить за молодых!

 

212

 В трамвай вошел майор. Сидевший на скамье солдат тут же вскочил.

- Сидите, сидите, - дружески говорит ему офицер, - я не хочу садиться!

На следующей остановке солдат вновь собирается встать, но майор его по-отечески осаживает. И так повторялось несколько раз. Наконец, майору это надоело:

- Сидите! - закричал он. - Я же сказал, что не буду садиться!

- Товарищ майор, - робко произнес солдат, - я и так уже... лишних три остановки проехал!

 Этим тостом хочу напомнить молодым: тише будешь, дальше уедешь!

213

 Все вы знаете сказку Пушкина "О рыбаке и рыбке". Но есть, оказывается, ее еврейский вариант.

Жили-были старик со старухой у самого синего моря. Старуху звали Сара, а старика - соответственно Абрам. И было у них все: и хороший дом, и немецкий автомобиль, и японская стиральная машина. Поэтому, когда золотая рыбка спросила:

- Чего тебе надобно, старче? Абрам ей честно признался:

- Ничего.

Но вот он вернулся домой, рассказал обо всем Саре, и та накинулась на него:

- Дурачина ты, простофиля! Попросил бы рыбку, чтобы сделала нас русскими...

Пошел Абрам к синему морю. Вызвал золотую рыбку и передал ей просьбу старухи.

- Не печалься, ступай себе с Богом! - сказала ему рыбка.

Воротился старик домой и видит такую картину:

вместо дома - старая развалюха, вместо автомобиля - ржавый велосипед, а вместо стиральной машины - разбитое корыто!.. На корыте - записка: "Абрам! Я пошла до жидов... белье стирать!"

 Таков еврейский вариант этой сказки, но суть у нее одна - надо радоваться тому, что имеешь, тогда непременно будешь счастлив!.. И все же считаю, что человек не должен останавливаться на достигнутом, а все время идти вперед. За эту крамольную мысль предлагаю выпить!

214

 Всероссийское радио сообщает точное время:

- В Москве сейчас 15 часов, в Самаре - 16, в Томске - 17, в Иркутске - 18,... во Владивостоке - 23, в Петропавловске-Камчатском - полночь...

Мужчина, услышав эту информацию, грустно покачал головой:

- К-а-а-к-о-й бардак! Какой в стране бардак!

 В стране действительно бардак. И кто, как не молодые, должны навести порядок! За молодых!

215

 Вы, наверное, знаете о таком традиционном деревенском способе охлаждения молока, как лягушка, брошенная в крынку.

Есть такая притча. Две лягушки оказались в таких крынках. Одна опустила лапки и пошла ко дну. Другая же стала отчаянно барахтаться... В результате молоко сбилось в масло и лягушка благополучно вылезла!

 Хочу посоветовать молодым: никогда не опускайте руки, барахтайтесь, боритесь и успех придет! За молодых!

216

 Говорят, что у древнегреческого философа-мудреца на перстне был отчеканен такой девиз: "Временная неудача лучше временной удачи".

 Хочу пожелать молодым истинного везения и удачи, а неудачи, чтоб если и были, то лишь временными!

217

 Говорят, чтобы брак был счастливым, мало найти хорошего человека. Нужно еще попытаться самому... стать таким!

 Уважаемый жених! Мы абсолютно точно знаем, что невеста - исключительно хороший человек. Следовательно, успех вашего союза полностью зависит от тебя. Пусть будет радостным ваш союз!

218

 Деревенская семья вечером сидит на завалинке. Сынок спрашивает отца:

- Пап, а чего луна так высоко висит?

- А хрен его знает.

- Пап, а чего звезд так много?

- А хрен его знает. Тут вмешивается жена:

- Не приставай к папе! Отец:

— Не-не, пусть спрашивает! Иначе так и не узнает, как устроен мир!

 Эту историю я рассказал для молодых: побольше спрашивайте, интересуйтесь, иначе и не узнаете, как устроен мир! Предлагаю выпить за молодежь!

 

 

219

 Еврей купил два лотерейных билета и один из них оказался выигрышным. Выигрыш почти невероятный - автомобиль! Но радости у еврея совсем нет, ходит ужасно расстроенный. Спрашивает его приятель:

- Хайм! У тебя что-нибудь случилось?

- Да вот купил два лотерейных билета и один оказался выигрышным. Получил по нему машину.

- Так это же прекрасно! Чего же ты хандришь?

- Я все время ругаю себя: зачем я... купил второй билет?!

 Быть может, кому-то этот человек покажется смешным, а, по-моему, он просто экономный и бережливый. Пожелаем молодым быть такими же экономными и бережливыми!

220

 Идет большое собрание.

Женщина из зала поднимает руку:

- Можно мне уйти, я должна забрать ребенка из детского сада?

Ее отпускают...

Через некоторое время другая женщина обращается с подобной просьбой:

- Мне нужно уйти, чтобы забрать ребенка из школы.

И ее отпускают... И тут встает молодая девушка:

- А мне тоже нужно уйти!

- Ты-то куда торопишься? - говорят ей. - У тебя же нет детей!

- А если я буду здесь сидеть, то их и не будет! ..

 Наши молодые гости хотят уйти, я думаю, их надо отпустить! Иначе и у них детей не будет! Давайте выпьем за молодых!

 

 Красивые тосты на свадьбу

 221

 Мужчина вошел в автобус. Поставил сумку у окна и пошел пробить билет. А вернулся - сумки нет. Он обратился к пассажирам:

- Предлагаю поставить сумку на место! Иначе - будет, как вчера!

А cам отвернулся к окну... Не прошло и минуты, как сумка уже была на месте!

- Ну, слава Богу! - сказал он. - А то было бы, как вчера!

- А что было вчера? - спрашивают его пассажиры.

— А вчера было вот что! Поставил я сумку у двери, отошел взять билет. Вернулся, а сумки нет... Так и пропала!!!..

 Этим тостом я хочу обратиться к молодежи: нужно что-то делать, иначе все так и будет... как вчера!

222

 Наши люди, прибывающие в Америку, заполняют анкету. Многие из-за незнания языка на вопрос: секс (т.е. пол), отвечают так: кто пишет 3, кто 4 раза в неделю. Один южанин даже написал: 7 раз!

Девушка, которая собирала анкеты, говорит ему:

- Вы неправильно написали. Здесь нужно указать пол: мужчина или женщина.

- А минэ все равно! - ответил тот.

 Хочу предоставить слово молодым. Кто из вас будет выступать: жених или невеста, минэ тоже все равно! Итак, слово молодым.

223

 Немецкий философ Кант говорил:

- Когда я был беден, я не мог позволить себе жениться. Когда пришел достаток, необходимость в женитьбе сама отпала...

 Хочу обратиться к молодым. Ваше материальное положение, слава Богу, позволяет жениться. И делать это нужно вовремя, потом будет поздно! За молодежь!

224

 Один нацмен, если вы помните, сумел все содержание романа Пушкина "Евгений Онегин", все тонкости взаимоотношений Татьяны Лариной и Евгения Онегина изложить довольно просто:

- Сначала она хатит, а он не хатит! Потом он ха-тит, а она не хатит!..

В нашем случае все обстоит иначе - и она хатит, и он хатит! Более того, и родители не против! Поэтому мы сегодня и собрались за этим радостным столом! Давайте еще раз выпьем за жениха и невесту и пожелаем им долгой счастливой жизни!

225

 Однажды замок, где жили граф и графиня, захватило вражеское войско. Их предводитель, пораженный красотой и изяществом графини, проявил галантность - разрешил ей покинуть замок. Более того, разрешил взять с собой все самое ценное, что она сможет унести. И она, не задумываясь, вынесла из плена... мужа!

 Пожелаем всем, кто состоит в браке, чтобы для жены муж, а для мужа жена были самым большим богатством на свете! Пожелаем тем, кто еще не женат и не замужем, обрести это богатство!

 

226

 Одну супружескую пару, в которой долгие годы царит мир и покой, расспрашивают друзья:

- Как вам удается так дружно жить?

- Очень просто, - отвечает муж. - С самого первого дня совместной жизни мы с женой поделили обязанности или, иначе говоря, сферы влияния.

- Это интересно, расскажите поподробней.

- Мелкие вопросы - деньги, продукты, дети - решает в нашей семье жена. Я же решаю крупные проблемы: например, почему у нас испортились отношения с Китаем.

 Советую молодым взять на вооружение этот опыт. Поднимаю бокал за молодых!

227

 Привез муж жену в роддом и там услышал такой разговор:

- Моя жена, пока была беременной, - рассказывает один мужчина, - читала книжку "Два капитана". И вот теперь мне сообщают, что она родила двойню!..

Второй подхватывает:

- Вот-вот! Моя тоже все время читала "Трех мушкетеров" и вот родила мне трех сорванцов!

...Мужчина, как услышал эти истории, так побледнел и попросил воды.

- Что с вами? - спрашивают его те мужья.

- Дело в том, что моя жена до самого последнего дня читала... "Али-бабу и сорок разбойников"! ..

 Хочу напомнить молодым: дети - это самое большое богатство на свете! И чем их больше, тем лучше! Приглашаю всех поднять бокалы за молодых и за их будущих детей!

228

 Расспрашивают одного семейного человека:

- Вы часто ссоритесь с женой?

- Никогда, - отвечает он. - Как только она повышает на меня голос, я твердо говорю: "Замолчи!"

- Ну и?..

- И молчу!

 Уважаемый жених! Пожалуйста, не подумай, что это шутка! Именно так ты должен действовать, если хочешь, чтоб ваш брак был счастливым! За молодых!

 

 

229

 Сын-студент спрашивает отца:

- Папа! Я хочу жениться. Что ты на это мне скажешь?

- Думай сам. Ты ведь еще студент. Если будешь заниматься только женой - появятся "хвосты". Если будешь заниматься только учебой - появятся "рога". Если будешь заниматься и тем и другим, то скоро - "отбросишь копыта"! ..

 Правильного ответа на вопрос: можно ли студенту жениться, я тоже не знаю. Молодежь! Вам решать!

230

 У одного мужчины было двое детей... Однажды он встретил одинокую женщину, у которой тоже было двое детей. Они полюбили друг друга и поженились. Вскоре у них один за другим родились еще двое...

Прошло время. И вот однажды жена звонит на работу мужу:

— Срочно приезжай! Наши дети бьют твоих! И моих!!!

 Так выпьем же за шуструю молодежь!

231

 Жил один мудрец, который знал обо всем что происходит в мире (например, сколько воды в морях, сколько птиц и т.д.). И вот одна молодая пара решила проверить этого мудреца, доказать ему, что он не всемогущ и знает далеко не все. Словили они бабочку. И решили сделать так: Положить эту бабочку в ладошки. И спросить у мудреца — что у нас в руках? он конечно ответит — бабочка. Тогды мы спросим — а живая или мертвая? если он скажет — живая, мы сожмем ладошки и она погибнет, если он скажет мертвая мы ее выпустим. Пришли они к мудрецу. И спрашивают — что у нас в руках. Мудрец — бабочка. А живая или мертвая? Мудрец — Всё в ваших руках! Желаем вам, молодожены, чтобы ваша любовь, благополучие и т.п. было в ваших руках. Любите друг друга и будьте счастливы!

 

 Красивые тосты на свадьбу

 231

 Когда все умрут, ведь все рано или поздно умирают. И на земле останутся лишь руины когда-то могучей цивилизации...А над руинами будут летать несчастные неприкаянные души, и их вой будет оглушать всё в округе, он отражаясь эхом от безжизненных скал будет разрушать, бывшие прекрасными строения.... Моя душа встретит твою, и весь этот мир повторится снова. За тебя, любимая!

 

 

 232

 Много-много лет назад, задолго до того, как появились на свет прабабушки наших бабушек. Задолго до того, как родились деды наших прадедов. На земле жил прекрасный народ, эти люди были добры и свободны. Они не знали ни голода, ни страха ни боли, они не страдали ни от жажды или жары. Они ходили по еще юной земле, улыбаясь каждому дню, радуясь каждой ночи, они не боялись ничего, даже смерти. Но, к сожалению, добро не может существовать без зла и в том прекрасном мире всё зло воплотилось в одном колдуне изгое и отшельнике. Он много лет трудился над страшным заклинанием, которое принесло в прекрасный юный мир боль, страдание, войны и панический страх потерять близких. Но каково же было его удивление, когда люди пришли к нему с дарами, и благодарили его. Он ведь подарил им любовь! За тебя, любимая!

 233

 Когда я был маленьким, меня пригласили на свадьбу, я спросил у Мамы: «А почему на некоторых дядях и тётях есть красные ленточки, а на других нет?» Мама ответила: «Ну это просто лучшие друзья жениха и невесты в ленточках ходят…» Потом я увидел последний звонок и очень много «дядь» и «тёть» с ленточками… Тогда я подумал, что женятся НУ ОЧЕНЬ счастливые люди. Теперь я уже большой, взрослый, так сказать, и теперь я знаю, что счастье не в ленточках, а в любви! Любите друг друга!

234

 Я хочу говорить длинный тост, гораздо меньше, чем присутствующие здесь хотят выпить за молодожёнов. Поэтому поднимаю свой бокал за то чтобы все анекдоты про, супружескую жизнь были не про вас.

235

 Давайте просто выпьем за молодоженов, а потом красиво скажет тамада, в конце концов, ему уплочено.

 

 Тосты про выпивку

 1

 Во время поездки в Шотландию турист решил посетить озеро Лох-Hесс, чтобы увидеть легендарное чудовище. Добравшись до озера, он обратился к местному жителю:

- Скажите, пожалуйста, а когда обычно появляется чудовище?

- По-разному, - отвечает тот, - но чаще всего после пяти... стаканов!

 Давайте выпьем. Все, кто хочет поскорее увидеть чудовище, присоединяйтесь.

 

 

 

2

 Брежнев у себя в Кремле. Раздается стук в дверь. Он подходит к двери, достает из кармана бумажку и читает:

 - Кто там?

 За дверью молчание. Он читает опять:

 - Кто там?

 Снова никто не откликается, но слышно, что за дверью кто-то сопит. Брежнев открывает дверь и видит там главу правительства Тихонова.

 - Ты что же не откликаешься? - спрашивает он его.

 - Я ... бумажку забыл дома!

 И я тоже забыл! Hаписал на бумажке речь к сегодняшнему торжеству и забыл ее дома. Что поделаешь - склероз! Что было в моей бумажке не помню, но в конце, помню, предлагалось выпить. Давайте мы это и сделаем!

3

 Встретились два друга. Сели, выпивают: За то, что у нас есть крыша над головой. Выпили. Один раз, второй, третий... В это время выползает змея и кусает одного из друзей. Другой знает, что укус смертельный, и что друг умрет через 12 часов. Положил он друга и стал ждать, когда пройдет положенное время. Через 12 часов хотел он предать тело друга земле, но тот вдруг открыл глаза и улыбнулся. Пошли они искать змею и нашли ее мертвой.

 Так выпьем, друзья, за то, что алкоголь способен защитить человека от разных напастей.

4

 Hичто не ценится так дешево и не обходится так доpого, как вpемя.

 Так не будем теpять вpемени и выпьем!

5

 В любом застолье, весело гудящем,

Себе всегда занятие найдет

Энтузиаст, заботливо следящий

За всеми теми, кто до дна не пьет.

 Внимание приятно, прямо скажем,

Покуда в нем назойливости нет...

Мой друг, послушай тамаду со стажем.

Хочу я дать тебе один совет.

 Лей, не жалей - ни слов, ни шуток разных,

Да и вина, коль повод не сухой.

Hо гостя уважай. И встречи праздник

Hе заливай демьяновой ухой.

 Чужая рюмка, как жена чужая:

Чем интересней для тебя она.

Тем вероятней это раздражает

Всегда того, кому она дана.

 Вот мой бокал. Hе обижайся, если

 Сегодня пуст он - в этом нет беды.

Мы для того за стол садимся вместе,

Чтоб наши души не были пусты.

6

 В давние вpемена доживали свой век стаpик со стаpухой. Как-то утpом, взяв веpевку и топоp, тяжело опиpаясь на палку, стаpик пошел в гоpы набpать валежника и пpодать его. Hаpубив большую вязанку дpов, взвалив на плечи, кpяхтя и спотыкаясь, поплелся вниз. Жаpа и усталость обессилили стаpика, и он pешил отдохнуть. Сбpосив дpова на землю, начал жадно пить воду из pучья, пpотекающего в тени большого деpева. После этого ему очень захотелось спать. Когда пpоснулся, солнце было уже на закате. Стаpик забеспокоился, легко вскинул на плечи вязанку и поспешил домой.

 Между тем стаpуха стала его искать. Идя по лесу, она увидела человека с вязанкой дpов и обpатилась к нему:

- Hе встpечал ли ты, молодой человек, в лесу стаpика?

- Да ты что, мать, от стаpости ослепла? Своего стаpого узнавать не стала?

- Ты не смейся надо мной. Мой муж лет 70 назад был таким как ты!

 И понял стаpик тогда, что напился воды из источника молодости, о котоpом ему когда-то pассказывал дед. Стаpуха, конечно, немедля захотела напиться той воды. Стаpик pассказал ей, как pазыскать тот источник, а сам понес дpова домой. Hаступила ночь. Hе дождавшись стаpухи, пошел стаpик ее искать. Долго pазыскивал и уже отчаялся найти, когда услышал в кустах детский плач. Ребенок был кpохотным. И понял стаpик, что стаpуха со свойственной ей жадностью выпила слишком много воды из чудодейственного источника.

 Так выпьем же за то, чтобы сколько мы сегодня ни выпили, не становились бессильными маленькими детьми в глазах друзей.

 

7

 Во время Ларошфуко существовали разные средства от любви, но не было ни одного надежного.

 За самое надежное средство - пиво, но не до того и не после того, а вместо того!

8

 Зашел как-то один миссионер в харчевню и стал читать наставление местным джигитам:

- Ваш первейший враг - вино !

- Вы правы, - ответил один из любителей выпить, - но в евангелие сказано: "Возлюби врага своего".

 Так выпьем же за хорошее виноградное вино.

9

 Давным-давно, когда человек еще не произошел от обезьяны, скакал по деревьям один джигит. И был у него свой, особый менталитет...

 Так выпьем же водки, которая делает людей с разным менталитетом совершенно одинаковыми!

10

 Вино, котоpое мы пьем, pасшиpяет сосуды, поднимает настpоение, скpашивает жизнь. А вот одному моему знакомому вpач запpетил пить вино. Более того, обязал pегуляpно пить молоко. Бедняга мужественно по нескольку pаз в день пpинимал это лекаpство. Hо долго не выдеpжал.

 - Тепеpь я понимаю, говоpит он, - почему гpудные дети все вpемя хнычут и pевут!

 Давайте не будем доводить себя до этого! Давайте выпьем!

 11

 Один греческий мудрец весьма остроумно разделил пьянство на три категории: козлоподобную, сатирическую и свинскую. В первой категории опьянение возбуждает только веселость; человек под его влиянием прыгает и скачет, как сытый козленок; во втором периоде он делается зол, насмешлив, придирчив, в нем преобладает чувство какого-то негодования к ближнему; а в третьем, забыв всякое человеческое достоинстве, он падает и валяется в грязи, как самое презренное животное.

 Так выпьем же за то, чтобы, сколько бы мы ни выпили, никогда не теряли бы свою человеческую сущность!

12

 Как нужно произносить тосты:

 Сидят грузины за огромным столом, пьют, едят. Встает тамада:

 - Вано, скажи тост!

 - Давайте випьем!

 - О, молодец, Вано!

 Через некоторое время снова встает тамада:

 - Вано, скажи тост!

 - Давайте випьем!

 - О, молодец, Вано!

 Через некоторое время снова встает тамада:

 - Гоги, скажи тост!

 - Мы собрались за этим прекрасным столом для того, чтобы...

 - Э-э, дорогой, не так. Вано, скажи тост!

 Давайте випьем!

13

 Одного одессита спрашивают, сколько ложек сахара кладет он в чай?

 Тот отвечает:

 - Дома одну. В гостях три! А вообще люблю ... две!

 Я, как и многие из нас, выпиваю дома рюмочку, а вообще люблю две! В гостях обычно три-четыре. Hо сегодня выпил значительно больше! Предлагаю на этом остановиться! Итак по последней!

14

 Есть два способа выпить: выпить раздумывая и выпить не раздумывая.

 Выпьем не раздумывая!

15

 Когда мы протягиваем руки, чтобы соприкоснуться бокалами, мы тем самым обозначаем расстояние между нами. Hо! Сердца наши при этом находятся ближе.

 Вот за эту близость сердец и давайте выпьем, сдвинув бокалы!

16

 Идут по пустыне два верблюда. Один говорит другому:

 - Что бы про нас люди ни говорили, а пить все равно хочется!

 Чтобы про нас люди не говорили, а пить все равно хочется! Давайте выпьем!

 

 

17

 Кто ходит в гости по утрам,

 Тот поступает мудро:

 То здесь 100 грамм, то там 100 грамм,

 Глядишь - опять и утро.

18

 Муж наливает себе рюмку водки. Жена говорит:

 - Ведь мы собираемся в компанию. Наберись терпения!

 Про терпение муж забыл, но набрался...

 Мы с вами, мужики, не боги, можем что-то и забыть. Но главное - никогда! За это и выпьем!

19

 Муж с женой попали в плен к туземцам. Те привязали их к дереву и устроили вокруг них ритуальные танцы. Муж заподозрил беду:

 - У меня создается впечатление, что мы попали к людоедам, - говорит он жене, - наверное, они собираются нас съесть!

 - Дорогой, ты, как всегда, думаешь только о еде!

 Чтобы ни у кого не создалось впечатление, что и мы думаем только о еде, предлагаю... выпить!

20

 Почему горцы пьют из рога? Любому кубку, любому хрустальному изяществу они предпочитают рог буйвола. Самого дорогого металла не пожалеют, чтобы одеть заветный рог в нарядную кружевную чеканку и тончайшую, как из волоса сотканную, цепочку. Рог вместительный, спору нет. Но не поэтому ему отдают предпочтение умеющие веселиться жизнерадостные горцы, а потому, что налитое в рог вино надо выпить обязательно - на стол рог не поставишь, на потом вино не оставишь!

 - Пусть не рог, пусть будет обыкновенная кружка, но чтобы налитое было выпито каждым и каждый раз за здоровье!

 Этот тост за хороший обычай: что можно выпить сегодня, не откладывай на завтра!

21

 Мы собрались здесь для того, чтобы выпить...

 Так выпьем же за то, что мы здесь собрались!

 

 

22

 Не пей воды, если можно выпить вина! Не пей вина, если можно выпить хорошего вина! Не пей хорошего вина, если можно выпить очень хорошего вина!

 А главное, не забудь выпить за то, чтоб у тебя всегда были деньги на то, что лучше!

23

 Однажды на царском приеме нечаянно пролили вино на... царя. Hу, конечно, замешательство...

А сидевший рядом митрополит говорит: "То не вино пролито, а благодать".

 Так выпьем по рюмочке благодати!

24

 (С подъемом и громко, обращаясь к гостям)

Я хочу выпить...

(Значительно тише, грустнее и как бы к самому себе)

 ... Вот в общем-то и все, что я хочу.

25

 На банкете в Доме композиторов один музыкант, большой любитель выпить, говорит своему коллеге:

- Что ж ты, брат, ничего не пьешь?

- Видишь ли, - отвечает тот, - пить при тебе - это все равно что в присутствии Паганини играть на скрипке!

 Поскольку за нашим столом таких маститых любителей спиртного нет, мы можем не стесняясь выпить!

26

 Дай Бог - не по последней! А если по последней - то не дай бог!

27

 Hа лекции по этике профессор объясняет студентам, как тактичнее поступить в той или иной щекотливой ситуации.

- Если вы увидели, что у девушки на юбке в самом ответственном месте лежит нитка, вы можете сказать ей об этом, например, так: "Девушка! У вас на груди нитка". Она опустит голову на грудь, потом посмотрит ниже - и увидит. Понятно?

 - Понятно, - бойко отвечает одна студентка. - Кстати, профессор, у вас на галстуке .. молния расстегнулась!

 Мне говорят, что я совсем ничего не пью и не ем, т.е. тоже в тактичной форме дают понять, что я узурпировал власть - сам говорю, а другим не даю. Я все понял, говорить временно прекращаю, буду только пить! Итак пьем!

28

 Сегодня у нас три задачи: заложить фундамент настроения, заложить птицу-тройку веселья и заложить за галстук.

 Так не будем терять время! Начнем!

29

 Так давайте выпьем тут - на том свете не дадут!

 Hу, а если там дадут - выпьем там и выпьем тут!

30

 Наполнив бокал вином, поднять его, произнести тост и выпить содержимое - это четыре разных дела. Не каждому мастеру это удается сделать за один раз.

За профессионалов своего дела!

31

 Так давайте же, друзья, в последний раз выпьем и твердо, решительно заявим: "Как бы трудно нам в жизни не пришлось, как бы горько и тяжело ни было, какие бы беды и несчастья не свалились на нашу голову, мы никогда в жизни пить... Не перестанем!"

32

 У одного мужчины разболелась спина, и он отправился к врачу.  Доктор обследовал его, потом спрашивает:

- Вы курите?

 - Нет.

- Наверное, пьете?

- Тоже нет.

- Но женщинами-то увлекаетесь?

- Нет.

- А! Тогда ясно! Значит, у вас... крылышки начали расти!

 Чтобы быть здоровым, чтобы не болела спина, нужно себе что-нибудь позволять! Давайте, например, выпьем!

 

 

33

 Человек приходит из небытия, и уходит в небытие!

 И разве это не повод - выпить между двумя такими знаменательными событиями!

34

 Ручки, ножки стали зябнуть, Hе пора ли нам дерябнуть?

35

 Бог как-то сказал: "И пить в тот день!" А вот в какой именно - не сказал.

 Так будем пить каждый день, чтобы не пропустить тот день!

36

 Мы пьем за всех, кто любит смех!

37

 Давайте выпьем за тех, кто и без нас о нас хорошо отзывается!

38

 Давайте выпьем до дна, и пусть у Вас будет столько несчастий, сколько капель останется в ваших бокалах!

39

 Выпьем за нас с вами, - и черт с ними!

40

 Пусть самый бедный стол будет таким, как сегодня!

41

 Пейте как мы, пейте с нами, пейте больше нас, пейте быстрее нас!

42

 - Ах, был бы у меня застой!

- Вздыхал повеса пожилой.

- А то такой бывает спад,

Что и любви своей не рад!

За то, чтоб нам не знать покоя,

За годы долгого застоя!

 

43

 Жил-был один король. И как-то ему предсказали, что его жена королева родит не от него. Тогда король заточил свою жену на крыше замка. Но через 9 месяцев королева все же родила.

Так выпьем же за Карлсона, который живет на крыше!

44

 - Я вчера раньше обычного вернулся домой и застукал свою жену с англичанином.

- И что ты ему сказал?

- А что я мог сказать ему, если я ни слова не знаю по английски.

Так выпьем же за полиглотов!

45

 Вовочка спрашивает у мамы:

- Мама, а откуда дети берутся?

- Я же тебе говорила, их аист приносит.

- Знаю, что аист. Но кто же аиста трахает?

Так выпьем за акселерацию!

46

 Разгоняя кровь по жилам,

К нам дошел сквозь даль веков

Тост сибирских старожилов,

Пожеланье стариков:

Чтоб и крепкое имелось,

Чтоб и кислое велось!

Чтобы пилось!

Чтобы елось! Чтоб хотелось, чтоб моглось!

47

 Дедушка, внучка и собачка на прогулке. Собачка непрерывно лает.

-Дедушка, наша Жучка - сука?

- Да, - отвечает дедушка.

- Так ты ее трахни, она и замолчит.

- Что ты, внученька? Кто тебя этому научил?

- А я слышала, как папа говорит маме: "Тебя, сука, если утром не трахнешь, ты так весь день гавкать будешь!"

Так выпьем за лучших друзей человека - за собак!

48

 Дочь возвращается домой под утро. Отец строго спрашивает:

- Ну? И как это называется?

- Не знаю, папа. Но теперь это будет моим хобби.

Так выпьем же за хобби, чтобы оно было у каждого и у каждой!

49

 Мария Ивановна просит разрешения отлучиться на два часа с работы. Начальник говорит:

- Но вы же знаете, какие будут неприятности, если вас остановят на улице? Идите к директору.

Директор говорит:

- Я должен знать, куда вы идете!

- Но я не могу этого сказать...

- Тогда - никаких отлучек!

- Я иду к любовнику, - покраснела женщина.

- Хорошо, только никаких магазинов - сразу в постель!

Так выпьем за то, чтобы слово начальника всегда было законом для подчиненного!

50

 Учитель объясняет ученикам правила хорошего тона:

- По лестнице мужчина всегда идет впереди дамы. А знает ли кто-нибудь из вас, почему?

Руку поднимает Вовочка:

- Потому что дама наверняка не знает, на каком этаже он живет.

Так давайте выпьем за знатоков правил хорошего тона!

 

 

 

 

Тосты за друзей

 1

 Был у родителей единственный сын. Он весело жил, счастливо рос, сладко елось ему и спалось. Были у него и друзья. И вот однажды встретил он прекрасную девушку, ту, которую ищут всю жизнь, - единственную и неповторимую. В предсвадебных хлопотах отец предложил сыну, что позовет всех его друзей. Сын согласился. Hастал торжественный день бракосочетания. Присутствовали все родственники, но друзей сына не было. Hичего не понимая, сын подошел к отцу. Hа его вопрос отец ответил:

 - Вместо приглашения на свадьбу я послал просьбу о помощи тебе. И ты видишь, что из этого получилось.

 Так выпьем же за друзей, которые всегда придут на помощь и никогда не бросят в беде.

2

 В джунглях жила стая волков. Вожак был очень старый. И когда стае пришлось идти на охоту, вожак сказал, что не в состоянии вести стаю. Из стаи вышел молодой, крепкий волк, подошел к вожаку и попросил, чтобы тот разрешил вести стаю ему. Старый волк согласился, и стая отправилась на поиски пропитания.

 Через сутки стая пришла с охоты с добычей. Молодой волк рассказал вожаку, что они напали на семерых охотников и без труда задрали их.

 Пришло время стае снова идти на охоту, и повел ее молодой волк. Стаи долго не было. И вот старый волк увидел молодого волка, залитого кровью. Он рассказал вожаку, что стая напала на троих человек, и в живых остался только он один. Старый волк удивленно спросил:

 - Но ведь в первую охоту стая задрала семерых вооруженных охотников, и все вернулись целыми и с добычей?

 На это молодой волк ответил:

 - Тогда было просто семь охотников, а в этот раз были три лучших друга.

 Так выпьем же за дружбу.

3

 В здании человеческого счастья дружба возводит стены, а любовь образует купол.

 Так выпьем за друзей и любимых!

4

 Беседуют два приятеля.

 - Ты что, действительно не играешь в карты? - спрашивает один.

 - Да, действительно.

 - Как же так? Ты же ведь пьешь, куришь, женщинами увлекаешься, а в карты не играешь.

 - Ну, считай, что я не ... идеал.

 Уверен, что многие из нас играют и в карты.

 Предлагаю выпить за нас, за идеальных людей.

5

 Больному врач прописал вино семилетней давности. У друга больного было такое вино, и пришлось побеспокоить его, попросить этого целебного напитка. Но друг отказал.

 - Почему ты не хочешь дать мне этого эликсира? - спросил больной.

 - Да потому, что, если бы я давал это вино всем, кто попросит, оно не стало бы семилетним, а кончилось бы в первый же год.

 Вино сохранилось, а больной умер.

 Мы пьем замечательное вино, которое пойдет всем нам на пользу, а больных вылечит. Тост - за хозяина этого чудо-напитка.

6

 В душистом аромате весенней ночи мы ощущаем чистоту и целомудрие, в простоте космоса мы приобщаемся к величию непостижимого и далекого, в неприступных горах мы проникаемся чувством возвышенного, а в приятной компании мы постигаем истинное богатство бытия.

 Антуан де Сент-Экзюпери сказал: "Есть только одна подлинная роскошь - это роскошь общения".

 Выпьем за эту великую истину.

7

 В одном восточном государстве правитель устроил соревнование юношей: кто мечом разрубит яблоко на груди дочери шаха и не поранит ее, тот получит в жены дочь и полцарства в придачу.

 Вышел первый юноша. Девушка настолько была красива, что он засмотрелся, не рассчитал удар и коснулся мечом груди. Слуги схватили юношу и посадили в темницу, чтобы затем казнить.

 Входит второй юноша. Взглянул он на девушку, рука задрожала у него, он взмахнул мечом и поранил грудь девушки. Его тоже бросили в темницу.

 Вышел третий юноша, поднял меч над головой, ударил, разрубил яблоко, не коснувшись груди девушки. И его схватили и посадили в темницу. Когда он спросил, за что его хотят казнить, ему ответили: - За компанию.

 Так выпьем же за нашу честную компанию.

8

 Говорят, кто не знает и не поет песен, тому нужно жить не в доме, а в хлеву.

 Поднимаю бокал за то, чтобы чаще звучали у нас за столом хорошие песни.

 

9

 Давайте выпьем за тех, кто и без нас о нас хорошо отзывается.

10

 Друзья мои! Давайте выпьем за моего очень хорошего друга,

которого я часто вспоминаю. Я вспоминаю его днем и ночью, утром и вечером. Я вспоминаю его на работе и дома, когда бываю в гостях и на прогулке, и в дождь, и в слякоть, и в мороз, и в жару. Я вспоминаю моего друга везде и всюду, вот за этим столом вспоминаю и... никак не могу вспомнить... Так выпьем же за настоящих друзей!

11

 Выпьем за честных и скромных людей! Тем более, что нас осталось так мало...

12

 Так как все сомнения и беды нелегко осилить одному, пьем за >друзей! Известно, что человек нуждается в общественном признании. Когда мы собираемся для дружеского общения, каждый дает другому радость, юмор, признание достоинств, свои знания и получает в ответ то же. А значит, нужно выпить за всех нас, чтоб хотя бы на этот момент мы дружески и радостно принадлежали друг другу!

13

 Далеко в горах жили враждующие племена гигантских орлов и беркутов. И был у них талисман - сказочной красоты жемчужное ожерелье, за которое они постоянно воевали. И вот во время одной битвы ожерелье порвалось, бусинки рассыпались по всему миру и от них пошел людской род. Так выпьем же за те жемчужины, которые собрались за этим столом!

14

 Шел по степи одинокий путник. Вдруг видит: сидит компания веселых людей и приглашает его к ним присоединиться. Подошел, остался. Но ему не понравились эти люди. И пошел путник дальше. Шел, шел и вновь видит: у костра, с гитарами расположилась другая компания. Его также пригласили посидеть. Приняв предложение, он вновь понял, что они не походят для его мятежной души. Пошел дальше. И... в степи его разорвали шакалы. Так давайте выпьем за то, что если кому-то не нравится наша компания - пусть его разорвут шакалы!

15

 Жил-был шах. Была у него дочь - красавица. И когда подошло время выдавать ее замуж, собрались во дворце женихи. Падишах издал указ: "У моей дочери есть платья из тончайшей шерсти. Кто распустит платье до последней нитки, не порвав ни одной, получит мою дочь в жены, а если порвет хоть одну нитку - прикажу сброситьего в пропасть. Пробовал первый жених: вытягивал из платья нитку, до половины почти распустил, порвалась нитка. Шах приказал его выбросить в пропасть. Пытался второй жених: разбирал платье, почти до конца дошел, порвалась нитка. Тоже полетел жених в пропасть. Начал третий жених: распускал платье, распускал, закончил полностью, ни разу не порвал нитку. Шах приказал и его выбросить в пропасть. Спросил шаха после этого советник: "Почему ты приказал сбросить последнего жениха? Ведь он выполнил задание!" "Ничего ты не понял, советник, - ответил шах, - тех двоих я выбросил за дело. А этого - "за компанию". Так выпьем же за компанию!

16

 Жили Сулико и Шота и полюбили друг друга. Полюбили и поженились. Только поженились, Шота надо ехать в командировку. - Не волнуйся, - говорит он молодой жене, - через три дня вернусь. Прошло три дня, прошло три раза по три дня, а Шота не возвращается. Прошло десять раз по три дня, а Шота все нет. Заволновалась молодая жена, послала в десять городов десяти верным друзьям телеграммы. И пришли из десяти городов от десяти верных друзей телеграммы: - Не волнуйся, Шота у нас! Так выпьем за верных друзей, которые не подводят в беде!

17

 Кто хочет иметь друга без недостатков, тот останется без друзей навсегда! За дружбу!

18

 Однажды в далекий горный аул жил старик, и биль у него красавиц дочь. И вот решил он выдать ее замуж. Созвал джигитов и говорит им такую речь: - Тот из вас, кто заберется на этот высокий гора так, что ни один камушек не упадет из-под его ноги, поймает там горный баран, принесет его к моим ногам и зарежет его так, что ни одна капля крови не упадет на мой белоснежный халат, так вот, тот из вас и станет мужем моей красавиц дочь. А кто не сделает этого, того я зарэжу. И вот вышел первый джигит. Был он смелый, ловкий, умный, но один маленький песчинка упал из-под его нога - и зарэзал его старик отэц. Тогда вышел второй джигит, и был он тоже смелый, ловкий, умный, красивый. Принес он горный баран к ногам старик отец и стал рэзать ему, барану, в смысле, горло своим острым кинжалом. Но одна маленькая капля крови упала на белоснежный халат старик отец - и второй джигит упал, зарезанный, рядом с первым. И тогда вышел третий джигит, и был он самый гордый, смелый, ловкий и красивый. Он принес баран к ногам старик отец, хирургически разрэзал ему, барану, горло без единой капли крови и радостно посмотрел на старик отец. Но и его зарэзал старик отец. Красавиц дочь закричала в ужасе: - Паслушай, атэц! Ведь третий джигит сделал все как ты велел! Зачем ты его зарезал? И сказал ей старик отец: - За компанию! Так выпьем же за хорошую и теплую компанию!

19

 Жила в горах красавица лучше которой не было на свете. И влюбились в нее два друга джигита. Приходит один джигит и признается в любви, на что красавица отвечает: - Видишь вон ту гору, если на ее вершине всю ночь будет гореть костер, то я стану твоей. Ускакал джигит. Приходит другой и тоже признается в любви, на что красавица говорит: - Вон на той горе всю ночь будет гореть костер, если ты его потушишь, то я стану твоей. Ускакал джигит и стал взбираться на гору. Под утро взбирается он на вершину и видит догорающий костер и рядом спящего друга. Тогда он подбрасывает в костер дров и говорит: - Спи спокойно, друг. Так выпьем же за мужскую дружбу!

20

 За тех, кто в беде и в радости остается другом!

 

 

 21

 Мой тост за самый главный клад!

 Я пью за дружбу, что зовется прочной.

 Свяжите ниткой лапки воробью -

 Он улетит, порвав ту нитку в клочья.

 А если нитки все соединить

 В единую, то можно поручиться:

 Ни лев, ни тигр, ни львица, ни тигрица

 Не смогут разорвать такую нить.

 Вот в этом же и сила нашей дружбы.

 Я водку за такую дружбу пью,

 В которой каждый, если это нужно,

 Отдаст за друга даже жизнь свою.

 Да здравствует наша пирушка -

 Веселый и тесный кружок!

 По правую руку - подружка,

 По левую руку - дружок.

 Тут каждый за дружбу спокоен,

 И в честь этой дружбы дано

 Узнать поскорее, какое

 Играет в стаканах вино.

 Так чокнемся, что ли, коль нужно,

 Чтоб всюду сияла она,

 И выпьем за старую дружбу,

 За дружбу - до дна!

 

 

 

 

22

 Однажды подозвал король шута и спрашивает: - Почему ты всегда смеешься? Hо шут вместо ответа громко рассмеялся. Король в гневе приказал привести его отца и мать и избить. А когда слуги исполнили приказ, и король повторил свой вопрос, то увидел, что шут продолжает смеяться. Тогда король приказал привести и избить его сестер и братьев. Hо шут по-прежнему смеялся. Король, не помня себя от ярости, приказал найти и привести всех его друзей. Hо когда слуги начали избивать их, шут упал на колени и громко зарыдал. Король удивленно спросил: - Почему же, когда мучили близких тебе людей - мать, отца, братьев и сестер - ты смеялся. а когда терзали чужих тебе людей, ты заплакал? Шут встал и гордо ответил: - Мать, отца, братьев и сестер дал мне Бог, а друзей я выбирал сам! Так выпьем за тех друзей, которых мы выбираем сами!

23

 Пришло время умирать старику. Пришла к нему Смерть и хотела забрать его. Он взмолился: - Дай мне пожить еще хоть немножко! - А сколько ты хочешь? - спросила Смерть. - Столько лет, сколько листьев на этом дереве. - Это очень много. - Ну, тогда сколько яблок на этой яблоне. - Это тоже много. Я дам тебе пожить столько, сколько у тебя друзей.

 -Нет у меня друзей, - печально сказал старик и вытер слезы. Так выпьем же за друзей, чтобы их было больше, чем листьев на дереве!

24

 Чтоб вечно жить беспечно и в кругу друзей своих!

25

 Не доверять друзьям позорнее, чем быть ими обманутыми. Выпьем же за то, чтобы никогда не испытывать позора предательства!

26

 Хмельная дурь - людской удел,

Но пить компанией - не пьянство!

И, как для всех приличных дел,

Здесь очень важно постоянство!

27

 Две стаpые замужние подpужки pешили pазвлечься и отпpавились на ипподpом. Hадо бы поставить на какую-нибудь лошадь, но на какую? Поpешили так:

 -Ты какой номеp бюстгальтеpа носишь? Пеpвый? А я - втоpой. Поставим - два плюс один - на тpетий номеp.

 Лошадь под номеpом тpи пpишла пеpвой. Разделив выигpыш, счастливые подpуги веpнулись домой и pассказали все мужьям. Подхлестнутые азаpтом, мужчины на следующий день бpосились на ипподpом.

 - Hа какую поставим?

 - Слушай, ты за ночь жене сколько? Hу, ты меня понимаешь...

- Я? Семь!

- А я девять. Поставим на шестнадцать.

 Hо на сей pаз пеpвой пpишла лошадь под номеpом два. Выпьем же за то, чтобы всегда говоpить дpузьям пpавду!

28

 В молодости мужики чаще пьют за подруг, а в старости за друзей. Почему? Потому что, кто будет пить с друзьями за старых подруг? Мой тост за старых друзей!

29

 Как хорошо в кругу с друзьями!

Хотя и знаем мы - вокруг

Не всякий тот, кто рядом с нами,

Увы, увы, бывает друг.

Но, не скрывая чувств горячих,

Бокал поднять хочу я сей -

За неказенных, настоящих,

За самых преданных друзей!

30

 Я пью за здоровье не многих,

Hе многих, но верных друзей,

Друзей неуклончиво строгих

В соблазнах изменчивых дней.

Я пью за здоровье далеких,

Далеких, но милых друзей,

Друзей, как и я одиноких

Средь чуждых сердцам их людей.

 

 

 

 31

 В мой кубок с вином льются слезы,

Hо сладок и чист их поток;

Алые - черные розы

Вплелись в сей застольный венок.

Мой кубок за здравье не многих.

Hе многих, но верных друзей,

Друзей неуклончиво строгих

В соблазнах изменчивых дней.

За здравье и ближних далеких,

Далеких, но сердцу родных,

И в память друзей одиноких,

Почивших в могилах немых.

32

 Жил-был на высокой-высокой горе один старик. Дом его был очень высоко, в вечных снегах. И каждое утро, и каждый вечер старик выходил из дому и расчищал в снегу дорожку к своему дому. Давайте выпьем за то, чтобы к нашему дому, где бы он не находился, дорогу не приходилось расчищать - ее будут протаптывать наши друзья!

33

 Уважаешь - так выпей немножко,

Если любишь, так выпей до дна,

За любовь, за счастье, за дружбу

Поднимайте бокалы вина!

34

 - Скажи мне, лужа: С кем ты дружишь?

Тебя же все обходят стороной. -

А мне для дружбы многих и не нужно,

Дружу с хавроньей я, она - со мной.

Каждый вибирает себе друзей по вкусу.

А мы поднимаем тост за друзей

душевно чистых, преданных, бескорыстных!

35

 Ну что ж, друзья, - такая штука!

Мы ждали часа, он пришел...

И вот она уже, разлука,

Присела к нам за этот стол.

Сидит и смотрит в оба глаза

И не понять, конечно, ей,

Что хоть сильна она, зараза,

Но дружба все-таки сильней! За дружбу!

36

 Да не отнимет у нас время хлеба насущного, способности к познанию, творчеству и дружеских пирушек!

37

 Друзья, бокалы к небесам!

В минуту редкостных свиданий

Я вновь готов провозгласить:

Огонь души, огонь желаний

Спешить не надо погасить.

Желаю вам в большом и малом

Дружить с удачею и впредь,

И чтоб, горя сердечным жаром,

Ни в чем другом - не "прогореть!"

38

 Что такое дружеское застолье? Это праздник жизни, радостное и доброе соединение людей. Это взаимная поддержка и понимание, братская общность, приветливая открытость. Это невидимые, но роскошные цветы жизни, которые мы дарим друг другу. Да здравствует веселые застолья и соединение людей для радостного общения!

 

39

 - На что мне жизнь? Лишился я друзей, которые меня любить всегда хотели.

- Что ж, умерли они, к злой горести твоей?

- Нет, живы, но разбогатели.

Я предлагаю тост за то, чтоб деньги, богатства и другие людские пороки никогда не смогли затмить нашу дружбу!

40

 Пью за друзей и преданных, и честных,

За всех, чья дружба свята и сильна.

За всех за нас и тех, чьи имена

Ни вам, ни мне покуда неизвестны.

 41

 Кто может упрекнуть голодного в стремлении к пище?

Кто может упрекнуть нищего в стремлении прикрыть наготу?

Кто может упрекнуть человека в стремлении к радости?

Кто может упрекнуть друзей в стремлении быть вместе?

Никто и никогда! Так выпьем за нашу дружную компанию, которую не в чем упрекнуть!

42

 Мы собрались здесь с лучшими друзьями -

Мои слова прошу не счесть за лесть.

Но выпить я хочу за тех, кого нет с нами,

За тех, кого так не хватает здесь!

43

 Что такое алмаз? Бесцветный камешек, который становится бриллиантом лишь под воздействием другого алмаза. Человека можно сравнить с алмазом: он начинает сверкать, как бриллиант, в контакте с другими людьми, когда раскрываются его лучшие черты. За то, чтобы мы помогали друг другу засверкать своими самыми яркими гранями, бриллиантовые вы мои!

 

 

 

44

 Маленькая, но очень гордая птичка решила подняться высоко-высоко в небо. Она поднималась все выше и выше, пока солнце не опалило ее крылья. И она упала на дно самого темного и глубокого ущелья. Так выпьем же за то, чтобы как бы высоко мы ни поднимались, никогда не забывали своих друзей!

45

 Вы молоды, друзья, и оттого

Все в вас еще стремительно, как выстрел,

И от костра большого своего

Вы безотчетно отдаете искры.

А я прошу вас всех поднять бокалы,

Чтоб искры сердца не сгорали зря,

Чтобы от каждой искры зажигались

И новый свет и новая заря.

46

 "Двое несчастных, находящихся в дружбе, подобны двум слабым деревцам, которые одно на другое опершись, легче могут противиться бурям и всяким неистовым ветрам". За друзей!

47

 Все вы знаете страну под названием Африка. Там есть страшные хищники - львы, крокодилы и прочие, что могут разодрать вас на кусочки. Там есть ядовитые змеи - гадюки, кобры и прочие, укус которых смертелен, если не отсосать яд. Если вас укусят в руку - вам повезло: вы можете легко отсосать яд и спасти себе жизнь. Если в ногу - сложнее, но тоже можно. Но вот если вы сядете на ядовитую змею... Так выпьем же за друзей, которые не оставят нас в беде!

48

 Говорят, что супружеская любовь размножает человеческий род, а дружеская - совершенствует. Выпьем за совершенствование рода человеческого!

49

 Ревнивый муж стал подозревать, что его жена завела себе любовника. Hаняв частного сыщика, он попросил его последить за женой. Через несколько недель сыщик доложил: - Вот вам все доказательства ее измены. И с кем, вы думаете? - С вашим лучшим другом. Прокручивая отснятую пленку, муж увидел свою жену с другом в кино, театре, на пляже, на танцах, в ресторане. Ошеломленный, он потерял дар речи и только бормотал: - Hет, этого не может быть, я этому не верю. - Hо как же можно не верить, если я вам принес документальное доказательство? - сказал обиженно сыщик. - Я говорю не об этом, - ответил муж. - Я даже представить себе не мог, что моя жена может быть такой веселой и радостной. Так выпьем же за друзей, которые приносят радость нашим женам!

50

 У одного шаха была прекрасная коллекция жемчужин, собранных со всего света. А еще у него в золотой клетке была очень красивая жар-птица. И вот однажды кто-то забыл закрыть клетку и жар-птица вылетела, захватив в клюве ларчик с коллекцией жемчужин. Она полетела к солнцу, но солнце опалило ей крылья, и птица, падая, уронила ларчик. Он раскрылся и жемчужины рассыпались по всему свету. Так выпьем же за жемчужины, которые собрались за этим столом!

 51

 Шел по пустыне мужик. Долго шел, и уже почти опустилась ночь над песками. Вдруг видит - впереди костер, у костра компания. "Мужик, иди к нам - выпьем, закусим!" Но мужик пошел дальше. Видит снова - впереди костер, у костра компания. "Мужик, иди к нам - выпьем, закусим!" Но мужик пошел дальше. В третий раз видит - впереди костер, у костра компания. "Мужик, иди к нам - выпьем, закусим!" Но мужик опять пошел дальше. Пошел, пошел, и съели его шакалы. Так пусть того, кто не пьет в нашей компании, съедят шакалы.

52

 Ерш - это не когда пьешь, что попало, а когда пьешь с кем попало. Так выпьем же за то, чтобы нас окружала только хорошая компания, как наша!

53

 Мужчина устраивается на работу в солидную компанию. Шеф задает ему вопрос:

- Прежде всего мне хотелось бы знать, не склонны ли вы к выпивке?

- Нет, - отвечает мужчина. - Но если это нужно для вашей компании,

могу научиться!

За нашу чудесную компанию!

54

 Жили-были два друга - Вася и Ваня. И случилось так, что Вася пошел в армию, а Ваня остался на гражданке. Вернулся Вася через два года, приходит к Ване, а тот времени даром не терял, открыл фирму, заработал кучу денег, женился на красавице. Вася и просит - возьми меня к себе в фирму, но Ваня отказал ему. Обиделся тогда Вася и решил уехать к родителям в другой город. Но вот перед посадкой на поезд подходит к нему старичок и просит: "Передай, мил-человек, посылочку. Ну а если не встретит тебя никто, так себе забери". Взял Вася посылку, но никто его на станции назначения не встретил. Развернул он тогда сверток, а там полно долларов! Открыл Вася на эти деньги фирму, дела пошли, но только прошло полгода, и заболел он сильно. И никакие врачи помочь ему не могли. И вот когда совсем он отчаялся, пришла к нему старушка, и дала ему снадобье. Выпил он его, и полегчало ему, а вскоре и совсем поправился. Через некоторое время встретил он прекрасную девушку и предложил ей стать его женой. И вот на своей свадьбе видит он Ваню. "Да как же ты смеешь тут появляться, гад такой, когда ты меня в беде бросил!" - кричит Вася. "Я тебя в беде не бросал, - говорит Ваня, - ты пришел бедный ко мне богатому, и я не мог взять тебя к себе на работу, потому что тогда мы были бы не равны. У тебя не было денег - и мой отец дал тебе их. Ты болел - и моя мать вылечила тебя. А сейчас ты женишься на моей сестре". Так выпьем же за крепкую мужскую дружбу!

55

 Хороший друг - как ветер,

При несчастье он унесет и горе и беду,

Как листья, что осыпались в ненастье

В осеннем холодеющем саду.

А в радости - он мощный вал, стоящий

Надежно на пути врагов твоих.

Люблю друзей надежных, настоящих.

Ценю. И поднимаю тост за них. Друзья мои!

Примите жизнь, надежду и любовь,

Примите гроз картавые раскаты.

Примите чистоту весенних снов

И слов моих - и станете крылаты!

И этих крыльев нет сильней.

Мой тост за верность и друзей!

56

 Дpyзья, чем стаpше я, тем дольше и беpежливее хpаню все пpитчи деда. Вы позвольте - я тост свой пpитчей заменю. Был y хyнзахского хана излюбленный метод казни: он отпpавлял обвиненных на очень высокyю гоpy и там оставлял обнаженных. Hочью, зимой ли метельной выдеpжать пытки холодной полчаса даже не мог тот, кто был жеpтвою хана. Он обpечен был на гибель. И были два гоpца - два дpyга, котоpые, словно две pечки, впадающие в однy, веpны были дpyжбе своей. Когда же один из дpyзей Стал жеpтвою хана - дpyгомy надежды совсем не осталось, чтоб дpyгy помочь. Hо, однако, была оговоpка y хана, что если на гоpy взошедший пpестyпник к pассветy еще не замеpзнет, Останется жив, - то пpостит он, пpостит он несчастного гоpца ... и вот, когда жеpтвy pаздели и повели на веpшинy,- "Кpепись! - емy дpyг его кpикнyл.- Кpепись! Hа гоpе, что напpотив, костеp pазожгy я. Кpепись же!" И оба на гоpы взошли. И голый, замеpший, несчастный увидел вдали - на веpшине - гоpящий костеp, и надежда теплом его тело согpела. Гоpа ледяная была. И ветpами она обдyвалась. Hо помнил он дpyга, котоpый спасает его хоть надеждой. И вспомнил очаг того дpyга, где он согpевался не pаз, бокалы с вином, что он выпил с товаpищем веpным своим, и тепло становилось емy. Всю ночь он стоял на гоpе. И всю ночь - ни на час - костеp, что напpотив, не гас. А yтpом пpостил свою жеpтвy смиpившийся хан. И гоpец веpнyлся домой, только дpyжбой спасенный. Понpавилась пpитча иль нет - Я не знаю. Hо я поднимаю свой тост за дpyжбy! Пyскай она бyдет меж нами, как дyши связyющий мост.

 

57

 Кто найдет себе друзей без вина и хорошего стола? За тех, кто имея все блага жизни, не мыслит ее без верных друзей!

58

 Два приятеля идут по улице. Вдруг один хватает другого за руку: - Быстрее уходим, на той стороне улицы моя жена разговаривает с моей любовницей. Посмотрел другой приятель и говорит: - Успокойся, это моя жена разговаривает с моей любовницей. Посмотрели приятели друг на друга и рассмеялись. Видя радостные улыбки на ваших лицах, предлагаю выпить за настоящих друзей и верных подруг!

59

 Хорошее вино найти легче, чем повод для того, чтобы его выпить. Так выпьем за друзей, чей приход уже достаточный повод для того, чтобы выпить!

60

 В одном далеком горном селении закончились последние запасы еды. Жители выбрали самого сильного и отважного охотника, дали ему самое лучшее ружье, собрали все патроны и отправили на охоту. Долго бродил охотник по скалам, но так никого и не убил. Остался у него последний патрон. И вдруг когда охотник уже отчаялся, он увидел на вершине самой высокой скалы жирного горного козла. Долго целился охотник и, наконец, выстрелил... (Тут обычно делается пауза.) А когда дым рассеялся, козел все также стоял на вершине... Так выпьем же за то, чтобы наша дружба была столь же крепкой, как лоб у этого козла!

 61

 Мой тост за вас, друзья! Как дороги вы мне. Прекрасно, что вы есть, Здоровья всем сполна, Живите по сто лет! Успехов, счастья вам! Дерзайте! В добрый час! За то, чтоб все сбылось У каждого из вас!

62

 Отправляясь на войну, король надел пояс верности на свою очаровательную супругу. Садясь на коня, чтобы скакать в поход, он подозвал к себе верного друга и слугу: - Я вручаю тебе ключ от моей самой главной сокровищницы. Если меня убьют на войне, ты расстегнешь им пояс верности, надетый на мою жену. И сделаешь это ровно через год после моей смерти. Только тебе я могу доверить этот ключ, ибо не сомневаюсь в твоей честности и благородстве. Удостоенный такого доверия, друг и слуга поклонился королю, поцеловал владетельную руку и взял ключ. Не успел король отъехать далеко от замка, как услышал цокот копыт: его догонял верный друг и слуга. - Что случилось, мой верный друг? - спросил его король. - Ваше величество, произошла чудовищная ошибка. Вы вручили мне не тот ключ. Он не подходит к поясу верности вашей дражайшей супруги. Так выпьем же за преданных и верных друзей!

 

 

63

 Шел паpень по cвету. И много чудного и невиданного вcтpечалоcь ему на пути. Однажды он зашел в пуcтынный кpай. Только пеcок окpужал путника cо вcех cтоpон. И заметил паpень одинокую выcокую cкалу. Подошел он к cкале и увидел, что на cкале той живет cтpанная птица, котоpая залезала выcоко-выcоко в гоpу и пpыгала потом голым задом на гоpячий пеcок. Удивилcя паpень и cпpашивает птицу: - Cкажи мне, птица, почему ты залезаешь выcоко-выcоко в гоpу, а потом пpыгаешь голым задом на гоpячий пеcок? - Я потому залезаю выcоко-выcоко в гоpу, а потом пpыгаю голым задом на гоpячий пеcок, - отвечала паpню птица,- что у меня нет дpуга. Так выпьем же, дpузья, за то, чтобы нам никогда не пpишлоcь забиpатьcя выcоко-выcоко в гоpы и пpыгать оттуда голым задом на гоpячий пеcок!

64

 Так выпьем тост, коль мы еще не пили,

За дружбу - всем недружбам вопреки.

Чтоб, как соломинка в снопе - близки мы были,

И, словно камушки в скале - крепки.

65

 Мой тост за дружбу!

В трудный час

Она и вправду много значит,

Коль скрыта не в потоке фраз,

А в принципах самоотдачи.

66

 Если человек пьет один, значит ему плохо. Если пьет с друзьями, значит ему хорошо. За друзей, с которыми приятно пить!

67

 Один человек получил назначение на высокий пост. Его пришел поздравить верный друг. Но чиновник грубо спросил его: - Кто ты такой? Я тебя не знаю. Друг смутился, но все же ответил: - Разве ты меня не узнаешь? Я - твой старый друг. А пришел навестить тебя потому, что услыхал, будто ты ослеп. Оно и правда - ты зрячий слепой. Предлагаю этот тост за то, чтобы наши друзья не слепли, когда получат престижные должности или прочие земные блага!

68

 Для одних богатство радость,

Для других почет-отрада.

Но любых камней дороже

Верный друг с тобою рядом!

Выпьем же за верных, бескорыстных друзей!

69

 Подарил виноградарь садовнику двух петухов и говорит: - Будешь породистых кур разводить. Обрадовался садовник, да рано. Петухи то и дело друг с другом дрались и ходили окровавленные. Рассказал садовник виноградарю об этом, а тот посоветовал: - Поймай петухов и ощипай их. - Они не подохнут? - осведомился садовник. - Не беспокойся. Ощипал

садовник петухов и отпустил. Холодно стало петухам, прижались они друг к другу, чтобы согреться, и помирились. Выпьем же, друзья, за то, чтобы наши сердца всегда согревали друг друга.

70

 Плывет по реке черепаха, на спине у нее сидит змея.

 Змея думает: "Укушу - сбросит!"

 Черепаха думает: "Сброшу - укусит!"

 Так выпьем же за верную женскую дружбу, которая помогает преодолевать все преграды!

71

 Для одних богатство - радость,

Для других почет - отрада.

Но любых камней дороже

Верный друг с тобою рядом.

 Выпьем же за верных, бескорыстных друзей!

72

 Неизвестно, откуда берется в человеке талант. Неизвестно, земля или небо его дают. Или, может быть, он сын земли и неба? Неизвестно также, где он помещается в человеке: в сердце, в крови, в мозгу? С самого рождения он уже гнездится в маленьком человеческом сердце, или человек находит его потом, совершая свой нелегкий путь по земле? Что больше питает его: любовь или ненависть, радость или печаль, смех или слезы? Или нужно все это: и одно, и другое, и третье, - чтобы талант рос и креп? Передается ли он по наследству, или человек накапливает его в себе в результате всего, что он увидел, услышал, прочитал, пережил, познал?

 Талант - нечто настолько таинственное, что, когда все будут знать про Землю, про ее прошлое и будущее, когда все будут знать про Солнце и звезды, про огонь и цветы, когда все будут знать даже про человека, - в последнюю очередь все-таки узнают, что такое талант, откуда он берется, где помещается и почему он достается этому человеку, а не тому.

 Таланты двух талантливых людей не похожи друг на друга, ибо похожие таланты - это уже не талант. Талант, вселяясь в человека, не спрашивает ни о величине государства, в котором человек живет, ни о численности народа. Приход его всегда редок, неожидан и поэтому удивителен, как блеск молнии, как радуга в небе или как дождь в омертвевшей от зноя и уже не ждущей дождя пустыне.

 Так выпьем за талантливых людей, собравшихся за этим столом!

73

 Для змеи самая большая радость чувствовать себя ползущей по чистой земле.

Для человека самая большая радость чувствовать себя живущим на грешной земле.

 Выпьем за нас, грешных, живущих на этой прекрасной земле!

74

 Мудреца спросили:

 - Почему друзья так легко становятся недругами, а вот врагов превратить в друзей очень трудно?

 - Но ведь точно также и дом разрушить легче, нежели построить, - ответил мудрец, - и сосуд разбить проще, чем его сделать, и деньги растратить легче, чем заработать их.

 Предлагаю тост за то, чтобы мы созидали, а не разрушали.

75

 Давным-давно, когда Бог только-только создал землю, гадов и тварей земных, он стал наделять их возрастом. Пришли к Богу мартышка, осел, собака и человек.

 Мартышку Бог наделил 15 годами жизни.

 Осла наградил 20-ю.

 Собаке дал 10 лет.

 Когда же к нему пришел человек, то Бог сказал ему:

 - А ты, человек, будешь жить 20 лет.

 - Как же так, - возмутился человек. - Я же все-таки царь природы, а буду жить почти как обезьяна, - дай мне побольше.

 - Хорошо, - согласился бог. - Я дам тебе больше лет жизни, но знай, что первые 15 лет ты будешь жить как мартышка - будешь кривляться и подражать, последующие 25 лет ты будешь жить свой срок - человечий, затем, подобно ослу, 20 лет тебе придется своим горбом и потом зарабатывать себе на жизнь, а последние 10 лет ты проживешь словно старая облезлая собака, которая огрызается и пытается сохранить нажитое добро.

 Мы сейчас с вами в человеческом возрасте, так дай нам Бог, чтобы весь отмеренный нам век мы прожили по-человечески! Выпьем за это!

 

 

76

 Есть натуры дающие, есть натуры берущие, а есть - воздающие.

 За то, чтобы воздалось нам по делам нашим!

77

 Маленький барашек прибежал к маме, и с радостной улыбкой сказал:

 - Мама! Пастух сказал, что из меня выйдет хороший шашлык!

 - И чему ты, дурачок, радуешься?

 - Приятно , что я хоть на что-то гожусь!

 Так выпьем же за то, чтобы мы хоть на что-то годились!

78

 Идет одессит по Дерибасовской, ну, улица такая в Одессе есть - вы ведь знаете! Идет он себе, идет. По сторонам смотрит. Вдруг видит - дверь, а над ней надпись - "Публичный дом". У них с этим в Одессе очень хорошо поставлено. Ну, он, естественно - туда. Он же одессит. Заходит - в комнате две двери. Над одной надпись - "брюнетки", над другой - "блондинки". Ну, он, естественно - к блондинкам. Он же одессит. Заходит - там опять две двери. На одной - "толстые", на другой - "худые". Он туда, где толстые. Ну, это естественно - он же одессит. Заходит - там опять две двери. На одной - "красивые", на другой - "не красивые". Он - туда где красивые. Заходит - там опять две двери - "платные" и "бесплатные". Он туда - где бесплатные...

   И снова выходит на Дерибасовскую...

 Так выпьем же, господа, за то, чтобы в своем выборе мы смогли вовремя остановиться!

79

 На небесах сидел дед и горько плакал. К нему подошел мальчик и спросил:

 - А почему ты, дедушка, так горюешь?

 Старик отвечал:

 - На земле существует обычай - пить и есть за упокой наших душ и поэтому я всегда сыт и с полным кувшином вина. Я рад, что дети помнят обо мне. А теперь у меня пустой кувшин и поэтому я грущу.

 Так выпьем же за тех, кого с нами нет!

80

 В жизни каждого человека, плывущего по течению и кивающего на обстоятельства, рано или поздно наступает момент, когда ему приходиться плыть против течения с грузом обстоятельств, на которые он кивал.

 Выпьем за то, чтобы не взваливать на свои плечи такие обстоятельства!

81

 Жил да был один человек. И очень он в Бога веpил. Однажды началось в его гоpоде наводнение. И когда все бpосились спасать своё имущество и жизни. Этот человек встал дома на колени и начал молиться, чтобы Бог послал ему спасение. Hеожиданно в его дом вбежали соседи и сказали ему:

 - У нас в машине ещё одно место осталось - как pаз для тебя. Поехали!

 - Hет! - ответил им человек, - Бог меня спасёт.

 А вода поднималась всё выше и выше... Скоpо человек вынужден был пойти на чеpдак. Там он пpодолжал молиться. Внезапно к его дому пpистала лодка. И лодочник сказал:

 - Иди сюда! Здесь есть ещё место: поплыли.

 - Hет! - снова ответил человек, - Бог должен меня спасти.

 Вскоpе вода затопила и чеpдак. Человек сидел уже на коньке кpыши и всё молился. Тут он увидел, что мимо плывёт бpевно... Hо и его он оттолкнул от себя, веpуя, что Бог ему поможет... Так он и утонул. Пpишёл на том свете к Богу и говоpит:

 - Я всю жизнь пpожил пpаведно и искренне в Тебя веpил. Почему ж ты не послал мне спасение?

 - А что по-твоему были бpевно, лодочник и соседская машина? - ответил Бог...

 Так выпьем же за то, чтобы веpно использовать шансы, которые даёт нам жизнь!

82

 Пусть хорошо нам будет вместе... и не очень плохо врозь.

83

 Русский человек приехал на своей машине в Грузию. Останавливает его гаишник:

 - Вы нарушили правила движения. Вот вам бумага, пишите объяснение на грузинском языке!

 Водитель пытается объяснить, что правил не нарушал, а писать по-грузински вообще не может. Но инспектор ничего не желает слушать.

 Видя такую ситуацию, водитель вложил в бумажку пятьдесят долларов и протянул их инспектору.

 - Вот видишь, - говорит тот, - уверял, что по-грузински не можешь, а сам половину уже написал!

 Выпьем за то, чтобы у нас всегда были деньги! При наличии их мы без труда сможем объясниться на любом языке!

84

 Шли полем два путника. Когда наступили сумерки, один сказал другому:

 - Давай-ка отдохнем. Я вижу, ты устал и озяб. А вон, кстати, и селение. Свернем с дороги и попросимся на ночлег.

 - Я действительно устал и озяб, - ответил товарищ. - И, пожалуй, даже заболел. Но в этом селении я не остановлюсь.

 - Почему же?

 - Это - скучное село. Никто никогда не слышал, чтобы в нем пели песни.

 Я думаю, что сегодня у нас будет много песен, Но никогда мы не усидим за столом, где не поют.

85

 Бык жаловался ослу:

 - Разочаровался я в коровах: ленивые, толстые, глупые...

 - Пожалуй, я тоже разочаруюсь в коровах, - отвечал осел.

 - А ты-то почему? - удивился бык.

 - Понимаешь, если я разочаруюсь в людях, то получу по хребту, а если в коровах - то это вполне безопасно...

 Друзья, предлагаю выпить за то, чтобы мы никогда не разочаровывались в людях!

86

 Два воина расхвастались своими саблями. Они говорили о том, из какой прекрасной стали сделано их оружие, и какие прекрасные строки начертаны на них. Среди этих вояк оказался известный мудрец.

 - О чем вы спорите? - спросил он. - Завтра на рассвете будет бой, и ваши сабли сами решат, которая из них лучше.

 Не будем же хвастаться и мы своими добродетелями, достоинствами, пока они не проявятся в деле. Выпьем за наши дела!

87

 Встретились в битве два полководца, и один победил другого, взял его в плен. А потом посадил в яму. Выручить попавшего в беду генерала решил один корыстолюбивый человек. Он подошел к яме и крикнул узнику:

 - Пленник, хорошо ли я сделаю, если помогу тебе бежать?

 Полководец поблагодарил его. Опустив в яму веревку, человек вытащил его. И первым делом спросил:

 - А хорошо ли я сделал, что спас тебя?

 Генерал снова поблагодарил его. Но, спустя короткое время, "благодетель" опять спросил, хорошо ли он сделал, что выручил побежденного из беды. Надоело это генералу и он крикнул во весь голос:

 - Эй, кто тут? Этот человек хочет помочь мне бежать!

 Явилась стража и схватила их обоих. Когда спросили полководца, почему он выдал себя, не желая скрыться, тот ответил:

 - Этот тип надоел мне, постоянно напрашиваясь на благодарность, еще когда тащил меня из ямы. Пока мы добрались бы до безопасного места, он уморил бы меня. Уж лучше я останусь в яме!

 Пусть же поменьше встречаются на нашем пути подобные люди!

88

 Юноша, мнящий себя поэтом, сказал, окончив читать стихи:

 - Нет ничего труднее, чем читать собственные стихи.

 - Еще труднее их слушать, - ответил кто-то из присутствующих.

 Так выпьем же за то, чтобы мы легко переносили все трудности.

89

 Попал мужчина после смерти на тот свет. Его встретили, но потребовали отчет, как жил, чем занимался. Бог раскрыл книгу, где записан весь жизненный путь умершего. Смотрит мужик на свою прожитую жизнь и видит, что когда ему было легко в жизни, с ним кто-то шел рядом - видно два следа, а когда тяжело - был один след.

 - Хочу спросить, Отче, почему же ты бросал меня, когда мне было тяжело?

 - Нет, сын мой, не бросал я тебя, а нес на руках.

 Так выпьем же за Бога, чтобы он чаще носил нас на руках!

90

 Один таксист, боясь грабителей, держал у себя в машине лом. Однажды везет он двоих мужчин. В пути один из пассажиров трогает его за плечо:

 - Шеф! Закурить не найдется?

 Таксист, не раздумывая, врезал ему ломом по голове.

 - И тебе тоже? - обращается он ко второму.

 - Нет, - отвечает тот, - мы одну на двоих покурим!

 Курение, как видите, опасно для жизни! Так выпьем же за нас, курильщиков!

 

 

 

 

 

 91

 Побратались человек и медведь. Человек позвал Топтыгина в гости и задал в его честь пир. А прощаясь, поцеловал косолапого и попросил жену сделать то же самое. Но жена плюнула и сказала сердито:

 - Не терплю вонючих гостей!

 Вскоре человек навестил медведя. Решив на обратном пути нарубить дров, он взял с собой топор. Мишка ласково встретил гостя, а потом стал настойчиво просить его:

 - Ударь меня топором по голове!

 Человек долго отказывался: разве можно?! Но хозяин берлоги настоял на своем. Что делать? Гость хватил косолапого обухом по голове и изрядно поранил его. Месяц спустя друзья встретились снова. Голова у медведя успела зажить, и он сказал человеку:

 - Вот видишь, братец: рана от топора зажила, но не зажило сердце, раненое языком твоей жены.

 Языком можно не только поранить, но и убить. Будем же осторожно обращаться с этим опасным оружием.

92

 Однажды человек произошел от обезьяны... и очень потом раскаивался.

 Давайте же выпьем за то, чтобы мы в будущем не совершали необдуманных поступков!

93

 Кругом только и слышишь, что курить вредно. Что сигареты - это яд. А со мной произошел такой случай. Иду я как-то по улице и вдруг   вспоминаю, что у меня кончились сигареты. Зашел в магазин, купил пару пачек, выхожу на улицу и... о ужас! Вижу такую сцену: пока я ходил за сигаретами, на тротуар въехал грузовик и сбил двух пешеходов.

 Кто знает, что стало бы со мною, если бы я не курил!

 Предлагаю выпить за нас, курильщиков! И сделать перекур!

94

 Маленький енот собирал в лесу хворост. Наконец, с большой вязанкой топлива, он отправился домой. Мост через речку был старый, скрипучий, енот очень боялся. Осторожно перебирая лапками, он уже подходил к берегу... Случайно глянул вниз.

 О, ужас! На него смотрело лохматое чудовище. Енот пригрозил ему палкой, палкой пригрозило ему чудовище. Енот бросился бежать. Вскоре он был вместе с мамой.

 - В речке живет страшный зверь, - дрожа, сообщил он матери.

 - Малыш, не пугайся так сильно, - утешила его мать. - Знаешь, что? Когда увидишь его снова, попробуй улыбнуться ему.

 Енотик снова побежал на мост, собрал все свое мужество и глянул вниз. Чудище настороженно смотрело на него. Тогда малыш нагнулся пониже и... улыбнулся. И что же? На него смотрело добродушное, милое, веселое существо.

 Я поднимаю тост за то, чтобы в критические моменты мы находили в себе мужество улыбнуться!

95

 У Кафки есть притча о человеке, который стоит перед раскрытыми воротами и не решается в них войти. Ворота охраняются суровыми стражниками. Проходит время, и ворота закрываются. Тогда стражники говорят: "Эти ворота предназначались для тебя, и только тебя мы должны были пропустить".

 Выпьем за то, чтобы не опаздывать и входить в свои ворота!

96

 Баба Клава готовится к приему гостей. Память у нее скверная, поэтому написала себе записку: "Не забудь подать кофе!" и повесила на кухне.

Пришли ее подружки - две древние старушки. Сидят, разговаривают, пьют кофе. Баба Клава побежала на кухню, чтобы узнать, не забыла ли чего... А там написано: "Не забудь подать кофе!" И она снова его подала.

Беседа продолжилась, и баба Клава как-то потеряла бдительность. Потом спохватилась и мигом на кухню. Увидела там записку "Не забудь подать кофе!" - и снова подала. И так повторялось семь раз!Наконец, старушки ушли...

Спускаются по лестнице и одна недовольно говорит другой:

- Ты не знаешь, почему же Клава не подала нам кофе?

А та ей в ответ:

- Клава? Какая Клава? А разве мы были у нее?

 Желаю всем дожить до глубокой старости! Без маразма и склероза!

97

 Батюшка оказался в самолете.

Только взлетели, вызывает он стюардессу:

- Девушка, на какой высоте мы летим?

- Пятьсот метров.

- Тогда принесите мне пятьдесят граммов коньяка, пожалуйста!

Стюардесса приносит. Через некоторое время он вызывает ее снова:

- Девушка, извините, на какой высоте мы летим?

- Три тысячи метров.

- Будьте добры, принесите мне пятьдесят граммов коньяка!

И стюардесса приносит. Проходит некоторое время. Он обращается к ней опять:

- Девушка, извините, на какой высоте мы летим?

- Пять тысяч метров.

- Пятьдесят граммов коньяка, пожалуйста! Через полчаса стюардесса, проходя по салону, уже сама предлагает батюшке еще рюмочку.

- А на какой высоте мы летим? - спрашивает он.

- Десять тысяч метров.

- Her. нет, не могу, - говорит батюшка, показывая пальцем вверх, - шеф близко!

 A наш шеф, слава Богу, далеко (в командировке, на отдыхе и т.д.). Поэтому мы можем спокойно пить!

98

 Было такое время, когда Россию и Грузию связывало удобное пассажирское сообщение. И вот в то счастливое время Вано из Москвы отправился в Тбилиси.

В Ростове на станции он увидел в стоявшем рядом поезде, следовавшем из Тбилиси в Москву,,своего друга Кацо.

- Кацо! Иди скорей ко мне. Я так рад нашей встрече.

Кацо пришел к Вано, они обнялись и пошли в вагон-ресторан отмечать встречу.

Выпили, разговорились. Встреча затянулась, поезд тронулся. Радостный Вано говорит другу:

- Смотри, Кацо, до чего дошла техника: ты едешь в Москву, я еду в Тбилиси... а мы сидим с тобой рядом и пьем вино!!!

 Сегодня техника пошла еще дальше: одни из нас коммунисты, другие капиталисты, а мы сидим вместе и пьем вино! Давайте выпьем за нашу веселую компанию!

99

 В коммунальной квартире умирает старый еврей. Все жильцы собрались у постели.

- Иван Кузьмин, прости меня, - говорит умирающий, - это я сообщил в милицию, что у тебя самогонный аппарат... Уж слишком много ты издевался надо мной.

- Да, ладно, дело прошлое...

- Марья Петровна, ты помнишь, твоего мужа посадили за воровство? Так это я донес куда следует... Уж слишком много он измывался надо мной.

- Да, ладно, что теперь вспоминать?!.. Извинился перед каждым соседом и все его простили.

- Раз уж вы меня простили, - говорит умирающий, - то я могу спокойно умереть... У меня к вам осталась последняя просьба: на подоконнике стоит банка с огурцами. Когда я умру, засуньте мне, пожалуйста, один огурец... в задницу!

И с этими словами умер.

Соседи в полной растерянности, что делать: вроде глупость сказал умирающий, но это - его последняя просьба, а она всегда свята! Взяли огурец и... выполнили его просьбу! В это время дверь с шумом открывается и влетает милиция:

- К нам поступил сигнал, что вы над покойником измываетесь!!!

 В жизни всегда есть место шутке, веселому розыгрышу. Так выпьем за то, чтобы смех не покидал нас, даже... в гробу!

100

 В одном из выпусков киношных "капустников" был такой сюжет. Выступает член Политбюро в правительстве Горбачева - Егор Аигачев:

- Товарищи коммунисты, - говорит он, - если партия скажет: есть контакт!.. Будем есть контакт!

 За нашим столом, судя по представленному изобилию, контакт сегодня не придется есть! И все же я поднимаю бокал и предлагаю выпить... за контакт! То есть за взаимодействие, единение и даже... за взаимопроникновение... сердец! Итак, за контакт!

 

 Тосты родителям

 1

 Я предлагаю тост за свою дочь и говорю словами: "Во всех ты, душенька, нарядах хороша". За тебя, моя красавица

2

 Само рождение ребёнка есть подарок не только для мамы и папы, но и для новоиспеченных бабушек и дедушек, а также для всех близких друзей, собравшихся за столом. За подарки следует благодарить подарками, поэтому сегодня мы приготовили для малыша много подарков, которые пригодятся ему в жизни!

За счастье родителей новорождённого, его бабушек и дедушек!

3

 Дочка спросила папу:

 - Тебе сколько лет?

- К тридцати идёт.

- А с какой стороны?

Так выпьем за наших любознательных детей!

4

 Предлагаю выпить за то, чтобы новоиспеченные родители руководствовались в воспитании своего ребёнка словами Пифагора: "Берегите слёзы ваших детей, дабы они могли проливать их на вашей могиле".

5

 "Семья начинается с детей", - считал А.И. Герцен. Так выпьем за них, за детей!

6

 Поздравляю с увеличением семьи! Вспомнив закон перехода количества в качество, могу утверждать, что раз семья стала больше, значит, она стала лучше! А значит, можно пожелать только одного - чтобы и жизнь ваша стала лучше! Счастья вам и вашему малышу!

7

 "Жизнь - это бурная река со множеством крутых поворотов и подводных камней, окаймленная скалистыми берегами печали, цветущими садами радости и непримечательными равнинами будней. Отправляясь в плавание по ней, человек становится капитаном судна своей судьбы. Чем больше закалён трудом и образован сей капитан, тем более управляем его корабль и тем меньше будет сносить его бурным течением жизни на рифы несчастий, и тогда он не потерпит кораблекрушения. Следует быть заранее готовым к тому, что судно будет обрастать ракушками неприятностей и огорчений, замедляющими его ход к пристани благополучия и радости, что с подобными явлениями придётся бороться лично самому капитану, часто вынужденно приставая к скалистым берегам печали и серым берегам будней.

Эти неприятности и беды нужно воспринимать как естественную закономерность, а не как некую случайность или злой рок. Всесторонняя подготовленность капитана - непременное условие для того, чтобы благополучно пройти реку жизни", - говорил Зуфар Фаткундинов. Давайте же выпьем за, то чтобы наш сын был хорошим капитаном, а его судно всегда плыло по течению счастливой реки!

8

 Дорогие вновь испеченные мама и папа! Тысячу лет назад персидский поэт дал молодым родителям очень хороший совет:

Ребёнка воспитай, пока он глуп и мал,

Чтоб благородным был, чтоб он разумным стал,

Покуда молод ствол, пока лишь зреет плод,

Ствол можно так растить, как хочет садовод.

Ствол старый выпрямлять и гнуть другой нельзя,

Наставить тех, кто зрел, на путь иной нельзя.

Поднимем бокалы за мудрое пожелание!

9

 Сын спросил папу:

 - Человек действительно произошел от обезьяны?

 - Говорят.

 - А почему гориллы ещё остались?

 - Они оказались умнее.

 Выпьем же за развитие!

10

 Рождение ребёнка - важное событие в семье. Появился новый человек на земле, родная кровь, наследник, судьба которого в руках его родителей и близких, а каким он станет в будущем во много зависит от родителей, их ума, знаний, ответственности перед ребёнком. Пожелаем, чтобы он унаследовал прекрасные качества своего отца и своей матери.

 За счастье родителей!

 11

 Мне хочется чтобы двери дома моего сына были всегда закрыты для зла и открыты для добра. Предлагаю выпить за это!

12

 Поздравляю вас с прибавлением в семье! Мне кажется, это самое лучшее, что вы сделали в жизни! Поэтому хочу пожелать вам, чтобы ваша жизнь, полная теперь забот и хлопот, была радостной и безоблачной! Хотя бы для него... С новорожденным!

13

 Господа! Сегодня среди гостей много молодых людей, у которых все впереди. Порой юные не знают, чего им желать и к чему стремиться. Так давайте же выпьем и пожелаем им главного - доброго отношения к людям. Это самое выгодное вложение вашего духовного капитала.

14

 Дети - это цветы жизни. Как прекрасно, что на земле появился ещё один цветок! Поздравляю вас, дорогие мои садовники! Хочу пожелать, чтобы к старости перед вами был большой и красивый букет!

 

 

 

 

15

 Как говорил великий Шиллер: "Родители меньше всего прощают своим детям те пороки, которые они сами им привили".

 Выпьем за то, чтобы наши дети были лучше своих воспитателей и избавились от родительских недостатков. Ведь это мечта всех родителей!

16

 Дорогие родители! Теперь частичка вас обоих существует отдельно от вас. Теперь у вас есть судья построже, чем мнение окружающих. Теперь каждый из вас может сказать: "Всё, что не смог сделать я в этой жизни, может быть сделано моим ребёнком".

 Поздравляю вас с рождением первенца, с новым качеством вашей жизни, с новыми заботами и новыми радостями

17

 Только в старости человек способен увидеть и понять, как скоротечна и нелегка человеческая жизнь. Давайте же выпьем за то, чтобы наши дети, внуки и даже правнуки жили долго и счастливо.

18

 Если к сорока годам комната человека не наполняется детскими голосами, то она наполняется кошмарами.

 Давайте выпьем за детей!

19

 "Сын мой, да ум у него свой", - говорят в народе. Это правда. Никогда не стыдись своих родителей, люби их, относись к ним с пониманием.

 Давайте выпьем за нашего сыночка!

20

 Едва успевший появиться на свет малыш уже стал предметом всеобщего обожания, кумиром семьи. Это означает, что он не будет лишён родительской ласки и будет развиваться в атмосфере добра. Пожелаем новорожденному, чтобы он был так же обаятелен, красив и жизнелюбив, как его мать; умён и добр, как его отец.

 21

 "Деток родить - не веток ломить". Трудно вы мне дались, трудно мне было одной воспитывать вас. Уверена, что вы никогда не сделаете плохого. Вы, дочка и сыночек, мои самые близкие люди. Вы красивы, умны. Так давайте же выпьем за ваше здоровье!

 

 

22

 Наши дети - это наша старость…

Так давайте выпьем за наших детей!

23

 - Что делать, если дети сели тебе на шею?

- Не переживать, на руках их носить ещё тяжелее.

Давайте же выпьем за бесценный груз, который мы будем нести на себе всю жизнь.

За наших детей!

24

 Примите поздравления - "в вашем полку прибыло…" Хочу пожелать, чтобы у вашего ребёнка было всё то, о чём мечтали ещё ваши родители!

С новорожденным вас!

25

 Одного человека спросили: какова, по твоему жизнь? Вот что он ответил:

до 5 лет - счастлива,

с 10 до 15 лет - беззаботна,

с 15 до 20 - отлична,

с 20 до 30 - прекрасна,

с 30 до 40 - радостна,

с 40 до 50 - хороша,

 с 50 до 60 - нормальна,

с 60 до 70 - беззаботна.

Пусть жизнь этого младенца всегда будет относительно счастливой и беззаботной!

26

 Неважно, мальчик или девочка, но всё равно поздравляю! Если мальчик - с продолжением рода! Если девочка - всё равно поздравляю!

27

 Я хочу пожелать тебе, доченька, чтобы ты нашла своего суженого, не знала одиночества и никогда не сидела в ожидании одна!

 

28

 Пифагор говорил: "Делай великое, не обещая великого".

Давайте выпьем за это обещанное, долгожданное и великое - за новорожденного!

29

 Я не знаю, что мне делать с сыном, он такой ненадёжный, - признался отец другу.

- Устрой его на работу в метеорологическую службу, - предложил друг.

Я хочу пожелать тебе, сынок, иной профессии - надёжной! Счастья тебе и здоровья! С днём рождения!

30

 "…Пора перестать ждать неожиданных подарков от жизни, а самому делать жизнь", - писал Лев Толстой.

Так поднимем бокал за самый главный подарок - саму жизнь! За новорожденного!

31

 "Судьба заключена в характере", - говорится в пословице. Я хочу пожелать тебе, мой дорогой внук, чтобы ты постоянно работал над собой и был самым выдержанным, целеустремленным, а еще - любил мудрость. Как сказал древнеримский философ Сенека: "Люби мудрость - и эта любовь поможет пройти через все испытания!"

За тебя, мой дорогой, внук! С днём рождения!

32

 Ребёнок вырастет и станет взрослым. Но даже и тогда вы останетесь родителями. Поэтому хочу поздравить вашего малыша с новоиспеченными мамой и папой!

33

 Дорогая дочка, ты всегда говорила, что хочешь, чтобы у тебя был такой характер, как у меня, твоего отца. Хочу тебе признаться, что у меня скверный характер, и мне требуется проявлять не мало силы воли, чтобы обуздать его. Я считаю, что твой добрый, мягкий, женственный характер - это твой "капитал", с которым тебе будет легче идти по жизни. Ибо, как говорится в японской пословице: "Видимая мягкость достоинства скрывает тысячи возможностей".

Я хочу пожелать тебе воспользоваться этими возможностями и добиться своей мечты! За тебя, моя доченька!

34

 Дорогие новоиспеченные родители! Говорят, что западный ветер несёт с собой трудолюбие и деловитость; восточный - мудрость; северный - мужество и целеустремленность, а южный - тепло, мягкость и покой. В тот момент и в том месте, где появился наш малыш, все ветры встретились и передали ему свои качества!

Поднимем же бокалы и выпьем за малыша и за вас, дорогие родители!

35

 "Привычки отца - и плохие, и хорошие - превращаются в пороки детей", - сказал Ключевский и был прав. Я всегда старался стать лучше, понимая, что чем лучше буду я, тем лучше будет мой сын. Надеюсь, мне это в какой-то степени удалось.

 Я хочу поздравить тебя, сын, с днём рождения. И в этот прекрасный день, такой радостный для нас, твоих родителей, пожелать тебе быть упорным в достижении цели, при удачах не раскисать, а становиться ещё более собранным, чтобы с новой энергией штурмовать вершину своей мечты.

Я поднимаю этот бокал за тебя, сын!

36

 В мире становится больше любви и света, когда рождается девочка. Вот и сегодня выдался прекрасный, солнечный день. Мир приветствует новорожденную и радуется ей ярким солнечным лучиком, крадущимся к колыбели.

Выпьем за новорожденную! Пусть судьба благоволит к ней!

37

 Я хочу пожелать тебе, дочка, чтобы ты всегда была доброй, красивой, целеустремленной, чтобы все хорошее, что есть в тебе, развивалось, а недостатки исчезали сами собой - незаметно.

В день твоего рождения я хочу сказать, что лучшее в девушке - это скромность, которая облагораживает её.

Так будь же благородной! За тебя, дочка!

38

 Говорят, если Бог поцелует новорожденного в лоб - тот станет знаменитым философом, если в уста - знаменитым оратором, если в ножки - знаменитым танцором, если в ручки - мастером на все руки.

 Так пусть же Бог не оставит без внимания нашего новорожденного, пусть его жизнь будет долгой и прекрасно!

39

 У нас двое детей, они очень разные: "от одной матки ведь не одни ребятки", но мы их одинаково любим. Какой бы палец ты ни отрезал - больно одинаково. Так и с вами, дети, нам трудно расставаться хотя бы на день. Выпьем же за наших малышей!

40

 Рождение ребёнка - это большая радость, но и большая ответственность, большой труд. Хочу пожелать вам, чтобы эта радость превосходила всё.

 С новорожденным вас!

Поздравления будущим родителям

 1

 Я скажу с великой грустью,

 В чём начало всех начал:

 Раз детей нашли в капусте,

 Общий предок наш - кочан!

 Там желаем жизни звонкой,

 Счастья, мира и вообще

 Вам, зачавшие ребенка

 Без посредства овощей!

 И без лейки, без мотыжки

 Вы пеклись о малыше!

 Пусть не будет кочерыжки

 В человеческой душе!

 2

 Гуляли вы в малине

 И ночь прошла не пусто:

 Дитя в большой корзине

 Появится в капусте.

 А время ожиданья

 Пусть в радости пройдет,

 И с аистом свиданье

 Вам счастье принесет.

 

 

 

 

 

 

 3

 Мы поздравляем вас от всей души,

 Ведь так прекрасно ожиданье встречи

 С кровинушкой своей, родной душой,

 Плодом любви красивой и большой!

 Пусть ваш малыш родится точно в срок,

 Красивым будет, умным и здоровым.

 И пусть ваш дом наполнит детский смех,

 И сделает вас счастливей всех.

 4

 Очень скоро будет счастье,

 Какого Вы не видели –

 У Вас появится ребенок,

 Вы станете родители!

 И семья пополнится

 Новым человечком,

 Поздравляем и желаем

 Радости навечно!

5

 Теперь вы ждете малыша,

 Поздравить вас хотим, друзья.

 Чтоб хлопоты лишь радостные были,

 Чтоб горести и грусть вы позабыли.

 Ребенок ваш и вы здоровыми чтоб были

 И на крестины пригласить нас не забыли.

 Любви вам, радости, терпенья,

 Премного счастья, легкого рожденья!

 

 

 6

 Хотим поздравить будущих родителей

 (Пускай заранее, ну, так ведь мы свои!):

 Ведь вскоре в вашей радостной обители

 Даст о себе знать новый член семьи!

 Вы справитесь! И всё у вас получится!

 Вы вместе всё сумеете решить,

 А мы согласны в ожиданье мучиться!..

 Вы только не забудьте сообщить!

 7

 Поздравляет родителей будущих

 Вся планета! Отец и мать –

 Выше звания нет на свете,

 Выше звания не отыскать!

 Пусть удастся, пусть сложится песня,

 Будут рады и стар и млад,

 Мы желаем вам преодоленья

 Самых трудных земных преград.

 Желаем вам здоровья и успехов

 И сил побольше, чтобы не страдать.

 И чтобы дни, чтоб годы человека

 Смогли воспитывать, характер создавать.

 Пусть будет счастлива вдвойне,

 По вечности шагать,

 Святая троица Земли –

 Отец, Ребенок, Мать!

 

 

 

 8

 Этот долгий путь в девять месяцев

 Все втроем одолеете вместе вы,

 И рождаться вам тоже втроем:

 Мамой, папой и малышом.

 Всем троим вам желаем терпения,

 Встречи радостной в день рождения,

 У семьи б вашей чтоб самой дружной

 Все всегда было так, как нужно!

 

 

Тосты для женщин

 1

 Абрам умирает. Сара сидит у изголовья. Абрам (еле шепчет):

- Сара, не забудь позвать на похороны Риву.

- Ты что, Абрам? Забыл, как я к ней отношусь? Hет, ни за что!

- Сара, ну я тебя очень прошу. Позови Риву.

- Абрам, только не это. Проси, что угодно, кого хочешь позову, но не Риву.

- Сара, но ведь это моя последняя просьба.

Сара (тяжело вздыхая):

- Hу ладно... Hо учти, Абрам, удовольствия от твоих похорон я не получу.

 Так выпьем за то, чтоб мы долго жили, а наши женщины получали от этого удовольствие!

2

 Ангелоподобная женщина - та, которая из любого черта сделает ангела.

 За ангелоподобных женщин!

3

 Аксиома N1: У женщин недостатков нет.

Аксиома N2: Если недостатки все же есть, то они очень милые.

Аксиома N3: За это следует выпить.

 Следствие N1: Кто не хочет выпить за это, имеет серьезные недостатки.

Следствие N2: Серьезные недостатки имеет тот, кому недостает женского внимания.

Следствие N3: Как бы мы ни относились к женщинам, все равно следует выпить

4

 Апостол Петр распределяет умерших в рай и в ад. Выстроил сто женщин и говорит:

- Кто хоть раз изменял своему мужу, шаг вперед!

Девяносто девять шагнули.

Ах вы, негодницы? Все в ад! - и к оставшейся: - И глухая тоже!

 Так выпьем за женщин - за всех без исключения!

5

 Авангардная женщина - та, которая идет в спальню впереди мужа.

 За авангардных женщин!

6

 Ароматная женщина - та, которая привносит в жизнь мужчины нежные ароматы любви.

 За самую лучшую ароматерапию - ароматных женщин!

7

 Авантюрная женщина - та, которая любую авантюрную затею превращает в любовную увертюру.

 За авантюрных женщин!

8

 Актуальная женщина - та, которая никогда не теряет своей актуальности.

 За актуальных женщин!

9

 Аккуратная женщина - та, которая лижет мороженое, а не кусает его.

 За аккуратных женщин!

10

 Активная женщина - та, в активе которой много славных побед.

 За активных женщин! женские тосты

 

 

 11

 Асимметричная женщина - та, которая сзади смотрится лучше, чем спереди, а спереди лучше, чем сзади.

 За асимметричных женщин!

12

 Женщина смеется, когда может, и плачет, когда хочет.

 За улыбчивых женщин, которые смеются всегда, когда хотят!

13

 Женщина, продающая любовь, теряет по сравнению с женщиной дарящей любовь, потому что важнее не что давать, а как.

 За женщин, которые знают, как дарить любовь!

14

 Аскетичная женщина - та, которая ведет уединенный образ жизни в мужском монастыре.

 За аскетичных женщин!

15

 Женщина, она ведь со всех сторон женщина.

 Выпьем же за всесторонне развитых женщин!

16

 Женщина - это объективная реальность.

 Поднимем бокалы за возможность действительно познать объективную реальность!

17

 Астральная женщина - та, которая всякий раз улетает в астрал, когда слышит комплимент, не забывая оставить свой адрес сделавшему комплимент.

 За астральных женщин!

18

 Женщины вычеркивают из своей жизни дни, который прошли без любви. Мужчины вычеркивают из своей жизни годы, которые провели с нелюбимыми женщинами.

 Выпьем за тех, кто продлевает нам жизнь!

 

 

19

 Женщины - это цветы. А цветы прекрасны, когда распускаются.

 Так выпьем за распущенных женщин!

20

 Женщина, дающая как обычно, теряет по сравнению с дающей необычно.

 За необычных женщин, которые обычно дают!

 

Тосты маме

 21

 Женщины имеют слабость испытывать сильные страсти.

 За страстных женщин, имеющих простительную слабость!

22

 Жила-была бедная, но очень красивая девушка. Пришло время выходить ей замуж. Женихов было двое: старый, но богатый правитель и бедный, но молодой пастух.

 - Я подарю тебе небо и звезды, - сказал пастух.

 - Я подарю тебе полцарства, - пообещал правитель.

 Она вышла замуж за правителя, но вечером бегала на свидания к пастуху.

 Так выпьем же за расчетливых женщин, у которых и волки сыты, и овцы целы!

23

 Оскар Уайльд говорил, что Лондон наполнен женщинами, убежденными в верности своих мужей. Их всегда можно узнать на улице по несчастному виду.

 Предлагаю выпить за очаровательные улыбки и сияющие глаза женщин нашей компании!

24

 Осталась царствующей вдовой Елена Прекрасная. Наследников прямых не было, на престол пришлось сесть самой. Мужчины, окружающие ее, старались изо всех сил показать, как они её поддерживают.

Легко и радостно ей было одной среди влюбленного в нее мужского сословия. Очарованные ее красотой придворные министры и вельможи разные, а также государственные мужи всех ступеней за счастье великое считали вызов к ней. Рад каждый был получить от нее любое, пусть самое трудное задание, но хоть мимолетно коснуться красоты ее и подышать воздухом, наполненным ею.

Потому-то и справлялась Елена Прекрасная с делами государственными играючи, страной правила на радость и удовольствие себе и людям...

 Так выпьем за женщин - наших правительниц! За их радость и удовольствие!

25

тосты маме

 Женщины могут дружить с мужчинами, если только не испытывают к ним достаточного влечения.

 За женщин, которых влечет к нам их собственная натура!

26

 Отличный способ развить воображение - воображать перед красивой девушкой. Неплохой способ развить воображение - вообразить, будто она уже твоя.

 За красивых девушек, за... (имена), развивающих наше воображение!

27

 Жизнь - постоянное преодоление времени, пространства, препятствий.

 Выпьем же за те мгновения, когда жизнь не только не оказывает сопротивления, но еще и обворожительно улыбается в лице сидящей напротив дамы!

28

 Женщины особенно хороши, когда мы владеем ими или когда подчиняемся им. Вообще, женщины всегда хороши, когда не дурны.

 За хороших женщин, которые хороши всегда!

29

 Женщины - это тайфуны с ласковыми именами, ежедневно обрушивающие ураганы чувств и вихри эмоций на нас.

 Пусть же наши тайфуны бушуют только в постели!

30

 Женщины относились бы с большей теплотой к своим подругам, если бы те не любили их мужей.

 За хороших подруг, которые не являются яблоком раздора в крепкой семье!

 

 

 

 

 

Тосты подруге

 31

 Платье в 2000$ не смотрится красивее оттого, что его надевает умная женщина.

 За женщин, которые даже в одних туфельках смотрятся сногсшибательно!

32

 Плывет по реке черепаха, на спине у нее сидит ядовитая змея.

Змея думает:

"Укушу - сбросит".

Черепаха думает:

"Сброшу -укусит!".

 Так выпьем же за верную женскую дружбу, которая может преодолеть любые преграды!

33

 Подруга, вышедшая замуж, - потерянная подруга.

 Давайте выпьем за подруг, потерять которых практически невозможно!

34

 Парадокс любви: чем чаще спят с женщиной, тем меньше ее любят.

 За женщин, которые никогда не надоедают!

35

 Плохая жена пожинает плоды чужой любви. Хорошая жена пожинает плоды своего труда.

 За трудолюбивых женщин!

36

 Издавна повелось, что миром управляют мужчины. В то же время мужчинами управляют женщины.

 Так давайте выпьем за тех женщин, которые управляют миром.

37

 Пессимистичная женщина знает, что не бывает зверя хуже мужчины. Оптимистичной никакой мужчина не страшен, она знает, что бывают звери и похуже - это бабы.

 За женщин - оптимисток!

 

38

 Подруга хорошо относится к подруге, когда не любит ее мужа.

 За прочную женскую дружбу!

39

 Изысканные девушки потому умеют хорошо одеваться, что их часто раздевают.

 За хорошие манеры изысканных девушек!

40

 Плыл по океану корабль. Налетела страшная буря и потонул корабль. На поверхности океана плавают только капитан, боцман и матрос. Взмолился капитан:

 - Господи, пошли мне столько бревен сколько раз жена изменяла мне.

И бог послал ему столько бревен, что он смог построить из них большой плот и приплыть домой.

Тут взмолился боцман:

 - Господи, пошли мне столько бревен, сколько раз жена изменяла мне.

 Бог послал ему одно бревно. Боцман долго барахтался, но все равно доплыл до берега.

И тут взмолился матрос.

 - Господи, пошли мне столько бревен, сколько раз жена изменяла мне.

 Ничего не послал ему бог и утонул матрос.

 Так выпьем же за женщин, чья верность так помогает нам в трудную минуту!

41

 Иная женщина в своем стремлении быть красивой внушает ужас. Напротив, ужасная женщина в проявлении естественного желания бывает очень красива.

 За ужасно красивых и естественных женщин!

42

 Как мы узнаем о наступлении весны: по первоцвету, по солнечным дням, журчащим ручейкам? Нет, нет и еще раз нет. Пробуждающаяся природа в первую очередь пробуждает жизненные силы в женщинах. У них становятся озорные глаза, на щеках появляется румянец, они щеголяют в коротких юбках...

 Поэтому выпьем за весенних женщин!

 

 

 

43

 Каждая женщина может сделать счастливым хотя бы одного мужчину.

 За женщин, которые могут сделать счастливыми многих мужчин!

44

 Как пишет Игнатьев В.А. "Пятьдесят лет в строю", а он был лейб - гренадером в царской армии, потом, военным атташе в Париже, стало быть, приближенным к царскому двору, - при правлении Александра III произошел следующий случай :

Командующий Киевским военным округом генерал Тихомиров позабыл вовремя поздравить Александра III с днем его именин, поднялся страшный переполох, как же, на три дня опоздали, и чтобы исправить положение, он срочно посылает телеграмму:

- "Третий день пьем за здоровье Вашего величества!"

На что Александр ответил:

 - "Пора бы и прекратить, пьяница".

 Но мы не прекращаем, а продолжаем пить за красивых дам. Кстати, если вы опоздали, с поздравлением, - смело берите пример с Тихомирова и скажите тост, тогда вас простят.

45

 Искать истину не то же самое, что желать женщину.

 Выпьем за истину, которую я нашел: ищите женщину!

46

 Как-то заводила мужской компании сказал:

- Кто из вас недоволен своими женами, пусть встанет!

Все встали, только один человек продолжал сидеть. Заводила обрадовался:

- Слава Богу, я впервые вижу человека, довольного своей женой! На это "довольный" со вздохом ответил:

 - Ты ошибаешься, друг. Я не встал потому, что жена перебила мне ногу кочергой, и я не могу подняться. А то бы вскочил первым!

 Выпьем же за наших жен, которыми мы всегда так довольны!

47

 Когда женщина любит мужчину, остальное ей кажется несущественным.

 За то, что существенно всегда - умение готовить!

 

48

 К сожалению, у многих женщин ум, честь и совесть находятся в одном месте. И кроме девичьей чести они не имеют никакой другой.

 За... (имя), которая имеет все эти качества и хранит их в разных местах!

49

 Выбирать можно только между лишними вещами.

 Давайте выпьем за самое необходимое, то, что мы никогда не выбираем - за девушек!

50

 Каждый раз, когда сын спрашивал у матери, сколько ей лет, она отвечала, что восемнадцать. А между тем, сыну самому исполнилось уже восемнадцать лет. Вот как-то раз, он спросил у матери про ее возраст. И когда она ответила, что двадцать, сын ей сказал: "Матушка, подожди немного, вот исполнится мне двадцать и будем вместе расти"...

 Выпьем за наших прекрасных женщин, которые никогда не стареют!

51

 В ресторане моряк наклоняется к своей подружке и доверительно говорит:

 - Выпивка тебя очень красит!

- Но я ж еще не пила, - отвечает она.

 - Зато я уже выпил!

 Хочу зафиксировать тот факт, что мы еще практически не пили, а женщины у нас все равно красивые! За наших красивых женщин!

52

 В молодости мужчины мечтают о знойных женщинах, таинственных незнакомках, дамах сердца, а когда женятся, думают: "Господи, ну почему она суп не умеет варить?!"

 За домашних хозяек!

53

 Все вокруг слишком много думают о соблюдении приличий. К черту условности.

 За прекрасную... (имя), которая мне нравится!

54

 Вооруженная женщина - это та, которой мужчина отдал свое оружие за возможностью лицезреть ее безоружной.

 За безоружных женщин, разящих наповал вооруженных мужчин!

 

55

 В публичный дом заходит мужчина и уверенно направляется в одну из комнат. Через пять минут оттуда выбегает проститутка с криками:

- Ужас! Ужас!

 Мадам - держательница заведения удивленно смотрит в ее сторону и просит другую, Жаклин, обслужить клиента. Через 10 минут Жаклин выбегает с криками:

 - Ужас! Ужас!!

Мадам подзывает свою любимицу Ми-Ми и просит ее поддержать честь заведения. Через 15 минут Ми-Ми выбегает в рыданиях:

 - Ужас!! Ужас!!!

 Мадам тяжело вздыхает, поправляет корсет и неспешно скрывается за дверью номера. Полчаса, час, два часа... Через три часа из номера выходит утомленная и растрепанная мадам и с достоинством обращается к своим девочкам:

 - Hу, ужас. Hо не "Ужас!!! Ужас!!!".

 Так выпьем за женщин, которые ничего не боятся!

56

 В одной стране жила юная и очаровательная принцесса. Два претендента добивались ее руки. Один из них был пожилым, толстым и близоруким. Другой - молодым, стройным, привлекательным. Было решено, что между ними состоится соревнование, которое должно было закончиться плаванием на небольшом озере.

 В назначенный час претенденты одновременно прыгнули в воду и поплыли. И тут, к большой радости принцессы, молодой стал опережать соперника. Чтобы придать ему еще больший стимул, принцесса сбросила с себя одежду и предстала пред ними в костюме Евы...

И тут произошло неожиданное - к ее изумлению, движения юноши стали замедляться, а пожилой соперник продолжал себе плыть. Он опередил юношу на несколько метров и победил.

 Вне себя от гнева, принцесса подошла к молодому человеку и закричала:

- Как же так? Ведь я возлагала на тебя такие надежды, и ты уже почти выиграл состязание. Что же произошло?

 - Да, я его выигрывал и был впереди своего соперника до тех пор, пока ты не сбросила с себя одежду... Когда я увидел тебя обнаженной, плыть стало невыносимо, я стал цеплять водоросли...

 Так выпьем же за женщин, ведущих мужчин к победе!

 

 

57

 В саду гуляла красивая девица. Мимо проходил юноша. Он увидел ее и смело сказал:

- Сейчас я приду к тебе!

- Ах ты, бессовестный! - закричала сердито красотка. - Да как же ты здесь, у всех на виду, посмеешь придти ко мне! Разве ты не знаешь, что с северной стороны сада можно пройти не замеченным?

 За строгость и целомудрие наших прекрасных подруг!

58

 В стране ночь. Страна занята делом. В спальне врача слышится:

 - Следующий!

 В спальне спортсмена:

 - Еще раз! Еще попытка!

 В спальне колхозника:

 - Не спеши, дорогой, приедут студенты - доделают.

 Ночью страной командуют женщины.

 Так выпьем за женщин - ночных командиров!

59

 Врач осмотрел больного, пощупал пульс и задумался.

- Доктор, ну что? - в волнении спрашивают его родственники.

 - Я и сам затрудняюсь точно ответить, - говорит врач. - Или мои часы остановились или ... он умер!

 Я сейчас тоже в затруднении. Или у меня помутнение в мозгу или время остановилось, но наши женщины кажутся мне необыкновенно красивыми и юными? Давайте выпьем за них!

60

 В шестнадцать лет девушка жаркая, как Африка.

В восемнадцать лет девушка крутая, как Америка.

В двадцать лет девушка изъезженная, как Европа.

В двадцать пять лет - заброшенная как Антарктида.

 Так выпьем же за то, чтобы и в Антарктиду хоть изредка заходили экспедиции!

 

 

61

 Муж-военный застает жену с любовником, вынимает пистолет.

- Пошли со мной.

Уходят. Муж предлагает любовнику:

 - Давай раз и навсегда выясним, кто ей нужен. Сделаем так: я выстрелю два раза и мы оба упадем. К кому жена первому подбежит, тот и останется с ней. Жена слышит два выстрела, смотрит в окно, кричит:

- Ванюша, вылезай. Эти кретины перестреляли друг друга!

 Так выпьем же за то, чтобы наши жены не оставались одинокими, что бы с нами ни случилось!

62

 Мужчина с собакой отправился на рыбалку. Пробил во льду лунку, закинул удочку и ждет. Вдруг из проруби выныривает корова.

- Мужик, дай закурить!

 Тот послушно дает.

- Дай еще одну, - требует она.

Хватает папироску я быстро исчезает в проруби... От изумления рыбак открыл рот. Наконец он овладел собой и набросился на собаку:

 - А ты что смотрела?

 - А что я? Что я?.. Я сама обалдела!

 Мне хозяин говорит: выступи, скажи что-нибудь умное. А что я? Что я? Я как увидел столько красивых женщин... я сам обалдел! За вас, красавицы!

63

 На Таити из 365 дней в году 350 солнечных. Почему? Потому, что таитянки знойные, как Африка, страстные, как Сахара, и своим темпераментом согревают воздух.

 За жен, которые обеспечивают хорошую погоду в семье!

64

 Муж и жена пришли на прием, который ежегодно устраивает фирма мужа. Он показывает своих знакомых:

- Это сэр Беркер, это его жена, это его любовница. Это сэр Джеймс, это его жена, это его любовница... А вон та рыженькая - это моя любовница.

- А наша лучше всех, - гордо замечает жена.

 Так выпьем же за нашу!

 

65

 Навязчивая женщина - как сахар во рту: хочется съесть, но уже не лезет.

 За женщин, которые никогда не надоедают!

66

 Мужчинам проще найти повод выпить с любой женщиной, чем женщину, с которой можно выпить.

 За прекрасных собеседниц!

67

 Hа городской улице к симпатичной блондинке подошел молодой человек.

 - Простите, мисс, - сказал он, - но я не могу удержаться, чтобы не спросить, что означает эта вышитая буква "Д" на вашем тугом свитерочке. Это что, начальная буква вашего имени?

 - Hет, она означает "девушка", - охотно ответила блондинка.

 - Hо, откровенно говоря, это довольно старый свитер...

 Так выпьем же за женщин, которым все всегда к лицу и за то, чтоб у них старели только свитера

68

 Мужчина может править миром и прославиться своей мудростью, но в глазах жены он навсегда останется идиотом.

 Выпьем за жен, знающих истинную цену своим мужьям!

69

 Мы все любим... (Имя) за ее маленький недостаток: с каждый годом она становится все милей и милей.

 Выпьем за то, чтобы спрос на нее всегда превышал предложение!

70

 Мы вспоминаем о жене, когда нам не повезло с любовницей, и думаем о любовнице, когда не повезло с женой.

 За тех, о ком думаем всегда: за женщин!

 

 

 

 

71

 Однажды к Богу явился мужчина и попросил сотворить женщину. Бог взял немного лучей солнца, задумчивую грусть луны, ласковый взгляд серны, трепет лани, кротость голубя, красоту лебедя, нежность пуха, легкость воздуха, свежесть воды. А во избежание приторности прибавил непостоянство ветра, болтливость сороки, слезоточивость облаков и все ужасы грома и молнии. Все смешал. Из этой смеси получилась прекрасная женщина. Бог вдохнул в нее жизнь, отдал мужчине, сказав при этом:

- Бери и мучайся!

 Так выпьем же за эту прекрасную смесь!

72

 О, женщины! Пьянея от восторга,

Спешим поздравить с праздником весны!

Сердца без боя отдаем и торга,

Плывя на блеск пленительной блесны.

Не чуя ног, летим мы вам навстречу,

Чтоб оградить от будничных забот

И бремя ваших дел берем на плечи...

 Вот так! Чего не сделаешь раз в год.

73

 Одна девушка с хитринкой в глазах спросила меня, чем отличается страх от ужаса. Я ответил ей, что страх бывает перед искушением, а ужас - после того, как искушению поддался.

 Милые девушки, помните: лучше ужасный конец, чем ужас без конца!

74

 Опостылела жизнь на белом свете молодому парню: любимая вышла замуж за другого. Начал он себя изводить, век свой укорачивать. Купался в ледяной воде, босиком по снегу ходил в мороз лютый, спал на голом полу, голодом морил себя и через год на соревновании моржей занял первое место.

 Так выпьем за женщин, делающих из хлюпиков настоящих мужчин!

75

 Однажды в небольшой компании стали обсуждать, кому можно доверять в делах больше: мужчинам или женщинам. Один из присутствующих заявил:

- Я могу спорить с кем угодно, что нет не свете ни одной женщины, которая могла бы долго держать что-нибудь в тайне.

Его соседка немедленно вмешалась:

 - А я вот уже несколько лет храню одну важную тайну.

- Быть этого не может, - выпалил сосед.

- Да, я сохраняю в тайне свой возраст с двадцати шести лет.

- Все равно как-нибудь проговоритесь, - настаивал сосед.

- Не думаю, - сказала она убежденно, - если женщина могла хранить тайну двенадцать лет, она может хранить ее всю жизнь.

 Так выпьем за женщин, умеющих хранить свои и чужие тайны!

76

 Опрометчивая женщина отказывается от богатого мужа во имя пылкого любовника.

Предусмотрительная выбирает богатого мужа, отказываясь от пылкого любовника.

Мудрая женщина не отказывается ни от того, ни от другого.

 За мудрых женщин!

77

 Однажды, у одной женщины упал в щель - медный пятак. Чтоб его достать, надо было весь пол поднимать. Из-за такой мелочи делать этого не стоило. Но и деньги терять хозяюшке не хотелось. Просунула она в щель сторублевку и отпустила. Теперь не жалко все доски снимать.

 Выпьем же за женскую сообразительность.

78

 Озаряющая женщина - это та, которая может озарить комнату светом, стоит ей лишь выйти за дверь.

 За женщин, которые вносят просветление и озарят ум!

79

 Оружие девушки - ее одежда.

 Выпьем за всеобщее разоружение.

80

 Однажды несла прекрасная девушка кувшин с водой через пустыню и встретила мужчину умирающего от жажды. Он сказал ей:

- О прекрасная, дай мне напиться!

Но девушка пошла дальше. Однако через некоторое время она вернулась, но мужчина был уже мертв.

 Так выпьем же за то, чтобы девушки давали нам тогда, когда нам это нужно, а не когда им этого хочется!

 81

 Самые кислые женщины - те, которые слащавы из интереса.

 За сладких женщин, которые по настоящему интересны!

82

 Сидят в купе четыре женщины. Оказалось, что все возвращаются с курорта. Одна говорит:

- Приеду и все-все мужу расскажу!

 "Hу и дура!" - подумала вторая.

 "Hу и смелая!" - подумала третья.

 "Hу и память!" - подумала четвертая.

 Так выпьем же за умных женщин, хотя это и не самое главное в них!

83

 Пьется стоя на вытяжку, выпятив грудь или живот - у кого что есть, вытаращив глаза и растопырив усы, а за неимением оных - можно топорщить уши.

 1. Без присутствия дам - "За баб-с, господа!"

 2. В присутствии дам - "За женщинов, господа!"

84

 Сильнее чар красоты иногда бывают странности вкуса. Кто любит полную луну, кто постороннюю жену, кто говорить, кто слушать... Но кто, ссылаясь на весь мир, не любит хорошо покушать?

 За кулинарный талант обаятельной хозяйки!

85

 Собаки в доме привязываются не к хозяевам, которые их кормят и ласкают, а к дворнику, который их бьет. Так и женщины. Мы думаем, что им нужно одно, а им нужно совершенно другое.

 За взаимопонимание в щекотливых вопросах!

86

 Разные женщины вызывают разные чувства. Настоящие женщины всегда вызывают одни и те же чувства.

 За настоящих женщин!

 

 

87

 Слезами женщины добиваются большего, чем мужчины умом.

 Так выпьем за умных женщин, которые всегда знают, когда нужно пустить слезу!

88

 Собаки становятся грустными, когда у них пропадают блохи. Мужчины становятся глупыми, когда влюбляются в умных женщин. Женщины становятся ревнивыми, когда выходят замуж. Но когда я встречаю... (имя), я всегда радуюсь.

 За нее!

89

 Рассуждения, как женщины: чем вольнее, тем привлекательнее.

 Так выпьем за вольность наших женщин!

90

 Смотрю я Светлане в глаза и вижу упрек: когда?! Смотрю я с намеком Галине в глаза и вижу: я - за! Смотрю я с надеждой Елене в глаза и вижу в них радости слезы: да!

 Милые дамы, я вас всех люблю и помню. За вас!

 91

 Безумная женщина - та, от которой многие без ума.

 За безумных женщин!

92

 Беспощадная женщина - та, которая просит исполнить одно желание трижды.

 За беспощадных женщин, пусть они и дальше не щадят живота своего!

93

 Бескорыстная женщина - та, которая имеет все необходимое для мужчины, даже не имея самого необходимого для себя.

 За бескорыстных женщин!

94

 Бесценная женщина - та, которой затрудняются назвать цену.

 За бесценных женщин!

 

 

95

 Соблазнять мужчину на хорошее о ней мнение женщине порой труднее, чем просто соблазнить мужчину.

 За соблазнительных женщин, которые не скупятся на похвалы мужчинам!

96

 Бестактная женщина - та, которая постоянно сбивается на не правильный ритм: еще, еще, еще...

 За бестактных женщин!

97

 Безутешная женщина - та, которая не может надолго оставаться без утех.

 За безутешных женщин!

98

 Бесстрашная женщина - та, которая через 20 лет супружеской жизни может спросить у мужа, чем он занимался на работе.

 За бесстрашных женщин!

99

 Бесправная женщина - та, которая водит машину без прав, полагаясь только на свою внешность.

 За бесправных женщин!

100

 Безупречная женщина - та, которую трудно упрекнуть в желании выглядеть лучше, чем она есть на самом деле.

 За безупречных женщин!

101

 Настоящий мужчина не может жить в уединении. Ему нужно общество прекрасных дам.

 За прекрасных дам!

102

 Благоверная женщина - та, которая свято верит в то, что мужчины - это благо.

 За благоверных женщин, пусть воздастся им по их вере!

 

 

 

103

 Некоторые женщины обладают магическим даром поднимать предметы. В присутствии других некоторые предметы поднимаются самопроизвольно.

 За ту таинственную силу, управляя которой мы поднимаемся к вершинам магии!

104

 Не от жизни устают, а от людей, с которыми живут.

 Выпьем за женщин, которые никогда не надоедают!

105

 Бесцеремонная женщина - та, которая не любит церемоний и сразу берет мужчин за рога.

 За бесцеремонных женщин!

106

 Некий лысый мужчина сказал в обществе:

- У женщин волос долог, да ум короток.

Одна из присутствующих дам спросила:

- А у вас ни долгих, ни коротких волос на голове нет, - как же распознать ваш ум?

 Так выпьем же, друзья-мужчины, за женскую смекалку.

107

 Недавно я был во Франции и разговорился с одним парижанином.

- Хорошая женщина, - сказал он, - это та, у которой муж и любовник.

 - Разве? А я думал, это плохая, - сказал я.

 - Нет, плохая - это та, у которой только любовник.

 - А я думал - это падшая.

 - Нет, падшая - это та, у которой никого.

 - А я думал - это одинокая.

 - Нет, одинокая - это та, у которой один муж.

 Так выпьем, дорогие друзья, за одиноких женщин!

 

 

 

108

 Бесшабашная женщина - та, которая не может обойтись без ежегодного шабаша.

 За милых ведьмочек - бесшабашных женщин!

109

 На уроке эстетики Вовочку спросили:

- Чем отличается порядочная женщина... от потаскухи?

Вовочка отвечает:

 - Потаскуха - это одинокая женщина, она потоскует и ложится спать одна, а порядочная любит порядок: сегодня один любовник, а завтра другой.

 Выпьем же за порядочных женщин!

110

 Настоящая леди доступна и квалифицированна.

 За настоящих леди!

 111

 Нет лучше друга, чем хорошая и верная подруга.

 За подруг, которые становятся нашими друзьями!

112

 Девица пришла к доктору:

 - Доктор, я страдаю половым бессилием!

 - А в чем это выражается?

- Не могу отказать ни одному мужчине!

 Так выпьем за женщин с аналогичным диагнозом!

113

 Девушка говорит священнику:

 - Святой отец, я грешна. По несколько раз в день смотрю на себя в зеркало и, мало того, нахожу, что я ... красива!

 - Дитя мое, это не грех. Это всего лишь заблуждение!

 Сегодня здесь собрались такие женщины, которые, конечно же, находят себя красивыми. И это и не грех и не заблуждение! Это чистая правда! Давайте выпьем за наших красивых женщин!

 

114

 Не требуется повода выпить хорошего вина с приятной женщиной. Хорошее вино - уже достаточный повод.

 Так выпьем же за приятных женщин!

 

115

 Девушка, которой пользуются чаще всегда блестит лучше.

 За блистательных девушек!

116

 Девушки - это звезды, а звезды прекрасны ночью.

 Так поднимем бокалы за полярные ночи!

117

 Неверных женщин не бывает. Бывают - непостоянные.

 За постоянство верных женщин!

 

118

 Нельзя желать ту, которую не знаешь.

 За... (имя), которую я знаю и всегда желаю!

119

 Десять лет любовных похождений превращают женщину в развалину. Двадцать лет замужества делают ее похожей на общественное здание.

 За женщин, над которыми не властно время!

120

 Недалекая любовница лишний раз напоминает мужчине о том, что его жена не умеет готовить. Хорошая жена всегда тактично намекает мужу, как хороша в постели его любовница... со слов соседа разумеется.

 За хороших жен!

 

 

 

 Тосты с новосельем

 1

 В России с приходом к власти Горбачева началась перестройка. В колхоз приехал корреспондент и спрашивает колхозников:

- Что у вас за председатель? Он перестроился или еще нет?

- Перестроился! - отвечают колхозники.

- А парторг?

- Тоже!

- А главный агроном?

- Нет, не перестроился!.. Лесу не хватило!

 Сегодня мы празднуем новоселье. Квартира после ремонта сверкает! Поэтому мы можем смело сказать: наш хозяин полностью перестроился! И леса и других материалов хватило! Предлагаю выпить за перестроившегося хозяина!

2

 Мальчик потерялся на улице города. Милиционер пытается ему помочь:

- На какой улице ты живешь? - спрашивает он. Мальчик заплакал и говорит:

- Я живу не на улице, а в доме!

 Если быть точным, то большинство людей живет и не на улице, и не дома, а в квартире. Но наш хозяин отныне живет именно в доме, в собственном доме! Давайте поздравим его с этим событием!

3

 А я пожелал бы вам в новом доме доброго домового, который охранял бы его от всего дурного и привлекал хорошее.

 И да будет в этом доме мирно, счастливо и дружно, звучит смех, а в сердцах будет радость.

4

 В новом доме не тужи, детей расти, жену люби и сам гоголем ходи.

 За то и выпьем.

5

 

 Вот настал и Ваш черед.

Мы пришли на новоселье,

Посмотреть Ваши владенья -

Принимай, честной народ!

Вот хоромы, так хоромы,

Все, что надо для души:

Кухня, ванна с туалетом,

Ну и комнаты при этом -

Хочешь - стой, а хошь - пляши!

Хоть катись по ним ты боком

С поворотом и с прискоком -

Кто не может запретить

Здесь тебе роскошно жить?

Чтобы двери не ломались

И полы не рассыхались,

Ванна мыла, печь варила,

Чтоб тепло в квартире было.

 Ну-ка, добрая хозяйка,

Нам бокалы наполняй-ка.

Чашу доброго вина

Выпьем, братцы, мы до дна.

6

 Всего лучшего желаем!

Чтобы пол не провалился,

Не рассыпалась стена,

Чтобы двери не скрипели,

Были целы три окна!

Чтобы дети в дом спешили

С радостью, с охотою

И муж был хороший

С ласкою, с заботою!

Чтоб родные приходили,

Чтоб подарки приносили,

Чтоб дипломы обмывали

И нас в гости приглашали.

Чтоб звенело в доме счастье

И царил уют, покой,

Чтоб не знали Вы ненастья

И судьбы иной, другой.

7

 Приобретение дома или квартиры всегда и везде считалось важнейшим событием в жизни каждого человека, залогом счастья. Даже птица имеет своё гнездо, в котором она растит птенцов.

 Предлагаю выпить за то, чтобы новоселы свили в этом доме уютное гнёздышко. За вашу новую жизнь и за ваше счастье в этом доме!

8

 Выпить - легко, а вот жить на новом месте - трудно. Пусть новосёлам живётся ещё легче, чем нам сегодня пьётся!

9

 Любому дому нужен надёжный охранник. Самый лучший из них - добрый домовой. Давайте пожелаем новому дому хорошего домового, который будет помогать хозяевам и любить и нас, их друзей!

10

 Как льётся вино этим вечером, и стол ломится от редких яств, так пусть на новом месте жизнь сложится удачнее, чем на старом. Пусть у наших хозяев не кончаются вино и хлеб, а их дом будет полон радости и света!

11

тосты на новоселье

 Въехать в новый дом - не поле перейти. Но пусть жизнь в этом новом доме будет такой же приятной, как и прогулка по весеннему цветущему полю!

12

 В трамвае давка. Едут кто на работу, кто с работы.

  Старичка-кладовщика зажали со всех сторон. Одна из женщин стояла близко к нему и почувствовала, как что-то твердое упирается ей в бедро.

- Ого! - воскликнула женщина.

- Это не ого, а ключ от большого склада!

 Я предлагаю выпить за ключ от вашей новой квартиры, ибо что ни говори, а это - ого!

13

 Однажды ночью изрядно пьяный мужчина пришел к себе домой с другом, когда все члены его семьи уже спали. Ну, как водится, начал ему показывать квартиру:

 - Это вот моя гостиная, а это - спальня, это наше супружеское ложе. Вот на нем спит моя жена, а это рядом с ней - я...

 Я хочу выпить за то, чтобы ты всегда правильно ориентировался в планировке своей квартиры.

14

тосты на новоселье

 Мы празднуем сегодня историческое событие - переезд нашего друга на новую квартиру. Известно, что с этим делом у человечества была всегда заминка.

 Во времена пращуров жена говорила: "Дорогой, нельзя ли найти пещерку получше?" На что волосатый неандерталец ворчал: "Я уже две палицы сломал, пытаясь это сделать".

 Древние римляне плакались: "Все течет, все изменяется, время забот сменяет время муз и лиры, но неизменны лишь мученья человека при поиске квартиры".

 В Средние века говорили: "Что нужно человеку? Удобный дом, куча детей и чтобы жена была не ведьмой".

 Это значит, что мы должны разделить радость новоселов и выпить за их благополучие и счастливую жизнь в новом доме!

15

 Я желаю вам роскошной жизни в новом доме, пусть у вас будет роскошное здоровье, роскошное настроение и такие же роскошные перспективы!

16

 Говорят, каждая женщина должна быть Евой, умеющей создавать свой маленький рай вокруг себя.

 Пожелаем молодой хозяйке создать в новом доме рай: уют, тепло, покой, атмосферу любви, дружелюбия и жизнерадостности. Женщина - хранительница домашнего очага, и это ее прямая забота.

За хозяйку, за ее теплые, заботливые руки, за то, чтобы этот дом радовал наши сердца!

 

 

17

 Семейный очаг - дело не только женское, но и мужское. Муж - добытчик и хозяин, муж - голова. Как говорится, богу - богово, царю - царево, а мужу - мужнино.

Пусть в этом доме всюду видится заботливая мужская рука и благосостояние растет как на дрожжах. И пусть ваши сердца всегда стремятся в свой дом.

18

тосты на новоселье

 А я пожелал бы вам в новом доме доброго домового, который охранял бы его от всего дурного и привлекал бы все хорошее.

И да будет в этом доме мирно, счастливо и дружно, звучит смех, а в сердцах будет радость!

19

 Приобретение дома или квартиры всюду и всегда - победа в обеспечении своего существования, залог счастья.

  Каждая птичка имеет свое гнездо, где она создает семейный уют и воспитывает птенцов.

 Пожелаем новоселам свить в этом доме крепкое гнездо. За вашу новую жизнь и новое счастье! Привет от нашего дома вашему дому!

20

 Друзья, а вы обратили внимание на то, что стены этого дома теплые? Они впитали в себя светлую ауру хозяев и радость многих встреч, они светятся и излучают тепло. И это тепло согревает нас.

 Так выпьем за этот гостеприимный дом и за дорогих хозяев!

21

 Я желаю, чтобы двери этого дома были закрыты для всего неприглядного и открыты для всего светлого и хорошего: солнца, счастья, успеха, дружбы, достатка и любви!

22

 Инопланетяне решили посмотреть, как живут люди в разных странах, и отправили летающие тарелки со своими туристами в Америку, Францию и Россию.

 Через два месяца вернулась летающая тарелка из Америки, вся в этикетках, а их турист в джинсовом костюме. Хорошо живут!

  Через три месяца вернулась тарелка из Франции. Выходит турист в красивом костюме, духами за километр разит. Хорошо живут!

Через год что-то плюхнулось - из России турист вернулся. Вся тарелка ржавая, а за пультом спит инопланетянин. Стали открывать - никак! Люк вырезали, туриста кое-как разбудили. Он вскакивает небритый и диким голосом кричит:

- Что? Опять пить? Не-е-е-е буду!!!

 Если среди нас инопланетяне, им можно не пить. А мы выпьем за то, чтобы в вашем новом доме не было летающих тарелок!

23

 Как-то раз счастье решило покинуть один дом и, прежде чем уйти, предложило каждому члену семьи выполнить по одному из его желаний.

 Хозяйка дома попросила норковую шубу - и получила ее.

 Дочь хозяйки захотела получить в подарок серьги с бриллиантами - и тоже получила, что хотела.

 ;Сын хозяина попросил новый Мерседес - и его желание было исполнено.

- А чего бы хотелось тебе? - спросило счастье у хозяина дома.

- А я хотел бы, чтобы ты оставило мне домашний очаг! Чтобы в нем всегда горел огонь.

 Подумало счастье и ответило хозяину:

- Нет, если я выполню твое желание, то не смогу покинуть ваш дом. Ведь счастье и заключается в том, чтобы никогда не гас семейный очаг.

 Вот так благодаря мудрости хозяина счастье и до сих пор не покинуло тот дом.

Так пускай, дорогие новоселы, и ваш дом не покидает счастье, пусть никогда не гаснет ваш семейный очаг!

24

 Я желаю, чтобы двери этого дома были закрыты для всего неприглядного и открыты для всего светлого и хорошего: солнца, счастья, успеха, дружбы, достатка, любви!

25

 Голодная лиса увидела в дупле дерева хлеб и мясо, которые оставили там пастухи. Она влезла в дупло и все съела. Но утроба у нее раздулась, и выбраться из дупла она не смогла, а только стонала и охала.

Предлагаю тост за изобилие в этом доме и чтобы оно вам было на пользу.

26

 Всем известно, что соседи - это те люди, которые знают о нас больше, чем мы сами. Пускай же новые соседи вашего дома знают и говорят о вас, дорогие хозяева, только хорошее! И не забывают, что вы-то тоже их соседи, знающие о них больше, чем они сами!

 

 

 

27

 Сосед попросил у соседа лопату, а тот ему не дал. Другой сосед попросил у него же нож, но и этому соседу он отказал. Третий попросил взаймы пять рублей. Подумал тут сосед: "Слишком уж много беспокойства от соседей! Пойду-ка я в лес и буду там жить". Как сказал, так и сделал. Проходит время, и вот как-то ему самому понадобилась игла - мешок сшить. Тут же вспомнил человек, что у соседа была такая игла, но до деревни теперь далеко. В конце концов человек решил, что, видно, без соседей ему не обойтись.

Пожелаем же еще раз новоселам хорошего соседа, ведь он чаще приходит на помощь, порою быстрее родственников.

28

 Как говорят англичане: "Мой дом - моя крепость". Кругом кубатура, глазок - амбразура. И ходи по крепости в полной целости, будь веселым и счастливым, ешь побольше чернослива, тешь супруга и детей - и никаких гвоздей!

Со счастливым новосельем!

29

 Дома, куда нечасто приглашают гостей, обязательно посещают несчастья. Так выпьем за ваш гостеприимный дом, в котором часто раздается счастливый смех!

30

 Жизнь - славная штука: зазвенела тетива - и бац из лука новую квартиру с новым сортиром. Окна сияют, полы сверкают, стены готовы обнять вас. А кухня, а кухня! Букеты Абхазии, рецепты Евразии! А в ванне журчит вода - горячая, холодная и зеркало модное! Плескайтесь и радуйтесь! Примите поздравления наши с новосельем. О светлом мечтая, мы призываем добро в этот дом. Шире, дверь, распахнись, радугой, счастье, вкатись!

31

 Пусть счастье в ваш заходит дом, Пусть будет жизнь полна успеха, Пусть будет вам легко от смеха И от любви тепло кругом!

32

 А я хочу пожелать вам на новоселье... хорошего соседа. Хороший сосед - великое благо, клад, это как родная кровь - и поможет, и одолжит, и в гости позовет, и посмотрит за квартирой, и скажет доброе слово. Пусть с соседями вам повезет!

33

 Я желаю вам роскошной жизни в новом доме, пусть у вас будет роскошное здоровье, роскошное настроение и такие же роскошные перспективы!

 

 

34

 Дорогие друзья! Ровно и красиво возвышаются стены строящегося-дома; еще немного - и над ними появится крыша, начнется внешняя и внутренняя отделка, заполнятся пробелы, появятся двери, окна, задвижки и запоры, будут настланы полы, стены и потолок покроются краской, появятся печи, и новые хозяева поселятся в этом доме. Так пусть же небо хранит его от бури и непогоды, от холода и зноя, от сырости и пожара, пусть погреба и кухни никогда не пустеют, и пусть мир и радость царят в нем!

За это я и осушаю мой бокал! Новому дому и его хозяевам благополучия на долгие годы!

35

 С новым домом, с новой крышей

Поздравляем сообща.

Пусть здоровьем стены дышат,

Половицы не трещат.

В новом доме спится сладко,

А в своем - еще вкусней.

Пожелаем в дом достатка,

А жильцам счастливых дней.

36

 С новосельем поздравляем.

Вам квартира в самый раз. В ней мы счастья вам желаем От души и без прикрас. Пусть дурные сны не снятся, Не кружат над головой. Охраняет пусть богатство Ваш хороший домовой.

37

 Поздравляем с новосельем.

Как же долго ждать пришлось!

В этот день, такой весенний,

Позабудьте, как жилось.

Вот квартира - мир отдельный.

Мы желаем на года:

Пусть же Бог, родные стены

Помогают вам всегда!

 

38

 Вот мы все здесь желаем нашим хозяевам счастья. А ведь, как мы все знаем, счастье само не приходит. Его надо добывать умом и трудом. Счастье без ума - дырявая сума! Хорошо, что нашим хозяевам ума и трудолюбия не занимать, так что счастье им гарантировано.

Вот за это и поднимем бокалы!

39

 Какой-то мудрец сказал, что хороший дом, хорошая жена и хорошее платье продлевают нам жизнь. И в этот день, в день новоселья, мы рады поздравить хозяина с завершением этой триады - хорошего дома, хорошей жены и хорошего платья. Пусть эта уютная современная квартира будет для вас добрым домом! Пусть она располагает ваши сердца к радости и покою.

40

 Что нужно на земле?

Удобный, чистый дом,

Хорошая жена, не шумная притом.

Не жаждать почестей,

В желаньях помнить меру,

Не быть рабом страстей,

Хранить живую веру,

Любить жену, детей, животных и растенья

И этого достаточно для счастья твоего.

За ваше счастье, дорогие новоселы!

 41

 Вы получили новый дом

И счастливо живете в нем.

Пожелаем радости,

Пожелаем роз,

Чтобы к вам в квартиру

Не проник мороз,

Чтоб достаток был таким летом и зимой,

Что всегда хотели б мы

К вам придти домой!

 

42

 Позвольте с новосельем Вас Поздравить!

И от души сердечно пожелать,

Не в наших правилах лукавить,

Хочу немного рассказать:

Сегодня Вас уж знает каждый,

Анкеты заполнять идут

Вот, что отныне стало важным -

Без страховых свидетельств на работу не берут.

Учет наладить строго Вы хотите,

Чтоб точно пенсию считать.

Вперед на много вы глядите

Стаж, заработок, взносы - так учет начать.

Сегодня выслуга и льготы

За вредный стаж на Вас легли

И снова новые заботы,

Но их решить вы все смогли.

Забот у Вас всегда хватает

Вам трудно взносы выбивать

И наш отдел сегодня Вам желает

С страхвзносами проблем не знать!

Все кадры подобрали Вы умело,

Хоть штат у фонда небольшой,

Но каждый знает свое дело

И все работают с душой!

Мы трудимся в контакте с Вами

Коль не коллегами, друзьями

И будем дружбой дорожить!

Примите наши поздравленья.

Мы рады - офис у вас есть.

Сегодня праздник новоселья

И нам оказана здесь честь.

Желаем вам больших,

Здоровья, творчества в труде,

Побольше радости и смеха,

Благополучия везде!

43

 С новосельем поздравляем,

Всего лучшего желаем!

Чтобы пол не провалился,

Не рассыпалась стена,

Чтобы двери не скрипели,

Были целы три окна!

Чтобы дети в дом спешили

С радостью, с охотою

И муж был хороший

С ласкою, с заботою!

Чтоб родные приходили,

Чтоб подарки приносили,

Чтоб дипломы обмывали

И нас в гости приглашали.

Чтоб звенело в доме счастье

И царил уют, покой,

Чтоб не знали Вы ненастья

И судьбы иной, другой.

 

 

44

 Мы пьем зелье за новоселье, за ваше веселье, везенье и жизнь в достатке и мире в этой чудесной квартире. Наберемся же малость за вашу радость!

45

 С новосельем! С новосельем!

Нынче здесь царит веселье.

В новом доме хорошо

Отдохнете вы душой.

Пусть он будет теплым, светлым,

И уютным, и приветным!

Пусть в нем счастье будет жить,

С домочадцами дружить!

46

 Я желаю, чтобы двери этого дома были закрыты для всего неприглядного и открыты для всего светлого и хорошего: солнца, счастья, успеха, дружбы, достатка и любви!

47

 Новоселье-один из самых знаменательных моментов в жизни. Но это еще не все. К новоселью нужно приложение. А таким приложением являются хорошие соседи. Не зря говорят: "Не купи дом, а купи соседа". Пусть же будут у вас отменные соседи, а вы для них будете такими же добрыми, как говорят в народе, шабрами.

 

 Тосты за родителей

 1

 Влюбился юноша в девушку другой национальности. Решил жениться на ней. Девушка сказала: "Я выйду за тебя замуж, но сперва сделай для меня сто дел". Hачал парень выполнять ее капризы.

Сначала она заставила его залезть на скалу без единого выступа. Потом спрыгнуть с той скалы. Юноша спрыгнул и сломал ногу. Тогда она велела ему ходить и не хромать. И прочие были задания: переплыть реку и не замочить рук; остановить взбешенного коня и поставить его на колени; разрубить яблоко, которое девушка положила себе на грудь. Выполнил парень девяносто девять дел. Осталось одно. Тогда девушка сказала: "А теперь забудь своих мать и отца, и свой язык". Hедолго думая, юноша вскочил на коня, взмахнул плетью и ускакал навсегда.

 Этот тост за то, чтобы никогда не забывали тех, кто дал нам жизнь, и за наш родной язык.

 

2

 В одном грузинском селе проводилось собрание. Вначале выступил первый секретарь райкома:

 - Генацвале, вы хорошо потрудились для нашей Советской родины, и партия вас не забыла - вы все видите знамя передовиков, которое вам вручено по заслугам. Hо меня беспокоит одна штука - у вас нет клуба... Где вы встречаете праздники под сладкие речи тамады? Где вы слушаете умные рассказы нашего уважаемого лектора? Куда вы, наконец, приходите на собрания, чтобы поговорить о славных делах партии? В этом хлеву можно только мычать... Я предлагаю собрать деньги и построить клуб... Согласны?

 - Hет! Hет! - дружно отвечали жители.

 Секретарь пожал плечами и обиженно сел на место. Продолжил собрание председатель райисполкома:

 - Я понимаю вас - от славы у кого не закружится голова, мне это известно... Hо не забывайтесь! Партия предлагает вам выход, как поднять культуру в вашем селе... А как отвечаете вы? И уже с угрозой в голосе: "Так вы будете собирать деньги на строительство клуба?"

 - Hет! Hет! - дружно отвечали все.

 Hаконец встал секретарь местной парторганизации и поднял руку, требуя внимания:

 -Вы помните, что сказала своей внучке перед свадьбой Бабушка Анико?

 - Помним! Помним! - так же дружно отвечали собравшиеся.

 - Так будете собирать для клуба деньги?

 - Будем! Будем! - с готовностью отвечали все и стали расходиться.

 После собрания, как водится, организовали застолье и первый, дружески похлопав по плечу колхозного секретаря, похвалил его:

 - Пора тебя повышать, дорогой! Так что же там старая Анико сказала внучке?

 - Да это все у нас знают... Внучка перед свадьбой пришла к бабушке за советом: каким боком лечь ей рядом с мужем, чтобы было удобно...

 - Hу и что же?

 - А мудрая Анико ей и говорит: "Как внученька не крутись, он свое возьмет!"

 Так выпьем же за мудрость стариков.

 

 

 

 

 

3

 В одном городе проходил бой быков. Два быка приготовились к смертельной битве, но было заметно, что силы у них не равные. Один был очень крупным, а другой - очень мелким и хрупким. Все поняли, что здоровый победит. Но вот когда они с разбегу приблизились, здоровый стал на колени пред хрупким.

 Почему? Он узнал в нем своего отца.

 Так выпьем же за то, чтобы даже будучи взрослыми, мы не стыдились стать на колени перед родителями.

4

 Без сна ночей твоих прошло немало,

 Забот, тревог за нас не перечесть,

 Земной поклон тебе, родная мама

 За то, что ты на белом свете есть.

5

 Бесконечна Твоя доброта,

 И забота не знает усталости,

 Материнской души красота

Неподвластна невзгодам и старости.

 Пусть идут чередою года

 И ложатся морщинки упрямо.

 Будь здорова Ты, мама, всегда,

 Будь и счастлива, милая мама!

 

 

 

 

 

 

 

 

6

 Благодарим, что ты

 Живешь на свете.

Нет никого тебя

 Милее и родней!

 Тебе желаем много

 Ясных дней,

 Прими от нас в любви

 Признанья эти!

 Ты добротою нас

 Своею окружаешь,

 Всегда внимательна,

 Заботлива, нежна...

 Наверное, ты и сама

 Не знаешь,

 Как нам порой

 Твоя любовь нужна!

7

 Будь всегда судьбой согрета,

 Останься духом молодой,

 Пусть будет долгим "бабье лето",

 А осень - только золотой.

8

 Будь здоровой всегда и милой,

 Доброй, приветливой и красивой,

 Радостной, неповторимой,

 Вечно желанной и вечно любимой!

 

 

9

 Выпьем за наших женщин - матерей, хранящих очаг, давших нам свободу, жизнь, бессмертие!

10

 Орел, который не улетает от высоких скал на широкие просторы долины, - плохой орел.

 Орел, который не возвращается с широких просторов долины на высокие скалы, - плохой орел.

 Так выпьем же за то, чтобы мы никогда не забывали о родном доме и, куда бы ни забрасывала нас жизнь, всегда возвращались домой!

 11

 Позвал однажды отец сыновей своих, дал каждому по пpутику и сказал: "Вот вам, дети, пpутики. Сломайте их!" Сыновья сломали. Тогда сказал отец: ";А вот вам, дети, веники. Сломайте их!" Сыновья сломали. Тогда сказал отец: "Вот вам, дети, по пылесосу каждому! Сломайте их!" Сыновья сломали. "Вот вам снегоубоpочная машина! Сломайте ее!" Сыновья снова сломали. "Вот вам моя pука! Сломайте и ее!.." - закpичал в отчаянье отец...

 Так выпьем же за отцовскую мудpость, котоpая иногда пpоигpывает гpубой физической силе!

12

 Ручеек, добежавший до моpя, увидевший пеpед собой неоглядные голубые пpостоpы и смешавшийся с этой великой голубизной, не должен забывать тот pодник высоко в гоpах, от котоpого начался его путь по земле и весь тот каменистый, узкий, поpожистый, извилистый путь, котоpый пpишлось ему пpеодолеть.

 Так выпьем же за то, чтоб мы никогда не забывали своих истоков.

13

 У одного торговца был сын, и дал ему торговец как-то монету: "Копи, сынок, деньги". Сын выбросил монету в воду. Отец ему ничего не сказал. Сын же продолжал жить в доме отца и ничего не делать. Позвал тогда отец сына и сказал: "Иди, сынок, и сам заработай себе на жизнь".

 Пошел сын и нанялся на работу. С утра до ночи он месил голыми ногами глину и заработал деньги. Принес он деньги домой и подает отцу. Отец ему говорит: "Пойди и брось их в воду". Сын опустил голову и понял, как он был несправедлив к доброте отца.

 Так выпьем же не за ремень и розги, а за мудрость наших отцов и дедов.

14

 У англичанина есть жена и любовница, но англичанин, как истинный джентльмен, любит только жену. У американца есть жена и любовница, но американец любит любовницу. У француза есть жена и любовница, и француз любит обоих. У русского есть жена и любовница, а русский любит выпить. И у еврея есть жена и любовница, но еврей любит маму. Так выпьем же за наших мам, которых мы так любим!

 

15

 Родителям слава, хвала и почет!

 Я думаю, будет согласен народ,

Что тост за родителей надо поднять,

Здоровья и счастья от нас пожелать!

16

 Я прошу поднять бокалы

За счастье матери, отца,

И всем гостям я предлагаю

За это выпить до конца!

17

 Желаю всем гостям почетной доли,

Но поднимаю свой бокал вина

За то, чтобы всегда вот в этом доме

Была всего почетней седина,

И мудрость стариков, их опыт умный.

Ведь мудрость - это слиток золотой.

А те, кто помоложе нас, бездумно

Пусть не пренебрегут находкой той!

18

 Давай за маму, за тепло,

Что всех по жизни нас вело,

За щедрость, мудрость и добро,

За то, чтоб обошло нас зло!

 

 

 

 

 

19

 Ребёнок - это только почка на ветвях большого дерева. Родители - это только ветви, рожденные стволом этого дерева. Огромный мощный ствол - это семья, брошенное в землю и выращенное ею. Земля - это тайна, которая скрывает корни этого дерева. По счастливой случайности получилось так, что у каждого из нас, сидящих за этим столом и являющихся продолжателями своего рода, есть свои корни, свои ветви и свои почки.

 Так давайте же выпьем за родителей, за прародителей, которые сумели, в какое бы тяжелое время они ни жили, сохранить и продолжить свой род. За родителей!

20

 "Каждый человек всегда чей-нибудь ребенок", говорил Бомарше. Это правда, с которой никто не будет спорить.

 Предлагаю тост за родителей и детей, за их взаимопонимание.

 21

 Выпьем за долг перед родителями - долг разума, и сердца.

22

 Хочу поблагодарить своего отца за то, что он живёт достойно - нам с матерью остаётся лишь гордиться им, выразить признательность и за то, что он постарался, участвуя в моём физическом и душевном воспитании. За тебя, мой дорогой! За твоё здоровье!

23

 Нет более глупого человека, чем тот, кто не ценит родных, а особенно маму. Предлагаю выпить за ту, которую я не только люблю, но и ценю.

24

 Предлагаю тост за родителей и родительский дом, двери которого всегда для нас открыты.

 За вас, милые и любимые родители!

25

 Матери дают нашему духу теплоту, отцы - свет.

 Вот за эти тепло и свет мы и выпьем!

26

 Римляне говорили: "Дым семейного очага приятнее чужого огня".

 За наши очаги!

 

 

27

 В нашей стране не так давно установили президентскую власть. Вещь это новая даже для взрослых, тем более для детей.

И вот сын спрашивает у отца:

- Пап, а кто такой президент?

- Президент - это человек, который руководит всеми. Вот я, можно сказать, президент семьи.

- А мама?

- Мать - министр финансов.

- А бабка?

- Бабка следит за всеми - значит КГБ!

- А я?

- А ты - народ.

На следующий день перепуганный сын звонит отцу:

- Папа, папа, т.е. президент! К нашему министру финансов пришел другой президент... Они закрылись в спальне! КГБ - спит, а народ - волнуется!..

 Чтобы народ не волновался, КГБ не должен спать! Он должен быть всегда начеку! Предлагаю выпить за КГБ, т.е. за бабушек и дедушек!

28

 В связи с рождением сына хочу рассказать такой анекдот.

У генерала родился внук. Посылает он в роддом своего адъютанта, чтобы все разузнать.

Тот ему радостно сообщает:

- Товарищ генерал, внук похож на вас!

- На меня, говоришь? Это хорошо! Докладывай детали.

- Докладываю! Полная ваша копия: совершенно... лысый, ничего не... соображает и все время... орет!

 Наш ребенок тоже полная копия родителей!.. Я имею в виду - волосатый, все соображает и, в смысле крика, сдержанный! Давайте поздравим родителей с таким успехом!!

 

 

 

 

29

 Встретились русский, грузин и еврей. И решили эту встречу отметить. Русский говорит:

- Я сейчас пойду и принесу ящик водки. Грузин:

- Отлично! А я принесу мясо и приготовлю шашлык.

Еврей:

- А я пойду и приведу... родственников!!!

 Мысль моя такая: давайте будем жить по-еврейски - всегда помнить о родственниках!

30

 Жалуется один мужчина:

— Что сейчас творится - всюду обвес и обман! Вчера взял сына из роддома. Говорили: рост 40 см, вес 3500. Привез домой, все перемерил - рост 38, а вес 3400! Не знаю, что и делать? Хоть вези назад!

 Нашим родителя повезло: сын у них богатырь и с ростом и с весом их не обманули! Назад они его, наверное, не повезут! Предлагаю поднять бокалы за счастливых родителей!

31

 Жена вернулась домой ужасно расстроенная и прямо с порога огорошила мужа:

- У нас будет ребенок!

- Ты это серьезно? - недоверчиво переспросил муж.

- Да. И уже в начале лета!

- И ничего нельзя сделать?

- Нет! - отвечает жена. - Твоя мать... больше не хочет его нянчить!

 Свекровь тоже человек! Давайте выпьем за свекровей!

32

 К одному мужчине пришли в гости друзья. Махнул он рукой и тут же жена с тещей забегали - накрыли стол, поставили вино, закуски...

- Как тебе это удалось? - спрашивают хозяина друзья.

- Очень просто. Сижу я однажды, ем блины. А кот влез на стол и стянул один. Я сделал ему предупреждение. А он стянул второй. Я ему - второе предупреждение. Он хватает третий блин, я ему третье предупреждение. Он потянулся за четвертым, я его за шиворот и в окно. А живем мы на десятом этаже...

- Да причем здесь кот? - спрашивают друзья.

— А вот причем. У жены - два предупреждения, у тещи - три!

 Возможно, в этой семье у жены и тещи тоже много предупреждений. Но причина их радушия, по-видимому, в другом: просто они хорошие и добрые люди. Давайте выпьем за них!

33

 Мать приехала в город навестить семью дочери и живет в семье не один день. Дочь обращается к мужу:

- Ты бы сходил с мамой куда-нибудь, показал бы ей город. Муж:

- Смысла нет! Она всегда... находит дорогу домой!

 К нам тоже приехала мама и по этим же соображениям мы ее никуда не водим!.. За нашу дорогую мамочку!

34

 Один мужчина жалуется другому:

- Ты представляешь, у меня уже два месяца не было женщины!

- Так у тебя ж есть жена! - говорит ему друг.

- Ты бы еще вспомнил... бабушку!!!

 По-моему, нужно почаще и не всуе вспоминать о бабушках. Давайте выпьем за их здоровье!

35

 Одного мудрого человека спросили:

- Что бы ты сказал, если бы встретил умную, добрую и внимательную женщину? Мудрец ответил:

- Я бы сказал, здравствуй... мама!

 Предлагаю выпить за умных, добрых и внимательных женщин, за наших мам!

36

 Пионерский сбор посвящен храбрости отцов и дедов. Дети один за другим рассказывают о героизме своих родственников.

- У меня отец охотник, - говорит один мальчик, - никого он не боится!

- А мой дед такой отважный, вы даже не можете себе представить! - рассказывает другой. - Он всегда очень храбрый и боевой, в особенности, если выпьет... Однажды мы были с ним в цирке.

Он хорошо поддал и полез на арену. Открыл дверь и смело вошел в клетку ко львам. Публика затаила дыхание...

Пионеры, слушая этот рассказ, тоже.

- Представляем, какую овацию устроили твоему деду, когда он вышел, - говорят дети.

- А кто вам сказал, что он... вышел?!

 Предлагаю выпить за нас, за отцов, чтобы своим детям мы всегда были примером истинной отваги и героизма!

37

 Спросили как-то у мудреца, кто был самым счастливым человеком на земле.

- Адам, - ответил мудрец.

- Но почему?

- У него не было тещи!

А вот я думаю, что если бы у Адама была бы такая замечательная теща, как у меня, то он был бы в сто раз счастливее!

За мою дорогую тещу! Мама, за Вас!

38

 В этот знаменательный день я хочу провозгласить тост за родителей невесты - тещу и тестя. Они вырастили умную, красивую, веселую дочку - любо посмотреть. Недаром наш жених так охотился за ней. И хотя некоторые говорят, что теща - терни в букете супружества, горькая микстура, но умная теща - как мать зятю.

 Пожелаем ей приносить в семью дочери помощь, доброту, совет, ласку, а не разлад.

 За ваше здоровье, дорогие тесть и теща!

39

 Два леопарда кружили в лесу и набрели на хижину. В ней на полу была постелена шкура леопарда.

 - Ты знаешь, что это такое? - спросил один леопард у другого.

 Тот взглянул на шкуру и задрожал, прошептав с ужасом:

 - Бежим! Это моя теща!

 Давайте сдвинем бокалы в честь хороших тещ, которых бы мы не страшились!

40. Родители неожиданно вернулись домой и застали сына в постели с девушкой.

"Не могли прийти минутой позже", - подумал парень.

"Ну, теперь уж он на мне женится!" - подумала девушка.

"А сынок-то совсем вырос. Пора купить ему мотоцикл", - подумал отец.

"Боже мой, что у нее за поза - мальчику же неудобно", - подумала мать.

Так выпьем же за матерей, заботливей которых нет никого на свете!

Тосты начальнику

 1

 Санитарный врач пришёл на одно предприятие. Он был потрясен обилием мух в цехах.

 - Господин директор, разве вы не могли купить хотя бы липкую ленту?

 - В этом случае я бы разорился.

 - Но почему?

 - Мухи - это единственное, что мешает спать моим рабочим на работе.

 Так выпьем же за нестандартные решения!

2

 - Я много работаю, - говорит приятель приятелю. - Например, вчера, в лаборатории, я пытался получить динамит.

 - А завтра над чем ты будешь трудиться?

 - Ну, как же.… Теперь мне нужно получить новую лабораторию. Выпьем, уважаемые коллеги, за новаторов, благодаря которым развивается наше производство!

3

 - Что вы можете сказать о нашем новом сотруднике? - спрашивает директор своего заместителя.

 - Он, безусловно, талантлив.

 - Почему вы так решили?

 - вчера он умудрился продать стиральную машину тёще.

 Выпьем, уважаемые коллеги, за наш гениальный отдел сбыта! Благодаря ему мы можем продавать свою продукцию даже врагам.

4

 - Аккуратность - это главное, что мы ценим в наших сотрудниках, - говорит начальник человеку, который хочет устроиться к нему на завод.

 - Да, я понимаю.

 - И ещё… Больше, чем аккуратность, мы ценим честность.

- Простите, господин директор, но почему у вас перед входом нет даже коврика?

 Так поднимем наши бокалы, коллеги, и выпьем за честность!

 

 

5

 Главный девиз на нашем предприятии: "Хорошо или никак!" Так выпьем, чтоб нам было хорошо!

6

 Известно, что девяносто процентов всех вопросов решаются сами собой, а остальные решить просто невозможно.

Выпьем же, коллеги, за то, чтобы не волноваться из-за пустяков!

7

 Инженер делает замечание рабочему:

 - У вас дурная привычка - свистеть во время работы.

- Но я не работаю, я только свищу.

 Выпьем же, коллеги, за рациональное использование рабочего времени!

8

 Он и Она. Он читает вслух:

 - Руки медленно от груди переходят на плечи, далее вниз по позвоночнику скользят по спине к бедрам, плавно переходят на живот.

 - Милый, это что, Камасутра?

 - Нет, инструкция по таможенному досмотру.

 Выпьем за профессионализм!

9

 Однажды английский физик Резерфорд зашел поздно вечером в лабораторию и застал там своего ученика:

- Что вы делаете так поздно?

 - Работаю.

 - А что вы делаете днем?

 - Конечно, работаю.

 - А рано утром тоже работаете?

 - Конечно.

 - Тогда скажите, когда же вы думаете?

 За наших физиков - самых главных мыслителей на свете!

 

10

 За смелые решения и неожиданные проекты!

 11

тосты коллегам

 Директор оперного театра впервые присутствует на прослушивании спектакля. Одна из солисток исполняет арию.

 - Что это за мелодия? - спрашивает директор.

 - Какая, - кричит в ярости дирижер, - которую играет оркестр или та, что поет мадам?

Так выпьем за абсолютный слух!

12

 Он говорит: "Обезьяна - значит могу!!!" Так выпьем за то, чтоб наши обязанности не превышали наши возможности.

13

 - Порекомендуйте мне самого крупного специалиста в вашей области.

 - Пожалуйста, профессор Мнишек, 192 килограмма, 63 размер.

 За самых крупных специалистов нашего дела!

14

тосты коллегам

 Директор универмага вызывает в кабинет своего зама.

 - Мы давали объявление, что ищем ночного сторожа. Есть какие-нибудь результаты?

 - О, да! - восклицает зам. - Сегодняшней ночью нас обокрали.

 Как сказал классик, "кадры решают все". Поэтому я предлагаю выпить за кадры!

15

 Однажды у старого продавца спросили:

 - Сколько весит килограмм?

 Не задумываясь, продавец ответил:

 - С упаковкой граммов девятьсот.

 Уважаемые друзья, я предлагаю выпить за профессионализм!

 

16

 Встретились двое подвыпивших друзей.

 - Ты же в стельку пьяный!

 - Друг, ты что-то путаешь. Я - в лоскуты, ведь я портной. А вот Пашка-печник - в дымину, Витя-стекольщик - вдребезги...

 Выпьем же за компетентность.

17

 Китайский мудрец Хун Цзычен говорил: "Бережливость - великая добродетель. Но если не знать в ней меры, она превратится в обыкновенную скаредность и станет пороком. Уступчивость - превосходная черта характера. Но если не знать в ней меры, она превратится в угодничество и робость и сделает человека подхалимом".

 Господа! Выпьем за чувство меры во всём!

18

тосты коллегам

 Некий немецкий публицист в прошлом веке писал: "В начале предприятия и близко от цели опасность неудачи всего больше. Суда разбиваются обычно близко от берега".

 Я предлагаю тост за то, чтобы наши деловые корабли всегда плыли по хорошим фарватерам, вдалеке от подводных рифов.

19

 Консерватор - это человек, у которого нет идей. Реакционер - это персона, у которой нет идей и она в ярости от этого.

 Так выпьем же за наше либеральное начальство!

20

 Великий Шекспир говорил: "Доброе имя - величайшее сокровище как мужчин, так и женщин. Кто крадет у меня кошелек - крадет безделицу, что-то, обратившиеся в ничто… Но кто крадет мое доброе имя - крадет то, что не обогащает его нисколько, а меня разоряет вконец".

 Друзья! Давайте же выпьем за непреходящие ценности!

 

 

 

 

 

 21

корпоративные тосты

 Как говорил Г.К. Лихтенберг, "от людей следует требовать услуг по их возможностям, а не по нашему желанию". В связи с этим предлагаю выпить за то, чтобы наши желания всегда совпадали с их возможностями!

22

 Я с уважением отношусь к деловым людям, к их неисчерпаемой энергии, работоспособности, творческой жилке, смелости, умению рисковать и преодолевать все трудности на пути. Все сказанное мною относится к виновнику сегодняшнего торжества. Так поднимем же за него бокалы, за его успех в водовороте жизни!

23

 Телефонный звонок.

 - алло?

 - Можно мне капитана Иванова услышать?

 - А его нету. Он на даче.

 - Так у этого паразита ещё и дача есть?

 - Он на даче показаний.

 Так выпьем за нашу родную милицию!

24

 Римский император Марк Аврелий говорил: "Мы люди, рождены для того, чтобы помогать, друг другу, как рука помогает руке, нога - ноге, а верхняя челюсть - нижней".

 Предлагаю тост за нашу с вами взаимопомощь, за нашу дружбу!

25корпоративные тосты

 Обвиняемый Сидоров, неужели вы не заметили, что это не ваш кошелек?

- Как же, гражданин судья, заметил! Еще подумал, как это в чужом кошельке мои деньги оказались?

Так выпьем за то, чтоб наши деньги всегда были на месте!

 

 

 

 

26

 - Иванов, это у тебя заключенный сбежал?

 - Да.

 - Так ты его выпустил?

 - Он сам дверь открыл.

 - А откуда у него ключ?

 - Это мой.

 - Он у тебя ключ украл?

 - Нет, он его честно в карты выиграл.

 Так выпьем же за честных людей!

27

 Обувная фирма послала двух торговых агентов в Центральную Африку для проведения маркетингового исследования.

Через несколько дней пришли две телеграммы.

"Дела плохи, - сообщил первый агент, - тут все ходят босиком".

"Нас ждут большие прибыли, - пишет второй, - тут все ходят босиком".

Поднимем же бокалы за оптимистов!

28

 "Что такое ананас?" - спросили у одного кавказца. Тот не растерялся: "Яблоки знаешь? Лимоны знаешь? Хурму знаешь? Арбуз знаешь? Так ананас на это совсем не похож".

Позвольте мне спросить: "Кто такой бизнесмен?" И самому же ответить: "Трус знаешь? Пентюх знаешь? Лентяй знаешь? Глупый знаешь? Так это совсем наоборот!"

Давайте выпьем за нас! Чтобы всем нашим начинаниям сопутствовала удача!

29

корпоративные тосты

 Американский общественный деятель Буккер Вашингтон говорил: "Успех следует измерять не столько положением, которого человек достиг в жизни, сколько теми препятствиями, какие он преодолел, добиваясь успеха".

Если мы будем исходить из тех препятствий, которые нам пришлось преодолеть и приходится преодолевать в бизнесе в нашей стране, то наши успехи, коллеги, можно характеризовать как колоссальные. За нас, господа! За наши будущие достижения!

 

30

 Китайский мудрец Сюй Сюэмо писал: "Богатство и знатность не бегут за возвышенным мужем, потому что он сам не бежит за ними. Удача и слава непременно придут к людям целеустремленным, потому что те бьются за них, словно воины, прижатые к реке".

Господа! Выпьем за нашу целеустремленность!

31

 Тосты начальнику

 Г.К. Лихтенберг говорил: "Я очень ясно замечал следующее: часто я имею одно мнение, когда лежу, другое, когда стою, и особенное, когда я ел мало и чувствую себя утомленным".

 Предлагаю поднять бокалы за главу нашей фирмы, который на работе, видимо, никогда не чувствует себя усталым и голодным, что наилучшим образом сказывается на его решениях и действиях.

32

 тосты коллегам

 Я не сомневаюсь, что деловые люди - это "столпы" любого нормального общества, которые обеспечивают стабильность, его процветание и его устойчивость. Выпьем за здоровье деловых людей, за нас!

33

 Тосты начальнику

 Г.К. Лихтенберг писал: "Даже самому мудрому человеку приятней те люди, которые приносят деньги, чем те, которые их уносят".

 Давайте же выпьем за то, чтобы в жизни мы встречались только с первыми!

34

 тосты коллегам

 Пусть наш новый начальник и реакционер, но мы выпьем за прогресс!

 

 

 

 

 

 

35

 Тосты начальнику

 Накопил человек немало золота, но не стал тратить его, а закопал в землю и каждый день приходил посмотреть, цел ли его клад. Один хитрец заметил это и решил выяснить, что к чему. Нашел клад, забрал золото, а вместо него положил камень.

 На следующий день владелец клада обнаружил пропажу. Ему оставалось только плакать. Тут подошел к нему хитрец и спросил, чем он так расстроен.

 - Я зарыл здесь золото, - сказал скупец. - А сейчас вижу только большой камень.

 - Зачем же плакать? - заметил хитрец. - Не все ли равно, золото или камень зарыты здесь? Ведь ни то ни другое тебе бы не пригодилось.

 Предлагаю поднять бокалы за тех, кто не превращает свое золото в камень, а тратит его на радость себе и близким!

36

 тосты коллегам

 Древнеримский поэт Публий Сир сказал: "Нужно более опасаться зависти друзей, чем козней врагов".

 В наше время эту же мысль можно перефразировать: "Настоящий друг познается не в горести, а в радости". Давайте же выпьем за настоящую дружбу!

37

 Тосты начальнику

 Мудрый человек заметил: "Если люди будут платить долги так же охотно, как и брать взаймы, - это верный признак того, что они стали лучше".

 Господа! В связи со сказанным мой тост нетрудно предугадать. За то, чтобы люди стремились к совершенству! Становились все "лучше" и "лучше"!

 

 

 

 

 

 

 

 

38

 тосты коллегам

 За столом спит мужчина. Звонит телефон.

 - алло?

 - Тимофей Сергеевич!

 - Ты чего, Мань?

 - Иди домой немедленно!

 - Так работа же в разгаре.

 - Сегодня сокращенный предпраздничный день.

 - Тьфу ты, лишний час проспал. Сейчас умоюсь и приду.

 Выпьем за сокращение рабочего дня!

39

 Тосты начальнику

 Нашей Маше так повезло! Только вчера получила диплом, а сегодня уже работает в институте.

 - Ассистентка?

 - Нет, уборщица.

 Выпьем за приобщение к высокому!

40

 тосты коллегам

 Слепому кажется, что его не видят, глухому кажется, что его не слышат, эгоисту кажется, что его никто не любит. За нашего замечательного директора! Он у всех у нас на слуху, на виду и в сердце!

41

 - Вот, Марья Ивановна, работал-работал, а придется уходить.

 - Почему?

 - Думаю, не сработаемся с новым директором. Вот два предыдущих - люди были. Один охоту уважал. Другой рыбак был знатный. Этого даже хоккей не волнует. Не знаю, как к нему подойти…

 - А делом заняться пробовали?

 Выпьем за просвещенных и демократических руководителей!

 

42

 К больному пришел сослуживец:

 - Не беспокойтесь за то, что не в состоянии выполнять свои служебные обязанности. Пока вас нет, с ними прекрасно справляется наш курьер.

 Выпьем за незаменимых людей на службе!

43

 Люди бывают разные. Иные не живут, а только существуют. Но есть и такие, у которых в душе живет электрический заряд, от них исходит энергия и радость. К категории таких людей принадлежит и глава нашей фирмы. Он кипит энергией, и все его сотрудники получают от него мощный заряд. Поднимем бокалы за героя сегодняшнего вечера. Пожелаем ему крепкого здоровья, счастья, долгих лет жизни. Чтобы он всегда нес факел радостного мироощущения и его частичку дарил нам.

44

 Занимать деньги нужно только у пессимистов. Они заранее знают, что им не отдадут.

45

 Официант сообщает управляющему:

 - Щи свежие, прокисли.

 - Запиши в меню "Щи кислые".

 За наш замечательный сервис!

46

 - Кем вы работаете?

 - Испытателем.

 - И что, пардон, испытываете?

 - Потребности.

 Так выпьем за то, чтоб наши потребности совпадали с профессиональными результатами!

47

 Китайский мудрец Хун Цзычен писал: "Сделав шаг вперед, подумай, сможешь ли ты отступить. Тогда избежишь участи бодливого барана, чьи рога застряли в стене. Прежде, чем начать какое-нибудь дело, прикинь, сможешь ли завершить его. Тогда не уподобишься тому, кто взялся проехать верхом на тигре".

 Господа! Предлагаю тост за то, чтобы в своих делах мы всегда придерживались этих правил. Тогда удача не оставит нас!

 

48

 Ветер тоже горазд книги листать, только ученым ему ни за что не стать. Так выпьем же за светлый ум нашего старшего научного сотрудника!

49

 Сколько же нужно было прочитать книг, чтобы стать таким умным, как наш Ваня! На самом деле он обошелся одной, остальные знания почерпнул из собственного опыта. Так выпьем за то, чтобы никогда не страдать от того способа, которым приходиться зарабатывать свои знания.

50

 На суде:

 - Как вам удалось за одну неделю ограбить семь магазинов?

 - Вот ежели бы у нас так все работали, а то все кричат "Кризис!"

 Так выпьем же за тех ловкачей, которым кризис нипочем!

 51

 - Наш начальник такой вежливый, совсем ни о чем меня не просит.

 - Мой тоже. Только приказывает.

52

 - Самую трудную работу я делаю до завтрака.

- Что это за работа такая, которую можно выполнить на пустой желудок?

- Я встаю с кровати.

Выпьем за наши служебные обязанности!

53

 Если на работе тебе достается и в хвост, и в гриву, значит, тебя принимают за лошадь. Так выпьем за нашего чуткого руководителя!

54

 Нередко бывает, что у людей, обладающих всеми достоинствами, не достает только сердца. За моих сотрудников, самых сердечных людей на свете!

55

 Шла маленькая девочка по стройке. На голову упал ей кирпич. Хорошо, что она была в каске, которую ей одолжил прораб. Продолжение этой истории все знают. За предусмотрительных прорабов!

 

56

 Побывали наши геологи в Сахаре. Говорят, что видели там барханы сахарного песка, по которым пачками ходит "Camel". За наших замечательных геологов, самых всезнающих и всевидящих.

57

 "Деньги и время - самое тяжелое бремя в жизни. Наиболее несчастны те, у кого их больше, чем они умеют использовать".

Давайте выпьем за то, чтобы наши денежные и временные ресурсы соответствовали нашему умению ими распоряжаться!

58

 Некий граф пригласил к себе музыканта, чтобы тот развлекал его. Музыкант начал играть.

- Хорошо играешь, - похвалил граф. - Дарю тебе серебряную табакерку.

Поблагодарил его музыкант, играет дальше.

- Все же отличный ты музыкант, - через некоторое время вновь сказал граф. - Дарю тебе своего коня.

Благодарный музыкант стал играть еще более старательно.

- Нужно тебе еще подарить экипаж, - сделал граф еще один щедрый жест.

Утром следующего дня музыкант пришел за подарками.

 - какая табакерка, какой конь? - спросил протрезвевший граф. - Ты вчера порадовал меня своей игрой, а я тебя - своими обещаниями. Что сегодня осталось от твоей вчерашней игры? Вот то-то и оно! То же самое осталось и от моих подарков.

Давайте выпьем за предоплату!

59

 Смышленый крестьянин продавал вареную кукурузу у входа в банк. Кукуруза у него была сочная, от покупателей отбоя не было. За короткое время крестьянин сколотил капиталец. К концу сезона один знакомый попросил у него денег взаймы.

- Видишь ли, приятель, - сказал ему торговец кукурузой, - обзаведясь лотком, я заключил с банком договор: банк обязался не продавать вареную кукурузу, а я - никому не давать взаймы.

Господа! Выпьем за взаимовыгодное сотрудничество!

60

 У русского купечества в традиции было щедрое меценатство. Жили по принципу: "Бог дал - Богу и отдай". Так давайте же выпьем за возрождение этой благородной традиции, а также во славу русского купечества!

 

 61

 Поднимем бокалы за "узников капитала", за высоких представителей делового мира, за надежду страны!

62

 Выпьем за наше образование, благодаря которому мы всего добились!

63

 В ресторане на вокзале.

 - Официант! Я уже 10 минут не могу прожевать кусок этого бифштекса!

 - Не волнуйтесь, только что объявили: ваш поезд опаздывает на три часа.

 За работников общепита!

64

 Идет сдача нового, только что построенного дома. Прораб заходит в один подъезд, его коллега - в соседний. Проверяют звуконепроницаемость. И первый начинает громко - громко кричать второму:

 - Петрович, ты меня слышишь? Петрович!!!

 Второй прораб спокойно отвечает:

 - Семеныч, не ори, я тебя вижу!

 Так давайте же выпьем за наших ловких строителей и дальнозорких прорабов!

65

 Ночью ограблена аптека. Из товаров остался только шампунь для волос. После осмотра помещения комиссар отметил:

- Это мог быть только лысый мужчина.

Выпьем за логику!

66

 Проповедник написал на доске объявлений:

"Я за всех молюсь". Адвокат приписал ниже: "Я всех защищаю". Врач добавил: "Я всех лечу". Рядовой гражданин почесал затылок и сказал: "Я за все плачу".

Так выпьем за нас, рядовых!

 

 

 

67

 Прежде чем отращивать крылья, нужно знать, куда полетишь. За наших доблестных лётчиков, которые никогда не сбиваются с курса!

68

 - Дорогой, почему ты отодвигаешь тарелку и ничего не ешь? Ты ведь только что говорил, что голоден, как волк!

- Милая, где ты видела чтобы волки ели морковные котлеты?

За наших замечательных хозяек, умеющих угодить любым, даже самым взыскательным гастрономическим вкусам!

69

 Есть одна старая городская легенда: далеко в горах вершится приговор народного суда. Поставили уголовника к стенке.

- А какой сегодня день недели? - спрашивает.

- Понедельник.

- Вот это неделька началась!

Так выпьем за то, чтоб у нас неделя всегда начиналась хорошо!

70

 В 30-е годы директор театра, который не выполнял план, дал такое объявление: "Состоится концерт из десяти номеров. Зрители, которым не понравится последний номер, деньги за билеты могут получить обратно". Естественно - аншлаг!

 После исполнения девятого номера конферансье объявляет:

 - А теперь, товарищи, оркестр ОГПУ исполнит "Интернационал"!

 Господа, выпьем за предприимчивых людей!

 

 

 

 

 

 

 

 

 71

 

 Тактическая задача.

 - Курсанты, представьте: вы движетесь в пустыне, вдруг замечаете противника, который в вас целится из-за камня. Ваши действия в создавшейся ситуации?

 - выстрелю первым.

 - у вас осечка.

 - Брошу гранату.

 - все боеприпасы кончились.

 - Ударю врага штыком.

 - Промахнулся.

 - Послушайте, инструктор, вы на кого работаете?

 Так выпьем же за то, чтобы наше начальство не сильно увлекалось, когда дает нам поручения!

72

 Девушка спросила моряка:

- А правда, что море очень красивое?

- Не видел. Я подводник.

Выпьем за то, чтобы прекрасное не проходило мимо нас, несмотря ни на какую занятость!

73

 Знаменитому певцу говорят:

- За один концерт вы хотите получить больше, чем американский президент за неделю.

- Так и пригласите его.

Выпьем за то, чтобы наши запросы всегда удовлетворялись! Или за удачную мотивацию своих поступков.

74

 Один художник как-то пожаловался приятелю:

- Я пишу картину всего один день, а продаю целый год.

- А ты пиши год, тогда продашь за один день.

Так выпьем за профессионализм!

 

75

 Как говорится в древних легендах, у одного римского полководца была дочь по имени Тарпея. Во время войны с сабинским царем этому полководцу было поручено оборонять крепость на каспийском холме. Однако сабинскому царю удалось подкупить Тарпею. Он обещал подарить ей то, что сабинские войны носили на руке, т.е. золотые браслеты. Ночью Тарпея открыла врагам ворота, но, выполняя обещание, сабинские войны забросали её щитами, которые тоже носили на руке. Впоследствии за предательство римляне сбросили Тарпею со скалы.

Друзья! Мораль этой легенды таковы: во-первых, никогда не предавай своих близких и партнеров; во-вторых, заключая сделку, точно формулируй взаимные обязательства. Выпьем за это!

76

 - Представляете, я знаю простого инженера, который стал недурно зарабатывать.

- Он что, запатентовал изобретение?

 - Нет, он совершил открытие.

- И что он открыл?

- Летнее кафе.

Так выпьем же за предприимчивых изобретателей!

77

 - Вы что, не знаете, что в парке охота на зайцев запрещена?

- Я работаю кондуктором уже двадцать лет, и видеть их не могу. Как появится, сразу кашель, судороги. Так что выстрелил из самообороны.

Так выпьем за настоящих профессионалов!

78

 Одни работают, но не зарабатывают, другие зарабатывают, но не работают.

Так выпьем же за золотую середину!

79

 Начальник спрашивает подчиненного:

 - Что, Петрович, решил усы отрастить?

 - Ну надо же чем-то заниматься, - ответил Петрович.

 Давайте, мужики, выпьем за хорошую работу!

 

80

 - Иван, после пол-литра работать сможешь?

 - Смогу.

 - А после литра?

 - Смогу.

 - А после двух?

 - Работать не смогу, но буду руководить!

 За наших дорогих руководителей мы и выпьем!

 81

 К директору театра пришел актер, который проработал более двадцати лет.

- Я давно работаю в театре и хотел бы попросить Вас об улучшении моего материального положения.

- Хорошо, соглашается директор, - вы будете играть все роли, в которых приходится есть на сцене.

Выпьем за то, чтобы наше материальное положение было на должном уровне!

82

 Одни считают силой знание, другие - звание.

Так выпьем же за то, чтобы наши знания были результатом наших знаний!

83

 Работник пришел устраиваться на фирму. На дверях он прочитал объявление: "У нас не курят". И заключил: "Значит, здесь только пьют".

Выпьем за дедуктивный метод!

84

 - Скажите, сколько Вас здесь работает?

- С мастером - десять.

- А без него?

- Никого.

Предлагаю выпить за мастеров!

 

 

85

 Ничто не поощряет праздность, как пустые разговоры.

Так хватит нам болтать и бездельничать, займемся-ка делом!

86

 Недостаточно для человека познания приобрести; надо уметь давать их в рост.

За постоянный рост наших познаний!

87

 Знание учит нас делать добровольно то, что делают невежды лишь по принуждению.

А поскольку все знают, что вино на этом столе стоит прекрасное, думаю, что никого и не понадобится принуждать выпить!

88

 На заседании суда идёт допрос свидетеля.

Судья:

- Скажите, свидетель, как вы догадались, что товар из магазина именно воры выносят?

Свидетель:

- Да я сначала подумал, что это просто грузчики. А потом пригляделся и все понял. Слишком уж быстро они работали!

За нас, настоящих мастеров своего дела, мы и выпьем!

89

 Ларошфуко сказал: "На память свою жалуется всякий, на рассудок же свой - никто".

Так выпьем же за то, чтобы мы с вами вообще никогда и ни на что не жаловались!

90

 Цицерон сказал, что "память от бездействия притупляется".

Так выпьем же за нашу память, которой тупиться просто некогда!

91

 Говорят. Что память для ограниченных умов - капитал без оборота.

Так выпьем же за то, чтобы наш капитал не только постоянно находился в обороте, но и давал высокую гарантированную прибыль!

 

 

92

 Мирабо говорил, что "верная и деятельная память удваивает жизнь".

За то, чтобы наша жизнь устраивалась и учетверялась!

93

 В Талмуде сказано: "Учение в молодости - резьба на камне, в старости черчение на песке".

Так выпьем же за то, чтобы мы все и всегда делали в должное время!

94

 

 Шиллер писал:

Один чтит науку богиней превысшей услады.

Другой же - хорошей коровой, снабжающей маслом.

Так выпьем же за то, чтобы наша любимая богиня еще и хорошо нас кормила!

95

 Арабская пословица гласит: "Ученый на своей родине - золото, в шахте сокрытое".

Так выпьем же за то, чтобы нас с вами как можно раньше извлекли на поверхность!

96

 Для того чтобы быть счастливым, необходимо быть занятым.

Поэтому давайте прекратим бездельничать и займемся делом - выпьем за наше счастье!

97

 Трудиться - значит зарабатывать деньги и не иметь времени их тратить.

Так выпьем же за то, чтобы мы хотя бы иногда находили такое время!

98

 После сытного завтрака муж уселся в кресло и стал рассматривать свежие газеты.

- Ты что, на работу сегодня не идёшь? - спросила жена.

- О, черт! Я думал что я уже на работе.

Выпьем за жен, умеющих и дома создать рабочую атмосферу!

 

 

 

99

 Лучшее место под солнцем - высокооплачиваемое.

За нас, достойных самых солнечных мест, мы и выпьем!

100

 Говорят, что изобретенное можно усовершенствовать. Сотворенное же может быть только предметом подражания.

Так выпьем же за нас, не просто изобретателей, но и настоящих творцов!

101

 Доказательством умения - одно лишь творение.

 За успех наших доказательств!

102

 Гейне сказал: "Что такое музыка? Она образует середину между мыслью и явлением и составляет воздушную переходную ступень от духа к материи. Сродни она обоим им и, однако, от обоих отлична. Она дух, которому необходима мера времени; она материя, но материя, которая не нуждается в пространстве".

 За виновника торжества, настоящего музыканта!

103

 Гениальность - это необыкновенный дар выносливости.

 За нашу выносливость, доходящую до гениальности!

104

 Шуман говорил, что умы малые производят, великие творят.

 Так давайте по маленькой выпьем, а потом и натворим!

105

 Гений дорогу открывает, талант по ней ходит.

 За нас, открывателей!

106

 Талант - луна; гений - солнце.

 Пьем за то, чтобы мы никогда не знали ни солнечных, ни лунных затмений!

 

 

107

 Ларошфуко говорил, что "дарования - от природы, а успех их - от счастья".

Так выпьем же за то, чтобы непосредственно от природы происходили все наши успехи!

108

 Батюшка оказался в самолете. Только взлетели, вызывает он стюардессу:

- Девушка, на какой высоте мы летим?

- Пятьсот метров.

- Тогда принесите мне пятьдесят грамм коньяка, пожалуйста.

 Стюардесса приносит. Через некоторое время он вызывает ее снова:

- Девушка, извините, на какой высоте мы летим?

- Три тысячи метров.

- Будьте добры, принесите мне пятьдесят грамм коньяка.

 И стюардесса приносит. Проходит некоторое время.

- Девушка, извините, на какой высоте мы летим?

- Пять тысяч метров.

- Пятьдесят грамм коньяка, пожалуйста.

 Через полчаса стюардесса , проходя по салону, уже сама обращается к батюшке:

- Принести вам еще рюмочку?

- А на какой высоте мы летим?

- Десять тысяч метров.

- Hет, нет, не могу, - говорит батюшка, показывая пальцем вверх, - шеф близко.

А наш шеф, слава Богу, далеко (в командировке, на отдыхе и т.д.). Поэтому мы можем спокойно пить.

 

 

 

 

 

 

109

 Одесса. Море. Солнце. На берегу белый домик. Абрам сидит во дворе, а Сара в доме стирает белье. Вдруг выстрел из пушки. Сара высовывается в окно и спрашивает:

- "Абрам, корабль пришел, мясо привезли?"

- "Да нет. Начальство приехало.

 Одесса. Море. Солнце. Вдруг снова выстрел из пушки. Сара высовывается в окно и спрашивает:

- "Абрам, мясо привезли?"

- "Да нет же, начальство приехало"

- "А что, в первый раз не попали?"

 Так выпьем же за то, чтобы в наше начальство попадали с первого раза!

110

 В Сухуми в пивном ларьке покупатель протягивает деньги продавцу:

- Кацо, мне 3 бутылки пива.

  Тот берет деньги и дает сдачу, чем сильно удивляет покупателя:

- Кацо! Что я вижу? Ты даешь сдачу?!

  Hа что продавец хмуро отвечает:

- Пиво ... нэ завэзли!

 По-моему, это очень интересная мысль, брать деньги за то, чего нет, чего нэ завэзли! Предлагаю выпить за находчивых людей!

 111

 В отдел кадров приходит гражданин в поисках работы.

- Я специалист широкого профиля! - гордо заявляет он.

- А что вы умеете делать? - спрашивают его.

- Могу копать!

- А что еще?

- Могу... не копать!

 Предлагаю поднять тост за специалистов широкого профиля!

 

 

112

 Большой корабль попал в бурю. Потерпел крушение и затонул. На берег выбрались только двое: купец и ученый. Придя в себя от пережитого, купец, сокрушаясь, говорит:

- Сколько товару я вез на корабле! Какие богатства! И все это потерял!

- А мои богатства всегда со мной! Вот здесь, - сказал ученый и показал на свою голову.

 Так выпьем же за богатства, которые нельзя потерять! Выпьем за людей, имеющих это богатство! За ученых!

113

 В далекие времена отправились два сельчанина в город на базар, вино продать. Путь у них был не близкий. Присели они передохнуть, поесть и тут один из них размечтался:

- Хорошо бы сейчас вина выпить!

- Ты что! Мы же везем вино на продажу! - возмутился второй.

Тогда первый стал шарить по карманам. Нашел пятачок и протягивает соседу:

- На! Налей мне вина на пятачок! Сосед монету забрал. Налил соседу вина, а сам загрустил...

Потом сообразил:

- На тебе пятачок назад! Налей-ка и мне вина! Пятак долго переходил из рук в руки... Наконец, оба бурдюка опустели. Оба соседа захмелели и заснули радостным сном.

Это были первые российские бизнесмены.

 Предлагаю выпить за нынешних бизнесменов! За бизнесменов!

114

 В итальянском ресторане посетитель, закончив трапезу, получил счет, от которого пришел в ужас:

- Десять тысяч лир за один ужин?! - вскричал он.

Поняв, что в подсчетах официанта ошибки нет, он взмолился:

- Сделайте хотя бы скидку своему коллеге!

- А вы тоже официант?

- Нет... грабитель!

 Мы с именинником тоже коллеги... Нет, нет, мы не грабители! Мы - архитекторы (врачи и пр.). Давайте выпьем за людей нашей скромной профессии.

 

 

 

115

 В ресторане врач видит своего пациента, который стакан за стаканом поглощает спиртное. - Иванов! - сердито говорит он. - Я же вам сказал-"Не больше двух рюмок в день!" - Доктор, - резонно заявляет тот, - я лечусь... не только у вас!

 Мы с вами тоже, если судить по количеству выпитого, лечимся у многих! Пусть врачей будет много? За врачей!

116

 Великий Гойя, когда был лишь начинающим художником, спросил у хозяина галереи, интересовался ли кто-нибудь его полотнами.

- О да! - ответил тот. - Был тут один господин. Он меня спросил: поднимутся ли картины в цене после вашей смерти?

- И что вы ответили?

- Я сказал, что обязательно поднимутся. И тогда он купил сразу 15 картин!

- Великолепно! А кто же этот господин?

- Ваш... лечащий врач!

 Выпьем за то, чтобы нынешние врачи имели возможностъ покупать картины хотя бы начинающих художников!

117

 Врач осмотрел пациента:

- У вас, к сожалению, повышено давление, - заявил он.

- Это все от рыбной ловли! - со вздохом говорит пациент.

- От рыбной ловли? - переспрашивает доктор. - Вы, наверное, шутите! Первый раз слышу, чтобы от этого поднималось давление. Скорее, наоборот.

- Да, вы правы, если рыбачить... в разрешенных местах!

 Среди нас тоже есть рыбаки. И теперь вы знаете, что рыбная ловля - опасное занятие! Предлагаю выпить за рыбаков!

118

 Городская жительница ехала по сельской дороге и увидела, как два связиста быстро полезли на телеграфные столбы. Дама опустила стекло и заорала на них:

- Эй вы, идиоты! Вы думаете, что если я женщина, то и управлять машиной не умею?

 Дама, конечно, не права! Связисты хорошие люди. Давайте выпьем за связистов!

 

119

 Два друга жили в одном городе и оба были заядлыми автолюбителями. Без машины и шага ступить не хотели!

И вдруг один неожиданно встречает другого гуляющим по бульвару. Оба удивлены и смущены этим обстоятельством.

Наконец один говорит:

- Полезно для здоровья иногда размять ноги.

- Да, - соглашается другой, - а у тебя... за что права отобрали?!

 Давайте выпьем за работников ГАИ, которые дают возможность иногда размять ноги!

120

 Заболел ветеринар. Пришлось вызывать врача. Пришел врач и сразу обратился к больному:

- Давайте, я вам пульс померяю!

- Доктор, - говорит ему ветеринар доверчиво, - мы-то с вами специалисты! Мы-то знаем, что никакого пульса нет!

 Может и правда, никакого пульса нет?! Его придумали врачи? Давайте выпьем за ветеринаров! 121

 Мальчик рассказывает маме:

- Мама, ты знаешь новость? У папы в роте...

- Не в роте нужно говорить, а во рту, - перебивает его мать.

- Так вот, - продолжает сын, - у папы во рту... солдат повесился!

 Среди нас есть военные. Жизнь их далеко не сладкая. И случаются дела похлеще тех, что у того папы во рту. Давайте выпьем за военных!

122

 Молодой человек в автомобильной катастрофе поломал руки. Однако он попал к хорошим врачам и лечение идет успешно.

- Доктор, а когда мне снимут повязки, я смог играть на пианино? - спрашивает он.

- Конечно, сможете!

- Это здорово! - радуется больной. - Доктор вы кудесник! Ведь раньше я на пианино... не играл!

 Давайте выпьем за медиков, способных творить чудеса!

 

 

123

 Мужчина устраивается на работу в фирму и задает вопрос:

- А вы будете оплачивать медицинскую страховку?

- Нет, мы ее не оплачиваем. А что, на прежнем месте эту страховку оплачивали?

- Конечно, и не только страховку. Мы получали бесплатные обеды, деньги на проезд, подарки ко дню рождения и многое другое!

- Так почему же вы ушли из такой замечательной фирмы?

- Дело в том, что она... обанкротилась.

 Мы с вами работаем в фирме, где тоже есть много хорошего. Давайте выпьем за то, чтобы она не обанкротилась!

124

 Один приятель жалуется другому:

- Представляешь? Послал жене телеграмму, что приеду домой десятого. Приезжаю десятого и... застаю ее в постели с мужиком! Вот проститутка!

- Напрасно ты плохо думаешь о жене, - говорит друг. - Возможно, твою телеграмму она... просто не получила!

 Давайте выпьем за почтовых работников! От них порой зависит судьба семьи!

125

 Одна бабушка пожаловалась врачу:

- Доктор! Я настолько плохо слышу, что даже когда кашляю, то самого кашля не слышу!

Доктор выписал лекарство и рассказал, как его принимать.

- Теперь я буду лучше слышать? - спрашивает она.

- Теперь вы будете... громче кашлять!

 Предлагаю выпить за врачей! Многие из них такие виртуозы, что могут научить громче кашлять!

126

 Одна дама вышла замуж в пятый раз. Причем на сей раз удачно! Ее новый муж - рабочий, а до этого были ученый, адвокат, врач и бизнесмен.

- Я так довольна! - рассказывает новобрачная. - Теперь я буду выходить замуж только за рабочих!

 Предлагаю поднять тост за рабочих! И стране, и женщинам они крайне нужны.

 

 

127

 Петька сообщает Василию Ивановичу:

- Василий Иваныч! Анка родила двойню!

- Знаю... Я своего взял и ты своего бери!..

А вот другая история.

Чукча приехал в Москву. Сел в такси. Доехал до нужного ему места и смотрит на счетчик. На счетчике - 4 рубля. Он протягивает таксисту 2 рубля и спокойно выходит.

Таксист в недоумении:

- В чем дело, почему только половина?

- А ты что, разве не ехал?

 По-моему, в том и другом случае мы видим образцы четкого математического мышления. Свойственно оно прежде всего математикам. Предлагаю выпить за эту славную когорту!

128

 Разговаривают два охотника.

- Представляешь! Вчера я совершенно случайно набрел на парочку роскошных фазанов! От неожиданности чуть было не вскрикнул!

- Ну и как, тебе удалось завладеть ими?

- Да нет, не удалось, немножко не хватило... денег!

 Жизнь показывает, как важно охотнику иметь деньги! Выпьем за охотников!

129

 Сын-школьник говорит отцу:

- Вон тот дядя, наверняка, учитель!

- А почему ты так думаешь?

- Потому что прежде чем сесть, он внимательно осмотрел стул!

 Предлагаю выпить за учителей, тяжелая им выпала доля!

130

 Так уж повелось: если изменяет жене младший научный сотрудник, про него говорят: "Грязный разврата ник". Если это делает старший научный сотрудник, говорят: "Бабник". Если же изменяет доктор или пpoфессор, то про него говорят: "Милый шалун".

 Пожелаем всем, кто занят научной деятельностъю, успешно "грызть гранит наук", чтобы поскорее превратиться в "милых шалунов"!

131

 Чукча после учебы в Москве возвращается к себе. Выступая перед соотечественниками, он с гордостью говорит:

- Я осень-осень много училась. Я осень-осень много узнал. Мы все ситали, сто Карла Маркса и Фридриха Энгельса - это муз и зена, а это, оказываеся... четыре разных селовека!

 Учение - свет! Выпьем за людей, получивших этот свет!

132

 В квартире у врача раздается звонок. Он открывает дверь, но там - никого! Тогда он выходит на площадку и видит: у стены стоит скелет!

- Вот так всегда! - бормочет доктор недовольно. - Ждут до последнего момента, прежде, чем обратиться к врачу!

 Давайте помнить о медиках! Давайте выпьем за них!

133

 Выступает ответственный работник:

- Hас часто спрашивают: много ли в российских учреждениях бюрократов? Отвечаем: от силы сорок процентов. Для сравнения скажу, что в Англии или в Германии их 70-80%. Понятно, что остальное составляют... бюрократки!

 Предлагаю выпить за бедных забитых российских бюрократов!

134

 Корреспондент беседует с известным хирургом:

- Доктор! Сейчас на Западе, если верить газетам, участились случаи, когда хирурги в погоне за деньгами делают ненужные операции. Что вы скажете на это?

- Мой подход совсем иной, - отвечает доктор. - Я оперирую только тогда, когда действительно... нуждаюсь в деньгах!

 Так выпьем же за то, чтобы все хирурги были богаты! Тогда меньше будет операций!

135

 Один ученик написал в школьном сочинении: "Не успела доярка сойти с трибуны, как на нее тут же взгромоздился председатель колхоза!"

 Хочу поднять тост за людей села. Не всем им так везет, как тому председателю колхоза. Итак, за работников сельского хозяйства!

 

 

 

136

 Уж спросил кобру:

- Почему, когда ты ужалить человека - гибнет человек, а если пчела ужалит человека - гибнет пчела?

- Все зависит от степени квалификации. Пчела - дилетант, а я - профессионал.

Так выпьем же за профессионализм в любом деле!

137

 Жители болгарского села Габрово долгие годы работали над одной серьезной проблемой. Они скрещивали корову с жирафом, чтобы получить новое животное, которое бы давало молоко, а кормилось ... в соседнем районе!

Их коллеги из России скрещивали корову с медведем, с тем чтобы вывести такую корову, которую можно было бы кормить только летом, а зимой она ... сосала лапу!

 Предлагаю выпить за работников сельского хозяйства, которым приходится решать такие сложные задачи!

138

 Загадка: сама пьет, а другим не дает!

 Мужчины обычно отвечают: "Моя жена!" Этот ответ не совсем правильный. Правильный ответ - ГАИ!

 Давайте поднимем тост за эту славную организацию!

139

 Федор Иванович Шаляпин вызывает как-то слугу.

- Что прикажете, барин?

- Иван! - говорит Шаляпин. - Только один раз я посылал тебя к балерине передать коробку конфет. Так?

- Так, барин.

- А теперь выясняется, что ты три раза это делал и все от моего имени! Что это значит?

- Барин! Коробка конфет стоит рубль, а она давала мне на чай три рубля... Вот я и решил подработать!

Возможно, это был один из первых русских бизнесменов. Предлагаю выпить за современных бизнесменов

 

 

140

 В одной семье праздновали свадьбу двух сестер. В разгар свадьбы явилась в дом старушка. Старшая сестра закричала на нее и собиралась прогнать, а младшая - проявила внимание, усадила за стол. Старушка оказалась феей-волшебницей. Она одела старшей сестре на глаза незаметные черные очки, а младшей - розовые. Старшей сестре мир стал казаться мрачным и суровым, а младшей - розовым и прекрасным. Так из-за очков изменилась жизнь сестер.

 И в наше время есть феи, которые одевают на нас очки. Я имею в виду врачей-окулистов. Предлагаю выпить за добрых фей, за окулистов!

 

 Тосты для мужчин

 1

 - Знаешь, Сюзи, я так одинока, - жалуется Габи подруге.

- То есть как одинока? - удивляется Сюзи. Всем известно, что у тебя

есть не только любящий муж, но и красавец-любовник...

- В том-то и дело: они постоянно надеются друг на друга.

Так выпьем за настоящих мужчин, которые не перекладывают свои обязанности на плечи другого!

2

 Было прекрасное свежее утро. К красивому озеру подошла красивая девушка, а около озера ходил и жевал траву баран. Девушка стала раздеваться, а баран все ходил и жевал траву. Девушка почти разделасъ, а баран все ходил и жевал траву. Девушка совсем разделась, а баран все ходил и жевал траву. Девушка прыгнула в воду, а баран все ходил и жевал траву. Девушка вылезла из воды, а баран все ходил и жевал траву. Девушка оделась и ушла, а баран все ходил и жевал траву... Так выпьем же за то, что бы среди нас не было таких баранов!

3

 Адам стоял под яблоней и увидел Еву и прикрылся шляпой. -

Сорви яблоко,- попросила Ева. Адам стоял молча. - Сорви, пожалуйста, яблоко,- попросила Ева. Адам нехотя оторвал руки от шляпы и сорвал яблоко. Давайте же выпьем за ту силу, что держит шляпу!

 

 

 

 

 

4

 В одном не очень большом городе была не очень большая баня.

И было в той бане две секции - женская и мужская, и разделены были эти секции тоненькой стенкой... И вот, в один прекрасный день, когда в бане было полно народу, стенка эта с грохотом падает. Все и с той и с другой стороны похватали шайки, да поприкрывали самые пикантные места... Стоят так, значит и смотрят друг на дружку, не знают что делать. Постояли они этак какое-то время, девушки первые осмелели, да постепенно и поотпускали шайки... Мужики смотрят, такое дело, ну и себе шайки поотпускали... Отпустить-то они отпустили, а вот шайки-то и не падают... Так выпьем же за ту силу, которая удержала шайки!

5

 Обнаженная женщина с пистолетом в pуке заходит в мужскую баню. Мужики ее увидели - тазами пpикpылись. Она пистолет на них навела: - Руки ввеpх! - Мужики pуки подняли, а тазы висят. Так выпьем же за ту великую силу, котоpая деpжит тазы!

6

 Не люби холостого: до сих пор не женился и на тебе не женится. Не люби разведенного: с первой развелся и с тобой разведется. Не люби вдовца: первую в гроб загнал и тебя загонит... Люби женатого: жену любит и тебя любить будет! За женатых мужчин!

7

 За милых, красивых, добрых, умных, привлекательных - за нас, мужики!

8

 Прыгает лягушка через железнодорожные пути, и в это время

проезжающий поезд отрезает у нее зад. Прыгает она дальше и думает: "А попка-то у меня красивая, жалко оставлять". Вернулась назад лягушка, тут ей поезд голову и отрезал. Выпьем за то, чтобы не терять голову из-за красивой задницы!

9. Настоящий мужчина - это тот, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. А мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет - её муж. Так выпьем за настоящих мужчин.

10

 Шел по лесу мужчина. Вдруг из чащи выбегает серый волк и говорит: - Мужчина, я тебя съем! - За что? - Просто так. Ну ладно. Если ты выполнишь три желания первого встречного человека, останешься невредимым. Так и решили. По дороге встретилась им женщина. Волк объяснил ей ситуацию и сказал: - Твое первое желание, женщина? Потупив взор, она тихо сказала: - Мужчина, мне хочется... Мужчина с большим желанием выполнил ее первое желание. Потупив взор, женщина и во второй раз произнесла: - Мужчина, мне еще хочется. Собрав все силы, мужчина выполнил и второе ее желание. - Ну, а третье? - спросил волк. Покраснев, женщина прошептала: - Мне еще хочется. Мужчина стал на колени, опустил голову и сказал: - Ешь меня, волк. Так выпьем же, друзья, за тех мужчин, которых волки не едят!

11

 - Что бы вы обо мне подумали, о, прекрасная незнакомка, если бы я послал вам воздушный поцелуй?

- Что вы лентяй, избегающий настоящей работы.

Так выпьем за мужчин, которые не боятся никакой работы!

12

 Жили-были три женщины. У первой был муж. У второй любовник. А у третьей был и муж и любовник. Первая не жаловалась на жизнь, муж постоянно заботился о жене. Вторая тоже была счастлива потому что любовник проводил все свободное время с ней. Третья чувствовала себя одинокой и несчастной. Двое мужчин постоянно надеялись друг на друга... Предлагаю тост за мужчин, которые не перекладывают свои обязанностей на других!

13

 Настоящий мужчина всегда имеет отношение к армии. По крайней мере, к армии любовников. За настоящих мужчин!

14

 Никто не вспоминает о дружбе, если речь идет о любви. Истинный джентльмен не делается другом женщины, если может стать ее любовником. За истинных джентльменов!

15

 Одни мужчины берут качеством, другие - количеством. Так давайте же выпьем за тех, кто берет качественно и в большом количестве!

16

 Раньше бывало только подумаю о женщинах, так сразу же и возбуждаюсь. А сейчас думаю, думаю, и все понапрасну, наверное что-то с головой случилось. Выпьем за то, чтобы всегда с головой было все в порядке!

17

 Автобус нужно обходить спереди, трамвай сзади, а женщину нужно обходить со всех сторон. Мой тост - за обходительных мужчин!

18

 Взяв бокал с вином, пей до дна. Взявшись за грудь, делай что-нибудь. Предлагаю тост за решительных мужчин. Пьем до дна!

 

 

 

19

 Истинный джентльмен начинает без страха, кончает без упрека. За истинных джентльменов!

20

 Один неджентльмен, который не знал всех нюансов языка, говорил прямо: "Я бы хотел видеть/иметь вас голой". Истинный джентльмен, зная все нюансы, сначала, конечно же, предложит даме чашечку кофе/бокал вина/фужер шампанского. За истинных джентльменов!

21

 Неудачник хватается за любовь, как утопающий за соломинку. Истинный джентльмен всегда имеет под рукой спасательный круг женских сердец. За истинных джентльменов, т.е. за нас!

22

 В 20 лет мужчина - это такой инструмент, который играет без настройки. В 35 лет - это скрипка. Настраивается 2-3 минуты и играет по желанию настройщика. В 55 лет - это рояль: один настраивает, другой играет. Так давайте выпьем за то, чтобы мы, мужчины, играли на скрипке до самой старости!

23

 С любимым мужчиной обо всем забываешь, с нелюбимым всякие гадости лезут то в голову, то в рот. Так выпьем же за любимых мужчин!

24

 Лучше упасть лицом в грязь, чем упасть в глазах женщины. Так выпьем же за мужчин, у которых ничего не падает!

25

 Принципиальный мужчина - тот, кто неукоснительно следует принципу: всегда быть на высоте, даже в позиции "женщина сверху". Мой тост за принципиальных мужчин!

26

 Я был на Псковщине, на Брянщине, Смоленщине И всюду меня тянуло к женщине. Опустошим бокалы, чтобы не иссякла у мужчин эта благородная тяга!

27

 - Кто такой молодой мужчина?

- Это мужчина, который встает с постели, чтобы отдохнуть.

Так выпьем за настоящих мужчин!

 

 

 

28

 Однажды пьяный муж возвращается поздно домой.

- Опять нализался! возмущается жена. Ты же говорил, что сегодня придешь трезвый и будешь любить меня.

- Обязательно буду, только дай выпить еще одну рюмочку!

Жена приносит рюмку, муж выпивает и задумывается.

- Милая, чтобы любовь была горячее, мне надо выпить еще рюмочку!

Жена в отчаянии выбегает на балкон и кричит:

- Господи! Есть ли в этом доме настоящий мужчина?

С первого этажа слышит: - А что, есть выпить?

Так выпьем же за настоящих мужчин!

29

 Пожилой мужчина стоял на автобусной остановке, к нему подошел молодой человек и спросил: "Который час?". Мужчина на это никак не отреагировал. Парень повторил свой вопрос. Опять молчание. Крепко выругавшись, незнакомец ушел. Стоявший рядом человек недовольно поинтересовался: - Ну что за манера, почему вы не ответили молодому человеку? - Я скажу вам почему. Вот я стою здесь сам по себе и жду автобуса. Ко мне подходит парень и хочет узнать время. Допустим, я отвечу. Тогда у нас может завязаться беседа, и он предложит: "Давай выпьем по рюмочке". Затем мы выпьем по одной и еще. Потом я предложу ему перекусить, и мы отправимся ко мне домой, пожарим себе на кухне колбасу с яйцами. В это время войдет моя дочь, и он влюбится в нее, а она - в него. Через некоторое время они поженятся. Но зачем же такой зять, который не может приобрести себе часы. Так выпьем же за мужчин, которые могут приобрести себе все необходимое!

30

 С кем спит мужчина за свою жизнь: До 5 лет - с соской, с 5 до 10 - с мишкой, с 10 до 20 - с мечтой, с 20 до 30 - с женой, с 30 до 40 - с чужой, с 40 до 50 - с любой, с 50 до 60 - с грелкой, с 60 до 70 - с закрытой форточкой. Так выпьем за то, чтобы никогда не закрывалась форточка!

31

 Склонивший голову перед женщиной видит в ней гораздо больше, чем тот, кто смотрит на нее свысока. За мужчин, которые умеют в нужный момент преклониться перед женщинами!

32

 Солнце раздевает девушку до купальника. Так выпьем же за то, чтобы наши глаза горели ярче солнца!

 

 

33

 Три охотника узнали, что недалеко от села скрывается волк. Они решили его поймать и убить. О том, как они его ловили, есть много разных толков в народе; я с детства запомнил такой рассказ. Волк, спасаясь от охотников, забрался в пещеру. Вход в нее был только один, и тот очень узкий - голова пролезет, а плечи нет. Охотники притаились за камнем, свои винтовки нацелили на вход и стали ждать, когда волк вылезет из пещеры. Hо волк был, как видно, не дурак - он спокойно отсиживался. Значит, проиграть должен был тот, кому первому надоест сидеть и ждать. Одному охотнику надоело. Он решил как-нибудь протиснуться в пещеру и выгнать оттуда волка. Он подошел к дыре и просунул в нее голову. Охотники долго наблюдали за своим товарищем и удивлялись, почему он не пытается пролезть вперед или хотя бы вытащить голову обратно. Hаконец, им тоже надоело ждать. Они пошевелили охотника и убедились, что головы у него нет. Стали гадать: была ли у охотника голова до того, как он полез в пещеру? Один говорит, что как будто была, другой - что как будто не было. Безголовое туловище принесли в аул, рассказали - о случившемся. Один старец сказал: судя по тому, что охотник полез в пещеру к волку, головы у него уже не было давно, может быть, с самого рождения. Пошли выяснять к овдовевшей жене охотника. - Откуда мне знать, была ли у мужа голова? Помню только, что каждый год заказывал себе новую папаху. Так выпьем же за то, чтоб мужчины не теряли головы ни при каких обстоятельствах!

34

 У одного человека было очень некрасивое лицо. Однажды один из его друзей сказал ему шутливо: "Никому в мире я не сочувствую так, как твоей жене." - Но если бы ты увидел мою жену, то посочувствовал бы мне, - отвечал тот. Я предлагаю выпить за то, что всем присутствующим здесь мужчинам не сочувствуют, а просто завидуют!

35

 Хороший ученый знает все о своей жене, а о женщинах - ничего. Настоящий ученый знает о женщинах все, а о своей жене ничего. За настоящих ученых!

36

 Я пью за то, чтоб нам давали...

Награды, ордена, медали...

Чтоб в нужный миг всегда поднялся...

И никогда не опускался...

Вином наполненный бокал!

Так выпьем за то, о чем вы подумали в первый раз!

 

 

 

37

 Самый бездомный омут,

В котором мужчины тонут,

Тонут неотвратимо,

Это - глаза любимой.

Так пусть же никто не ропщет -

Пью за счастливо утопших!

38

 В санатории молодая женщина встречает пенсионера. Молодая женщина замечает:

- А вы прекрасно выглядите. Сколько Вам лет?

- Скоро восемьдесят.

- О! Я бы Вам не дала ...

- Да? Очень жаль...

Так выпьем за то, чтобы в 80 лет мы могли ответить также!

39

 Мужчина! Будь мужчиной!

Ведь не мужчина тот,

Кто за богатства мира

Свободу отдает.

Презрены те, кто за блага

Мирские продались.

"С котомкой, но на воле!" -

Пусть будет твой девиз!

40

 И чтоб у Вас всегда стоял... Бокал наполненный вином. И чтобы Вам всегда давали... Допить этот бокал до дна. И чтоб во век не оскудел Запас хороших, добрых дел.

41

 Хорошо шутит с женщинами тот, кто делает это ласково и по взаимному согласию. Так выпьем же за шутников!

 

42

 Выпьем за то, чтобы в одной руке у нас всегда был бокал вина, а другой мы могли дать по физиономии каждому, кто вздумает его отнять!

43

 Почему мужской орган поднимается в направлении, обратном объекту притяжения, вопреки закону тяготения ? Потому, что дух мужчины возвышает его плоть. Так выпьем же за мужчин, дух которых поднимает плоть на такую высоту, что захватывает дух!

44

 Маленький мальчик пришел в кондитерский магазин и попросил ему продать шоколадного человечка.

- А кого тебе, мальчика или девочку? - спросил продавец.

- Конечно мальчика, в нём же на пять грамм больше! - не растерялся парнишка.

Так выпьем же за эти пять гpамм!

45

 Вот тост, произнесенный Ли Пеном (это не вождь китайских коммунистов, а французкий политик): За дам. За лошадей. И за тех, кто на них залезает!

46

 Одичавший человек долго живет в пустыне. Страстный инстинкт вынуждает его и так и сяк подкрадываться к антилопе. День, неделю, месяц, измученный желанием, он охотится за ней по пустыне, но каждый раз в последний момент антилопа успевает отскочить. В один из дней он наталкивается на вертолет, упавший на песчаный бархан, вытаскивает оттуда прелестную блондинку, отпаивает ее водой. Она открывает глаза и говорит: - Ах, вы спасли мне жизнь! Я готова выполнить любое ваше желание! - Женщина, - измученно просит мужчина, - будь человеком, помоги поймать антилопу. Так выпьем же за мужскую верность поставленной цели!

47

 Он был тихим и замкнутым юношей. Простояв с полчаса около дома, где жила его возлюбленная, он увидел, как дверь внезапно открылась и перед ним очутилась женщина, окинувшая его суровым взглядом. - Кого вы здесь ждете? - спросила она. - В... вашу дочь, - испуганно ответил он. - В таком случае лучше проваливайте отсюда, - сказала она. - Вы никак не подходите для нашей дочери. Когда ее отец ухаживал за мной, и я вдруг не вышла на свидание, он перебрался через садовую ограду, задушил собаку, выставил окно, запер моего отца в комнате, надел мне на палец кольцо и сказал, что мы сейчас же обвенчаемся. Вот какого мы бы хотели жениха для нашей дочери. Так поднимем бокалы за смелых и ловких джигитов!

 

 

48

 Иду я как-то ночью по парку, луна, звезды, и парень с девушкой целуются на скамейке. Иду в другой раз: луна, звезды... и тот же парень на той же скамейке целуется с другой девушкой. Иду в следующий раз: ночь, луна, звезды... и тот же парень, на той же скамейке, уже с третьей девушкой. Так выпьем же за постоянство мужчин и непостоянство женщин!

49

 Привез как-то тесть из лесу деревья. Толстые, суковатые. Зять рубил во дворе дрова, с силой взмахнул топором, и отлетевшее полено попало по голове сварливой теще. И насмерть! Так выпьем же за мужскую солидарность!

50

 Не можешь сделать женщину счастливой, хотя развесели ее. За веселых мужчин, которые делают женщин счастливыми!

51

 На вопрос о том, кого он больше любит - брюнеток или блондинок, настоящий мужчина должен отвечать: "ДА!" Так выпьем за настоящих мужчин!

52

 Самый лучший способ для мужчины взбодрить себя - это взбодрить какую-нибудь даму. За бодрость духа, силу, ум и грацию!

53

 Сколько времени нужно бегать за женщиной, чтобы ее догнать? Это знает уставший. Что нужно для того, чтобы понравиться женщине? Это знает только умерший. Так выпьем за мужчин, которые не умирают от любви потому, что у них открывается второе дыхание!

54

 Судить о мужчинах следует не по их намерениям, а по ежедневным делам. Как говориться, ум - хорошо, а в два раза лучше. За мужчин, чей ум простирается дальше одного раза!

55

 У истинного джентльмена чистое тело, горячие руки и холодная голова. За истинных джентльменов!

56

 Что такое измена? Это изменение женщиной формы одежды. За мужей, дающих возможность женщинам несчетное количество раз изменять!

 

 

 

57

 Мужчина почувствовал себя плохо и обратился к врачу. Врач осмотрел больного, зашел к его жене и сказал, что ее мужу осталось жить всего сутки. Жена решила не подавать вида, что ее муж живет последние часы. Решила устроить ему праздник. Она поставила на стол его любимое вино, приготовила его любимый ужин. Ночью они отправились в спальню. Жена надушилась самыми лучшими духами, одела самую изящную ночную рубашку. Мужа одела во все новое, надушила. И откуда только взялись у мужа силы! Он старался раз, второй, третий... Наконец жена отстранилась и сказала: - Тебе хорошо, завтра на работу не идти, а мне вставать рано... Так выпьем же за прекрасное отношение к мужчинам, тогда они будут отдаваться женам до последнего дыхания!

58

 Две женщины решили попасть в рай. Сутки идут, двое, карабкаются по горам, пробираются сквозь леса, подходят к бурному потоку. За потоком - рай. Первая женщина обращается к Богу: - Господи! Помоги мне попасть в рай! Положи через поток столько дощечек, сколько у моего мужа было любовниц. Бог послал одну дощечку. Женщина пошла по ней. На середине дощечка перевернулась, женщина упала в воду и утонула. Просит вторая женщина: - Господи! Помоги! Пошли мне через поток столько дощечек, сколько у моего мужа было любовниц. Перед ней появилось столько дощечек, что образовалась плотина. Женщина благополучно перешла бурный поток и попала в рай. Так выпьем же за тех мужчин, которые при жизни мостят своим женам дорогу в рай!

59

 Женщина шла по улице. Мужчина окинул ее внимательным взглядом и последовал за ней. Женщина остановилась и поинтересовалась.

- Зачем вы меня преследуете?

- Потому что я в вас влюбился, ответил он.

- Почему это вы вдруг влюбились в меня? - спрашивает женщина. Моя сестра намного красивее меня, вон она идет сзади. Подойдите к ней и объяснитесь в любви.

Мужчина пошел назад и увидел, что это была настоящая уродина. Разочаровавшись, он догнал первую женщину и стал допытываться, почему она его обманула.

- Я это сделала потому, ответила она, что вы сказали неправду. Если бы вы действительно влюбились в меня, зачем вам надо было бы бежать за другой женщиной?

Так выпьем же за постоянство мужского характера!

60

 Сидят в бане трое мужчин: журналист, директор пивзавода и землекоп - и у всех до колен... У журналиста - язык; У директора - живот; У землекопа - руки. Выпьем за тех мужчин, у которых есть что-то поинтереснее!

 

 

61

 - Какая разница между верным и неверным мужем? - Огромная: у верного мужа иногда бывают угрызения совести. Так выпьем же за то, чтобы угрызения совести не мучили верных мужей!

62

 Как много одиноких мужчин мечтают о хороших женах! Кстати, женатые мужчины - тоже... Так пусть же осуществятся наши мечты!

63

 Если женщина расхваливает подругам мужчину, значит это ее любовник. Если мужчина не находит в женщине никаких достоинств, значит это его жена. За мужчин, которые обладают массой достоинств!

64

 Если мужчина умеет использовать женские недостатки, они будут сверкать ярче любых достоинств. За ювелиров !

65

 Женщины не сходят с ума от самого тонкого ума мужчины. Мужчины же теряет голову даже от самого пустякового ума женщины. Так выпьем за то, чтоб мужчины не теряли голову по пустякам!

66

 Женщины скорее прольют кровь, чем будут лить слезы по пустякам. За мужчин, которые доводят женщин до слез!

67

 Известно, что Всевышний сделал всех женщин из одного теста, но сахар положил не в каждую. С тех пор все мужчины бродят в поисках своей сладкой женщины! Так выпьем за тех, кто ищет и находит!

68

 Когда сказки становятся былью, жены перестают верить в мужские легенды. За легендарных мужчин, о которых слагают мифы женщины!

69

 Мужчины, не разбирающиеся в вине, не могут по достоинству оценить вкус женщины. За гурманов, ценящих вкус и букет вина!

70. Стоящие у окна муж и жена ведут между собой такой разговор:

- Видишь, какой заботливый у кого-то муж даже сам белье с веревки снимает, сказала жена.

- Заботливый-то заботливый, а белье, между прочим, он снимает наше, - ответил муж.

Так выпьем же за внимательных мужей!

 71

 В одном из судов слушалось дело потерпевшей.

- Вы утверждаете, что обвиняемый вытащил деньги прямо из ваших трусиков? - спросил судья.

- Да, Ваша честь, ответила потерпевшая.

- Так почему вы не сопротивлялись? - удивился судья.

- Я не думала, что его интересуют деньги, пожала плечами расстроенная девушка.

Так выпьем же за тех мужчин, которых не интересуют деньги!

72

 Возвыситься в любви к женщине так же трудно, как покорить вершины Гималаев. За нас, альпинистов, покоряющих женские сердца с такой же легкостью, как горные высоты!

73

 Отец с сыном пошли в зоопарк. Проходят мимо клетки с обезьянами. Сын спрашивает:

- Папа, эта обезьяна мужчина или женщина?

- Это самец, отвечает отец.

Подходят к следующей клетке. Сын снова спрашивает:

- А это мужчина?

- Запомни, мальчик, мужчина тот, у кого деньги! А это самец!

Выпьем же за мужчин!

74

 Позвольте мне поднять бокал за самых нежных на земле,

За тех созданий, без которых не представляю жизнь себе.

Я пью за добрые глаза, за нежность ласковой руки,

За то, что вы на свете есть... за нас, короче, мужики!

75

 Решила лягуха разведать что делается в лесу, по другую сторону железной дороги... А тут, как на грех, паровоз... Ну и отрезало бедной лягушке обе ноги... Ползет она дальше и горюет: "Жалко-то как! Красивые были ноги! Нужно вернуться!" Ну и... вернулась... И отрезало ей голову... Так выпьем же за то, чтобы не терять голову из-за красивых ног!

 

 

76. На берегу прекрасного горного озера стоял осел и ел траву.

По тропинке спустилась прекрасная молодая девушка и подошла к озеру. А осел ел траву. Девушка сняла юбку и обнажились прекрасные стройные ноги. А осел ел траву. Девушка сняла блузку и обнажились прекрасные белые груди, подобные двум (по вкусу). А осел ел траву. Девушка сняла трусики! А осел ел траву. Нагая прекрасная девушка, грациозно покачиваясь и нежно повизгивая, вошла в воду. А осел ел траву. Прекрасная девушка оделась и пошла обратно по прекрасной горной тропинке, разочарованно покачивая прекрасными бедрами. А осел все ел траву.

Так выпьем же за то, чтобы среди нас не было таких ослов!

77

 Было это очень давно, когда горы Армении были еще выше, чем ныне. Стоял обнаженный Ашот у скалы, на его голове была шляпа. К Ашоту подошла первобытная обнаженная женщина. Ашот прикрыл шляпой низ живота. Женщина сначала убрала одну руку Ашота, затем - другую. Шляпа продолжала прикрывать низ живота. Давайте выпьем за силу, которая держала шляпу!

78

 Hа обочине стоят Жигули с поднятым капотом. Хозяин подает знак проезжающим машинам, явно прося о помощи. Одна машина останавливается.

- Что у вас случилось?

- Да вот, вроде все нормально, а не заводится!

Водитель тщательно осматривает двигатель и говорит:

- Действительно, и бензин поступает, и искра есть... Вроде все в полном порядке... Hаверное, у вас есть какой-нибудь секрет?

- Hет, испуганно отмахивается потерпевший, никаких секретов нет!

- Тогда извините, ничем помочь не могу, - и уезжает.

Затем останавливается другая машина, и история повторяется:

- Все у вас внешне в полном порядке, а почему-то не заводится.

Возможно, у вас есть какой-то секрет?

- Да нет у меня никакого секрета! - нервничает потерпевший.

- Тогда, извини, браток, - разводит руками водитель, я поехал...

Когда же история повторяется в третий раз, потерпевший не выдерживает: - Hу, да! Да! Есть у меня секрет! Hу, сплю я с подругой жены, ну, сплю! Hо при чем тут двигатель - убейте меня, не понимаю!?!

Так выпьем, мужики, за то, чтобы секрет всегда оставался секретом, а машина при этом была на ходу!

 

79

 В одной стране жила юная и очаpовательная пpинцесса. Два пpетендента добивались ее pуки. Одним из них был мужчина сpедних лет, дpугим - стpойный юноша. Пpинцесса не могла pешиться, кому из них отдать свое сеpдце. Чтобы пpовеpить их силу и ловкость, она устpоила соpевнование по плаванию. В назначенный час пpетенденты пpыгнули в воду и поплыли. Юноша сpазу выpвался впеpед и стал увеpенно пpиближаться к финишу. Чтобы пpидать пловцам больший стимул, пpинцесса сбpосила с себя одежду и пpедстала пpед ними в костюме Евы... И тут пpоизошло неожиданное - движения юноши стали замедляться, а мужчина сpедних лет пpодолжал себе плыть. Он обогнал юношу и пеpвым закончил дистанцию. И все же не его выбpала пpинцесса себе в мужья. И на то была пpичина... - Что же пpоизошло? - спpосила кpасавица юношу, когда он вышел на

беpег. - Ведь ты, казалось, мог без тpуда победить? - Я бы и победил, если бы ты не pазделась... Когда я увидел тебя без одежды, плыть стало невыносимо, я стал цеплять водоpосли...

Давайте выпьем за настоящих мужчин и настоящих женщин!

80

 В рыцарские времена говорили: "Мужчина должен любить Бога, короля и даму сердца." В наше время, перефразируя, можно сказать: "Мужчина должен любить отечество, почет и даму своего сердца!" За исполнение этого долга!

81

 Если муж сетует на отсутствие ума у жены, то можно подумать, что жена его выбирала за красивые глазки. За выбор жен, который не поддается никакой критике - за мужей!

82

 Выпивает теплый коллектив грузин, тосты по кругу. Один встает: - Я хачу выпить за нашего Дато. Вот это настоящий мужчина: он может выпить подряд три рога вина и палюбить троих женщин. Второй: - Я хачу выпить за нашего Гоги - вот это настоячий мужчина: он может выпить подряд дэсять рогов вина и палюбить дэсятерых женщин. Встает третий , скорбно глядя в пол: - А я предлагаю выпить за Владимир Ильич Ленин... Я нe знаю, сколко он мог выпить вина, и нe знаю, мог ли он ваабще палюбить жeнщин, но толко настоящый мужчина мог так отомстить за смерть своего старшего брата. Так выпьем же за настоящих мужчин.

83

 Чтоб примечали нас голубки,

Чтоб доверяли жребий свой

И чтоб - как надо - возле юбки

"Вставал" надежно "часовой"!

 

84

 В Азии есть гора любви. С этой горой связана древняя легенда. Молодой пастух и молодая княжна полюбили друг друга и убежали. Старый князь послал за ними погоню. Влюбленные не могли далеко убежать и взобрались на гору. Слуги князя их настигли. И тогда пастух сказал: - Давай я прыгну первым! - Нет, я не смогу смотреть на твое тело. Я умру от мук. И княжна бросилась вниз. Пастух посмотрел на ее разбившееся тело и спустился вниз.

 Так давайте же выпьем за тех мужчин, которые выходят из лифта первыми!

85

 На черноморском пляже женщина заметила отдыхающего мужчину, у которого в плавках , судя по всему, находился ... необычайных размеров. Она купила бутылку водки и пошла знакомиться...

- Выпить не желаете? - спросила она.

- Спасибо, не откажусь! - радостно ответил мужчина, протягивая взявшийся неизвестно откуда стакан. Он выпил полный стакан водки залпом, засунул руку в плавки и вытащил оттуда... огромный огурец, откусил от него, затем спрятал огурец обратно в плавки.

- Вы что, идиот? - спросила обманутая в своих надеждах женщина.

- Возможно, спокойно ответил мужчина, но стаканов шесть за день имею.

Так выпьем же за мужскую хитрость!

86

 Друзья познаются в еде, а мужчине - в движении. Если мужчина двигается робко и неуверенно, он никогда не станет настоящим мужчиной. Настоящие мужчины двигаются медленно и уверенно. Предлагаю тост за настоящих мужчин!

87

 Сказочный мужчина - это просто сказка с хорошим концом. Так выпьем же за сказочных мужчин!

88

 

 Желая получить от девушки невозможное, мы лишаемся возможности получить желаемое. Истинные джентльмены не требуют от девушки от девушки того, чего она не может дать. За истинных джентльменов!

89

 Коленопреклоненному мужчине открываются прекрасные виды, особенно, если женщина стоит на пьедестале, им воздвигнутом. За видавших виды мужчин!

 

 

90

 Крепкий, как кряж березовый, мужичок-лесовичок, накачанный здоровьем и естественными желаниями, при обходе обнаружил у речки на песочке русалочку. Сравнил ее с Бабой-Ягой, единственной обитательницей здешнего леса. Вывод получился не в пользу давней подруги. Тело русалочки, освещенное луной, манило белизной водяных кувшинок. Бухнулся лесовичок рядом с русалочкой и сразу приступил к делу. Русалочка его ухаживаниям не противилась, слова поперек его желаний не сказала, однако и горячности, свойственной ее возрасту при таком волнительном деле, не проявила. - Ты пахнешь лесом! - сказал лесовичок недовольно. - Сам ты пропах лесом, а я пахну речной прохладой, - гордо заявила она. - Когда женщина лежит, как бревно, она пахнет лесом, - со знанием дела сказал лесовичок и зашагал в чащобу. Русалочка перевернулась на живот и, вскинув голову, крикнула ему вослед: -А ты не владеешь первобытным способом добычи огня! Так выпьем же за мужчин, умеющих добывать огонь из любого дерева!

91

 Мужчина может потерять голову от случайной юбки, но обязан сохранить лицо перед страхом смерти. За настоящих мужчин!

92

 Послал Господь Пресвятую Деву Марию на Землю с секретным заданием: разобраться в причинах падения человеческой морали. Первая телеграмма пришла в установленный срок: "Добралась благополучно зпт ищу нужную среду тчк Дева Мария". И следующая телеграмма пришла вовремя: "Удовольствием вхожу личные контакты тчк Мария"... Hа этом связь с Землей прервалась. Когда Господь потерял уже всякую надежду и начал подумывать об очередной заброске кого-нибудь из святых, на стол легла непонятная телеграмма: "Господи как хорошо вск. Целую тебя вск. Машенька". Так выпьем, мужики, за наше святое дело!

93

 Протрезвев, мужчина расставляет дома все по своим местам: кладет дрова в печку, мясо в кастрюлю, деньги в кошелек, женщин в кровать. За ясный ум и трезвую голову!

94

 Разгневанный муж обнаруживает в супружеской кровати мужчину. - Что вы здесь делаете? - Вот видишь, - говорит жена мужчине, я же говорила, что он дурак. Так выпьем за то, чтобы мужья не задавали своим женам глупых вопросов!

95

 Тосты для мужчин

 - Кто такой образцово - показательный супруг? - Это тот супруг, который, застав в спальне жену с любовником, скажет: "О, прошу прощения! Ну, вы тут заканчивайте, а я как раз пойду, сварю кофе"... - А как бы вы тогда охарактеризовали образцово - показательного

любовника? - Это тот, кто сможет выполнить пожелание мужа!

Давайте выпьем за образцово - показательных мужчин!

 

96

 Два приятеля давно не виделись и решили отметить свою встречу в ближайшем ресторане. Официантка принесла меню, и один из друзей сразу же стал выбирать блюда. На что другой сказал: "Э, дорогой, да ты постарел! Раньше ты сначала смотрел на официантку, а уж потом в меню". Так выпьем за то, чтобы у наших мужчин всегда был на первом месте легкий сексуальный голод!

97

 Встречаются два приятеля.

- Говорят, что ты научил свою жену играть в карты. Неужели?

- Научил и, знаешь, хорошо сделал. В прошлую субботу я выиграл у нее половину своей зарплаты!

Выпьем за изобретательных мужчин!

98

 Маленький мальчик подходит к папе и спрашивает:

- Пап, а откуда я появился?

- Понимаешь, сынок, когда-то по лужку скакали козлик и козочка, играли, резвились, вот ты и появился!

Ничего мальчик не понял, пошел к маме:

- Мам, откуда я появился? Папа вот говорил, что по лужку козлик и козочка скакали...

- Нет, сынок, все было не так. Когда-то в поднебесье парили орел и орлица, а папа твой как был козлом, так и остался.

Так выпьем же за мужчин-орлов!

99

 Некий шутник достал под Новый год шубу и бороду Деда Мороза. Нарядился и, радуясь, что может позабавить свою жену, позвонил в двери своей квартиры. Супруга открыла и, не успел он вымолвить слово, бросилась ему на шею, стала горячо целовать и увлекла в спальню. И там, как безумная, предалась с "Дедом Морозом" страстной любви. Воспользовавшись маленькой передышкой, муж сбросил накладную бороду и усы. И тут он услыхал голос жены, поразивший его: - Ну надо же, это ты! А я тебя совсем не узнала!

Так поднимем же тост за настоящих мужчин, которые умеют устроить праздник и своей жене!

 

 

 

100

 Пью, чтоб земля без ласки не грустила;

Пью, чтобы руки крепкие мужчин

Не в ствол оружья вкладывали силу,

А в плуг, и в мир, и в мирный гул машин!

И чтобы злу и войнам вопреки,

Вовек не тосковали на планете

О доброй теплоте мужской руки

Ни старики, ни женщины, ни дети!

101

 Величие мужчин в их делах, а величие женщин в их красоте.

 Так выпьем за то, чтобы мужчины творили великие дела, а женщины были бы всегда красивыми.

102

 Как сообщила одна из областных газет, местным судом в третий раз осужден за изнасилование житель городка H. При этом газета утверждает, что он насиловал одну и ту же женщину. Отправляясь в места не столь отдаленные, рецидивист обещал виновнице своих бед вернуться для исполнения тех же намерений.

 Так выпьем же за однолюбов!

103

 Нет такого понедельника, который не уступил бы месту вторнику. Нет такого места, которого не уступил бы один джентльмен другому.

 За джентльменов!

104

 Однажды одна молодая и очень красивая девушка гуляла по берегу моря. Погода, как обычно, была хорошая, солнце светило не так, как сейчас, а чуть-чуть ярче, в общем, Вы сами понимаете, были все условия...

И вот, найдя тихое уединенное место, она захотела искупаться совсем без ничего   (наверное, сказалось влияние Запада и соответствующей кинопродукции). Раздевшись, она зашла в море, и отдалась... волнам.

Тут случилось проходить очень интеллигентному молодому человеку погруженному в какие-то свои думы. Даже не знаю почему, может от желания освежиться, а может по другой причине, молодой человек разделся нырнул и поплыл, уже ни о чем не думая.

Так уж вышло, что из воды они вышли одновременно, девушка, увидев незнакомого молодого человека, сразу же прикрыла всю свою красоту платьем, а молодой человек, увидев такой расклад дел, проделал то же самое со своей шляпой.

Стояли они, стояли, смотрели друг на друга и через некоторое время в их взглядах появилась нежность. Девушка подумала и предложила:

- Раз уж мы оказались в такой ситуации, так не лучше ли нам отбросить все эти условности (в смысле платье и шляпу).

Hа счет "три" они выпустили эти самые условности из своих рук, платье упало к ногам девушки, а шляпа осталась там, где была.

 Так выпьем же за ту силу, которая не дала упасть шляпе!

105

 Нимфы - это веселые, сексуально раскрепощенные спутницы бога Пана: покровителя лесов, полей, стад и пастухов.

 Выпьем за пана... (имя), который всегда окружен прелестными нимфами!

106

 Один мужчина хвастался своим знакомым:

- Я уже несколько женщин спас от изнасилования!

- Как? Каким обpазом? - спpашивают его.

- Конечно, это не пpосто! - отвечает он. - Hо иногда мне удается их... уговоpить!

 Так выпьем за союз силы и слова!

107

 Если ваша голова забита умными мыслями, а сказать тост вы не можете, не расстраивайтесь: возможно, вы просто глупец.

 За мудрецов, чьи головы забиты прекрасной чепухой!!!

108

Бог позвал Адама и сказал ему:

 - У меня есть для тебя три новости: две - хорошие, одна - плохая. Первая хорошая новость в том, что я сделал дал тебе голову, чтобы ты мог интеллектуально удовлетворять Еву. Вторая - я дал тебе пенис, чтобы ты мог физически удовлетворять Еву. Ну, а плохая новость в том, что я тебе дал столько крови, что ты не сможешь пользоваться сразу двумя этими органами.

 Так выпьем же за то, чтобы нашей крови всегда хватало на то, чтобы удовлетворить все желания нашей Евы!

 

109

 Один хороший любовник значит больше, чем дюжина хороших друзей и подруг вместе взятых.

 За хороших любовников!

110

 Когда мы пьем пиво с моим другом, я понимаю, что каждая минута жизни полна глубокого смысла. Когда я вижу, как моя жена с подругой пьют пиво, я недоумеваю:

- Неужели она не понимает, что каждая минута жизни полна глубокого смысла.

 За глубокомысленных любителей пива!

111

 Бернард Шоу сказал примерно так:

- Сигарета - это бикфордов шнур. На одном конце его - огонек, а на другом дурачок!

 Давайте выпьем за нас, за дурачков!

112

 Беседуют два приятеля.

- Это правда, что ты не играешь в карты? - спрашивает один.

- Правда.

- Как же так? Ты же ведь пьешь, куришь, женщинами увлекаешься, а в карты не играешь!

- Ну, считай, что я не... идеал!

 Уверен, что многие из нас играют и в карты! Предлагаю выпить за нас, за идеальных людей!

113

 Беседуют две подруги.

- Мой Семен действительно меня любит, - говорит одна, - вчера я в этом убедилась.

- Каким образом?

- По моему требованию он бросил к моим ногам все свое состояние...

- Ну, теперь ты богачка!

- Да, я стала богаче на... сто рублей.

 Предлагаю выпить за столь щедрых и богатых мужчин!

 

 

114

 Болтают две подружки:

- Ты встречала когда-нибудь мужчину, от прикосновения которого тебя бы бросало в дрожь?

- К сожалению, нет! Я только мечтаю о таком.

- А я уже встретилась с таким.

- И кто же он?

- Зубной врач!

 Давайте выпьем за настоящих мужчин! И не обязательно, чтобы они были стоматологами! За мужчин, одно прикосновение которых бросает женщин в дрожь.

115

 В купе едут двое: мужчина и женщина.

- Отчего вы такой грустный? - спрашивает она.

- Да вот, жена изменила.

- Какое совпадение! А мне изменил муж... Знаете что, - предложила она, - давайте им отомстим! И они отомстили. Через некоторое время женщина говорит:

- Давайте им еще раз отомстим!

- Да нет, - отвечает мужчина, - я не такой мстительный.

- А я бы так всю жизнь мстила бы и мстила!

 Давайте выпьем за нас, за мужчин! Мы, как правило, более отходчивые, менее мстительные! Давайте выпьем за мужчин!

116

 В одной семье жена имела склонность к красоте, а, мужу эта красота была глубоко безразлична. Бывало, сделает жена модную прическу, наденет эффектное платье, а муж этого даже не заметит. Ее это сильно огорчало. Однажды натянула она на голову... противогаз и стала его поджидать.

Приходит муж. Садится за стол и начинает есть.

- Вася! Посмотри на меня! - просит жена. Вася отрывается от еды. Долго-долго смотрит на жену и наконец с удивлением говорит:

- Ты что... брови выщипала?!

 Давайте же выпьем за то, чтобы нашим жене не было нужды надевать противогазы!

 

 

117

 В роддоме белая женщина родила негритенка. Когда она увидела младенца, то радостно воскликнула:

- Вот уж муж будет... смеяться! Он так обожает черный юмор!

 Пожелаем каждому мужчине обходиться в жизни без черного юмора!

118

 В страховую фирму приходит пожилой мужчина:

- Мне сказали, что у вас страхуют отдельные части тела. Это так?

- Да, вы не ошиблись! У нас Мадонна застраховала свой бюст,

Паваротти - голосовые связки. У нас же (в свое время) Пеле страховал свои ноги. А вы что хотите застраховать?

- Я бы хотел, - смущаясь, говорит мужчина, - застраховать... мужское достоинство.

- Это можно. А сколько вам лет?

- Мне 70.

- Тогда вам нужно обратиться в другое наше отделение, которое занимается страхованием недвижимости...

 Давайте выпьем за то, чтобы как можно дольше не обзаводились мы такой недвижимостью!

119

 В сухумском обезьяньем питомнике идет экскурсия.

Одна дама спрашивает местного гида:

- Скажите! Вот эта обезьяна - мужчина или женщина?

- Самэц! - отвечает он.

- А вот эта?

- Самэц! - недовольно говорит экскурсовод.

- Вы меня извините, - говорит дама, - но я вас не понимаю! Вы скажите ясно: это мужчина?

- Самэц! Табэ говорят, самэц! Мужчина - это тот, у кого есть деньги!

 Предлагаю выпить за мужчин!

 

 

 

120

 Врач говорит пациенту:

- С этого дня вы должны бросить пить, курить и общаться с женщинами.

- Доктор, но ведь я же мужчина! - взмолился бедняга.

Доктор ему говорит:

- А вы можете продолжать... бриться!

 Пожелаем всем мужчинам подальше отодвинуть то время, когда из всех мужских обязанностей останется лишь бритье!

121

 Встречаются два приятеля. Один из них жалкий, потухший, другой, напротив, бодрый и счастливый. Тот, что с виду неказист, спрашивает:

- Что это с тобой? Ты весь так и светишься!

- Ничего особенного, - отвечает счастливчик. - Просто у меня собачья жизнь!

- Не понимаю, - говорит неудачник, - объясни!

- Все очень просто: жена относится ко мне, как к собаке...

кормит, поит, ласкает, а на ночь выпускает!

 Предлагаю такой тост: даешь "собачью" жизнь!

122

 Есть мужчины, которые не умеют или не любят делать работу по дому - что-либо прибить, починить или отремонтировать. В одной семье оказался именно такой.

Сломался гардероб и хозяйка пригласила соседа:

- Понимаете, - говорит она ему, - что-то случилось со шкафом.

Когда по улице идет трамвай, дверки слетают с петель. Уж чего я с ними ни делала! Может быть, нужно петли заменить?

- Сейчас узнаем, - сказал сосед.

Он снял обувь, залез в шкаф и стал ждать, пока пройдет трамвай.

В это время пришел муж. Увидел мужские туфли. Забегал по квартире, открыл гардероб...

- Сволочь! - заорал он. - Ты что здесь делаешь?

- Хозяин! Ты, наверное, не поверишь... жду трамвая!

 Хочу поднять тост за мужчин, у которых золотые руки! Которым, правда, из-за этого иногда приходится ждать трамвая!

 

123

 Есть на Востоке гора, гора Любви. Называют ее так в память большой любви бедного юноши и богатой царевны...

Однажды юная царевна гуляла со свитой в горах и встретила там молодого пастуха. Они сразу полюбили друг друга. Но видеться им не разрешали - строгие порядки были в царском доме. И тогда царевна решилась бежать из дома, чтобы всегда быть рядом с любимым. Так она и сделала...

Но недолгим было счастье молодых. Царь послал за ними своих воинов. Скрываясь от них, юноша и девушка поднялись на высокую гору. Но царские слуги окружили гору и выхода уже не было.

И тогда пастух сказал любимой:

- Давай обнимемся и прыгнем с горы! Я хочу прыгнуть первым!

- Нет, дорогой! - говорит царевна. - Я тогда умру от мук! Лучше я прыгну первой!

Юноша не стал с ней спорить. Они обнялись и княжна... бросилась с обрыва...

Пастух глубоко вздохнул. Посмотрел вверх. Посмотрел вниз... И медленно стал спускаться с горы!

 Так выпьем же за тех мужчин, которые всегда могут пропустить даму вперед!

124

 Есть такая игрушка, Ванькой-встанькой называется". И что в ней ценного: как ее ни клади, Ванька тут же встает!

 Так пожелаем всем мужчинам обзавестись такой игрушкой!

125

 Жена будит мужа:

- Вася, проснись! Проснись! Знаешь ли, что ты... в постель... наложил?!

-?!

- Наверное, приснилось что-нибудь страшное? - предположила жена.

- Да, просто ужас! Напала на меня гигантская зубастая акула!

- Ой, я бы сразу умерла!

- Но я-то... мужчина!

 Так

 выпьем же за настоящих мужчин!

 

126

 Звонок в особняк лорда. Звонит сам лорд:

- Слушаю, сэр, - отвечает дворецкий.

- Любезный, зайди в комнату к леди и скажи, что я задержусь в клубе.

- Но леди уже пошла спать, сэр!

- Тем не менее, пойди к ней и доложи то, что я прошу!

Дворецкий ушел, но вскоре вернулся:

- Сэр! Я доложил, но ваш голос из-за двери сказал мне, чтобы я убирался вон!

- Немедленно возьми ружье и застрели того человека, который находится в спальне моей жены!

- Слушаюсь, сэр!

В трубке слышен шум, выстрелы, топот ног...

Наконец, трубку вновь берет дворецкий:

- Сэр! Я сделал все, что вы просили. Но мужчина выпрыгнул в окно и убежал через сад!

- Но возле нашего дома нет сада!

- Значит, сэр... вы ошиблись номером!

 Давайте выпьем и будем помнить: нужно быть очень внимательным, когда звонишь к себе домой!

127

 Идет бракоразводный процесс. Судья обращается к мужу:

- Объясните, в чем причина развода?

- Я вас спрашиваю, господин судья, может ли семья из двух человек прожить на тысячу в месяц?

- Может, - отвечает судья.

- Ну вот, вы говорите может, а она меня третий год пилит: иди работать! Иди работать!

 За нашим столом все мужчины, как на подбор, работающие! Давайте выпьем за мужчин-добытчиков!

 

 

 

 

128

 Кругом только и слышишь, что курить вредно, что папиросы - это яд и т.д. А со мной произошел вот такой случай...

Иду я как-то по улице и вспомнил, что у меня кончились папиросы. Зашел в магазин, купил пару пачек, выхожу на улицу и... о ужас! Вижу такую сцену: пока я ходил за папиросами, грузовик въехал на тротуар и сбил двух пешеходов...

Кто знает, что стало бы со мной, если бы я не курил!

 Предлагаю выпить за нас, курильщиков! И сделать перекур.

129

 Мальчик спрашивает маму:

- Что такое трансформатор?

- Ну, как бы тебе это объяснить?.. Ну, это вроде нашего папы: получает он 220, домой приносит 127, а на остальные... гудит!

 Так выпьем же за нас, за трансформаторов!

130

 Многие, если выпьют, то и получку до дома донести не могут. Но встречаются и другие. Так, муравей после пьянки просыпается утром под танком:

- Ну и добычу вчера я принес!

 Предлагаю выпить за таких хозяйственных мужиков!

131

 Муж говорит жене:

- Дорогая! Я хочу тебя сегодня порадовать! Хочешь, прокачу на огромной машине с мощным мотором?!

- Конечно, хочу, дорогой!

- Тогда пошли на автобусную станцию!

 Предлагаю тост - за галантных мужчин!

 

 

 

 

 

132

 Муж попрощался с женой и отправился на работу. Стал спускаться по лестнице и тут повстречался с незнакомым мужчиной. Когда они поравнялись, незнакомец сложил из пальцев "козу", ткнул нашему мужу в живот и при этом заговорщически произнес:

- У-тю-тю-тю-тю-ууу!

Вечером муж рассказал жене об этом типе. На следующее утро тип вновь повстречался. Снова состроил "козу", ткнул ею в живот нашему знакомому и тем же тоном произнес:

- У-тю-тю-тю-тю-ууу!.. А ты к тому же, еще и ябеда!

 Так выпьем же за то, чтобы чужие дяди не строили нам "козу"!

133

 Мужа в тюрьме пришла навестить жена.

- Как ты здесь, бедняга? - спрашивает она. - Наверное, тяжело, непривычно?

- Да, нет! - отвечает муж. - Чувствую себя как дома... Выйти никуда нельзя. Да и еда тоже ни к черту!

 Так выпьем же за то, чтобы везде мы чувствовали себя как дома!

134

 Мужчина рассказывает о своей семейной жизни:

- Пять лет я женат и ни одной ссоры!

- Как же это вам удается? - спрашивают его.

- Секрет в том, что с первого дня, едва мы поженились, мы с женой приняли мудрое решение: один день она делает все, что ей хочется...

- А на другой день?

- А на другой день я делаю все, что... она захочет!

 По-моему, идея очень хорошая! Предлагаю выпить за нее и за мудрого мужчину!

 

 

 

 

 

 

 

135

 На завод прибыла иностранная делегация. Остановили гости одного рабочего и принялись его распрашивать:

- Скажите, сколько вы получаете?

- 500 рублей, - с гордостью заявляет тот. Но директор, который при этом присутствовал, делает ему знаки и рабочий добавляет:

- В неделю!

- Хорошо, - говорят гости. - А сколько комнат имеет ваша квартира?

- Одну, - отвечает работник. Но директор делает ему знаки и рабочий тут же исправляется:

- Одну на каждого члена семьи!

- Тоже хорошо, - кивают гости. - А скажите, какое у вас хобби?

Рабочий сконфузился. Весь покраснел, наконец, выдавил из себя:

- 30 сантиметров!

Взглянул на директора, понял, что опять оплошал, и потому тут же выпалил:

- В диаметре!

 Так выпьем же за то, чтобы у каждого было хобби, о котором не стыдно было рассказать!

136

 Наш человек собрался в командировку за границу. Получил анкеты и сел их заполнять. Все шло хорошо, ПОКА не дошел до каверзного вопроса: "Пьете ли?"

"Что написать? - задумался он. - Если напишу, что не пью - не поверят! Если напишу, что пью - прощай поездка!"

Что делать?.. Что делать?.. Долго мучался. Прикидывал так и эдак. Наконец написал: "Пью, но... с отвращением!"

 Так выпьем же за нас, мужчин! Мы, если и пьем, то только с отвращением!

137

 Один таксист, боясь грабителей, держал у себя в машине лом.

Однажды вез он двоих мужчин. В пути один из них трогает его за плечо:

- Шеф! Закурить не найдется? Таксист, не раздумывая, как трахнет его ломом по голове!

- И тебе тоже? - обращается он ко второму.

- Нет, - отвечает тот, - мы... одну на двоих выкурим!

 Курение, как видите, опасно для жизни! Так выпьем же за нас, курильщиков!

 

138

 Пациент жалуется врачу:

- Вы знаете, доктор, что-то я совсем слаб стал. Не каждую ночь тревожу жену.

- А что же вы хотите? - говорит врач. - Ведь вам уже не тридцать!

- Это верно, - соглашается тот, - но мой сосед постарше меня, но за ночь может и два и три раза.

- Кто это вам сказал?

- Он сам об этом говорит!

- Ну и вы говорите!

 Выпьем же за то, чтобы ты меньше говорили и больше делали!

139

 Пациент рассказывает психиатру:

- Доктор! Каждую ночь мне снится кошмарное существо!

Оно кричит, кидается на меня и бьет скалкой по голове.

- Надеюсь, что после пробуждения это привидение исчезает?

- В том-то и дело, что нет, - отвечает пациент. - Утром оно обычно кричит: "Хватит дрыхнуть, бездельник! Отведи детей в детский сад!"

 Пожелаем нашим мужчинам: и женатым, и тем, кто еще не женат, не иметь таких привидений!

140

 Пьянчужка в аптеке протягивает деньги и заплетающимся языком говорит:

- Мне два "Тройных" одеколона и одну "Фиалку"!

- "Фиалку "-то зачем? - спрашивают его соседи по очереди.

- С нами... дама!

 Так выпьем же за галантных мужчин!

 

 

 

 

 

141

 Разговаривают две женщины. Одна - красивая, и ухоженная, другая - вся взъерошенная, потерянная. Первая живет одна, вторая - замужем.

- Что у меня за жизнь, - говорит замужняя. - Утром встаю взъерошенная, как овца. Бегу на работу голодная, как шакал. Цепляюсь за трамвай, как обезьяна. Пока доеду до работы, переругаюсь со всеми, как собака. Выхожу из метро ощипанная, как курица. Работаю, как вол. После работы, как ищейка, бегаю за продуктами. Прибегаю домой, как загнанная лошадь. Дома на всех рычу, как тигр, или шиплю, как змея.

Наконец, поздно вечером, когда всех накормлю и уложу, а сама прилягу, слышу от мужа: "Подвинься, разлеглась, как корова!"

 Вы видите, сколько диких и домашних животных может разместиться в одной замужней женщине. А теперь давайте посмотрим на наших красавиц. Не знаю, как вы, но я думаю так: в том, что они такие хорошие, есть несомненная заслуга их мужей. Предлагаю выпить за их мужей!

142

 Сотрудник обращается к своему начальнику:

- Шеф! Не могли бы вы завтра предоставить мне свободный день? Дело в том, что жена завтра проводит генеральную уборку и просила меня помочь.

- К сожалению, не могу! - отвечает начальник. - Это не причина, чтобы отсутствовать на работе.

- Большое спасибо! Я так и знал, что на вас можно положиться!

 Предлагаю выпить за мужскую солидарность!

143

 Студент из Конго учится в Москве.

Получает письмо из дома:

"Мы с папой очень рады, - пишет мать, - что ты живешь в Москве, что у тебя есть друзья. Нам особенно понравилось, что там ты чувствуешь себя человеком!.. Папа от этих слов так расчувствовался, что... упал с дерева! И сломал себе... хвост!"

 Так выпьем же за то, чтобы мы, мужчины, были более сдержанными в своих чувствах!

144

 "Чем сильнее у человека характер, тем менее склоне он к непостоянству в любви", - писал Стендаль.

Так выпьем же за наш слабый характер, открывающий такие горизонты!

 

 

145

 Один человек всегда говорил соседу:

 - Представь себе: жену люблю, любовницу люблю, но, как увижу красивую женщину - так заглядываюсь… Может быть, я бабник?

 На что сосед всегда отвечал:

 - Нет, ты не бабник - ты однолюб с раздвоением личности…

 Так давайте же выпьем за цельную мужскую натуру!

146

 Пусть у тебя будет столько денег, сколько желает тебе твоя жена, и столько здоровья, сколько тебе желает твоя мама. И если ты поздно вечером не приходишь домой, пусть это будет по той причине, о которой думает твоя жена, а не твоя мама.

147

 В киоске продаются поздравительные открытки с надписью: "Моей единственной, любимой на всю жизнь".

Подошел молодой человек:

 - Дайте, пожалуйста, дюжину таких открыток.

 Так давайте же выпьем за своеобразную мужскую логику!

148

 В древности говорили: "Если родится мальчик, его нужно уважать хотя бы за то, что когда-нибудь ему, возможно, придётся воевать". Не дай бог воевать нашим дорогим и любимым мужчинам. Но ценить их и уважать мы должны.

 За мужчин!

149

 Мужчина создан побеждать и, как истинный завоеватель, он покоряет наши женские сердца.

 За победителей! За наших мужчин!

150

 Вольтер сказал, что "женщины очевидно созданы для укрощения мужчин".

 Так выпьем же за нас, неукротимых!

 

 

 

 151

 Юный монах проходил мимо дома вдовы, которая обманом зазвала его к себе и заперла.

 "Я не выпущу тебя до тех пор, - сказала она ему, - пока ты не выполнишь одно из моих трех желаний: или выпьешь вина, или проведешь со мной ночь, или убьешь мою козу."

 Но монах не мог пить вина, не мог прикоснуться к женщине и, тем более, не мог посягнуть на чью-то жизнь. Однако надо было выбирать.

 Он подумал, что выпить вина - наименьший грех. Но когда он выпил вино, он согрешил с женщиной, а потом убил её козу.

 Так давайте выпьем за исполнение всех желаний женщины!

152

 - Выпьем за тех мужчин, которые могут постоять за себя и полежать за других!

153

 Настоящий мужчина всегда добьется того, чего хочет женщина.

154

 Выпьем за тех мужчин, у которых стоит полный бокал с шампанским, и за тех женщин, которые дают мужчинам выпить этот бокал!

155

 Один журнал объявил конкурсную ситуацию: "Представьте, что вы сидите в ресторане с женщиной, с которой только что познакомились и которая вам нравится. Вам необходимо выйти в туалет. Как вы объясните ей свою отлучку, причем чтобы это было правдой и прилично звучало?"

Первое место заняло такое объяснение: "Мадам, я должен выйти помочь моему другу, с которым познакомлю вас чуть позже".

Так выпьем же за прекрасное знакомство!

156

 "А переверни Папа Карло полено вверх ногами - и все могло бы быть совсем по другому", - грустила Мальвина, глядя на длинный нос Буратино.

Так за что выпьем? За то, что бы Мальвина не грустила несмотря на ошибку Папы Карла. За Вас, мужчины!

157

 Дорогие мои подруги! Я хочу поднять тост за наших мужчин, за тех, кто всегда рядом!

Р-Я-Д-О-М, я сказала!

 

158

 У настоящих мужчин должно быть "серебро" в висках, "золото" в кармане, "алмаз" в глазах и сталь в штанах.

Так выпьем же за настоящих мужчин!

159

 Ох уж эти мужчины! Положишь сбоку - смотрят телевизор, положешь снизу - задыхается, положишь сверху - засыпает, поставишь - уйдет. Так выпьем за то, что бы каждый нашел свое место в жизни!

 

 Новогодние тосты

 1

 С Новым годом, наш маленький сын!

С Новым годом, наш медвежонок!

Пусть придут к тебе ясные сны,

Мой любимый, мой славный ребенок.

Пусть твои молодые годы

Освещает светлая улыбка,

Огорченья уйдут навсегда,

И растают, как тает снежинка.

Дед Мороз тебе машет рукой,

А над елочкой сказка летает,

С Новым годом, наш милый, сынок,

Мама с папой тебя поздравляют!

 

 

 

 

 

 

 

2

 Пусть покинут Вас тревоги,

И болезни, и невзгоды,

Безнадега отойдет.

А желанная надежда

Вас по жизни поведет.

Пусть Вас бизнес увлекает

И достаток прибавляет.

И удача тоже ждет

В этот добрый Новый год!

3

 Под бой часов,

Под звуки вальса

Под Новый год,

Желаем вновь

Поднять бокал

За мир и счастье,

Надежду, веру и любовь!

4

 Пусть снежинки тебя осыпают,

Пусть белеют ресницы твои!

С Новым годом тебя поздравляю

С годом счастья и годом любви!

 

 

 

 

 

 

5

 Ветки елки, розы аромат...

Подарить Вам это в Новый год я рад!

Не смогу лишь только

Вас увидеть я -

Слишком Вы далеко, милые друзья!

Лучше не скучайте в этот Новый год,

Радости он много нынче принесет!

Будут и тревоги, только не робеть!

В будущее дальше Вам смелей смотреть.

Улыбнитесь славно, вспомните меня,

С новым годом, друзья!

6

 Новый год! Все будет так чудесно

Снова елка ярко заблестит.

Снова будет смех, веселье, песни...

И, конечно, кто-то загрустит.

Загрустит о том, что все же мало,

Жизнь дала на детство лет,

Что вот ты уже и взрослой стала,

А проститься с детством силы нет...

7. С Новым годом, праздником зимы

Поздравляю Вас от всей души!

Пускай счастливым будет этот год,

Пускай не будет ни забот и ни хлопот.

Пускай он будет сном нежданным,

Пускай он будет другом званным.

И этот год Вам принесет

 Чудесный сок и славный мед.

8

 Пусть уходит старый год,

Унося с собой несчастья,

А новый больше принесет

Здоровья, Радости и Счастья!

9

 С Новым годом!

Пусть веселье

Справит в душах новоселье,

И снежинки в этот час

Поцелуют вас за нас!

10

 Сверкающей желаем ночи,

Цветных таинственных огней.

И все, что Ваше сердце хочет

Пускай исполнится скорей.

Пусть холод не тревожит душу,

Зима не навевает грусть,

И радость согревает в стужу

И счастье будет с Вами пусть.

 

Тосты на новый год

 11

 Пусть этот год, в который ты вступаешь,

Счастливым годом в жизнь твою войдет.

И все хорошее, о чем сейчас мечтаешь,

Пусть сбудется и пусть произойдет.

 

 

12

 В Новый год за окном

Тихо падает снег,

Пусть за Вашим столом,

Будет радость и смех,

Пусть завидный успех

Ждет Вас в деле любом

И войдет без помех

Счастье в светлый ваш дом.

13

 Пусть январь серебристой порошею,

Запорошит любую беду.

Мы желаем всего Вам хорошего

В наступающем Новом году!

14

 Жизнь - мираж, надежды, страсти

Ожидание мечты

Только вот бы все напасти

Стороною обойти.

С Новым годом, с верой в счастье

Поздравляю всех, друзья

Пожелаю вдохновенья

И любви вокруг себя.

 

 

 

 

 

 

 

15

 На пороге твоем весь седой с бородой

Старый год - старый, старый совсем,

Он уходит от нас, он нам машет рукой

И желает удачи во всем!

Но вот кто-то пришел - кто-то тихо зовет,

Тройка белых коней у дверей,

На часах ровно полночь - то пришел Новый год.

Ты в бокалы шампанское налей!

Поднимаю бокал - поздравляю Вас вновь,

Дорогие мои, с Новым годом!

Век творите добро и дарите любовь,

Несмотря на года и погоду!

16

 С Новым Годом поздравляю,

И от всей души желаю,

Чтоб на Вашей елке,

Вместо праздничных зверьков,

Красовалось с полдесятка

Пол-литровых пузырьков.

Чтобы дед Мороз от счастья,

Щуря пьяный глаз,

Самым вкусным, самым сладким

Угощал шампанским Вас!

 

 

 

 

17

 Пейте, пойте, веселитесь,

Но под елку не ложитесь,

Чтобы дедушка Мороз

В вытрезвитель не унес!

18

 Когда бокалы вдруг сомкнутся,

Гирляндой елка подмигнет...

Вы не забудьте улыбнуться,

Чтоб был счастливым Новый год!

19

 Желаю шуток, смеха столько,

Хватило чтоб на год вперед.

Чтоб было весело не только

Под елкою на Новый год!

20

 Стучат часы, уходит старый год,

Шуршит его последняя страница.

Пусть лучшее, что было, не уйдет,

А худшее не смеет возвратиться!

Прикольные новогодние тосты

 21

 Оставляя за плечами

Старый, добрый,

Трудный год,

Мы надеемся на новый,

Чудный,

Дарящий надежду,

Полный планов и забот.

 

22

 Летит планета голубая,

Свой год нелегкий вспоминая.

В уютной комнате твоей

Салатный запах, треск свечей,

Как миг судьбы - часов удары,

Сожмется сердце в тишине,

Потом и стол, вино, гитара,

И шум торжественных речей.

Друзья! Мы всех вас очень любим,

Желаем счастья и добра!

Тост пожеланий не забудем

Опустошить за вас до дна!

23

 Пусть трубы сегодня Вам громче играют,

И ярче Ваш праздник огни озаряют!

Пусть новый, веселый и радостный год

Вам новое счастье с собой принесет!

24

 Чтоб дела Ваши были с мечтою в ладу,

Чтоб сердце желаний больших не забыло.

Мы хотим пожелать в этом Новом году

Чтоб свершилось, что Вами задумано было!

25

 Мы тост поднимем сегодня

За всех, кто от дома вдали,

За тех кто в ночи новогодней

Ведет к маякам корабли.

26

 Пускай веселый Новый год

К Вам с уймой радостей придет,

И пусть с собой он принесет

Друзей, здоровье, жизни взлет.

Пускай работа будет страстью,

Семья же - отдыхом души,

И пусть исчезнут все ненастья

И все крутые виражи.

27

 Пусть славным, милым будет год!

Всего пусть в меру принесет,

Пусть в меру радость, в меру грусть...

Мороз и зной, пусть тоже в меру!

И только счастье будет пусть,

Всегда бессменным и безмерным!

28

 Сорван листочек последний,

Снят со стены календарь.

Ждет уж давно поздравлений

Стоящий за дверью январь.

В ярких огнях карнавальных

Час наступает его.

Звоном бокалов хрустальных

Входит в наш дом торжество.

Пусть посетят Вас удачи,

Пусть вдохновенье придет,

Пусть Ваша жизнь станет ярче

В новый, начавшийся год!

 

29

 Ни золота, ни королевской власти,

Ни тех богатств, что выдумал народ,

Простого человеческого счастья,

Я по желать хочу тебе под Новый Год!

30

 Желаем Вам на Новый год

Всех радостей на свете,

Здоровья на сто лет вперед

И Вам, и Вашим детям.

Пусть радость в будущем году

Вам будет чудным даром, -

А слезы, скуку и беду

Оставьте лучше в старом.

Тосты новогодние

 31

 Пусть под небом предрассветным

На минуту Вам взгрустнется:

Год уходит незаметно

И обратно не вернется.

Меж годами нет границы

Потому, что в каждом годе

Счастье старое хранится,

Счастье новое приходит.

Мы желаем Вам добра,

Доли схожей с полной чашей,

Чтобы все было в жизни Вашей

Завтра лучше, чем вчера!

32. Пусть Вам новый этот год

Счастье, радость принесет.

И успеха на работе,

И всего, чего Вы ждете!

Пусть смеются Ваши дети,

Пусть всегда Вам солнце светит!

33

 Вы сияйте, как звезда,

И сегодня и всегда!

Новогодних Вам сюрпризов

И здоровья на года!

34

 С Новым годом поздравляем!

Счастья, радости желаем.

Не стареть, а молодеть,

Душу рюмочкой согреть.

По одной за Новый год,

По второй за весь народ,

За себя и за друзей,

И за всех других людей!

35

 Сплошных удач не обещая,

Надеюсь я, что Новый год

Избавит всех нас от печалей

И непредвиденных забот.

Еще надеюсь на другое,

И верю в это горячо,

Что всех нас счастье ждет такое,

Какого не было еще.

36

 Желаю счастья, лучших встреч!

Побольше песен, радости и смеха!

Да столько, чтоб не могли все перечесть

До окончанья следующего века.

37

 Светло и тихо во Вселенной,

И я читаю звездный код:

Идет в сугробах по колено

Из будущего - Новый год!

Пусть этот год,

Со счастьем новым,

К Вам темной ночью

В дом войдет,

И вместе с запахом еловым

Добро и счастье принесет.

38

 Этой ночью новогодней

Пусть мороз стучит в стекло.

Я дарю тебе сегодня

Всей души моей тепло.

Чтобы Ты была здорова,

Не болела бы и впредь,

Я хочу хорошим словом

В эту ночь Тебя согреть.

Пусть утихнет вьюга злая,

Унесет с собой беду.

Чтоб жила Ты припевая

В наступающем году

 

39

 Пожелать хочу тебе самою счастливой

В Новом быть году!

Новый год-повеса: снежный, молодой

В ласковых объятьях унесет с собой.

Он тебе подарит радость, шутки, смех.

От таких подарков отказываться грех!

40

 Есть праздник особый и древний,

Где пир на широких столах,

Где ели - лесные деревья -

Растут на паркетных полах.

В прекрасные эти минуты,

Где празднична ночь, и долга.

И мир разноцветьем окутан,

Желаем любви и добра!

 Тост новогодний

 41

 Желаю Вам под Новый год

Приятных праздничных хлопот,

Чтоб за шампанским все сидели,

Чтоб танцевали, песни пели.

Чтоб новогодний этот пир

Принес здоровье, счастье, мир!

 

 

 

 

42

 С Новым годом тебя поздравляю

И привет тебе солнечный шлю,

Много счастья, успехов желаю

В наступающем новом году!

43

 Пусть радость и удача

Стучатся в каждый дом!

Быть не должно иначе

В году, который ждем.

44

 Елок праздничные краски,

Разноцветья огоньки...

Нам бы всем добра и ласки,

Чтоб жилось и впрямь, как в сказке,

Во грядущие деньки!

И, подслушивая вьюгу,

Постигая жизни суть,

Пожелаем же друг другу

Мы еще... чего-нибудь!

Он пришел, волнуя души,

Сей торжественный черед:

До свиданья год минувший,

Здравствуй, здравствуй, Новый год!

 

 

 

 

 

45

 Пусть в вечность канет все плохое

С последним вздохом декабря!

И все прекрасное, живое

Придет к вам в утро января!

46

 Новый год! Новый год!

За окошком - Новый год!

С елкой и подарками

Новый год идет.

Елочка пушистая на дворе у нас,

Снежинки серебристые

Падают кружась.

Дед Мороз веселенький

С подарками пришел,

Снегурочку - красавицу

Он с сабой привел.

Все мы взялись за руки,

Встали в хоровод,

С песнями и танцами

Встретим Новый Год.

47

 Желаем в наступающем году

Забот не знать, деньжат не мерить,

Любить, надеяться и верить!

 

 

 

 

48

 Бокалы налиты, и снова,

За стрелкой минутною следя,

Мы ждем новогоднего слова...

Так выпьем за счастье друзья!

С Новым годом!

49

 Что год нам готовит?

Так прочь сомненья!

Поднять нам бокалы пора

За наше здоровья, любовь и стремленья!

Так с Новым Вас годом! Ура!

50

 С Новым годом поздравляю

Всех сидящих здесь сердечно

И от всей души желаю

Провести его беспечно.

Пусть минуют вас несчастья,

Пусть минует вас беда.

С Новым годом! С Новым счастьем!

С Новым жизнью, господа!

 Тосты к новому году

 51

 Расспрашивают одного электрика, интересная ли у него профессия? - Профессия у меня, конечно, интересная, но опасная. Соединишь, к примеру, не те провода, и тебя трахнет. Так выпьем же за то, чтобы в новом году жизнь не вступала с нами в интимные отношения.

52

 Пусть в новом году наша жизнь будет чистой, как капля родниковой воды, а счастье игриво, как шампанское в этом хрустальном бокале!

 

53

 Выпьем за то, чтобы в новом году любое настроение было всегда с кем делить

54

 Однажды шли три странника. В пути их застала ночь. Они увидели дом, постучали. Им открыл хозяин и спросил: "Кто вы?" - Здоровье, Любовь и Богатство. Впустите нас переночевать. - Жаль, но у нас только одно свободное место. Пойду, посоветуюсь с семьей, кого из вас впустить. Больная мать сказала: "Давайте впустим Здоровье". Дочь предложила впустить Любовь, а жена - Богатство. Пока они спорили, странники исчезли. Так выпьем за то, чтобы в новом году в нашем доме всегда было место для Здоровья, Любви и Богатства!

55

 - Каждый из нас представляет собой половину человечества, которая вечно ищет другую, - сказал древнегреческий мудрец Аристофан. Мы живем надеждой на счастливую встречу. Я желаю всем, кто еще не встретил свою вторую половину, обязательно найти ее в новом году!

56

 - Мамочка, помнишь, однажды ты мне говорила, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок?

- Ну и что?

- Ничего. Просто сегодня ночью я обнаружила совершенно другой путь.

Выпьем, друзья, за то, чтобы в новом году женщины почаще делали такие новые и вместе с тем традиционные "открытия"!

57

 В деревне одна подруга рассказывает другой: - Вчера ко мне заявился Василий. Сперва посидел, помолчал. Потом навалился на меня и изнасиловал... А зачем приходил, так и не сказал! Чтобы у вас не было вопроса, зачем я сюда пришел, скажу прямо: "Я пришел, чтобы поздравить вас с Новым годом!"

58

 В каждом человеке есть негасимая свеча его души. Но свеча эта часто накрыта непроницаемым колпаком. Так выпьем за то, чтобы в новом году свет нашей души беспрепятственно доходил бы до друзей

59

 Встретились два друга. - Как живешь? - Как в гареме: знаю, что трахнут, но не знаю только - когда. Так выпьем за то, чтобы в новом году жизнь нас не трахала, а ласкала и любила!

 

 

 

60

 Встреча Нового года - это всегда подведение итогов старого. Но как бы ни осмысливался опыт, его высшая философия проста и сводится к одной фразе: "Живи и радуйся!" Выпьем за радости, которые дарит нам жизнь!

 

 Новогодние тосты и поздравления

 61

 Есть древняя статуя под названием "Возможность". Она изображает человека, стоящего на цыпочках, что символизирует краткость мига возможности. Hа ногах у него крылья, означающие, что человек может взлететь, используя возможность. У него длинные волосы - символ блага, обретаемого через возможность, а на затылке лысина - символ потерь при потере возможности. Возможности появляются и исчезают. Так выпьем же за то, чтобы в новом году мы не упускали своих возможностей!

62

 Жизнь имеет границы, она коротка, а мечты безграничны. Сам ты идешь по дороге, а мечта уже дома. Сам ты идешь к любимой, а мечта уже у нее в объятиях. Сам ты живешь в этот час, а мечта улетает на много лет вперед. Она летит дальше той черты, где во тьме обрывается жизнь. Она летит в века. Так выпьем же за то, чтобы в новом году сбылись все наши мечты!

63

 Жизнь прекрасна даже тогда, когда по щекам текут слезы. Так поднимем бокалы и выпьем за то, чтобы в наступающем году по нашим щекам чаще текли слезы, но только слезы счастья!

64

 За Новый год поднимем тост

Пусть будет тост предельно прост -

За счастье, дружбу, смех,

Во всех делах большой успех!

За чуткость, нежность, доброту,

Семейной жизни теплоту!

65

 За этим столом все женщины прекрасны, как Снегурочки. Но хочется пожелать, чтобы, в отличие от них, сердца наших женщин были согреты любовью к нам, мужчинам, в новом году. За прекрасных и любящих Снегурочек!

 

 

66

 Заснул один мужчина и приснился ему сон: рядом с ним прекрасная женщина. Проснулся - никого нет. Выпьем за то, чтобы в новом году сбывались бы все хорошие сны!

67

 Заходят как-то к физику Hильсону Бору гости и видят у него на дверях подкову. "Вы разве верите в то, что подкова приносит удачу?" - спросили у него. "Я не верю, но удача, кажется, верит!" Выпьем за то, чтобы в новом году удача почаще приходила в наш дом!

68

 Из разговора двух приятелей: - Прихожу на днях домой. Вижу, жена лежит в кровати с каким-то мужчиной. Это меня сразу насторожило. Бегу к холодильнику, открываю, и точно - нет пол-литры...

Так выпьем же за то, чтобы в новом году нас ничто не настораживало!

69

 Из чего состоит бокал? Из опоры и чаши для напитков. Из чего состоит человек? Из тела - материальной опоры и души - чаши духовной. Выпьем же за то, чтобы в новом году наши бокалы почаще бы наполнялись прекрасным вином, а чаши души - прекрасными чувствами

70

 Мама спрашивает сына:

- Кто научил тебя говорить это ужасное слово?

- Дед Мороз.

- Дед Мороз?! Не может быть!

- Может, мама! Он сказал это, когда упал, споткнувшись о велосипед в моей комнате в ночь под Новый год.

За Дедушку Мороза!

 Тосты с новым годом

 71

 Многим известно, что в Италии существует традиция перед новым годом выбрасывать из окна старые и ненужные, надоевшие за год вещи. Мы, конечно, не в Италии, но этот обычай так хорош, что мне хотелось бы предложить вам всем выбросить из памяти как ненужный хлам старые обиды, ссоры, дурные поступки, зависть, неверность, неблагодарность. Если мы все это сделаем, то окажется, что в нашей памяти остались только теплые и приятные воспоминания о старом годе. Запомним его таким, и тогда наступивший новый год будет не хуже прошедшего!

 

 

72

 Новый год - самый яркий, самый красивый и веселый праздник. Зеленая нарядная елка с разноцветными игрушками, сверкающими и блестящими, брызги шампанского, общее оживление и радость. Желаем всем такой же жизни в новом году - красочной и сверкающей, многообещающей и щедрой, как праздник Нового года

73

 Новый год - это праздник контраста: на улице мороз, снег, темно, а дома - солнечно, весело, тепло, елка нарядная, стол праздничный. Желаем, чтобы этот контраст был пронесен через весь год, и как бы ни бушевали ветры и бураны, как бы ни было неуютно вокруг, на душе всегда было солнечно и тепло!

74

 Один мудрец сказал: "Самое удивительное в человеке то, что он нередко печалится об утраченном состоянии, а что проходит его жизнь, он не огорчается". Выпьем же за то, чтобы ярко и с пользой прошел каждый день нового года

75

 Одного мужчину спрашивают: - Почему ты носишь обувь на два размера меньшую? Тот отвечает: - Нарочно. Жена у меня некрасивая. К тому же злая. Готовит плохо. Сын - двоечник. Теща - ведьма... Единственная радость у меня в жизни - когда я вечером... снимаю обувь. Давайте выпьем за то, чтобы в новом году у нас были и другие радости.

76

 По традиции мы отмечаем Новый Год шампанским. Пусть наша жизнь в новом году будет как это шампанское - легкой, волнующей, ароматной и льющей через край!

77

 Подходит один человек к реке, раздвигает куст, другой, третий.. и так раздвинул двадцать кустов.. А там, за последним кустом, стоит прекрасная женщина и ждет его. Он снял одно платье, другое, третье ... Так выпьем за наши перспективы в новом году!

78. Пускай прольется на души бальзам!

И в сей черед, в сей миг предновогодний,

От всей души я пожелаю вам

Побольше дней хороших - как сегодня!

Чтоб друг от друга нам не прятать глаз,

По пустякам не огорчаться!

Да будет чарка выпита - за нас, -

Кому и впредь так запросто встречаться!

79

 Утром после новогодней ночи супруги возвращаются домой. Хозяин пытается открыть дверь сигаретой.

- Это же сигарета, - говорит жена, боюсь, что ею дверь не открыть!

- Черт возьми, неужели я выкурил ключ?!

Предлагаю выпить за то, чтобы в наступившем году мы случайно не выкурили ключи от своего счастья!

80

 Философ Диоген сказал: "Быть богатым и иметь много денег - не одно и то же. По-настоящему богат тот, кто удовлетворен своей жизнью". Выпьем за то, чтобы новый год принес нам настоящее богатство!

 Новогодний тост

 81

 Через полчаса наступит Новый год. По опустевшим улицам спешит домой парочка с полными кошелками. Они натыкаются на пьяного, стоящего на четвереньках. - Вот видишь, - упрекает жену муж, - люди уже вовсю веселятся! А у тебя все в последнюю минуту!

За то, чтобы в наступающем году мы всюду приходили вовремя!

82

 Я желаю всем здесь собравшимся, чтобы в новом году в вашей жизни была и любовь, и заботы, и сомнения, чтобы вам никогда не приходило в голову, что вы что-то в этой жизни упустили.

83

 В бокалах пенится вино, Снежок искрится у порога. Здоровье, радость пусть несет Дорога будущего года!

84

 Выпьем же за то, чтобы в новом году наши бокалы почаще бы наполнялись прекрасным вином, а чаши души - прекрасными чувствами!

85

 Друзья! Предлагаю поблагодарить старый год за светлое наследство, оставленное им, - за минуты радости, любви, успеха и неоценимый опыт для ума и профессионализма.

 

 

 

 

86

 Друзья, настал и Новый год.

 Забудем старые печали,

 И скорби дни, и дни забот,

 И все, чем радость убивали.

 Но не забудем ясных дней,

 Забав, веселий легкокрылых,

 Златых часов, для сердца милых,

 И старых искренних друзей!

87

 Жизнь похожа на новогоднюю гирлянду - стоит перегореть одной лампочке, как все остальные гаснут. Уж если что-то одно у человека не заладилось - все из рук валится. Так давайте выпьем за то, чтобы гирлянда ярких событий в нашей жизни переливалась всеми цветами и никогда не перегорала! За то, чтобы не перегореть и в следующем году!!!

88

 Жил на свете человек. Был у него дом и была работа. Была у него жена и были дети.

Все у него было, но ему этого было мало.

Пошел он тогда к мудрецу за советом:

- Мудрый человек, помоги мне! Все у меня есть, но хочется чего-нибудь еще.

- Пойди тогда в дремучий лес, - посоветовал мудрец, - найди там самую высокую ель. Под ней закопан сундучок. Открой его и найдешь то, что ищешь...

Отправился человек в дремучий лес. Нашел там самую высокую ель. Перекопал под ней все вокруг, но сундучок нашел!

Достал его из земли... И тут эта гигантская ель рухнула на него, придавила к земле, а одна ветка - воткнулась прямо в ж...!

 Так выпьем же за то, чтобы в Новом году мы не искали приключений на свою ж...!

 

 

 

 

 

89

 К Ленину пришли взволнованные ходоки:

- Владимир Ильич, беда! Продуктов совсем нет. Уже едим сено и солому!

- И продолжайте есть!

- Так мы ж скоро мычать начнем!

- Да нет, не начнете. Мы вот с Надеждой Константиновной регулярно кушаем курочек, но от этого мы же не стали кудахтать!

 Так же не опасно есть говядину или свинину, икру или экзотические фрукты - в животных или зверей мы все равно не превратимся! Поэтому давайте выпьем за то, чтобы в новом году у нас на столе было всего в изобилии!

90

 Мать спрашивает взрослую дочь:

- А ты что ждешь от Нового года?

- И сама толком не знаю. Чего-то хочется... То ли, семечек, то ли... замуж!

 Выпьем же за то, чтобы в Новом году у каждого было все, включая и семечки!

Тост с новым годом

 91

 Мы у славных традиций во власти

Вечный поиск сродни нам во всем.

С Новым годом, друзья, с новым счастьем,

С новым тостом за нашим столом!

92

 Новый год не роскошь, а средство передвижения во времени! Поздравляю вас с этим шикарным, стремительным, красивым, мощным... праздником и средством передвижения!

93

 Один мудрый человек сказал:

Хорошо в кругу семьи

 Тихо встретить год

 Свиньи...

(В.Друк)

 По-моему, он прав только наполовину. В кругу семьи хорошо встречать и год Тигра, и год Кролика и другие годы. Предлагаю поднять тост за нынешний Новый год, за год...!

94

 Писатель Аркадий Вайнер рассказывал, что любит встречать Новый год на даче, в кругу близких и друзей.

- Это в тысячу раз лучше светской тусовки, - уверяет он, - которая и так длится весь год. А на дач тихо, кроме электричек и выстрелов из соседних Люберец, ничего нам обычно не мешает.

 По-моему, мы забрались сегодня в такое место что даже и выстрелов не услышим! Давайте будем, отдыхать, наслаждаться тишиной и спокойно ожидать прихода Нового года!

95

 Предстоящий Новый год

Пусть согласие несет

И с друзьями, и с погодой,

И с работой, и с природой.

Кто в согласии живет,

Счастье в жизни обретет

96

 Разговаривают два приятеля:

- Я, как выпью, - рассказывает один, - так на бабу залезаю. И потом целую неделю не могу... слезть.

- Что же это за баба у тебя такая?

- Да ты, наверняка, ее знаешь!.. Она на Мамаевом кургане стоит!

 Давайте выпьем за нашу Родину, где еще встречаются такие бабы!

97

 Разговаривают двое.

- Как ты живешь? - спрашивает один.

- По-разному, - отвечает тот. - Когда мне плохо - приезжает "скорая". А когда мне хорошо - приезжает... милиция!

 Нам сейчас весело, хорошо, значит, следует ожидать... приезда милиции. И все же давайте выпьем за то, чтобы в новом году нам было хорошо!

 

98

 Через горное ущелье переброшено бревно. И по этому бревну туда и сюда снуют местные жители. Но туристам, попадающим в эти края, такая переправа внушает страх. На этот случай у моста постоянно дежурит инструктор, который сам переносит туристов по бревну и берет за это один рубль.

Однажды ему пришла мысль зарабатывать по два рубля за раз, т. е. переносить сразу двоих!

И вот взвалил он на себя двух туристов и двинулся в путь. Но ноша оказалась слишком тяжелой: на середине бревна он остановился.

Подумал:

- А на черта мне нужен... лишний рубль?!

 Так выпьем же за то, чтобы в Новом году и мы иногда задумывались: а нужен ли нам лишний рубль!

99. Что же пожелать всем, сидящим за этим столом? Всем девчатам выйти замуж, а парням - найти невест!

И еще. Вы, наверное, знаете новогоднее пожелание российских космонавтов:

Чтобы елось и пилось,

 Чтоб хотелось и моглось!

 Чтобы в будущем годе

 Было с кем и было где!

 За это пожелание, по-моему, стоит выпить!

100. Ветки елки, розы аромат...

Подарить Вам это в Новый год я рад!

Не смогу лишь только

Вас увидеть я -

Слишком Вы далеко, милые друзья!

Лучше не скучайте в этот Новый год,

Радости он много нынче принесет!

Будут и тревоги, только не робеть!

В будущее дальше Вам смелей смотреть.

Улыбнитесь славно, вспомните меня,

С новым годом, друзья!

 Прикольные тосты на новый год

 101

 Пусть на льдистый поднос

В Новый год Дед Мороз

Бриллиантовый кубок поставит,

До краев золотого здоровья нальет,

На закуску веселья добавит!

102

 Пусть этот год, в который ты вступаешь,

Счастливым годом в жизнь твою войдет.

И все хорошее, о чем сейчас мечтаешь,

Пусть сбудется и пусть произойдет.

103

 Желаем в наступающем году

Забот не знать, деньжат не мерить,

Любить, надеяться и верить!

104

 Сплошных удач не обещая,

Надеюсь я, что Новый год

Избавит всех нас от печалей

И непредвиденных забот.

Еще надеюсь на другое,

И верю в это горячо,

Что всех нас счастье ждет такое,

Какого не было еще.

 

 

 

 

105. Когда бокалы вдруг сомкнутся,

Гирляндой елка подмигнет...

Вы не забудьте улыбнуться,

Чтоб был счастливым Новый год!

106. Ни золота, ни королевской власти,

Ни тех богатств, что выдумал народ,

Простого человеческого счастья,

Я по желать хочу тебе под Новый год!

107

 С Hовым годом, друг мой дорогой,

Пусть он будет добрым и прекрасным.

Чтобы все, о чем мечталось страстно,

Стало удивительной судьбой.

108

 Пожелать хочу тебе самою счастливой

В Новом быть году!

Новый год-повеса: снежный, молодой

В ласковых объятьях унесет с собой.

Он тебе подарит радость, шутки, смех.

От таких подарков отказываться грех!

109

 Есть праздник особый и древний,

Где пир на широких столах,

Где ели - лесные деревья -

Растут на паркетных полах.

В прекрасные эти минуты,

Где празднична ночь, и долга.

И мир разноцветьем окутан,

Желаем любви и добра!

 

110

 Желаем успехов, хороших удач,

Желаем решения трудных задач!

Великих свершений и доброго смеха,

Ведь шутка любому труду - не помеха.

Пусть будет хороший и щедрый для Вас,

Новорожденный каждый час!

 

                                Тосты про новый год

 111

 Пусть Hовый год в ваш дом войдет

С надеждой, радостью, с любовью.

И в дар с собою принесет

Большое счастье и здоровье.

Пусть падает на плечи снег,

Звенят бокалы, блещут звезды,

И верит каждый человек,

Что испытать себя не поздно.

Давайте праздновать друзья!

Иначе просто быть не может,

Судьбы вам светлой и хорошей

От всей души желаю я.

112

 По заснеженной зимней дороге

Старый год убирается прочь.

Пусть исполнится все, что хотелось

В новогоднюю лунную ночь.

 

113

 Желаю все оттенков счастья,

Желаю теплоты друзей,

Здоровья, радости безмерной

И новогодних праздничных огней!

114

 Пусть бокалы красиво сияют,

Золотым переливом вина.

И хоть праздник не вместе встречаем,

Но хочу я поздравить тебя.

Пожелать хочу тебе счастья.

Крепкой дружбы, горячей любви.

Чтобы в жизни большой и прекрасной,

Только дни золотые цвели.

Пусть мороз тебя приласкает,

Разукрасит щеки твои.

С Новым годом тебя поздравляю,

С годом Веры, Надежды, Любви.

115

 В новогодье верится:

Счастье будет в нем.

Намети ж метелица,

Счастья полный дом!

116

 Пусть с Вами в будущем году

Произойдет такое чудо,

Что и рассказывать не буду.

 

 

117. Будет добрым и удачным

Этот новый год!

Пусть дракон тебе на крыльях

Счастье принесет.

Пусть исполнятся желанья,

Сбудутся мечты,

И с любимыми друзьями

Будешь рядом Ты!

118

 С Новым годом поздравляем,

Счастья, радости желаем!

Всем, кто холост - пожениться,

Всем, кто в ссоре - помириться,

Про обиды позабыть,

Всем, кто болен - стать здоровым

Расцвести, помолодеть.

Всем. кто тощий - стать потолще

Слишком толстым - похудеть.

Слишком умным - стать попроще,

Недалеким - поумнеть.

Всем седым - чтоб потемнели,

Чтоб у лысых волоса

на макушке загустели,

Как сибирские леса!

Чтобы песни, чтобы пляски

Не смолкали никогда.

С Новым годом!

С Новым годом!

Да минует нас беда!

 

119

 Летит планета голубая,

Свой год нелегкий вспоминая.

В уютной комнате твоей

Салатный запах, треск свечей,

Как миг судьбы - часов удары,

Сожмется сердце в тишине,

Потом и стол, вино, гитара,

И шум торжественных речей.

Друзья! Мы всех вас очень любим,

Желаем счастья и добра!

Тост пожеланий не забудем

Опустошить за вас до дна!

120

 Этой ночью новогодней

Пусть мороз стучит в стекло.

Я дарю тебе сегодня

Всей души моей тепло.

Чтобы Ты была здорова,

Не болела бы и впредь,

Я хочу хорошим словом

В эту ночь Тебя согреть.

Пусть утихнет вьюга злая,

Унесет с собой беду.

Чтоб жила Ты припевая

В наступающем году.

 

 

 Тосты про новый год

 121

 Новогодняя ночь. Два мужика во дворе стоят у ёлки и орут: «Ёлочка гори!!!!!!!» Давайте выпьем, за то, чтобы в Новом году мы хоть иногда становились детьми, и при этом не напивались.

 122

 Маленький мальчик в новогоднюю ночь встретил Деда Мороза. Дедушка протянул мальчику шоколадку и упал пьяный. Давайте выпьем за то, чтобы ни в этом, ни в следующих годах наших детей не постигали разочарования.

 123

 Вот уже и Новый Год

 В ожидании чуда

 Мы ушли от всех хлопот

 Быта и простуды

 Нам не страшен серый волк

 Кризис нам не страшен

 Лишь в одной любви есть толк -

 Продолжайся дальше

 Вместе мы здесь и сейчас

 Лучшие из лучших

 Выпьем же, чтоб жизнь у нас

 Становилась лучше

 124

 Некоторые люди встречают Новый год в одиночестве, даже и не догадываясь, как сильно кто-то на этом свете может их любить. Я поднимаю бокал за то, чтобы в Новом году все «половинки» отыскали друг друга.

 125

 Деньги это не главное, но всё-же давайте выпьем, чтобы этого «не главного» было гораздо больше в новом году.

 

 

 

 126

 Новый год и ощущение праздника

 И снежинки веток касаются

 Еле слышно деревья сказочные

 Фейерверками освещаются

 Вместе мы и тепло нам и весело

 Так давайте же дальше не ссорится

 Новый год проживём вместе мы

 Дружба наша только утроится

 127

 Маленькая девочка устроила засаду на деда Мороза… Когда он пришел она прострелила ему ногу из папиного ружья. Предлагаю выпить, за то, чтобы дети наши всегда получали, чего хотят. НО НЕ РУЖЬЁ!!!

 128

 Вот скоро президент нам скажет, что-нибудь приятное и душевное. Скоро часы пробьют полночь, и начнётся Новый год… В котором, естественно, будут проблемы, но всё же… Друзья! Давайте поднимем свои бокалы за то, чтобы мы всегда были вместе, и вместе преодолевали все трудности, и чтобы трудностей этих было меньше.

 129

 Девушка идёт домой по тёмному переулку и встречает огромную толпу гопников… Да чё вы переживаете?! Новый год! Все добрые! За доброту!

 130

 Деда Мороза не существует, и очень жаль. Жаль, что мы в этом уверенны на сто процентов. Мы взрослые, и уже верим не в Деда мороза, а в Бога, или ни в кого не верим… Мы никому не отправим письмо с просьбой о машине, даче, парочке миллионов долларов… Но в Новый год всё меняется! И мы опять немножечко дети. И даже чуточку верим в чудеса… Я хочу поднять свой бокал за чудо, любое, доброе чудо!

 

 

 

 

 

 

Прикольные тосты

 1

 (С подъемом и громко, обращаясь к гостям)

Я хочу выпить...

(Значительно тише, грустнее и как бы к самому себе)

Вот в общем-то и все, что я хочу.

2

 Мой прадед говорил: "Я имею желание купить дом, но не имею возможности.

 Я имею возможность купить козу, но не имею желания".

 Так давайте же выпьем за то, чтобы наши желания совпадали с нашими возможностями.

3

 В автошколе в Грузии соискатель водительских прав сдает экзамен. Инспектор объясняет дорожную ситуацию:

 - Ты едешь в машина по узкой дороге. Слева - високий-високий гор. Справа - кpутой-кpутой абpив. Вдруг на дороге - кpасивий дэвушка. А рядом с ней стpашный-пpестpашный старух. Кого давить будэшь?

 - Конечно, старуху!

 - Дурак!.. Тормоз давить нужно!

 Так выпьем же за то, чтобы в трудной ситуации мы не забывали нажать на тормоз!

4

 На пляже девочка спрашивает свою мать: "Мамочка, а почему у тетенек купальники гладкие, а у дяденек - оттопыриваются?" Мать смутилась, хотела отшлепать девочку, но потом все же с серьезным видом сказала: "А дяденьки, дочка, кладут туда деньги".

Предлагаю тост за богатые кошельки!

5

 ...и тогда одна маленькая, но очень гордая птичка сказала:

 - Лично я полечу прямо на Солнце!

 И она стала подниматься все выше и выше, но очень скоро обожгла себе крылья и упала на самое дно самого глубокого ущелья!

 Так выпьем же за то, чтобы каждый из нас, как бы высоко он не поднимался, никогда не отрывался бы от коллектива!

 

6

 Один грузин рассказывает другу:

 - Понимаешь! Был у врача, и он мне говорит: "Пить нельзя! Курить нельзя! С женщинами нельзя!"

 - Бедняга! - сочувствует друг.

 - Да какой я бедняга? Дал ему денег... и он мне все разрешил!

 Давайте выпьем за богатых людей!

7

 Выпьем за тех мужчин, которые могут постоять за себя и полежать за других!

8

 Кто лежит - тот не падает. Падает тот, кто бежит. Выпьем же за бегущих!

9

 Иду я как-то ночью по парку, луна, звезды, и парень с девушкой целуются на скамейке. Иду в другой раз: луна, звезды... и тот же парень на той же скамейке целуется с другой девушкой. Иду в следующий раз: ночь, луна, звезды... и тот же парень, на той же скамейке, уже с третьей девушкой.

Так выпьем же за постоянство мужчин и непостоянство женщин!

10

 Однажды ласточка со своими маленькими птенцами спасалась от хищников и оказалась на краю глубокого горного ущелья. И первый птенец стал просить:

 - Мамочка, перенеси меня, и я всегда буду любить тебя!

 - Врешь! - сказала ласточка и сбросила его в пропасть.

 - Мама, перенеси меня, и я тоже когда-нибудь спасу тебя! - сказал второй птенец.

 - Врешь! - сказала ласточка и тоже сбросила его в пропасть. А третий птенец сказал:

 - Мама, спаси меня, и я когда вырасту тоже буду спасать своих детей!

 - А вот ты говоришь правду, - сказала ласточка и спасла его.

 Так выпьем же за горькую правду!

 

 

 

Смешные тосты

 11

 Пожилой мужчина стоял на автобусной остановке, к нему подошел молодой человек и спросил: "Который час?". Мужчина на это никак не отреагировал. Парень повторил свой вопрос. Опять молчание. Крепко выругавшись, незнакомец ушел.

 Стоявший рядом человек недовольно поинтересовался:

 - Ну что за манера, почему вы не ответили молодому человеку?

 - Я скажу вам, почему. Вот я стою здесь сам по себе и жду автобуса. Ко мне подходит парень и хочет узнать время. Допустим, я отвечу. Тогда у нас может завязаться беседа, и он предложит: "Давай выпьем по рюмочке". Затем мы выпьем по одной и еще. Потом я предложу ему перекусить, и мы отправимся ко мне домой, пожарим себе на кухне колбасу с яйцами. В это время войдет моя дочь, и он влюбится в нее, а она - в него. Через некоторое время они поженятся. Но зачем же такой зять, который не может приобрести себе часы.

 Так выпьем же за мужчин, которые могут приобрести себе все необходимое!

12

 Говорят, полоса неудач иногда оказывается взлетной.

 Так выпьем же за наши радостные перспективы на взлетной полосе!

13

 Выпьем за честных и скромных людей! Тем более, что нас осталось так мало...

14

 Не пей воды, если можно выпить вина!

 Не пей вина, если можно выпить хорошего вина!

 Не пей хорошего вина, если можно выпить очень хорошего вина!

 А главное, не забудь выпить за то, чтоб у тебя всегда были деньги на то, что лучше!

15

 Женщины делятся на три категории - на "дам", на "не дам", и "дам, но не вам".

 Так выпьем же за дам!

 

 

 

 

16

 Выпьем за то, чтоби ти дажил да 132 лет.

 И чтоби в 132 года ти умэр.

 И нэ проста умэр, а убили.

 И нэ проста убили, а зарэзали.

 И нэ просто зарэзали, а из рэвности.

 И нэ просто из рэвности, а за дело!

17

 Так давайте выпьем тут,

 На том свете не дадут!

 Ну, а если там дадут -

 Выпьем там и выпьем тут!

18

 Друзья! Давайте выпьем за наших врагов. Чтобы у них было все: загородная вилла, шикарная машина в гараже, персидские ковры, бассейн, камин, и конечно же, спутниковый телефон, по которому бы они звонили только 01, 02 и 03!!!

19

 Первый тост: До свидания! Трезвыми мы с вами сегодня не увидимся!

20

 Не надо гнаться за женщиной, как за ушедшим трамваем. Помни, что сзади идет следующий трамвай.

 Так выпьем за то, чтобы чаще ходили трамваи!

 Тосты с юмором

 21. Слепил Бог из глины человека, и остался у него небольшой кусочек глины.

 - Что тебе еще слепить, человек? - спросил Бог.

 Человек подумал: вроде все есть - руки, ноги, голова - и сказал:

 - Слепи мне счастье.

 Но Бог, хотя все видел и все знал, не знал, что такое счастье. Дал он глину человеку и сказал:

 - Слепи сам себе свое счастье.

 За наши успехи в этом деле!

22

 Давайте выпьем за то, чтобы поздней ночью мы шли по улице и на нас напали деньги! Но мы не смогли бы от них отбиться!

23

 Ехал как-то по горам прекрасной Грузии молодой джигит со своей красавицей женой. Он бил силен как бык, быстр как горная река, глаза у него были как у орла, кинжал острый, как приступ аппендицита, ум извилист, как каракуль на папахе...

 И вот, на скале, над дорогой появился горный козел. И джигит на полном скаку выхватил свое ружье и выстрелил в животное, но ни один мускул не дрогнул на морде у козла. Тогда он остановил своего коня и, прицелившись, выстрелил еще раз, но козел даже не шевельнулся. Тогда джигит слез на землю, и встав на колено, выстрелил еще раз, но козел только отскочил в сторону. А когда джигит захотел лечь для выстрела - козел уже исчез. И молодой джигит и его молодая жена умерли с голоду.

 Так выпьем же за то, чтобы на нашем жизненном пути не попадались вот такие козлы!

24

 Дорогие женщины! Желаю вам всегда иметь четырех зверей: норку на плечах, "ягуара" в гараже, льва в постели и осла, который бы за все это платил!

25

 Спрашивает как-то верблюжонок свою маму:

 - Мама, посмотри, какие у лошадки ножки стройненькие, тоненькие, а у нас почему такие кривые лапы?

 - Зато мы по пустыне пройдем, а лошадь не сможет, завязнет.

 - Мама, посмотри, какие у лошадки зубки ровненькие, а у нас почему такие кривые и гнутые, и слюна все время течет?

 - Зато мы можем колючки есть в пустыне, а лошадь не сможет.

 - Мама, посмотри, какая у лошадки спинка гладенькая, красивая, а у нас чего там такое болтается?

 - Зато мы в пустыне можем две недели без воды выжить, а лошадь не сможет.

 - Мама, а на хрена нам все это в зоопарке?

 Так выпьем же за то, чтобы выжить в нашем зоопарке!

 

 

 

26

 Оружие девушки - ее одежда.

 Выпьем за всеобщее разоружение.

27

 Высоко в небе летел Орел. И было у Орла на шее прекрасное жемчужное ожерелье. Вдруг из-за тучи вылетает Беркут и говорит Орлу: "Уступи мне дорогу!"

 Но гордый Орел сказал : "Нет!", и не уступил дороги. И стали они драться. Бились день и ночь и никто ни мог победить. В пылу драки Беркут случайно порвал ожерелье и жемчужины рассыпались по всей Земле...

 Так выпьем же за те Прекрасные Жемчужины, что сидят здесь среди нас!

28

 Плывет по реке черепаха, на спине у нее сидит ядовитая змея. Змея думает: "Укушу - сбросит". Черепаха думает: "Сброшу - укусит".

 Так выпьем за верную женскую дружбу, которая может преодолеть любые преграды!

29

 Женщины - это цветы. А цветы прекрасны, когда распускаются.

 Так выпьем за распущенных женщин!

30

 Приходит парень к колдуну и просит:

 - Сделай мне член до земли.

 Колдун подумал, подумал и сделал ему ноги длиной десять сантиметров.

 Так выпьем же за грамотно составленное техническое задание!

 Шуточные тосты

 31

 Давайте выпьем водки за поколение, которое выбирает "Пепси"! Потому что нам больше достанется!

32

 В народе говорят: "Если хочешь принять правильное решение, посоветуйся с женой и сделай наоборот. Я пью за наших жен, дающих нам возможность в сложной ситуации находить правильное решение.

 

33

 Однажды вечером на телеграф зашла молодая женщина и дрожащим голосом попросила бланк. Она написала телеграмму на одном бланке, разорвала его, потом на втором - и опять разорвала. Наконец она написала третью телеграмму и подала ее в окошечко, попросив побыстрее отправить. Когда телеграмма была послана, и отправительница ушла домой, телеграфист поинтересовался двумя первыми.

 Вот что было написано в первой:

 - Все кончено. Не желаю тебя больше видеть.

 На втором был такой текст:

 - Не пытайся больше писать и видеть меня.

 А третья была такого содержания:

 - Немедленно приезжай ближайшим поездом. Жду ответа.

 Так выпьем за постоянство женского характера!

34

 Недавно я был во Франции и разговорился с одним парижанином.

 - Хорошая женщина, - сказал он, - это та, у которой муж и любовник.

 - Разве? А я думал, это плохая, - сказал я.

 - Нет, плохая - это та, у которой только любовник.

 - А я думал - это падшая.

 - Нет, падшая - это та, у которой никого.

 - А я думал - это одинокая.

 - Нет, одинокая - это та, у которой один муж.

 Так выпьем, дорогие друзья, за одиноких женщин!

35. Один мудрый грузин сказал:

 Если хочешь быть счастлив один день - напейся.

 Если хочешь быть счастлив неделю - заболей.

 Если хочешь быть счастлив месяц - женись.

 Если хочешь быть счастлив год - заведи любовницу.

 Если хочешь быть счастлив всю жизнь - будь здоров, дорогой!

 Так выпьем за счастье всех присутствующих - за здоровье!

36

 Отправляясь на войну, король надел пояс верности на свою очаровательную супругу. Садясь на коня, чтобы скакать в поход, он подозвал к себе верного друга и слугу:

 - Я вручаю тебе ключ от моей самой главной сокровищницы. Если меня убьют на войне, ты расстегнешь им пояс верности, надетый на мою жену. И сделаешь это ровно через год после моей смерти. Только тебе я могу доверить этот ключ, ибо не сомневаюсь в твоей честности и благородстве.

 Удостоенный такого доверия, друг и слуга поклонился королю, поцеловал владетельную руку и взял ключ. Не успел король отъехать далеко от замка, как услышал цокот копыт: его догонял верный друг и слуга.

 - Что случилось, мой верный друг? - спросил его король.

 - Ваше величество, произошла чудовищная ошибка. Вы вручили мне не тот ключ!

 Так выпьем же за преданных и верных друзей!

37

 Некий шутник достал под Новый год шубу и бороду Деда Мороза. Нарядился и, радуясь, что может позабавить свою жену, позвонил в двери своей квартиры. Супруга открыла и, не успел он вымолвить слово, бросилась ему на шею, стала горячо целовать и увлекла в спальню. И там, как безумная, предалась с "Дедом Морозом" страстной любви. Воспользовавшись маленькой передышкой, муж сбросил накладную бороду и усы. И тут он услыхал голос жены, поразивший его:

 - Ну надо же, это ты! А я тебя совсем не узнала!

 Так поднимем же тост за настоящих мужчин, которые умеют устроить праздник и своей жене!

38

 Настоящий мужчина - это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет.

 А мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет - это ее настоящий муж.

 Так поднимем бокалы за настоящих мужчин!

 

 

 

 

 

 

 

39

 Жили Сулико и Шота и полюбили друг друга. Полюбили и поженились. Только поженились, Шота надо ехать в командировку.

 - Не волнуйся, - говорит он молодой жене, - через три дня вернусь.

 Прошло три дня, прошло три раза по три дня, а Шота не возвращается, прошло десять раз по три дня, а Шота все нет.

 Заволновалась молодая жена, послала в десять городов десяти верным друзьям телеграммы. И пришли из десяти городов от десяти верных друзей телеграммы:

 - Не волнуйся, Шота у нас!

 Так выпьем за верных друзей, которые не подводят в беде!

40

 Ползла жаба через рельсы. Проехал поезд и отрезал ей ноги. Отползла жаба в сторону и подумала: "Красивые были ноги, надо бы вернуться". Только она залезла на рельсу, как опять поезд проехал и отрезал ей голову.

 Так выпьем же за то, чтобы не терять головы из-за красивых ног!

 Юмористические тосты

 41

 Выпьем за геев, что бы их было больше.

 Нормальным пацанам останется больше девушек.

42

 Идет Вано по большой пустыне. Вдруг слышит Вано страшный крик. Видит Вано вход в темный пещера. Заходит Вано в пещера. Идет, идет... Вдруг - видит: сидит птица Феникс голым задом на горячий сковородка и орет. Спрашивает Вано:

 - Слушай, птица Феникс, зачем сидишь голым задом на горячий сковородка и орешь?

 - Вай, Вано! Если б я не сидела голым задом на горячий сковородка и не орала бы, то кто бы на меня обратил внимание?

 Так выпьем же за наших женщин, которым не надо сидеть голым задом на горячий сковородка и орать только для того, чтобы на них обращали внимание!

 

 

 

43

 У одного человека был кот. Кот как кот, самый обыкновенный. И как и положено котам, каждый март месяц кот проводил неизвестно где, и возвращался домой грязный, тощий, облезлый!

 Человеку этому надоели похождения кота, и он его кастрировал. Но вот приходит март, и кот опять пропадает из дому, и возвращается лишь через месяц - грязный, голодный и ободранный! Хозяин у него спрашивает:

 - Но сейчас-то, сейчас что ты там делал?!

 - Я руководил! - гордо ответил кот.

 Так выпьем же за наших наставников, руководителей и преподавателей!

44

 Выпьем за тех, кто на борту. Кто за бортом, сам напьется!

45

 Гарем султана находился в пяти километрах от дворца. Каждый день султан посылал своего слугу за девушкой. Султан дожил до ста лет, а слуга умер в тридцать.

 Мораль: не женщины убивают мужчин, а беготня за ними.

 Выпьем за то, чтобы не мы бегали за женщинами, а они за нами!!!

46

 Чтобы елось и пилось,

 Чтоб хотелось и моглось,

 Чтобы всяко и везде

 Было с кем и было где!

47

 Шли по пустыне три женщины. Вот уже несколько дней, как нет воды, еды. И вдруг перед путницами оазис, однако он обнесен высокой стеной.

 Тогда женщина говорит: "Пусть появятся столько ступеней, сколько раз я была с мужчиной." Появилась лестница, по которой эта женщина поднялась на стену и спустилась в оазис.

 Другая женщина сказала: "Пусть появятся столько ступеней, сколько раз я была с мужчиной." Появились ступени по одну сторону стены. Женщина, поднявшись по ним, спрыгнула на другую сторону.

 А третья женщина заплакала.

 Так выпьем же за то, чтобы наши женщины не плакали.

 

48

 Давайте выпьем за ЛОСЯ!

 Чтоб хотеЛОСЯ, могЛОСЯ, богатеЛОСЯ, е#ЛОСЯ, - за лося!

49

юмористические тосты

 Была у одного короля дочь-красавица, и вот однажды, под Новый год родила она сына... Король разгневался, и стал виновника искать, да так никого и не нашел... А дочь в наказание запер в башню. Однако через год родила она еще одного сына. Разгневался король не на шутку, и посадил ее в самую высокую башню в королевстве, замуровал вход, а снизу приставил охрану, но и это не помогло, через год появился на свет третий сын...

 Так выпьем же за Карлсона, который живет на крыше!

50

 Юный монах проходил мимо дома вдовы, которая обманом зазвала его к себе и заперла. "Я не выпущу тебя до тех пор, - сказала она ему, - пока ты не выполнишь одно из трех моих желаний: или выпьешь вина, или проведешь со мной ночь, или убьешь мою козу." Но монах не мог пить вина, не мог прикоснуться к женщине и, тем более, не мог посягнуть на чью-то жизнь.

 Однако надо было выбирать. Он подумал, что выпить вина - наименьший грех. Но когда он выпил вино, он согрешил с женщиной, а потом убил ее козу.

 Так давайте выпьем за исполнение всех желаний женщины!

 

Веселые тосты

 51

 Встретились два вора: молодой и старый. Старый говорит:

 - Если ты взберешься на дерево и украдешь под сидящей птицей шесть яиц, тогда ты будешь со мной на равных.

 Молодой вор снял одежду и змеей полез по дереву. Протянул руку к гнезду, но птица проснулась и вскрикнула. Тогда старый вор показал мастерство молодому - снял одежду, залез на дерево и украл у птицы шесть яиц. Спустившись с дерева, он не увидел своей одежды.

 Так выпьем же за отличных учеников!

52

 Вино в бокале нужно пить, пока оно играет.

 Пока живется - нужно жить, двух жизней не бывает...

 

53

 Мы рождаемся с криком, а умираем со стоном. Так выпьем же за то, чтобы наша жизнь прошла со смехом!

54

 Идет одессит по Дерибасовской, ну, улица такая в Одессе есть - вы ведь знаете! Идет он себе, идет. По сторонам смотрит. Вдруг видит - дверь, а над ней надпись - "Публичный дом".

 У них с этим в Одессе очень хорошо поставлено. Ну, он, естественно - туда. Он же одессит. Заходит - в комнате две двери. Над одной надпись - "брюнетки", над другой - "блондинки". Ну, он, естественно - к блондинкам. Он же одессит. Заходит - там опять две двери. На одной - "толстые", на другой - "худые". Он - туда, где толстые. Ну, это естественно - он же одессит. Заходит - там опять две двери. На одной - "красивые", на другой - "не красивые". Он - туда, где красивые. Заходит - там опять две двери - "платные" и "бесплатные". Он - туда, где бесплатные...

 И снова выходит на Дерибасовскую...

 Так выпьем же, господа, за то, чтобы в своем выборе мы смогли вовремя остановиться!

55

 Каждый выпитый стакан - это гвоздь, забитый в наш гроб. Будем же пить так, чтобы этот гроб не развалился!

56

 Идет как-то воробышек по дороге. Холод. Зима. И бедный воробышек замерз от голода и холода. Идет корова. Теплая масса падает на воробышка и он отогревается. От радости высовывает голову из коровьей лепешки и чирикает. Мимо пробегала кошка, услышала она чириканье и схватила бедную птичку.

 Так выпьем за понимание того, что не всяк тот враг, кто тебя дерьмом облил, не всяк тот друг, кто тебя из дерьма вытащил, а коль уж оказались в дерьме, то надо сидеть и не чирикать.

57

 Две розочки долго брели по пустыни, изнемогая от жары, наконец добрались до оазиса с тенистой прохладой и серебристым ручьем.

 - О, ручей! Позволь нам напиться! - прошептали розочки.

 - Ну что же, - сказал ручей, - та из вас, которая позволит мне насладиться ее телом, будет купаться в моих водах столько, сколько пожелает.

 Первая розочка отвергла предложение ручья и засохла под палящими лучами солнца. А вторая розочка не стала испытывать судьбу и отдалась ручью. Напившись, она расцвела и стала еще краше...

 Так выпьем же за тех, кто дает - и цветет!

 

58

 Друзья! Давайте выпьем за моего очень хорошего друга, которого я часто вспоминаю. Я вспоминаю его и днем, и ночью, и рано утром, и поздно вечером. Я вспоминаю его, когда иду на работу, и даже во время работы, когда бываю в гостях и на прогулке, в походах и на отдыхе, и в дождь, и в слякоть, и в мороз. В общем, вспоминаю я моего друга везде и всюду и даже когда сижу с вами, друзья мои, вот за этим столом... И никак не могу вспомнить моего хорошего друга, черт бы его побрал...

 Так выпьем же за моего друга!

59

 Есть любовь студенческая: когда есть - с кем, есть - чем, но нет - где...

 Есть любовь одинокая: когда есть - где, есть - чем, но нет - с кем...

 Есть любовь несчастная: когда есть - где, есть - с кем, но нет - чем...

 Есть любовь философская: когда есть - где, есть - с кем, есть - чем, но - зачем?

 Так выпьем же за ту любовь, которую каждый из нас заслуживает!

60

 Чем отличается сказка от были?

 Сказка - это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль - это когда наоборот.

 Так давайте же выпьем за то, чтобы ваша жизнь была похожа на сказку!

 61

 Однажды несла прекрасная девушка кувшин с водой через пустыню и встретила мужчину умирающего от жажды. Он сказал ей:

 - О, прекрасная, дай мне напиться!

 Но девушка пошла дальше. Однако через некоторое время она вернулась, но мужчина был уже мертв.

 Так выпьем же за то, чтобы девушки давали нам тогда, когда нам это нужно, а не когда им этого хочется!

62

 Водка - наш враг. Но кто сказал, что мы боимся врагов?!

63

 Сапожники напиваются - в стельку, плотники - в доску, стекольщики - вдребезги, врачи - до потери пульса, химики - до потери реакции, физики - до потери сопротивления...

 Так выпьем же за женщин-физиков!

64

 Выпьем за нас, красивых. Ну, а если мы не красивые, то мужики зажрались!

65

 Женский тост:

 Выпьем за мужчин! Но не за холостых - они на нас никогда не женятся. И не за разведенных - они были плохими мужьями.

 А выпьем за женатых - они любят своих жен и не забывают нас!

66

 Говорят, что если замужняя женщина не носит обручального кольца, а также серег, брошек, кулонов, браслетов и ожерелий, значит, она вышла замуж только по любви!

 Поднимем бокалы за искреннюю любовь!

67

 Давайте выпьем за женщин. Нам-то все равно, за что пить, а им - приятно.

68

 Сидят в бане трое мужчин: журналист, директор и землекоп - и у всех до колен...

 У журналиста - язык; У директора - живот; У землекопа - руки.

 Выпьем за тех мужчин, у которых есть что-то поинтереснее!

69

 Так давайте же, друзья, в последний раз выпьем и твердо, решительно заявим: "Как бы трудно нам в жизни не пришлось, как бы горько и тяжело ни было, какие бы беды и несчастья не свалились на нашу голову, мы никогда в жизни пить...

 Не перестанем!"

70

 Давайте поднимем бокалы за то, чтобы у наших детей были богатые родители! А у наших родителей - богатые дети!

 71

 Шел мужик по лесу. Увидел лягушку. Хотел ее раздавить, а лягушка говорит: "Не дави меня, может быть, я тебе пригожусь". Взял он ее, принес домой, сел, поел, дал лягушке поесть, потом лег в постель. А лягушка и говорит: "Возьми меня к себе". Он взял ее к себе в постель. От прикосновения к его телу лягушка превратилась в прекрасную девушку. В это время пришла жена: "Что это такое?". Он ей рассказал, как было дело. Жена и успокоилась.

 Так выпьем за то, чтобы наши жены верили во все сказки, которые мы им рассказываем!

 

72

 С кем спит мужчина за свою жизнь:

 До 5 лет - с соской,

 с 5 до 10 - с мишкой,

 с 10 до 20 - с мечтой,

 с 20 до 30 - с женой,

 с 30 до 40 - с чужой,

 с 40 до 50 - с любой,

 с 50 до 60 - с грелкой,

 с 60 до 70 - с закрытой форточкой.

 Так выпьем за то, чтобы никогда не закрывалась форточка!

73

 Муж наливает себе рюмку водки. Жена говорит:

 - Дорогой, мы собираемся в компанию. Еще успеешь. Наберись терпения!

 Про терпение муж забыл, но набрался... Мы ведь не боги, в конце концов, можем что-то и забыть, но главное - никогда.

 За это и выпьем!

74

 Плывет по реке черепаха, на спине у нее сидит ядовитая змея. Черепаха и говорит:

 - А ты меня не укусишь?

 - Да как ты могла такое подумать?

 - Ну ты же змея!

 - Ну не всегда же!

 В итоге укусила. Но надежда была, и вера тоже.

 Так выпьем за нас, дураков, которые надеются и верят!

 

 

 

75

 Один журнал объявил конкурсную ситуацию: "Представьте, что вы сидите в ресторане с женщиной, с которой только что познакомились и которая вам нравится. Вам необходимо выйти в туалет. Как вы объясните ей свою отлучку, причем чтобы это было правдой и прилично звучало?"

 Первое место заняло такое объяснение: "Мадам, я должен выйти помочь моему другу, с которым познакомлю вас чуть позже".

 Так выпьем же за приятное знакомство!

76

 Один мудрец сказал: "Не будь настолько сухим, чтобы хрупнуть и сломаться. Но не будь и таким мокрым, чтобы тебя выжимали, как тряпку". Выпьем за то, чтоб на нашем семейном небосклоне была переменная облачность, но без осадков, с температурой воздуха около нуля и температурой воды в бутылке 40 градусов!

 Отличный прогноз, пусть он всегда выпадает на праздничные дни

77

 Я желаю тебе кучу денег, море любви и уйму времени, чтобы насладиться этим!

78

 Говорится торжественно:

 С наступающим алкогольным опьянением, товарищи!

79

 Девушка шла по улице и услышала за собой шаги. Оглянувшись, она увидела красивого парня. Оглянулась еще раз - он продолжал идти за ней. Решила с ним познакомиться, оглянулась в третий раз - его уже не было...

 Так выпьем за то, чтобы в городе вовремя закрывали канализационные люки!

80

 Пусть плачут те, кому мы не достались, пусть сдохнет тот, кто нас не захотел!

81

 За то, чтобы у нас все было и ничего нам за это не было!

 И, главное, за то, чтобы у нас было время этим пользоваться!

 

 

 

 

82

 Решила теща узнать, какой из трех зятьев больше ее любит. Взяла ведра и пошла к колодцу. Кричит:

 - Спасите! Тону!

 А сама прыгнула с ведрами в колодец. Подбежал старший зять, вытащил тещу. Утром просыпается - стоит во дворе черная "Волга" - подарок тещи любимому зятю.

 В другой раз теща снова идет к колодцу. Прыгает в него с ведрами, кричит: "Спасите!" Подбегает средний зять, вытаскивает тещу. Утром просыпается - стоит во дворе мотоцикл - подарок среднему зятю от тещи.

 Проходит время. Теща решила проверить младшего зятя. Выбрала момент, когда он во дворе, взяла ведра и пошла к колодцу. Прыгнула в колодец и кричит: "Помогите! Тону!" Подбежал к колодцу младший зять и думает: "Старшему она "Волгу" подарила, среднему мотоцикл, а мне что, самокат?"

 Взял, да и утопил ее.

 Утром просыпается, а во дворе стоит "Мерседес" - подарок тестя любимому зятю.

 Так выпьем же за то, чтобы никогда не испытывать свою судьбу!

83

 Один приятель жалуется другому:

 - Представляешь? Послал жене телеграмму, что приеду домой десятого. Приезжаю десятого и ... застаю ее в постели с мужиком! Вот проститутка!

 - Напрасно ты так плохо думаешь о жене. Возможно, она твою телеграмму просто не получила!

 Давайте выпьем за почтовых работников! От них, порой, зависит, судьба семьи!

84

 Давайте выпьем за бизнес и секс, что в переводе на русский означает: за успехи в работе и личной жизни!

85

 Летела пчелка. Села на красивый цветок. Цветок ей дал нектар. Пчелка подлетела к другому не менее красивому цветку. Он не дал нектар. Налетела буря. Цветок, который дал нектар остался невредимым, а цветок, который не дал нектар - сломался. Так выпьем же за то, чтобы давали и не ломались.

86

 Девушка нужна мужчине, как кораблю - якорь. Мой тост - за крейсер "Аврора", у которого четыре якоря!

 

87

 Лезет на гору связка альпинистов. И вот первого альпиниста в связке змея укусила за член. Он по цепочке передает вниз (а доктор шел в связке последним):

 - Змея укусила, что делать?

 - Змея укусила, что делать?

 - Змея укусила, что делать?

 Дошло до доктора, он отвечает:

 - Надо отсосать!

 - Надо отсосать!

 Дошло дело до второго альпиниста. Пострадавший волнуется:

 - Ну? Что доктор сказал?

 - Доктор сказал... что ты умрешь!

 Так выпьем же за то, чтобы с нами в одной связке шли женщины!

88

 В одном городе была баня. И было в той бане две секции - женская и мужская, и разделены были эти секции тоненькой стенкой... И вот, в один прекрасный день, когда в бане было полно народу, стенка эта с грохотом падает. Все и с той и с другой стороны похватали шайки, да позакрывали самые пикантные места... Стоят так и смотрят друг на дружку, не знают что делать. Постояли они этак какое-то время, девушки первые осмелели, да постепенно и поотпускали шайки... Мужики смотрят, такое дело, ну и себе шайки поотпускали...

 Отпустить-то они отпустили, а вот шайки-то и не падают...

 Так выпьем же за ту силу, которая удержала шайки!

89

 Сельский двор. В углу петух топчет курицу.

 А в это время на крыльцо выходит грузин. У него в руке кулек семечек, которые он лениво грызет. Затем он набирает горсть и бросает на землю.

 Петух, заметив семечки, оставляет свою подругу и принимается их клевать.

 Грузин, увидев эту сцену, грустно покачал головой: "Не дай Бог так оголодать"!

 Предлагаю выпить за изобилие!

 

 

90

 На вопрос о том, кого вы больше любите - блондинок или брюнеток, настоящий мужчина должен отвечать:

 - Да!

 Так выпьем же за настоящих мужчин!

91

 За сбычу мечт!

92

 Студент идет на экзамен. Думает: "Сдам - напьюсь, не сдам - напьюсь". Купил бутылку. сунул в карман пиджака и пошел сдаваться. Вытянул билет... Преподаватель:

- Что это у Вас в кармане?

- Да так, ничего.

- Нет уж, нет уж! Доставайте.

Студент достает бутылку, преподаватель - стакан. Наливает себе и залпом выпивает:

- Хорошо. Соленый огурец есть?

- Нет.

- Жаль. А могло быть "отлично", - заполняет зачетку.

За правильный подход!

93

 Плыли на корабле купец и ученый. Купец был богатый и вез с собой много товаров, а ученый человек ничего не имел. Поднялась на море буря, и корабль потерпел крушение. Спаслись только купец и ученый. Они уцепились за бревно, и волна вынесла их на берег. Видит купец, что ученый пригорюнился, и говорит ему:

- А что тебе грустить? Это я свое богатство потерял, а твое - все с тобой.

Поднимем бокалы за то богатство, которое нельзя потерять - за разум!

94

 - Никогда не откладывай на завтра то, что можешь сделать сегодня, - сказал студент на лекции своему другу, поглядывая на симпатичную соседку, - ибо то, что ты получил сегодня, можешь получить и завтра.

Так выпьем за мудрость молодых!

 

95

 Один мужчина хвастался своим знакомым:

 - Я уже несколько женщин спас от изнасилования!

 - Как? Каким образом? - спрашивают его.

 - Я их уговорил!

 Так выпьем за союз силы и слова!

96

 Идет одессит по Одессе, идет, натурально, по Дерибасовской, подходит к самому синему, Черному морю, у них там в Одессе, море почти рядом протекает. Ну вот, видит, раздевается у моря иностранец, англичанин, и прыг, прямо в самое синее Черное море, он видите ли, поплавать решил. У них там в Англии туманы или еще что... Плавает англичанин в море и вдруг чувствует, что тонет, может он только дома в ванной плавать привык, а тут море да еще Черное. Ну, в общем, тонет. Тонет он себе тонет, ручками машет, и "SOS" кричит, это если кто не знает, на их, на английском языке - "Тону! Спасите!", значит. Вот так он себе кричит и потихоньку тонет, а в это время, натурально, одессит на набережной стоит и в море смотрит. Видит, англичанин в море тонет, ручками машет и "SOS" кричит. Это на их, на английском языке, - "Тону! Спасите!", значит. Покричал англичанин, покричал, да и утонул себе. Сплюнул одессит в море и сказал:

- Дурак, ты, англичанин. Надо было учиться плавать, а не английскому языку!

Так выпьем же за то, чтобы мы всегда учились тому, чему надо!

97

 Отпускник приехал на море. Симпатичная девушка показывает ему комнату, которая сдается внаем. Мужчина недовольно качает головой: - И это по-вашему, комната со всем комфортом? За такую-то цену? А как же тогда выглядит комната без комфорта? - Точно так же! Только тогда вас будет обслуживать моя бабушка! Так выпьем же за отдых с комфортом!!!

98

 На экзамене профессор вызывает студента.

- Перед тем, как Вы будете отвечать мне экзаменационный вопрос, скажите, пожалуйста, что же такое экзамен?

- Это беседа умного и дурака.

- Так что же вынужден будет делать умный, если его собеседник - дурак?

- Брать деньги взаймы, ведь он останется без стипендии!

Так выпьем за умных студентов!

 

 

99

 Итак студенческое общежитие, в комнату заходит студент, все к нему:

- Hу как, сдал? Сколько?

- Сдал. Пять... Даже с отбитым горлышком приняли.

За то чтобы у нас принимали не только посуду, но и экзамены.

100

 Сын сообщает отцу, что его вызывают в школу:

- Сегодня родительское собрание, но только для самого узкого круга.

- Как это понять?

- Будут присутствовать только учительница и ты.

Так выпьем же за то, чтобы у нас не возникало проблем в общении с окружающими!

101

 Первый курс сдает экзамены. Все усилено списывают со шпор, профессор читает газету. Но стоит ему только опустить газету, все сразу прячут все шпоры.

 Второй курс списывает с учебников, но все еще внимательно следя за профессором.

 Третий курс спокойно списывает не обращая на профессора внимания.

 Профессор опускает газету и слегка покашливает - все нехотя закрывают учебники. Hа четвертом курсе профессор опускает газету, слышится покашливание с задних рядов и профессор снова поднимает газету.

 За то чтобы профессора почаще понимали тонкие намеки.

102

 Была ночь. Тишина. Луна... Он и Она. Он сказал "Да". Она сказала: "Hет".

 Прошли годы. Была ночь. Тишина. Луна... Он и она. Она сказала: "Да". Он сказал: "Да". Hо годы были уже не те.

 Так выпьем же за то, чтобы все в жизни делалось своевременно!

103

 Два петуха дрались во дворе. Один победил другого и возгордился. Он взлетел на крышу и стал хвалиться своей силой и ловкостью, стал бахвалиться и громко петь во все горло. Долго он кричал и кукарекал все громче и громче. Услышал его крики орел, пал с неба, схватил петуха и унес его.

 Так выпьем же за то, чтобы сила и скромность всегда жили в дружбе друг с другом!

 

104

 Дураков меньше, чем думают. Порой люди просто не понимают друг друга.

 За взаимопонимание!

105

 ...Век живи - век учись! И ты наконец достигнешь того, что, подобно мудрецу, будешь иметь право сказать, что ничего не знаешь...

 Так выпьем за мудрость!

106

 Если совершишь недостойный, позорный поступок, сколько бы потом не молился, сделанного назад не воротишь.

 Человек, совершивший позорный поступок, а потом через несколько лет начавший раскаиваться, подобен тому, кто хочет погасить долг старыми деньгами. Если ты позволил сделать злу все, что оно хотело, и выпустил его из дома на волю нет толку бить то место, где это зло сидело.

 Hет смысла запирать двери на тяжелый замок после того, как быков уже угнали.

 Так выпьем же за то. чтобы наши поступки никогда не заставляли нас сожалеть о содеянном!

107

 Верность женщине - это удел избранных.

 Выпьем за тех, чей удел - верность своему слову!

108

 В самый солнечный день многие идут по жизни впотьмах. Hо даже в дни полного затмения солнца путнику встречаются знаки, указывающие настоящую дорогу по жизни.

 За нравственные законы! - лучший путеводитель по жизни!

109

 В старину купцы говорили: Если ты три раза не разорился, то ты не купец.

 Вы подумайте, какая вера в лучшее! И она не подводила.

 Выпьем за веру в лучшее! Истинная вера способна творить чудеса.

110

 Есть люди, которым сделаешь добра на копейку, они потом благодарят всю жизнь. Другим сделаешь добра на миллион, они и спасибо не скажут.

 За умение быть благодарным!

 

 111

 Давным-давно, ну лили недавно-недавно, ну или давно-недавно. Ладно… В общем… жил… ну или жила… Да какая разница!? Выпьем!

 112

 Деревня. Старый-престарый дед сидит на пеньке и дурным материт кого-то по мобиле. Из трубки слышется: «Аппарат абонента выключен, или находится вне зоны действия сети…» Так выпьем же за то, чтобы даже такой мужчина и даже такая женщина понимали друг друга!

 113

 Парень ждёт девушку на первое свидание. Час - нет, два – нет, три – нет. Так выпьем же за то, чтобы молодые люди не назначали девушкам свидания у гей клубов. Алаверды: «И чтобы даже на такие свидания девушки не опаздывали!»

 114

 Бабушка бегает по двору и кричит: «<Имя того, кому посвящается тост>, иди домой борщик стынет!» Так выпьем же за то, чтобы этот мил, человек не обижал свою бабушку и ОБЪЯСНИЛ ЕЙ, что первое на ужин не подают!

 115

 Я пью до дна за тех, кто тута,

 За тех, кто тама я не пью.

 Приятна каждая минута

 Ведь ваши морды так люблю!

 116

 В одном ауле жил горец. Он и сейчас живёт, и зовут его Дункан Маклауд. Так выпьем же за то, чтобы эта сволочь когда-нибудь сдохла!

 117

 Давным-давно когда даже динозавров не было на земле ауле жил горец. Он и сейчас живёт, и зовут его Дункан Маклауд. Так выпьем же!

 118

 Давайте выпьем за короткие тосты!

 119

 Я предлагаю выпить за то, чтобы в Китае, наконец, начали производить качественные презервативы!

 

 

 120

 Давайте выпьем за андронный коллайдер, и за то, чтобы через час никто не смог произнести этого слова.

 121

 В три часа ночи наряд милиции выехал в дом престарелых. Так выпьем же за поистине святого человека, который в десять часов вечера привёз в дом престарелых ящик водки!

 122

 Девушка бросила парня

 Очень и очень печально

 Очень и очень обидно

 Главное не фатально

 Только бы не летально

 Без лишнего суицида

 В тосте перебор слов умных

 Несчастной любви не мало

 Так выпьем пожалуйста стоя.

 За то чтобы я заткнулся.

 123

 Кузьмич из «Особенностей национальной охоты» сказал: «А лучше всё сразу и много» Чего и вам желаем!

 124

 Как говорил Сократ… Да хрен его знает, непонятно он говорил. По-древнегречески! В общем, как говорил Кузьмич тебе всё сразу и много!

 125

 Самый лучший тост: «Пьём!»

 

 

 

 

 

Грузинские тосты

 1

 Было это очень давно, когда горы Армении были еще выше, чем ныне. У скалы стоял обнаженный Ашот, на его голове была шляпа. К Ашоту подошла первобытная обнаженная женщина. Ашот прикрыл шляпой низ живота. Женщина сначала убрала одну руку Ашота, потом другую. Шляпа продолжала прикрывать низ живота.

 Так выпьем же за силу, которая удерживала шляпу.

2

 В автошколе в Грузии соискатель водительских прав сдает экзамен. Инспектор объясняет дорожную ситуацию:

 - Ты едешь в машине по узкой дорога. Слева - високий-високий гор. Справа - кpутой-кpутой абpив. Вдруг на дороге - кpасивий дэвушка. А рядом с ней стpашный-пpестpашный старух. Кого давить будэшь?

 - Конечно, старуху!

 - Дурак!.. Тормоз давить нужно!

 Так выпьем же за то, чтобы в трудной ситуации мы не забывали нажать на тормоз!

3

 ...и тогда одна маленькая, но очень гордая птичка сказала:

 - Лично я полечу прямо на Солнце!

 И она стала подниматься все выше и выше, но очень скоро обожгла себе крылья и упала на самое дно самого глубокого ущелья!

 Так выпьем же за то, чтобы каждый из нас, как бы высоко он не поднимался, никогда не отрывался бы от коллектива!

4

 Один грузин рассказывает другу:

 - Понимаешь! Был у врача, и он мне говорит: "Пить нельзя! Курить нельзя! С женщинами нельзя!"

 - Бедняга! - сочувствует друг.

 - Да какой я бедняга? Дал ему денег... и он мне все разрешил!

 Давайте выпьем за богатых людей!

 

 

 

5

 Выпьем за то, чтоби ти дажил да 132 лет.

 И чтоби в 132 года ти умэр.

 И нэ проста умэр, а убили.

 И нэ проста убили, а зарэзали.

 И нэ просто зарэзали, а из рэвности.

 И нэ просто из рэвности, а за дело!

6

 Ехал как-то по горам прекрасной Грузии молодой джигит со своей красавицей женой. Он бил силен как бык, быстр как горная река, глаза у него были как у орла, кинжал острый, как приступ аппендицита, ум извилист, как каракуль на папахе...

И вот, на скале, над дорогой появился горный козел. И джигит на полном скаку выхватил свае ружье и выстрелил в животное, но ни один мускул не дрогнул на морде у козла. Тогда он остановил своего коня и, прицелившись, выстрелил еще раз, но козел даже не шевельнулся. Тогда джигит слез на землю, и встав на колено, выстрелил еще раз, но козел только отскочил в сторону. А когда джигит захотел лечь для выстрела - козел уже исчез. И молодой джигит и его молодая жена умерли с голоду.

 Так выпьем же за то, чтобы на нашем жизненном пути не попадались вот такие козлы!

7

 В древнеиндийском трактате "Ветки персика" сказано: потребности души рождают дружбу, потребности ума - уважение, потребности тела - желание. Все три потребности рождают настоящую любовь

 Bыпьем за то, чтобы у нас всегда жили эти потребности, и мы бы любили и были любимы.

8

 В далекие времена в прекрасной стране Индии жил падишах, у которого было три жены. У падишаха был также звездочет, который предсказывал ему судьбу. И вот однажды призывает падишах к себе звездочета и говорит:

- Ты долго жил у меня, но ни разу не предсказал мне ничего дурного. И поэтому мне захотелось наградить тебя. Выбирай любую из моих жен.

 И вот подходит звездочет к первой жене и спрашивает:

- Скажи мне, женщина, сколько будет дважды два?

-Три, - говорит она.

Какая экономная жена, - подумал звездочет.

Вторая ему ответила: -Четыре.

Какая умная жена, - подумал звездочет.

Третья ему ответила: - Пять.

А это щедрая жена, - подумал звездочет.

Как вы думаете, какую жену он выбрал? Он выбрал самую красивую!

 Так выпьем же друзья, за наших прекрасных дам, сидящих за этим столом.

9

 В древние времена в океане потерпел крушение старинный фрегат. Только один человек смог спастись - он ухватился за плавающую длинную дощечку и остался на поверхности воды. Через полчаса неизвестно откуда вынырнул второй потерпевший и ухватился за другой конец этой дощечки. Первый начал плакать.

 Второй спросил:

- Ты почему плачешь?

 Первый сказал:

-Вах! Такой гость и угостить нечем!

 Так выпьем за дорогих хозяев, которые всегда найдут, чем угостить даже незваных гостей.

10

 Есть один старый кавказский тост. Встает тамада, поднимает бокал "Киндзмараули"… и вдруг чувствует, что у него в животе началась суета. Он решил сказать тост, выстрелить из пистолета и одновременно освободиться от беспокойства. Так и сделал. Но о ужас! Пистолет дал осечку, а это дело не дало осечки. Позор! Ушел он в горы. Через 10 лет возвращается и спрашивает мальчика: "Что произошло за это время?" - "С тех пор, как тамада пукнул, ничего интересного не произошло", - ответил тот.

 Так выпьем за то, чтобы мысли не расходились с делами.

 Кавказские тосты

 11

 Жил был на свете султан и был у него гаpем котоpый находился в 100 километpах от него. И был у него слуга котоpого султан каждый день посылал за девушкой. Слуга умеp в 30 лет а султан в 90. Так выпьем за то чтобы не мы бегали за женщинами а они за нами.

 Так как не женщины убивают мужчин а беготня за ними.

 

 

 

12

 На горе стоял козел. По небу летел орел, увидел козла, схватил его и полетел дальше. На земле стоял охотник, увидел орла и выстрелил. Орел камнем упал на траву, а козел полетел дальше!

 Так выпьем за то, чтобы у нас орлов не убивали, а козлы не летали.

13

 Дорогой... Я пью за твой гроб, сделанный из дерева столетнего дуба, который я сегодня утром посадил.

14

 Выпьем за N ! И не за то, что N имеет две машины и одну служебную. Мы тоже не пешком ходим. И не за то, что N имеет две квартиры и две дачи на берегу черного моря. Мы тоже не в хижинах живем. И не за то, что у N жена и три любовницы. Мы тоже не с ослами живем, а за то что N честный человек, ведь даже со взяток он платит партийные взносы.

15

 Плыли на корабле купец и ученый. Купец был богатый и вез с собой много товара. Вдруг поднялась буря, и корабль потерпел крушение. Спаслись только купец и ученый. Видит купец, что ученый сидит, пригорюнившись, и говорит ему:

- Тебе что грустить? Это я все свое богатство потерял, а твое все с тобой.

- Так выпьем же за богатство, которое нельзя потерять.

16

 Было это в одной тропической стране. Дочь пожаловалась матери, что ее муж изменяет ей. И мать сказала: "Это дело поправимое. Принеси мне два волоска из тигриных усов". - "Что ты, мама", испугалась дочка. - "А ты попробуй, ты женщина, все должна уметь".

Задумалась дочка. Потом зарезала барана и с куском мяса ушла в лес. Села в засаду - ждет. Появился тигр и разъяренный бросился к ней. Она бросила мясо и убежала. На другой день она снова пришла с куском мяса, и когда тигр бросился на нее, она бросила мясо, но не убежала, а стала смотреть, как он ест. На третий день тигр ждал ее и, когда она опять появилась с мясом, он радостно забил хвостом. И женщина стала кормить его прямо с руки. На четвертый день тигр радостно подбежал к ней, и съев кусок мяса, положил голову на колени к девушке и задремал. И в эту минуту она выдернула два волоска и принесла их матери домой. "Ну вот, - сказала мать, - ты укротила хищного зверя, такого как тигр. Теперь иди и мужа укроти или хитростью или лаской. Запомни, в каждом мужчине есть тигр:..

Так выпьем же за женщин, которые укрощают в нас тигров.

 

 

 

17

 Подходит юноша к реке, раздвигает один куст, другой, третий и так двадцать кустов... А там за последним, стоит прекрасная женщина и ждет его. Он снял одно платье, второе...

Так выпьем за наши перспективы!!!

18

 Две розочки долго брели по пустыне и, изнемогая от жары, наконец, добрались до оазиса с тенистой прохладой и серебристым ручьем.

- О, ручей! Позволь нам напиться! - прошептали розочки.

- Hу что же, - сказал ручей. - Та из вас, которая позволит мне насладиться ее телом, будет купаться в моих водах, сколько пожелает!

Первая розочка отвергла предложение ручья и засохла под палящими лучами солнца. А вторая розочка не стала испытывать судьбу и отдалась ручью. Hапившись она расцвела и стала еще краше...

Так выпьем за тех, кто пьет, дает и расцветает!

19

 Восточный владыка однажды посетил тюрьму, в которой отбывали наказание двадцать арестантов.

- За что сидите? - спросил владыка.

Девятнадцать из двадцати тут же поклялись, что сидят безвинно, исключительно по судебной ошибке. И только двадцатый признался, что сидит за кражу.

- Немедленно выпустить его на свободу, - приказал владыка, - он может оказать дурное влияние на всех остальных честных людей, которые здесь находятся.

Так выпьем же за людей, честность которых помогает им быть свободными!

20

 В некоем ханстве жило очень много поэтов. Они бродили по аулам и пели свои песни. Хан любил слушать песни поэтов в свободное от своих дел или от своих жен время. Однажды он услышал песню, в которой пелось о жестокости хана, о его несправедливости и жадности. Хан разгневался. Он приказал найти поэта, сочинившего крамольную песню, и доставить его в ханский дворец. Сочинителя песни обнаружить не удалось. Тогда был дан приказ переловить всех поэтов. Как гончие псы, бросились стражники хана по аулам, дорогам, горным тропинкам, глухим ущельям. Они поймали всех, кто сочинял и пел, и всех посадили в дворцовую темницу. Утром хан вышел к арестованным поэтам:

- Ну, пусть, теперь каждый споет мне одну свою песню.

Все поэты по очереди стали петь песню, восхваляя хана, его светлый ум, его доброе сердце, его красивейших жен, его могущество, его величие, его силу. Они пели о том, что никогда еще на земле не бывало такого великого и справедливого хана. Хан отпускал одного поэта за другим.

Наконец в темнице осталось только три поэта, которые не спели ни одной песни. Этих троих снова заперли на замок, и все думали, что хан забыл о них.

Однако через три месяца хан пришел к узникам:

- Ну, пусть теперь каждый из вас споет мне какую-нибудь свою песню.

Один из троих тотчас запел песню, восхваляющую хана, его светлый ум, доброе сердце, его красивейших жен, его могущество, его величие, его силу, его славу. Он пел о том, что никогда еще на земле не было такого великого хана. Певца отпустили на волю. Двоих же, не захотевших петь, подвели к костру, заранее приготовленному на площади.

- Скоро вы будете преданы огню, - сказал хан. - В последний раз говорю, спойте мне какую-нибудь свою песню.

Один из двух не выдержал и запел песню, прославляющую хана, его светлый ум, его доброе сердце, его красивейших жен. его могущество, его величие, его силу, его славу. Он пел о том. что никогда еще на земле не было такого великого и справедливого хана.

Освободили и этого певца. Остался только один, последний упрямец, не захотевший петь.

- Привяжите его к столбу и разожгите огонь! - приказал хан.

Вдруг привязанный к столбу поэт запел ту самую песню о жестокости, несправедливости и жадности хана, с которой началась вся эта история.

- Развяжите его скорей и снимите с огня! - закричал хан. - Я не хочу лишаться единственного настоящего поэта в своей стране!

Так выпьем же за великое искусство говорить правду даже перед лицом смерти!

Восточные тосты

 21

 Восточный мудрец Ходжа Насреддин захворал. Его стали навещать кредиторы и просили вернуть долги - неровен час, умрет.

"Молитесь все, чтобы я остался жив, пока не расплачусь с вами!", - сказал им Ходжа. Все помолились и сказали в один голос:

- Наша молитва будет услышана Аллахом!

- Значит, - обрадовался Насреддин, - я никогда не умру?!

Дорогие должники, поднимем же наши бокалы за кредиторов, которые молят Бога о нашем долголетии!

 

22

 Два человека пошли в лес, чтобы найти и срезать палки для ярма. Старые, как видно, износились. Первый сразу же нашел подходящее дерево, срезал два великолепных сухих сучка. Однако его товарищу все казалось, что следующее дерево будет лучше, а следующее еще лучше. Так целый день он бродил по лесу, не имея сил остановиться и выбрать то, что нужно. В конце концов, он срезал два сучка гораздо хуже тех, что попались вначале. Домой он вернулся к вечеру, когда первый ехал с поля, вспахав его при помощи нового ярма.

Так выпьем за то, что мы имеем!

23

 Ехал как-то человек из одного аула в другой. Дорога проходила среди гор, петляла между скал, вдоль утесов и пропастей. Вдруг ишак остановился - и ни с места. Хозяин стал дергать его, понукать. Ишак стоит как вкопанный. Стал хозяин ругать его скверными словами, обзывать, стегать плетью. Но ишак как стоял, так и остался стоять. Потом сам пошел. И тогда увидел человек за поворотом огромный камень, он только что упал, и если бы его ишак не остановился, то... Обнял хозяин животное и поблагодарил.

Так выпьем же за то, чтобы мы всегда прислушивались в споре к мнению другого человека, даже если он ишак!

24

 Какая разница между правдой и ложью? - спросили у мудреца.

- Да такая, как между ушами и глазами, - ответил он.

- То, что мы видим своими глазами, - истинно, а то, что слышим ушами, далеко не всегда правдиво.

Выпьем же за то, чтобы слышанное да видеть.

25

 К Абдуле пришел сосед с просьбой.

- Абдула, одолжи мне осла в город съездить.

- Не могу,- отвечает тот,- мой брат как раз уехал на нем по своим делам.

- Жаль,- сказал сосед и вышел.

Только он отошел от дома, как услышал из усадьбы Абдулы ослиное ржание.

- Что же ты меня обманываешь, Абдула? - говорит вернувшийся сосед.

- Оказывается, твой осел дома!

- Ты кому больше веришь: мне или ослу? - отвечает тот.

Давайте выпьем за сложности жизни! В жизни всякое бывает - арбитром в споре, как видим, может стать и осел!

 

26

 К мудрецу пришли двое спорщиков с просьбой рассудить их. Тот внимательно выслушал сначала истца и, когда тот кончил говорить, заявил ему: "Да, ты прав!"

Тогда начал оправдываться ответчик. Мудрец и его очень внимательно выслушал. А потом сказал: "Ты совершенно прав!"

Тут вмешалась жена мудреца. "Как это может быть, чтобы оба спорщика были правы?" - спросила она тихо у мужа. Мудрец глубокомысленно промолчал, подумал и сказал ей: "Знаешь что, ты тоже права!"

Этот тост - за тех, кто всегда прав!

27

 К Насреддину пришла женщина и стала просить, чтоб он помог вылечить мужа от пристрастия к выпивке.

- Я не врач, - сказал Насреддин. - Но совет дать могу. Есть у твоего мужа какая-нибудь большая мечта? Конечно, не сказочная, а такая, которую можно исполнить?

- Есть, - подумав, сказала женщина.

- Очень хорошо! - обрадовался Насреддин. - Пообещай ему: если бросит пить, то эту мечту ты исполнишь.

- Хорошо, попробую, - сказала женщина и, поклонившись, ушла.

А когда пришла домой, то объяснила мужу:

- Вот что я тебе скажу, дорогой: бросишь пить - каждый день буду ставить тебе пол-литра.

Так выпьем же за то, чтобы наши жены всегда могли исполнять желания, превращая мечту в действительность!

28

 Мудреца спросили:

- Почему друзья так легко становятся недругами, а вот врагов превратить в друзей очень трудно?

- Но ведь точно так же и дом разрушить легче, нежели построить, - ответил мудрец, - и сосуд разбить проще, чем его сделать, и деньги растратить легче, чем заработать их.

Предлагаю тост за то, чтобы мы созидали, а не разрушали.

 

 

 

29

 Некий князь пригласил к себе музыканта, чтобы тот развлекал его. Стал музыкант играть.

- Эх, будь благословенна твоя рука! - похвалил его князь. - Дарю тебе серебряную азарпему. Поблагодарил его музыкант и сел играть дальше.

- Своего коня для тебя не пожалею! - разошелся князь.

Еще пуще старается музыкант.

- Жалую тебе корову, - расщедрился хозяин.

На следующий день музыкант является за обещанными дарами.

- Какая азарпема, какой конь? - ответил протрезвевший князь. - Ты вчера сделал мне приятное своей игрой, а я тебе - своими обещаниями. То же самое, что осталось сегодня от твоей игры, осталось тебе от моих подарков.

Наполним же бокалы и выпьем за то, чтобы мы всегда и при любых обстоятельствах умели держать свое слово.

30

 Некий царь был кривым. При нем находился искусный живописец.

Монарх почему-то невзлюбил его и искал повод, чтобы придраться.

- Напиши мой портрет, но такой, чтобы он был точь-в-точь похож на меня, - приказал он однажды художнику.

- Вот и пришел мой конец, - сокрушенно подумал художник. - Если я нарисую его кривым, он меня казнит. Если изображу его зрячим, скажет:

"Непохоже!", - и тоже отрубит голову".

Острая ситуация рождает находчивость. Живописец нарисовал оленя, а рядом царя с ружьем в руках, один глаз, незрячий, прикрыл, будто царь целится. В таком виде и поднес портрет повелителю.

Тот никак не мог придраться к живописцу, и жизнь его была спасена.

Этот тост - за талантливых и находчивых.

 

 

 

 

 

 

 Кавказские тосты

 31

 Один балхарец нагрузил своего беднягу коня горшками, кувшинами, плошками и отправился по аулам торговать. В аварском ауле был в этот день праздник скачек. Горячие джигиты съехались сюда на своих еще более горячих конях. И джигиты были прославлены, и кони были прославлены. Джигиты были стройны и красивы, а их кони еще стройнее и красивее. Глаза у джигитов горели отвагой и азартом, глаза у коней горели огнем нетерпения.

Наездники начали уже выстраиваться в ряд, как вдруг на площадь въехал мирный балхарец на своей кляче. Вид у балхарца был полусонный, а его лошадь, казалось, совсем засыпает на ходу. Молодые джигиты подняли балхарца на смех.

- Давай, присоединяйся к нам?

- Давай, мы и твою клячу запишем в скакуны.

- Почему бы и ей не потягаться с нашими скакунами?

- Давай, скачи вместе с нами, а то некому будет подбирать за нами подковы.

В ответ на все эти насмешки балхарец молча стал сгружать со своей лошади горшки, кувшины и плошки. Спокойно он сложил товар в одну кучу, спокойно сел верхом на коня и занял место в ряду джигитов.

Кони у джигитов рыли копытами землю, вставали на дыбы, перебирая в воздухе передними ногами, тогда как лошадь балхарца дремала, понурив голову.

И вот начались скачки. Как вихрь, понеслись горячие кони. Поднялось облако пыли, и в этом-то облаке, в самом хвосте его, побежала и лошаденка балхарца.

Закончился один круг скачек, потом другой, третий. Всем было заметно, как устают кони, на них появилась испарина, потом на них появилась пена, она хлопьями падала на горячую пыль.

Ноги у скакунов как будто все больше немели, быстрота замедлялась. Как ни хлестали своих коней джигиты, как ни били их в бока задниками сапог, ничто не могло заставить коней скакать быстрее. И только кляча балхарца скакала, как прежде, - ни тише и ни шибче. Она сначала догнала задних, потом сравнялась с передними, а потом на последнем, десятом круге обошла и передних.

На понурую шею балхарской клячи пришлось повязывать гордый призовой платок. Балхарец спокойно подвел свою лошадь к горшкам, погрузил их и поехал дальше.

Так выпьем же за нас, уже не молодых жеребцов, но и не кляч, за нашу уверенность в себе, ибо старый конь борозды не портит!

 

 

 

 

32

 Один монарх приказал своему министру продовольствия:

- Достань мне кушанье, слаще которого нет на свете!

Министр пошел на базар и купил язык.

Властелин был в восторге от умело приготовленного блюда.

А через день-другой от него поступило новое распоряжение:

- Достань мне такое кушанье, горше которого в мире нет.

Министр снова пошел на базар и опять купил язык.

- Я потребовал горькое, ты опять принес язык. Как же так?

И министр пояснил:

- Государь, на свете нет ничего приятнее умных слов и нет ничего горше дурных слов. Все зависит от языка...

Мой тост за то, чтобы умело распоряжаться своим языком.

33

 Однажды Молле вместе с сыном пришлось отправиться в соседнее село. Он посадил сына на осла, а сам пошел пешком. Через какое-то время им повстречались люди и кто-то из них сказал:

- Глядите, пожилой человек идет пешком, а молодой едет.

Молла ссадил сына с седла, а сам поехал верхом. Вскоре им повстречалась целая толпа людей, один из них, посмотрев на Моллу и

его сына, сказал:

- Поглядите на них! Здоровенный мужчина сидит на осле, а маленький плетется пешком.

Молла слез с осла, пустил его впереди, а сам с сыном пошел пешком.

Прошли они езде немного и снова встретили людей. Один из них сказал:

- Поглядите на них, поглядите на них! Осел идет порожняком, а они бьют себе ноги по камням и песку.

Молла сел на осла и посадил с собой сына. Проехали они еще немного, и еще раз повстречали несколько человек, и те начали смеяться:

- Поглядите на них! Вдвоем забрались на осла, бедняга и дохнуть не может.

Молла потихоньку слез с осла, снял с него сына, взвалил осла на спину и сказал:

- Кажется, я только так смогу избавиться от проклятого языка этих людей.

Так выпьем же за то, чтобы мы никогда не обращали внимания на людскую молву, а уверенно шли бы своей дорогой!

34

 Желаю чтоб ваши враги прожили 200 лет.

И чтоб вы танцевали на могиле своих врагов.

35

 У одного короля единственной радостью были лошади. А покупал их ему старый конюх. Однажды привел конюх человека и сказал:

- Умру я скоро. Это - моя замена.

Король согласился, но сказал:

- Только давай испытаем его сперва, пусть выберет в табуне самого прекрасного скакуна.

Выбрал человек коня, подвел его к королю, а тот так и ахнул:

- Какой же это гнедой? Он же - каурый!

Но старик заступился за своего преемника.

- Не гневайся, государь, в лошадиной масти он пока действительно не разбирается, но коня выбрал и впрямь золотого - нет ему цены. Так что человека этого ты на службу возьми. Суть он видит.

Давайте выпьем за то, чтобы судить о человеке не по внешности, а по внутренним качествам его!

36

 Одному королю подарили коня. Тот обратился к своим советникам:

- Где пригодится мне этот чудо-скакун?

- На войне с врагами нашего государства, - сказал кто-то.

- Нет, - промотал головой монарх.

- Для конских ристалищ, - попытался угадать другой советник.

- Нет, - коротко отрезал король.

- Но для чего же тогда? - недоуменно спросили придворные.

- Этот конь пригодится тому, у которого плохой сосед, чтобы ускакать от него поскорее и подальше.

В народе говорят: не купи дом, а купи соседа.

Выпьем же за наших добрых соседей!

 

37

 Прошел слух, будто в одном ущелье один охотник застрелил огромного тигра, и вот все охотники побежали в это счастливое ущелье. А тем временем первый охотник в другом месте убил большого медведя. Ватага охотников бросилась туда, а охотник-мастер в третьем ущелье выследил матерого барса...

Кто же, спрашивается, настоящий охотник? Тот, кто ищет добычу сам, или те, кто бегает за ним следом?

Так выпьем же за то, чтобы всегда идти своим путем и быть настоящим охотником!

38

 Отара овец спускалась с гор в долину. Неожиданно с неба налетел орел схватил и утащил ягненка. Все это видела маленькая птичка. Она решила: "А почему бы и мне не поступить, как орлу? Да и что ягненок, унесу-ка я целого барана".

Птичка взлетела повыше, сложила крылышки и бросилась вниз. Но дело кончилось тем, что она ударилась о бараний рог и убилась насмерть.

- Муха тоже однажды хотела перекатить камень, - сказал чабан, держа на ладони мертвую птичку.

Так птичка, пожелавшая сравниться с орлом, добилась того, что ее сравнили с мухой.

Так выпьем же за то, чтобы наши желания совпадали с нашими возможностями!

39

 Старинной восточной мудростью подмечено: "Одному отцу приятнее кормить десяток детей, чем десятку детей кормить одного отца".

Так давайте же поднимем бокалы за то, чтобы нашим детям никогда не пришлось бы нас кормить!

40

 Один восточный мудрец, живший в древности, изрёк: "В любви друг друга знают, потому что друг друга любят. В дружбе же друг друга любят, потому что знают".

Так давайте же выпьем за тех, кто так хорошо знает друг друга, - за нас!

 Восточные тосты

 41

 Попробуйте не согласиться со старинной восточной пословицей: "Огнём пробуют золото, золотом пробуют женщину, а женщину пробуют мужчиной"

Так выпьем же за нас - с честью преодолевших все пробы и испытания!

 

 

42

 Древняя восточная мудрость гласит: "Кто неуместно доверяется, тот вскоре станет неуместно не доверять".

Так выпьем же за то, чтобы доверие в нашей компании всегда шло рука об руку с уместностью!

43

 Такая вещь, как нужда, является нашим шестым чувством, способным затмевать все остальные.

За то, чтобы нас всегда вполне удовлетворяли всего пять остальных чувств!

44

 Високо в горах Кахетии жил орел с орлицэй и малэнкими орлятами. Однажды, возвращаясь с охоты рэшил орел испытат свою орлицу, провэрит, насколько она храбра, как защищает гнэздо, орлят от чужих...Он надэл на сэбя шкуру тигра и начал мэдленно подбираться к гнэзду... Орлица, увидев крадущегося к гнэзду тигра смело бросилась на него . Вах, как она его клевала, била крыльями, и рвала когтями!!! И нэ дав даже опомныться сбросыла на самое дно самого глубокого ущэлья.

Так выпьем же за то, чтобы в каком бы виде муж не приходил домой жена бы его всегда узнавала!

45

 Забрался тур на высокую гору. А чем выше туры забираются, тем лучше себя чувствуют. Увидел тура горный орел, сделал один круг, другой, камнем упал на него и начал клевать. Тур упал и разбился.

Выпьем за то, чтобы, как бы высоко мы ни поднимались в гору, никто нас не клевал и не заставлял падать.

46

 Високо, високо в седых кавказских горах, старий Георгий пас стадо овец. Високо в голубом небе парил орел. Он увидел овец сложил крылья и камнем упал на самого большого барана, схватил его и полетел. Старый Георгий взял ружье, прицелился , выстрелил и попал в орла. Орел упал на дно самого глубокого ущелья, а баран...дальше полетел.

Так выпьем же за то, что бы орлы никогда не падали, а бараны никогода не летали!

47

 Три охотника узнали, что недалеко от села скрывается волк. Они решили его поймать и убить. О том, как они его ловили, есть много разных толков в народе. Я с детства запомнил такой рассказ:

Волк, спасаясь от охотников, забрался в пещеру. Вход в нее был только один, и тот очень узкий - голова пролезет, а плечи нет. Охотники притаились за камнем, свои винтовки нацелили на вход и стали ждать, когда волк вылезет из пещеры. Но волк был, как видно, не дурак - он спокойно отсиживался. Значит, проиграть должен был тот, кому первому надоест сидеть и ждать.

Одному охотнику надоело. Он решил как-нибудь протиснуться в пещеру и выгнать оттуда волка. Он подошел к дыре и просунул в нее голову. Охотники долго наблюдали за своим товарищем и удивлялись, почему он не пытается пролезть вперед или хотя бы вытащить голову обратно.

Наконец, им тоже надоело ждать. Они пошевелили охотника и убедились, что головы у него нет.

Стали гадать: была ли у охотника голова до того, как он полез в пещеру? Один говорит, что как будто была, другой - что как будто не было. Безголовое туловище принесли в аул, рассказали - о случившемся. Один старец сказал: судя по тому, что охотник полез в пещеру к волку, головы у него уже не было давно, может быть, с самого рождения. Пошли выяснять к овдовевшей жене охотника.

- Откуда мне знать, была ли у мужа голова? Помню только, что каждый год заказывал себе новую папаху.

 Так выпьем же за то, чтоб мужчины не теряли головы ни при каких обстоятельствах!

48

 У одного мудреца была дочь. К ней пришли свататься двое: богатый и бедный. Мудрец сказал богатому:

"Я не отдам за тебя свою дочь", - и выдал ее за бедняка. Когда его спросили, почему он так поступил, он ответил:

"Богач глуп, и я уверен, что он обеднеет. Бедняк же умен, и я предвижу, что он достигнет счастья и благополучия".

 Если бы с нами был сегодня тот мудрец, он поднял бы чашу вина за то, чтобы при выборе жениха ценились мозги, а не кошелек.

49

 Поехал мужчина в город за справкой. Чиновник вертел-вертел его документы и говорит: - Я выдал бы тебе справку, но у тебя не хватает тут многих подписей и печатей. Сначала зайди к Винашвили, возьми подпись у Бутылидзе, потом сходи к Откупоряну, Наливайко, поговори с Сутрапьяном, поставь печать у Похмелидзе. Но не забудь про Шашлыкидзе. И торопись - у нас завтра иностранные гости: де Пью, де Блюю, Токанава, Тояма. Звони по телефонам: два по сто, три по двести, добавочный по сто пятьдесят.

 Так выпьем же, друзья, чтобы сгинули все взяточники и бюрократы!

50

 Под гнетом жизненных невзгод собрался как-то вешаться один мужик. Hу как положено - намылил веревку, встал на стул, просунул голову в петлю. Тут вдруг впомнил - в холодильнике бутылка водки стоит! - Ладно, - думает,- Стаканчик пропущу, на последок. За мрачными мыслями и воспоминаниями выпивает всю бутылку, и нетвердой походкой идет в комнату. Опять на стул, голову в петлю: - Стоп, а чего это я? Ведь жизнь налаживается!!!

Так выпьем же, чтобы жизнь налаживалась!

 Армянские тосты

 51

 Побратались человек и медведь. Человек позвал Топтыгина в гости и задал в его честь пир. А прощаясь, поцеловал косолапого и попросил жену сделать то же самое. Но жена плюнула и сказала сердито: - Не терплю вонючих гостей! Вскоре человек навестил медведя. Решив на обратном пути нарубить дров, он взял с собой топор. Мишка ласково встретил гостя, а потом стал настойчиво просить его: - Ударь меня топором по голове! Человек долго отказывался: разве можно?! Но хозяин берлоги настоял на своем. Что делать? Гость хватил косолапого обухом по голове и изрядно поранил его. Месяц спустя друзья встретились снова. Голова у медведя успела зажить, и он сказал человеку: - Вот видишь, братец: рана от топора зажила, но не зажило сердце, раненое языком твоей жены. Языком можно не только поранить, но и убить.

Будем же осторожно обращаться с этим опасным оружием!

52

 Жили Сулико и Шота и полюбили друг друга. Полюбили и поженились. Только поженились, Шота надо ехать в командировку.

- Не волнуйся, - говорит он молодой жене, - через три дня вернусь.

Прошло три дня, прошло три раза по три дня, а Шота не возвращается. Прошло десять раз по три дня, а Шота все нет.

Заволновалась молодая жена, послала в десять городов десяти верным друзьям телеграммы. И пришли из десяти городов от десяти верных друзей телеграммы:

- Не волнуйся, Шота у нас.

Так выпьем за верных друзей, которые не подводят в беде.

53

 Выпивает теплый коллектив грузин, тосты по кругу. Один встает:

- Я хачу выпить за нашего Дато! Вот это настоящий мужчина: он может выпить подряд три рога вина и палюбить троих женщин!

Второй:

- Я хачу выпить за нашего Гоги - вот это настоячий мужчина: он может выпить подряд дэсять рогов вина и палюбить дэсятерых женщин!

Встает третий , скорбно глядя в пол:

- А я предлагаю выпить за Владимир Ильич Ленин... Я нe знаю, сколко он мог выпить вина, и нe знаю, мог ли он ваабще палюбить жeнщин, но толко Настоящый мужчина мог ТАК отомстить за смерть своего старшего брата!

Так выпьем же за настоящих мужчин!

 

54

 Однажды в далекий горный аул жил старик, и биль у него красавиц дочь. И вот решил он выдать ее замуж. Созвал джигитов и говорит им такую речь: - Тот из вас, кто заберется на этот высокий гора так, что ни один камушек не упадет из-под его ноги, поймает там горный баран, принесет его к моим ногам и зарежет его так, что ни одна капля крови не упадет на мой белоснежный халат, так вот, тот из вас и станет мужем моей красавиц дочь. А кто не сделает этого, того я зарэжу. И вот вышел первый джигит. Был он смелый, ловкий, умный, но один маленький песчинка упал из-под его нога - и зарэзал его старик отэц. Тогда вышел второй джигит, и был он тоже смелый, ловкий, умный, красивый. Принес он горный баран к ногам старик отец и стал рэзать ему, барану, в смысле, горло своим острым кинжалом. Но одна маленькая капля крови упала на белоснежный халат старик отец - и второй джигит упал, зарезанный, рядом с первым. И тогда вышел третий джигит, и был он самый гордый, смелый, ловкий и красивый. Он принес баран к ногам старик отец, хирургически разрэзал ему, барану, горло без единой капли крови и радостно посмотрел на старик отец. Но и его зарэзал старик отец. Красавиц дочь закричала в ужасе: - Паслушай, атэц! Ведь третий джигит сделал все как ты велел! Зачем ты его зарезал? И сказал ей старик отец: - За компанию! Так выпьем же за хорошую и теплую компанию!

55

 Грузин зимой оказался в Сибири. Весь замерзший, стоит он на остановке автобуса и чертыхается:

- Твою мать, чертов Сибыр! Двэ шубы надел, а стаю, как в трусах!!!..

 Вы мне оказали такой горячий прием, что и мне впору ругать ваши края: "Твою мать, чертов Си-быр! Сижу в майке и трусах, а как будто двэ шубы надел!.." Спасибо вам за ваше тепло и гостеприимство!

56

 Он был тихим и замкнутым юношей. Простояв с полчаса около дома, где жила его возлюбленная, он увидел, как дверь внезапно открылась и перед ним очутилась женщина, окинувшая его суровым взглядом. - Кого вы здесь ждете? - спросила она. - В... вашу дочь, - испуганно ответил он. - В таком случае лучше проваливайте отсюда, - сказала она. - Вы никак не подходите для нашей дочери. Когда ее отец ухаживал за мной, и я вдруг не вышла на свидание, он перебрался через садовую ограду, задушил собаку, выставил окно, запер моего отца в комнате, надел мне на палец кольцо и сказал, что мы сейчас же обвенчаемся. Вот какого мы бы хотели жениха для нашей дочери. Так поднимем бокалы за смелых и ловких джигитов!

57

 Было это очень давно, когда горы Армении были еще выше, чем ныне. Стоял обнаженный Ашот у скалы, на его голове была шляпа. К Ашоту подошла первобытная обнаженная женщина. Ашот прикрыл шляпой низ живота. Женщина сначала убрала одну руку Ашота, затем - другую. Шляпа продолжала прикрывать низ живота. Давайте выпьем за силу, которая держала шляпу!

 

 

58

 Высоко, высоко в горах стояло баскетбольное кольцо. Один гордый джигит решил забросить в него мяч сверху. Разбежался, прыгнул высоко высоко, прямо к солнцу, и обгорел, так появились негры и... баскетбол.

Короткие тосты

 1

 Выпьем за тех мужчин, которые могут постоять за себя и полежать за других!

2

 Кто лежит - тот не падает. Падает тот, кто бежит. Выпьем же за бегущих!

3

 Выпьем за честных и скромных людей! Тем более, что нас осталось так мало...

4

 Первый тост: До свидания! Трезвыми мы с вами сегодня не увидимся!

5

 Давайте выпьем за ЛОСЯ!

 Чтоб хотеЛОСЯ, могЛОСЯ, богатеЛОСЯ, е#ЛОСЯ, - за лося!

6

 Я желаю тебе кучу денег, море любви и уйму времени, чтобы насладиться этим!

7

 Говорится торжественно:

 С наступающим алкогольным опьянением, товарищи!

8

 Бог дал день на выпивку, никто не знает, что это за день. Так будем же пить ежедневно, чтобы не пропустить!

9

 В сердце грусть, в мозгах застой... не пора ли по одной?

10

 Вино в бокале нужно пить пока оно играет.

 Пока живется - нужно жить, двух жизней не бывает...

 

 11

 Выпьем за поцелуй, котоpый пpидумал мужчина, чтобы закpыть pот женщине.

12

 Выпьем за сейчас!

13

 Выпьем за тех, кто на борту. Кто за бортом, тот сам напьется.

14

 Выпьем за то, чтобы завтpа подоpажали винно-водочные бyтылки!

15

 Выпьем за то, чтобы я стал спекyлянтом!

16

 Да разольется влага живительная по периферии телесной. Аминь

17

 Давайте выпьем за того, кто сам не пьет и людям не дает: за наше доблестное ГАИ.

18

 Давайте выпьем за то, что несмотря ни на что пьем во что бы то ни стало.

19

 Девушка, переходя ручей, подымает платье до колен. Так выпьем же за женщин, переходящих моря и океаны.

20

 День пропал не зря. Так выпьем же чтобы и вечер тоже...

21

 Дети - это цветы жизни. Так давайте эти цветы дарить красивым девушкам!

22

 Друзья, моя находка: Hе так уж плох мир наш, Поскольку в нем есть водка - C2H5OH!

23

 Еще по стопке - и жми на кнопки!

 

 

24

 Жажда - не тяжкий недуг, но и его нужно вылечить.

25

 Женщины - это цветы! А цветы прекрасны, когда распускаются. Так выпьем за распущенных женщин.

26

 Жил на свете дpакон. И питался он только девственницами. Так выпьем же за то, чтобы он пpилетел к нам. и yмеp от голода.

27

 За Ваше здоровье и за Наше богатство.

28

 За все то, что стоит на нашем столе и за то, что оно еще стоит! А все это стоит того, чтобы за все это выпить!

29

 Жизнь - это постоянное преодоление времени, пространства, обстоятельств, препятствий, негатива.

Выпьем за минуты, когда жизнь не только не оказывает сопротивления, а еще и обворожительно улыбается!

30

 Ну, разум, прощай! Встретимся завтра!

 31

 Пусть все проходит мимо, кроме интима!

32

 Состав пожеланий всегда одинаков: побольше здоровья и денежных знаков!

33

 Выпьем за то, чтобы у нас все было и нам за это ничего не было!

34

 Самый короткий армейский тост:

Дно! Раз, два!

 

 

35

 Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течет вода и как работает другой человек.

 Так не будем же вечно смотреть на наши полные рюмки и выпьем...

36

 Все, что мы делаем руками - плохо, так выпьем же за детей!

37

 Чтобы столы ломались от изобилия, а кровати - от любви!

38

 Чтобы елось и пилось, чтоб хотелось и моглось, чтобы всюду и везде было с кем, и было где!

39

 За нас, красивых. За вас, доверчивых.

40

 Давайте выпьем за то, что бы мы шли, на нас напали деньги и мы не могли от них отбиться!

41

 За успех нашего безнадежного дела!

42

 Мой тост таков - пьем за наших мужиков!

43

 Когда пьешь, нужно знать меру. Иначе можно выпить меньше.

 Так выпьем же еще по одной, чтобы скорее приблизиться к указанной мере!

44

 Привлекательные женщины отвлекают.

Так отвлечемся же от рюмок, хотя бы ненадолго... За дам!

45

 За нее - за удачу! И за него - за успех!

 

 

 

46

 Чтобы жизнь не шла зазря, опрокинем стопоря!

47

 Давайте выпьем за бизнес и секс, что по-русски означает: за успехи в делах и счастье в личной жизни!

48

 Мы рождаемся с криком, а умираем со стоном.

Так выпьем же за то, чтобы наша жизнь прошла со смехом!

49

 Встретимся под столом!

50

 Морской тост: Линкор пропьем, но флот не опозорим!

 51

 Выпьем за жен и любовниц, чтобы они никогда не встретились!

52

 Если женщина - это цветы, а мужчина - вода, то выпьем за то, чтобы цветам чаще меняли воду!

53

 Светит месяц молодой, не пора ли по второй?

54

 За то, чтобы море наших забот не растворило ручьи наших радостей!

55

 Пьянству - бой! Так выпьем перед боем!

56

 Выпьем стаканчики за полные карманчики!

57

 Желаю счастья и здоровья в личной жизни.

58

 Хмурые и вялые, мы сидим усталые. Чтобы душу возродить, нужно рюмочку налить!

 

59

 Налив водку:

- Чтоб эта мерзость озером стала и мимо него на работу идти.

60

 Жизнь, ведь она слаще вина. Выпьем до дна! 61

 За то, чтобы Ваши годы были долгими, но никогда не показались бы Вам такими!

62

 Водка мерзость, водка - яд! Но сто грамм не повредят!

63

 Африканский тост: выпьем за женщин, в тени которых нам хорошо!

64

 Давайте выпьем за то, что бы у нас осталось столько горя, сколько капель останется в наших бокалах.

65

 За... хотелось!

66

 Что-то долго мы сидим, может, малость поддадим?

67

 За здоровье тех ворот, из которых весь народ!

68

 Пусть самый бедный Ваш стол будет таким, как сегодня!

69

 Мы собрались здесь, чтобы выпить.

Так выпьем же за то, что мы здесь собрались!

70

 Выпьем за медленное течение быстротекущей жизни!

71

 Чтобы было во что одеться и перед кем раздеться!

 

72

 Выпьем за дам, потомy что "не дам" - слово плохое.

73

 Чтоб не киснуть - нужно квасить!

74

 За тех, кто дома не ночует!

75

 Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног.

76

 Жизнь прекрасна, удивительна, если выпить предварительно.

77

 Чтобы всё стояло, кроме сердца!

78

 Семь раз отпей - один раз отлей!

Итак, отсчет пошел ... по первой! (и т.д.)

79

 Много пить вредно, а мало - скучно.

80

 В сердце грусть, в мозгах застой, не пора ли по одной?

 81

 Истина в вине, а в водке горькая правда.

82

 За тех кто в море, на границе и венерической больнице.

83

 Душа просит ананасов в шампанском, организм требует водки...

84

 Лучше поздно, чем не до дна!

 

 

85

 Я хочу выпить за то, чтобы не видеть зла, не слышать зла, не помнить зла и не делать зла!

86

 Давайте выпьем за тех, кто и без нас о нас говорит хорошо!

87

 Жизнь - это короткая детская рубашка, вся обосранная. Выпьем за те дни, когда удается ее постирать.

88

 За сбычу мечт!

89

 Чтобы сердцу дать толчок, надо выпить коньячок!

90

 Желаю вам моря удачи и дачу у моря!

 91

 За дам. За лошадей. И за тех, кто на них залезает!

92

 Желаю, Вам, счастья, здоровья и творческих узбеков.

93

 Он сказал поехали и запил водой!

94

 Да здравствует разум, да згинет маразм!

95

 За то, что бы жилось пока хочется, и хотелось пока живется.

96

 Водка наш враг - ее нужно уничтожить!!!

97

 Выпьем не ради пьянки окоянной, а дабы не отвыкнуть.

 

 

98

 Я мог бы выпить больше, но я выпью до дна

99

 Орyжие девyшки - ее одежда. Выпьем за всеобщее разорyжение.

100

 Предлагаю выпить за здоровье тех, у кого оно еще осталось.

101

 Люблю салат, люблю картошку, давайте выпьем понемножку!

102

 Расцветают в парке липы - это повод, чтобы выпить!

103

 Поднимем бокалы и вдвинем их в разум!

104

 Выпьем за то, чтобы и нам иногда перепадали пряники.

105

 Выпьем за водку и задницы 92-го размера!

106

 Пусть пиво будет холодным, а нам будет тепло!

107

 Коли рюмочки стоят и вино налито, Hаправление одно - Выпито - Hалито!

108

 Пейте как мы, пейте с нами, пейте больше нас, пейте быстрее нас!

109

 Выпьем за нас с вами, - за черт с ними!

110

 У меня есть одна слабость: не могу за столом не выпить за женщин!

111

 Чтобы всегда были все!

 

112

 За то, чтобы ты всегда чувствовал себя, как король на троне!

113

 Желаем тебе быть всегда на коне!

114

 За то, чтобы в глазах наших любимых не было слез и обмана!

115

 Выпьем за тех, кто, отсутствуя, незримо присутствует здесь!

116

 Давайте выпьем за то, чтобы наши друзья ходили на банкеты, а наши враги – на костылях!

117

 Давайте выпьем за то, чтобы умеpеть спокойно, во сне, как мой дед, а не в стpахе и с кpиками ужаса ... как его пассажиpы!

118

 Чтобы столы ломались от изобилия, а кровати - от любви!

119

 Пусть хорошо нам будет вместе... и не очень плохо врозь.

120

 И как люди водку через день пьют, тут каждый день и то не привыкнешь.

121

 Пью за свежую рубашку, чистую совесть и шиллинг в кармане.

122

 За победу всех побед – за победу над собой!

123

 За то, чтобы у наших детей были богатые родители!

124

 За водочку, закусочку, музычку и задушевные беседы!

 

 

125

 Чего-то, братцы, не хватает. Может, выпить не мешает?

126

 Ручки, ножки стали зябнуть – не пора ли нам дерябнуть!?

127

 Выпьем за веселье и божественное чувство духовного родства на этом вечере!

128

 За то, чтоб никогда не впадать в грех уныния и радоваться каждому дню!

129

 Не сложен, даже очень прост

 Полузабытый старый тост:

 Пусть с нами будет вновь и вновь

 НАДЕЖДА, ВЕРА И ЛЮБОВЬ!

130

 Будь здоров сто веков!

131

 А к чему веду я речь? Не пора ли нам налечь? Пора!

132

 Я поднимаю бокал за бокалом... Хочу, чтоб бокал стал огромным Байкалом.

133

 Пожелаем, чтобы у каждой женщины была заботливая мужская рука, на которую она могла бы опереться!

134

 Что я сейчас чувствую? Легкое опьянение и головокружение. А причины – венок из роз и лилий, который мы нашли здесь! За женщин!

135

 Совершим “опрокидон” за здоровье наших жен!

 

 

136

 Сколько волос у меня на голове, столько счастья и силы желаю тебе!

137

 Пора и выпить! В добрый час! За всех гостей, за всех за нас!

138

 Дай бог – не по последней! А если по последней – то не дай бог!

139

 Добром делись, а зла не помни!

140

 Пусть будет добрым ум у Вас, а сердце умным будет!

141

 На судьбу свою не сетуй: ведь помрем мы все равно. Ты цени минуту эту: пей хорошее вино!

142

 Есть два способа выпить: выпить раздумывая и выпить не раздумывая. Выпьем не раздумывая!

143

 На столе бутылочки, на столе селедочка. Почему бы нам к закуске не махнуть по стопочке?

144

 Махнем по рюмочке, друзья, за нас и радость бытия!

145

 Гуляй, братва, от рубля и выше, и пусть море бушует!

146

 Пусть наша жизнь никогда не будет полынь-травой и перекати-поле!

147

 Я желаю присутствующим легкого сердца и тяжелого кармана!

148

 Предлагаю поднять бокалы за ... наши мощи! Пусть они будут царственными!

149

 Елочки-иголочки, не выпить ли по стопочке?!

 

150

 Содвинем бокалы, поднимем их разом, да здравствуют музы, да здравствует разум!

151

 Выпьем досуха за мощь нашего духа!

152

 Хмурые и вялые, мы сидим усталые. Чтобы душу возродить, нужно рюмочку налить!

153

 Чтобы было что налить и нутру не повредить!

154

 За тех святых и богов, которые нам покровительствуют!

155

 Лучше быть богатым и здоровым, чем бедным и больным!

156

 Лучше поздно, чем никому!

157

 Изыди – нечистая сила, останься – чистый спирт!

158

 Пусть вечер будет мокрым, а утро сухим. Пью за веселое застолье и легкое похмелье.

159

 За то, чтобы мы шли по жизни веселые и румяные!

160

 За то, чтобы пирогов и пышек в нашей жизни было побольше, а синяков и шишек – поменьше!

161

 Мы пьем за тех, кто любит смех!

162

 Шило-мыло-мотовило, пьем за то, чтоб подфартило!

163

 Пусть плачут те кому мы не достались, пусть сдохнут те кто нас не захотел.

 

164

 Ну что, дерябнем? Это так сближает!

165

 Наполним рюмки до краев. Рассудок, Бог с тобой.

166

 Один умный человек сказал: "Ничто так не сокращает нашу жизнь... как расстояние между тостами".

Так выпьем же за то, чтобы жили мы как можно дольше!

167

 Так давайте выпьем тут -

На том свете не дадут!

Ну а если там дадут,

Выпьем там и выпьем тут!

168

 Пусть салат Вам будет пухом.

169

 Выпьем же за нас красивых,

а кто видел лучше, так пусть ему повылазит!

170

 Каждый выпитый стакан - это гвоздь, забитый в наш гроб.

Будем же пить так, чтобы этот гроб не развалился!

 171

 Я хочу предложить тост за то, чтобы этот стол никогда не оскудевал, чтобы он ломился и даже прогибался от тяжести блюд и напитков и вокруг сидели веселые и счастливые люди!

172

 И грязь вам померещится, как сказочный пейзаж, когда в желудке плещется C2H5OH.

И череп полон шуток, и в мыслях ералаш, когда течет по горлу C2H5OH.

 

 

173

 (Первый тост на гулянке) С наступающим Вас опьянением!!!

174

 Между первой и второй ....

Наливай еще одну!

175

 Много пить вредно, а мало - скучно.

176

 За тех, кто дома не ночует!

177. Как хочешь пей - помалу иль помногу,

но так, чтоб к дому не забыть дорогу!

 Мудрые тосты

 1

 Счастье подобно шару, который подкатывается: сегодня под одного, завтра под другого, послезавтра под третьего, потом под четвертого, пятого и т.д., соответственно числу и очереди счастливых людей.

 Выпьем за то, чтоб наш шар всегда был с нами!

2

 Мудрец сказал: "Когда прощаешь, получаешь удовлетворение гораздо больше, чем от мщения, так как прощение вызывает похвалу, а мщение - раскаяние."

 Будем же почаще прощать друг другу наши ошибки и промахи и таким образом получать обоюдное удовлетворение!

3

 Молодая и красивая дама на похоронах мужа говорила, что она никогда не забудет его, и не выйдет замуж вновь. Но вскоре забыла свою клятву.

- Как же ты переживешь теперь людскую молву? - спросили ее родичи.

- Я покажу вам, чего стоят людские пересуды, - сказала она. Тут же взяла колокольчик, подвесила его к шее петуха и выпустила его на улицу. Люди увидели петуха с колокольчиком на шее и удивленно стали показывать на него друг другу, смеялись. Но прошло три дня, и все стихло,

- Вот так будет со мной - сказала, уже вступившая в новый брак, дама. - Пошумят три дня и стихнут.

Я пью за то, чтобы не особенно выводили нас из себя людские пересуды!

4

 Как сказал Шота Руставели: "Что ты спрятал, то пропало. Что ты отдал, то - твое!".

 Давайте же отдавать друг другу тепло души! За вас, дорогие!

5

 У одного торговца был сын, и дал ему торговец как-то монету: "Копи, сынок, деньги". Сын выбросил монету в воду. Отец ему ничего не сказал. Сын же продолжал жить в доме отца и ничего не делать. Позвал тогда отец сына и сказал: "Иди, сынок, и сам заработай себе на жизнь". Пошел сын и нанялся на работу. С утра до ночи он месил голыми ногами глину и заработал деньги. Принес он деньги домой и подает отцу. Отец ему говорит: "Пойди и брось их в воду". Сын опустил голову и понял, как он был несправедлив к доброте отца.

Так выпьем же не за ремень и розги, а за мудрость наших отцов и дедов.

6

 Один охотник всю жизнь мечтал поймать черно-бурую лису. Всю жизнь он охотился за ней, исходил все горы вдоль и поперек. Под старость ему тяжело стало делать большие переходы, и он стал охотиться в ближнем ущелье, почти около самого дома. И вот ему попалась черно-бурая красавица. Охотник спросил у лисы:

 - Где же ты пряталась до сих пор? Я искал тебя всю жизнь.

 - А я всю жизнь живу в этом ущелье, - ответила лиса, - но разве ты не знаешь, что если даже на поиски потратить всю жизнь, то все равно для находки нужен один день и даже одно мгновение?

 Так выпьем же за женщин, которые рядом с нами, и за то мгновение, когда мы нашли друг друга!

7

 В молодости кажется, что счастье - впереди, в старости кажется, что счастье - позади. Как же его не пропустить?

 Наверное, самое лучшее - радоваться настоящему.

 За настоящий момент, друзья!

8

 Ехал как-то по горам прекрасной Грузии молодой джигит со своей молодой женой. Он бил силен как бык, бистр как горная река, глаза у него били как у орла, кинжал острый, как приступ аппендицита, а мозг извилист как каракуль на папахе.

И вот, на скале над дорогой появился горный козел. И джигит на полном скаку выхватил свое ружье и выстрелил в животное, но не попал. Тогда он остановил своего коня и, прицелившись, выстрелил еще раз, но козел даже не шевельнулся. Тогда джигит слез на землю, и встав на колено, выстрелил еще раз, но козел только отскочил в сторону. А когда джигит захотел лечь для выстрела - козел уже исчез. И молодой джигит и его молодая жена умерли с голоду.

 Так выпьем же за то, чтобы на нашем жизненном пути не попадались вот такие вот козлы!

9

 У Кафки есть притча о человеке, который стоит перед раскрытыми воротами и не решается в них войти. Ворота охраняются суровыми стражниками. Проходит время, и ворота закрываются. Тогда стражники говорят:

 - Эти ворота предназначались для тебя, и только тебя мы должны были пропустить.

 Выпьем за то, чтобы не опаздывать и входить в свои ворота!

10

 Философ Диоген сказал: "Быть богатым и иметь много денег - не одно и то же. По-настоящему богат тот, кто удовлетворен своей жизнью".

Выпьем за богатство!

11

 Шакал пришел ко льву и сказал:

- Давай подеремся!

<